Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

4153. Meshugaat | 09.11.2009, 14:58:54

Вот это и должно оговариваться с самого начала отношений.А то ведь некоторые женщины сначало сами проявляют инициативу знакомств с детьми, заботу о детях предлагают,подарки,совместное время провождение и даже проживание и т.д. А уж потом (после свадьбы) против детей выступают.Откуда мужик знает что его ждет,знал бы так может и не женился вовсе.Женщины сначало обманывают,а потом не довольны.

Гость в русском языке есть слово "сначалА", а то Вы уже не первый раз путаете с "мочало" :)))

На счет обманов - я мужу после месяца знакомства сказала, что не вижу нашу семью вчетвером.

Гость, не все так просто. Если бы было все так, как вы пишете. Во-превых у многих желание познаомиться с ребенком- искреннее (ведь это все таки родственник любимого члеовека). У многих - дань традициям и общественному мнению (отношения ведь нужно налаживать). Даже та же сама я в свое время ездила с мужчиной на его корпоративную поездку на море. ПОначалу, в самом начале отношений я сама искренне (!) предложила ему взять сына с нами. Чтобы познакомиться поближе, + тк в прошлом году он брал с собой сына на аналогичное мероприятие + дабы мальчика развлечь + чтобы ему не было обидно, что папа его не взял. Понимаете? И делала это искренне. Хорошо, ммужчина отказался, тк решил со мной время провести исключительно.

Я покупала подарки мальчику, интересовалась им. И делала это искренне. А потом как перещелкнуло. Резко. Но это у меня перещелкнуло до свадьбы. А у многих щелкает после того. Как начинают долго общаться. ОДно дело встретиться раз, два, три. А совсем другое- видеть падчерицу каждые выходные у себя с ночевкой, когда срываются планы из-за этого, когда остаешься один на выходных, а мужчина бежит с ребенком гулять

А насчет того, что не женится мужчина, если женщина не будет ребенка принимать. Врядли. Очень немногие откажутся от этой идеи. Все таки мужчины трезвомыслящие и эгоистичные. Не всех греет перспектива остаться одному без жены (ведь болшьшинство женщин не принимают детей от первого брака), без детей (дите ведь вырастет, и приоритетом у него будет его супруг и его семья), без денег (на проституток ведь тратиться придется) :)

Хотя о том, что нужно гвоорить все сразу- вы правы. Но ведь понимаете, ведь общественная мораль такова. что "НЕЛЬЗЯ высказывать свои чувства отрицательные к его ребенку"; "любишь его- люби его ребенка", "знала на что шла"- и прочие штампы. Вот женщины и стараются соответствовать этому "стандарту", ломая себе кости, молча, рыдая в подушку, накапливая пар. А потом прорывает. Вот меня недавно прорвало. Я пью антидепрессанты,и милый удивляется. а что это я их пью. Вот я и выдала, мол, из-за деточки твоей пью, будь факт ее существоания неладен

Ведь потом сын скажет: "папа, а я не просил тебя не жениться. Я не просил тебя жить ради меня. Это был твой выбор- вот ты сам и неси ответсвенность за него.Я то тут причем"

И по сути будет прав. Так что женятся они все равно, просто одной болевой точкой у мужчины будет больше. Хотя некоторые особо чадолюбивые, вы правы,уйдут. Только насколько они могут быть уверены, что найдут более привязанную и любящую его детей новую жену? Я бы не поручилась :)

Но-шпа, вы уверены, что будете расходиться? может лучше потерпеть еще немного? Прочитала высказывание "Бывает, самурай плачет, когда ему больно. Но он никогда не сворачивает с выбранного им пути".

4155, можно ведь по-другому еще посмотреть на ситуацию.

Весь вопрос в том, что и кого ищет мужчина в женщине: вторую половинку, подругу, мать детей, женщину которая всегда поддержит итд- или же вторую маму своему живущему отдельно с БЖ сыну, мать которого зачастую настроена против НЖ и манипулирующая ребенком.

