Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Но-шпа, Вы говорите, что они конкурентки))) Но мы живем в социуме. Вы же не ограждаете мужа от общения с друзьями. Вы уверенны, что Вы важнее и они не конкуренты Вам. Не кажется ли Вам, что восприятие его родственников, как конкурентов - это Ваши комплексы. Вы боитесь оказаться для него не пупом земли? Это как то связанно с самооценкой, мне кажется.

Человек может ЛЮБИТЬ не одного человека. Для матери - это одна любовь, для дочери - другая, для женщины - третья. И какая сильнее или важнее? Вы же не рассуждаете, кого любите сильнее, маму, папу, ребенка, мужа? Вас же на всех хватает?

Я пробовала летом общаться с тёщей, пробовала разговаривать о девочке, о её развитии, о её ситуации, а нашем будущем. Она кивала и улыбалась в лицо, а потом до меня общие знакомые доносили перевранные мои слова и сплошной негатив. Я с такими лицемерными людьми дела иметь не могу, я не могу себя так не уважать, общаясь с ними.

А вот это грустно и хреново.

Это говорит о том, что не Вы так решили, а жизнь так решила. Постарайтесь помнить всё время, что она просто не умная женщина (умная себя так не ведет) и не обижаться (на дураков не обижаются).

А вот почему муж с Вашим ребенком не занимается? Ребенку сколько лет, мальчик, девочка? Им просто не интересно вместе? У меня то проще все. У меня сын. У них мужские дела, в которых я не катируюсь. Как то так. Опять же он у меня маленький ещё и легко обвыкся к новому другу. Т.е. его не смущает целоваться с ним, обниматься и т.д.

Конкретизирую - общение о высоком - общее мнение на счет энергетики и всё что вокруг этого. Такая веселая тема :)

По поводу детскости - тоже как посмотреть. ДОпустим, он ходит к тёще и ребенку, а там развешаны фото покойной жены, или тёща постоянно вспонимает, какие она вырастила помидоры однажды, или как хорошо она училась, не то что его дочь, или как по-дурачки ты стал одеваться, живучи с новой женой.... ну и т.д. и т.п. Как он сильно изменился, и скорей всего притворялся белым и пушистым, покладистым и разумным, когда жил с тёщей и её дочерью. Вроде на это можно не обращать внимание. Можно даже попросить не передавать мне её слова, но это всё бьёт по нервам, и через некоторое время перехлёстывает. Особенно, когда его дочь говорит моей "твоя мама моей бабушке всю жизнь испортила!". ПОнимаете, не утрата дочери ей изменила жизнь, а уход зятя... Всё это делает невозможным наши отношения теплыми.

А про материальное - ничего про вас не поняла :)) На этот раз я :)) У меня так и есть - материальное отдельно, отношения НАШИ отдельно, отношения к детям тоже отдельно. Я никогда не вмешивалась в отношения своего БМ с его пассиями, никогда не запихивала туда ребенка, и мне дико, что этим занимаются родственники моего мужа. Я тоже не хочу, чтобы он меня вмешивал в свои отношения с ними, так как я его не вмешиваю в свои отношения со своей бывшей свекровью, мужем и т.д.

Всё правильно говорите. Я тоже так рассуждаю. ДО тех пор, пока эти два человека для меня были в общей массе, я не обращала внимание на их образ жизни, на их оценки касательно меня. А вот когда мы с ним сблизились и я вижу, что они пытаются мои отношения с мужем разрушить, так или иначе, вольно или невольно, я их воспринимаю негативно, чувствую себя постоянно "в стойке", постоянно на линии фронта. А разрушить и вернуть этого мужчину - это их цель, для девочки подсознательно, для тёщи осознанно. Просто чтобы тешиться его верностью по отношению к покойной. Вы меня понимаете?

Может слишком глубоко копаюсь?

Но готова любить его на расстоянии. Пусть сам решит, где ему жить комфортнее. На предложения о гостевом браке он возражает.

Я про материальное про конкуренток писала))) Не сразу поняла про что Вы. Про его внимание.

ПАНДОРА, меня очень трогает Ваше ко мне внимание, но у нас очень много нюансов... Их все сейчас снова пересказать трудно. Если у вас есть действительный интерес, то проще прочитать пяток страниц моей ветки, и ситуация для вас прояснится. МОя ветка называется "где жить падчерице?"

А вот когда мы с ним сблизились и я вижу, что они пытаются мои отношения с мужем разрушить, так или иначе, вольно или невольно, я их воспринимаю негативно, чувствую себя постоянно "в стойке", постоянно на линии фронта. А разрушить и вернуть этого мужчину - это их цель, для девочки подсознательно, для тёщи осознанно. Просто чтобы тешиться его верностью по отношению к покойной. Вы меня понимаете?