Так что каждый выбирает по себе. Идеалов не бывает :)

ЧЕго потерпеть или кого? Муж решений по увеличению жилья не делает, да уже и не хочет жить с ребенком. Ему нужен совместный досуг. При этом девочке я в принципе на фиг сдалась. У неё нет подруг и ей подавай мою дочь, у которой большой круг общения и ей не до "сестры". А обиды из-за этого со всех сторон.

4156. Но-шпа | 09.11.2009, 15:24:05

Мочало это у вас,вы все время пишите разное про свои отношения с мужем.То вы квартиру хотели менять,что бы всем вместе жить,а теперь вы совершенно другое пишите.Но не смотря на ваши познания русского языка,быть вам и во второй раз БЖ.

короче все хотят на вашем горбу в рай войти.

А мужу уже озвучили идею?

4157. Meshugaat | 09.11.2009, 15:24:08

А никто и не говорит,что все просто.Речь идет о том,что нужно к таким серьезным вопросам подходить честно,взвешенно,обдуманно.А иначе потом страдают все,а зачем?

ну вот мы и пишем :) честно и обдуманно.Озвучиваем свою позицию. Только в ответ летит куча грязи ( со стороны БЖ). Вот неволей и задумаешься, а нужна ли эта честность. Может лучше просто хитро себя вести,интриговать?

4166. Meshugaat | 09.11.2009, 15:55:20

Может лучше просто хитро себя вести,интриговать?

И тогда у вас пропадет ревность и негатив к ребенку вашего мужа?

Добряки у нас все Гости :))) прям доморощенные пророки!

Что разное-то пишу? Да, убедил он меня, но проблемы я видела сразу!

тогда будет то, к чему вы призываете- честность, открытость в отношениях и мужчина будет знать. на что идет.

Гость а вы хоть раз женой-то были?

Тут где-то недавно Фоменко сказал "а я не устал жениться". Это только в СССР если брак неудачный женщина должна была терпеть, а сейчас исправленные вовремя ошибки только поощряются.

4169. Meshugaat | 09.11.2009, 16:03:38

То есть вы хотите сказать,что хитрость вам поможет быть честной и открытой? Ну тогда в чем проблема то?

И даже дело ни в каком ни поощрении, а в том, чтобы упрощать жизнь, а не усложнять. Скажите, Гость, вы считаете, что муж должен помогать решать проблемы жены, или сваливать на неё свои в дополнение к её?

Гость. ЧТОБЫ пишется слитно! (это я так на ушко, чтобы вы в след. раз не сердились, как на мочало)))

Но-шпа, день добрый. Ну что, наладилось у вас смужем? Разъехались в результате?

если я прямо говорю мужчине, что если того осенит идея или вынудит жизнь нам всем жить с его ребенком- я уйду;что все, что свыше алиментов -только в исключительных случаях (из серии болезнь серьзеная и в пополаме с БЖ); что наше совместно нажитое- только наших детей; что у нас в гости можно на неделю в год. А могла бы, будь поумнее- сделать так, что мужчина сам бы до этого дошел :)

4170. Но-шпа | 09.11.2009, 16:04:49

Да не должна женщина терпеть, времена слава богу не те уже.Просто если она совершает вторую ошибку в жизни уже скажем так не в нежном юном возрасте,и это приносит дискомфорт и неудовлетворенность,то стоит наверное задуматься...

Последнее время при упоминании ребенка начинается нервяк и злоба. Вчера муж пытался показать видео как они летом на море отдыхали! Чуть не разревелась. Ну неужели он не понимает, что мне эта инфа не нужна!!! А мать этого ребенка безумно хочет набить мне морду...поливает грязью и считает меня виноватой в том, что я не дала им шанса на воссоединение! Опустим тот факт, что мы познакомились с любимым через полтора года после их разрыва! Душит меня изнутри когда появляются напоминания из прошлой жизни

4175. Meshugaat | 09.11.2009, 16:11:44

Сам мужчина бы не дошел,мужчинам все нужно говорить и приподносить на блюдечке,причем очень убедительно.У них мышление совсем другое.

Здравствуйте ПАНДОРА :)) больному стало легче - он умер. Вы на это намекаете? У меня сегодня шутливо-жесткое настроение :)))

угу, вы правы. У меня кстати прогресс на тему совместно нажитого. Я выразила искренне удивление, почему это то, что мы с мужчиной наживем, хоть в какой-то доле достанется его сыну. Тот выразил:

1. полное непонимание в законодательстве и кто кому наследует,

2. согласился со мной. что все должно быть нашим детям общим (по крайней мере на словах)

Дай Бог, чтобы так эта идея у него и осталась в голове

4172. Но-шпа | 09.11.2009, 16:08:41

Вы выбрали себе инфантила,а не мужчину,поэтому на его помощь вам не стоит расчитывать.А как пишется что бы,для меня роли не играет.

Чтобы дошло - это обычно надо много времени потратить. Лучше всего понимают схемы и алгоритмы. Хотя это конечно для закончивших ВУЗы. А для тех, что попроще тупо списком в сочетании с истерикой.

Звездная, а вы попробуйте, как ранее НЖ советовала- он про отдых с ребенком, а вы про отдых с любовником в деталях, как хорошо зажигали. отдыхали и как вы ностальгируете по тому времени.

Не, Но-шпа, просто я от сюда сбежала на той волне, что не плохо было бы в гостевом браке вам пожить)))

Как дела вообще? Не хочу тут все читать. Расстраиваюсь количеству негатива.

Пандора, не хочет он гостевой брак. не хочет ночевать с ребенком, хочет семьи со мной :)) он+я+наши разные дети от разных браков! только ни девочке (сам признает) такая модель семьи на фиг не нужна, ни мне, ни моей дочке! ну и раз я такую семью не хочу - значит выход один - развод! Он вернётся к тещё с дочкой, и он понимает, что жизнь у него станет еще хуже чем была.

Но-шпа, ну и наплюйте и разотрите. А что тут сделаешь? Не хочет, не надо. Все у Вас хорошо будет. И без него. Грустно, что не смогли договориться, что не проявил должной твердости мужик в вопросах воспитания дочери. Но не более того. Ещё столько будет в жизни позитивного)))

Пробовала! Рассказывала как с бывшим в Испании отдыхала! Обижается блин...и раз по пять на день возмущается...

Пандора, уже не надо с ней вместе жить, нужны семейные обеды и моё расположение. Нужен общий досуг, который я буду организовывать. Придется наплевать, ну раз человек такой мазохист.

Пандора, обиднее всего что лубовь оч сильная. Две недели назад вернулись из отпуска, вдвоем ездили, ну просто сказка! Приехали, несчастного ребеночка увидел, бабки на уши присели - и всё по новой и с новой силой!

Но-шпа, Вы же такая мудрая! Неужели ну никак с мужем и его дочерью не разобраться??? Раз уж не туда, ни сюда не получается,нет разумного решения - ну пообедайте с ней, пообщайтесь, потерпите еще, съездите куда-нибудь,пусть муж успокоится.. Будьте мягче. Ему самому это быстро надоест, если увидит что Вы не сопротивляетесь, у него может просто интерес пропасть - ничего не получается, бороться не за что и не за чем.. Вы не против, дочери ненадо, ему все равно...

А я применяла схемы и алгоритмы в сочетании с истерикой :))) а потом список :) Дошло.

Спасибо, девочки, за поддержку. "пусть муж успокоится" - это всё временно. Я уже не понимаю, что ему нужно. С одной стороны мол пусть и не общаться, но чтобы не было неприязни, с другой стороны - общаться вчетвером, чтобы со стороны все видели какая у нас дружная семья. Уж куда лояльнее - твой ребенок, занимайся, общайтесь, проводите вечера, выхи. Я жду его. Нет, этого мало. нужно обязательно чтобы я с ней общалась. Ой. девочки, ну рехнуться же так можно?!?!