Может слишком глубоко копаюсь?

Не слишком. НО... Надо быть добрее и умнее. И отстраненнее. Чем они. Потому что старшая - несчастная и глупая. А младшая нуждается в этой жизни и в других премерах (не только ввиде бабушки - дуры). А Вы - любящая женщина её отца - самоотстраняетесь. Для Вашего спокойствия - так лучше. Для неё - нет.

Ладно))) Отстану пока. Ненадолго)))

ВОт и отстраняюсь, потому что мой душевный комфорт для меня очень важен. Но муж не хочет, чтобы я отстранялась, и ему важен мой комфорт, но кажется что только на словах. Он меня не ограждает от своих родственников, напротив постоянно настаивает на моем общении с девочкой. А чем больше настаивает - тем сильнее я отталкиваюсь.

Я же прекрасно понимаю, что девочка рассказывает о моем общении с ней после таких встреч, о наших с мужем отношениях (так было после первой совместной с детьми поездки), всё это начинает комментироваться тёщей, особо не выбирая, видимо, выражения. Потом я просто чувствую над собой концентрацию негатива. Ну зачем мне это?

Последней каплей был удар по лицу моей дочери от падчерице "не маши моему папе!" Ничего, что дочь махала мне, а он рядом стоял?! Вот тут уже пришло время что-то решать, а не пускать на самотёк ситуацию.

Неприятно все это. Но тут или заниматься её воспитанием или терпеть такое поведение всю жизнь - хамское. А это от отца зависит. Раз ему это всё не надо, Вы ничего не поделаете. Я бы за такое своего ребенка бы выпорола. А он, я так понимаю этого не сделал.

Но-шпа, и как решили?

Он "провел беседу". А вдогонку я провела,когда "случайно встретила" и объяснила в каких случаях по лицу бьют. В тех, когда человека больше видеть не хотят и общаться больше никогда не будут. И ему сказала, что это его попустительство относительно тёщи и ребенка к таким результатам привело. А он "я же ничего не могу сделать, я их вижу не так часто, да и, сказав один раз, меня никто не послушает".

Решила настаивать на гостевом браке! Я смогу любить его на расстоянии. И у него будет достаточно времени воспитывать ребенка как считает нужным. но прекрасно понимаю, кто у них там главный. Девочка же сама мне говорила "у нас бабушка главная, потому что это её квартира!". Вот такие высокие отношения :)))

так девочка реально ударила вашу дочь????? не словами в переносном смысле, а в прямом?

дайте ссылочку на вашу тему

Раз ему это все не надо - то мне и подавно! Злобно? Или справедливо? Как посмотреть... Матери Терезы местные меня за это и осуждают.

Если в прямом - это рукой, то именно в прямом!

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3898807/?filte​r=all

Раз ему это все не надо - то мне и подавно! Злобно? Или справедливо? Как посмотреть... Матери Терезы местные меня за это и осуждают.

не так...

просто воспитывать ребенка по настоящему может родитель или человек, к-й получил от родителя на это разрешение (и не только на словах). Потому что в этой ситуации не разговаривать надо, а подойти и дать ей по морде. Но ведь его реакция на это будет какая? По морде Вам? короче глупость. Беседы тут безполезны.

Т.е. не поделаете, не потому что Вам не надо, а потому что при желании НЕ СМОЖЕТЕ, без его полного участия в этом.

И муж снова настаивает на приближении девочки. Семейные ужины/обеды. А я не могу себя заставить. да и как это выглядит со стороны девочки? Я сестру ударила, а за это меня еще теплее принимают. Так?

И вот что еще интересно? Что там с бумерангами в нашей истории? А?

Без обид, но тут не девочкина вина, а мужа. Он ничего не делает, что бы всё это в нормальное русло привести. Ему удобно, а остальное его не колышет. Тут меры нужно неприятные к ребенку, а он напрягаться не хочет.

Да, он "не макаренко". Я всё это знаю. ПОтому не требую от него воспитательных мероприятий в отношении моего ребенка. Я с этим и сама справляюсь, да и со своим отцом она видется.

Я его люблю, и понимаю, что воспитание детей - не его конёк. Многие мужчины таковы. Но агрессия по отношению к моей дочери - слишком дорогая цена за мою к нему любовь. Гостевой брак - вот выход по-моему. Ну и дискомфорт для него! Ведь снова для тёщи он будет "принеси-подай". А уже, наверное, отвык.