Правильно, каждому свой "костюмчик". Мне муж задолго до каких-либо отношений серьезных сказал, что его ребенок не нуждается в папе настолько, насколько папа бы хотел - от папы нужны только алименты, поэтому он готов создать семью и жить долго и счастливо не грезя кровинушкой и игнорируя БЖ в принципе. Хотя не буду утверждать что ребенка муж совсем не любит, может где-то есть чувство, но оно несравнимо с чувствами, которые муж испытывает в нашей семье...Муж создавал семью ради семьи и общих детей, а не для того чтобы жить и оглядываться на прошлое и переносить прошлое со всеми проблеммами в новую жизнь. Могу сказать спасибо БЖ, которая оказалась настолько глупой и эгоистичной женщиной, что всю работу по разлучению ребенка с отцом проделала своими руками за 10 лет до моего появления. Мы попытались наладить отношения с ребенком, были позитивные контакты, мужу было это приятно, но нормальную атмосферу в нашем доме БЖ не смогла вынести...и все вернулась на круги своя...А муж обожает нашего ребенка, и хочет еще - он отличный отец...А то как поступила БЖ - не мои проблеммы, у нее было 16 лет исправить ошибки, и я давала ей шанс, не воспользовалась, зависть и недалекость победила?! Здорово. Я же не *** пол-жизни тратить на исправление ошибок БЖ и приобщать "дитятко" к папе. Мне о своей семье нужно думать.

Ключевая фраза. Спасибо, Богиня за неё :)))

Богиня, извините, если прошу повторить, но Ваш муж сейчас хоть как то общается с тем ребенком? Или хотя бы пытается.. Как это выглядит в Вашем случае? И как давно?

У меня ну очень похожая ситуация.. Я тоже никого не уводила и никого сама специально не разлучала.. Считаю что ВО ВСЕМ виновата БЖ. Тоже муж обожает нашего ребенка и так же просит еще. С той своей дочкой не общается уже около полугода, сам не хочет. вот и спрашиваю Вас- не знаю что дальше будет... Я совсем не боюсь что у него вдруг возникнет желание пойти с ней на контакт, я и сама в принципе не против даже, ничего страшного в этом не вижу... Я не представляю как это будет выглядеть, и не понимаю - нужно ли это. А если они так и не встретятся в ближайшее время - то тогда что? Получится что это уже не родственник, а так...

Ундина,муж в разводе с БЖ 16 лет, мы познакомились через 9 лет после их официального развода. БЖ выходила замуж в 21 год с 9 классами образования не имея ни ума, ни материальной базы...Развод ей был не выгоден, но муж был категоричен не смотря на наличие маленького ребенка - поймал с поличным. Вот ее и переклинило, в отместку она запретила общаться с ребенком, но плотно села на шею к свекрам. Муж с ребенком общался постольку-поскольку, вначале часто,потом переехал по работе за 150 км и общение стало более редким, тем более он знал что его родители содержут "сиротку" от и до + БЖ, т.к. ей даже мать родная отказалась помочь. Мы с мужем попытались чаще общаться с ребенком до появления нашего совместного и после. Не скажу что старший ребенок плохой или наглый. Есть кое-какие нюансы, которые мне не очень приятны по отношению к нашему ребенку(под влиянием БЖ)при нашем хорошем общении. Мне не стыдно ни за что, я не разбивала семью и не отваживала папу от ребенка, даже попыталась соединить, но там БЖ типа нашей Кристины - нет у нас родственников - выблядки НЖ это их проблемма. Может оно и к лучшему. Сейчас я сказала мужу, что в таком ключе общаться мы вообще прекращаем - муж поддержал - ему самому неприятно отношение к младшему ребенку. БЖ никогда не звонила мужу, муж ей, ребенок тоже игнорирует папу. Они не общаются больше года совсем. Ребенок за наши совместные годы никогда не делал попыток общаться с папой. Да, муж алименты платит хорошие, но что остается ребенку никто не знает, т.к. на эти деньги живут БЖ,ее новые маленькие дети и малозарабатывающий муж. Старший ребенок по-прежнему материально "пасется" у бабки с дедкой (еда+иностранный+плавание+музыка+одежда- это обязательные ежемесячные платежи+купили квартиру).

Объясните мужу, что восхищаться и радоваться приятным моментам прошлого, можно и в Ваше отсутствие. У меня муж так вообще ни одной фотки ребенка, а тем более жены не принес в наш дом. Мы имеем только то, что вместе снимали, ну и конечно какие-то фотки и съемки из жизни, но без привязок к прошлым любовям, женам, мужьям и т.д.

Богиня, обидно еще и за свекров - им то за что такое "счастье". Может они внука и любят, но содержать точно не обязаны, а тем более БЖ. А как у вашего мужа отношения с его родителями на почве всего этого?

Мой муж очень тяжело переживал общение БЖ с его мамой, ревновал как бы, тем более БЖ постоянно на него его же маме и жаловалась, грязью поливала... Пришлось отвадить :)

"Наша" БЖ тоже со времени развода с мужем не разговаривает вообще, а прошло уже примерно лет 8. Ну ее я тоже могу понять - вышла "замуж" по залету, муж ее уговаривал на аборт, она бегала как всегда к его маме, плакалась, а они внука хотели.. Короче немного надавили - расписались перед самыми родами, когда обратного пути уже не было...

Она не местная, без жилья, думала что хорошо устроилась, но не бывает хорошо если не по взаимному согласию.. Короче он с ней просто так развелся, не мог больше терпеть ее и ее выходки.. В никуда, никто никому не изменял.. С большим трудом ему это удалось, так как мама встала на ее сторону.. Потом БЖ еще судилась с ним года 2- 3 - делила все - посуду, телевизор... нет чтобы попросить и договориться - гордость типа гложет, сразу в суд.

С ребенком муж сначала общался много, свекры тем более..и я тоже, мы вместе 4 года. Сейчас все это прекратилось по названным ранее причинам. Алименты тоже платим, но небольшие.

Мадам, здесь уже обсуждаются не алименты, тут БЖ уже не считают алименты помощью и содержанием - им подавай алименты, и материальную помощь, любовь к детям, присутствие по первому чиху - в общем как в полноценной семье. Читайте выше, я про алименты писала - это обязанность, но многим этого мало, и каждая в меру своих аппетитов придумывает для БМ его обязанности. О такой идиллии раньше нужно было думать - в браке.

4198.У меня муж ушел от БЖ оставив все что было(не много,по нынешним меркам), имущество не делили, но на развод подал сам - сказал, раз гуляешь, продолжай дальше без меня. Отношения с родителями были всякие, одно время они даже не здоровались с ним - БЖ напела какой их сын гад, а они люди совестливые+характер властный, вот и открестились от сына. Они добровольно стали помогать БЖ и ребенку, но она своими поступками их просто "ошарашила". Я рада, что со временем все стало на свои места - и "бедная овца" на самом деле оказалась "волком в овечьей шкуре", а главное я к этому ничего не прикладывала! Только они со своей слепой любовью к "дочке" и ребенку похерили другого внука,а когда получили пилюлю от "доченьки", опомнились, но другой ребенок их воспринимает как посторонних и бабушку часто при встрече называет чужой тетей. Дети очень чувствуют к себе отношение. Я не настраивала своего ребенка против свекров - мне они фиолетовы, и кроме уважения что они родили и воспитали такого замечательного сына, я ничего не испытываю, тем более они от нас далеко. Хотя свекры пытались "пакостить" находясь под влиянием БЖ - но все у нас хорошо, а им воздасться! Вам, Ундин главное пережить спорные моменты - дальше легче будет. У нас чем дольше вместе, тем легче друг с другом - мы в одной упряжке, у нас единые цели, мы понимаем друг друга с полуслова, прислушиваемся к мнению каждого и плюс ко всему мы любим друг друга, а кое-кому остается только завидовать, захлебываться собственным ядом и пожинать собственные плоды.

Да уж...Интересно,что бы про меня НЖ моего БМ тут написала... Если кто помнит,я Гость,БЖ с двумя детьми и племянником,сыном брата-вдовца,у которого НЖ ратует за "абсолютно другую жизнь без привязок прошлого"(попросту вытурила мальчика из дома).Но я не про нее, а про НЖ моего БМ: он ведь много нам помогает, в ущерб той семье,САМ предлагает помощь,и я считаю,что было бы верхом глупости отказываться от помощи в пользу разлучницы. Ей было бы что написать: муж часто у нас, тратит много денег и по делу и без(покупает детям подарки без повода, я даже бываю против,но, с его слов"Это мои дети,если я покупаю,значит я хочу и могу это делать"), образование оплачиваем пополам(опять помимо алиментов)и он сам это предложил,так как считает,что должен поставить детей на ноги, ходит с дочкой в бассейн по средам(хочет похудеть,компания дочки приятна и опять же сам предложил и оплачиваем пополам), я же не скажу ему,ходи с НЖ,а дочка обойдется,правильно? НЖ и ее мать надоели звонить,что я "манипулирую, хочу вернуть,мне все мало" и прочее. Чья бы корова мычала! Да,когда надо,прошу помощи, приветствую его отношение к нам,ну как после этого "подлеца и предателя" не любить? Я смотрю на него как на близкого родного человека,я хочу выжить,хочу,чтобы у моих детей был отец,что бы там не думала его НЖ, и другие НЖ.

Да, Ундин, если помните нашу переписку с Кристиной - она писала что отец должен тянуть до взрослого состояния ребенка, причем так, как она скажет и на той территории где она решит,и что новая семья ее БМ пустое место и порядочно или нет она поступает по отношению к ним ее не колышет, ну и т.д. Вот когда я совершенно без задней мысли благословила (муж считался всегда со мной в этом вопросе)папу на общение с ребенком, БЖ расценила, что ее наделили "властью" распоряжаться всем и всеми на свое усмотрение, что и попыталась немедленно предпринять через свекров...А муж у меня не стал рушить семью ради прихоти БЖ, которая никак не может определится с жизненными позициями...Мы не против как и Вы, Ундина, общения, но по единым общим правилам, а не исходя из личных амбиций сторон. Не хочет БЖ родства с ребенком, тогда не будет и у ее ребенка отца - муж понимает что у него 2-е детей, и обижать одного в угоду БЖ не станет. БЖ так не считает. Да мне если честно все равно - БЖ и свекры никакой власти над нашими отношениями не имеют. А своими результатами семьи мы с мужем довольны. Пока у нас один ребенок - и живем мы для него. Первому ребенку мы сказали - если хочешь общаться с нами - общайся, будем рады. Решение за тобой. Ну вот больше года тишина...Да это и не удивительно, т.к. все 16 лет был жесткий запрет со стороны БЖ на общение, в связи с чем папа и ребенок стали чужими друг другу. Остался только долг несовершеннолетнему и адьес! При таком раскладе мне это на руку. Муж всю нерастраченную любовь отдает нашему ребенку! Так что меня прошлое мужа колышет постольку-поскольку - его как такового нет, благодаря БЖ, только алименты - и то скоро и им настанет конец, а жизнь у нас только начинается!

Гость, Ваш муж САМ сделал свой выбор, Вы не запугивали его, не настраивали против него и его НЖ детей, она сама не захотела их видеть, не заставляли его постоянно бегать по судам, оправдываться перед приставами... Да Вы золотая БЖ :) если можно так сказать.. И конечно Ваше поведение повлияло на его отношение к Вам и детям, что и требовалось доказать. Конечно же отказываться от помощи глупо..

Извините, Гость а Ваш БМ МНОГО помогает в ущерб новой семье - много это сколько? Помимо внимания и общения какую сумму (алименты+прочее) в месяц выделяет Ваш БМ на 2-х детей? У Вас их ведь двое, если я не ошибаюсь.