Гостевой брак - вот выход по-моему. Ну и дискомфорт для него! Ведь снова для тёщи он будет "принеси-подай". А уже, наверное, отвык.

согласна на все сто. Про гостевой брак в такой ситуации)))

И дискомфорт ещё и в том, что ТАМ ребенка воспитывать ПРИДЕТСЯ.

Но-шпа, Вы умничка. Очень спокойно и трезво мыслите. Разберетесь. Всё хорошо у Вас будет :-)

ПАНДОРА, а он возражает- значит понимает, к каким напрягам это ведёт. Как убедить?

Как убедить?

Давайте сначала решим для себя другое. А мы отдаем себе отчет, что этот человек эгоист? Или "не макаренко" - определение для Вас.

Тут отношение Ваше важно. Вы любите этого человека осозновая, что он эгоист?

Или же Вас коробит это определение и вы закрываете на это глаза.

Это важно решить именно для себя. Можно не озвучивать даже вслух, на ветке.

А аргументы... Дорогой, извени, я женщина добрая, честная, не хочу отнимать у ребёнка отца, поэтому хочу что бы ты жил с ней, а ко мне на любовь приезжай и романтику))) это не навсегда, а пока не пройдёт период притирки... Ты же сам понимаешь, что в одну квартиру наших дочерей пока нельзя))) Но всё наладится и мы в будущем сможем быть все одной дружной семьёй...

Вот такой женский бред повесьти ему на уши.

Вы просто читаете мои мысли :)) Это на время критического момента для девочки. Именно так и хочу преподнести после его возвращения из очередной командировки.

ситуация на самом деле не такая простая.

Вот вы тут поведали нам, что девушка не захотела жить с вашим ребенком, но ничего не рассказали о том, как складывались отношения в вашем трио, как делились обязанности.

Представьте себе - молодая девушка, которая никогда не имела детей и не знает, что ЭТО такое и с чем это едят получает

1. В общем-то немаленького ребенка, который воспитан не ей, и воспитан не совсем так, как ей бы хотелось.

2. Отца ребенка, который имеет свои представления о том, как надо обращаться и общаться с этим ребенком, и эти представления отличны от ее представлений.

Есть несколько типовых ошибок, которые допускают отцы в таких ситуациях и которые мешают налаживанию отношений между матерью и ребенком.

1. Отец сваливает все заботы о ребенке на новоиспеченную "маму" под девизом "ты женщина- ты должна". Если бы отец ребенка жил один - он решал бы вопрос с садом и няней самостоятельно, готовил бы ребенку, следил бы за его вещами тоже сам, или приплачивал бы няне. Но часто когда появляется мачеха - автоматически считается, что она должна нестись с работы за ребенком в сад, готовить ему, стирать, гладить. Крайний вариант - женщина практически превращается в обслугу при чужом ребенке.

В данном случае женщина ничего не должна. Скорее, наоборот - стоит помнить, что делая что-то для этого ребенка, она тем самым делает вам ОДОЛЖЕНИЕ. И, по крайней мере, первое время так к этому и относиться. ( то же самое относится к ребенку женщины и отчиму). ПОтом, в будущем, когда женщина с этим ребенком подружится, полюбит его - она, вероятнее всего, добровольно возьмет на себя определенные обязанности. НЕ потому, что она "должна", а потому что будет заботиться о небезразличном ей человечке. Но пока - ребенку должен только отец, а мачеха оказывает любезность.

2. Отец игнорирует права мачехии на участие в воспитании ребенка. Когда женщина живет с мужчиной и его ребенком, в любом случае она в той или иной мере приобретает родительские обязанности. Когда больше, когда меньше ( невозможно жить в одной квартире с ребенком и СОВСЕМ для него ничего не делать). Но совместно с родительскими обязанностями должны приобретаться и родительские права. А вот с этим уже сложнее. В отношения с ребенком отец ее может просто не пускать. Т.е., стирать готовить ребенку ты моги, а решать ничего не моги. Неспаведливо. Права должы чуть-чуть опережать взятые жещиной на себя обязанности. В идеале, воспитательные решения налдо принимать совместно, договориться о какой-то общей линии. В любом случае - с мнением мачехи надо считаться. Даже если отец с этим мнением не согласен, что бывает достаточно часто - искать компромиссы.

3. Отец не умеет поставить мачеху, поддержать ее авторитет. Позволяет ребенку хамство по отношению к матери. В конфликтах открыто встает на сторону ребенка. Этого не должно быть. Отоец должен внушать ребенку, что его жену надо уважать,

4. Отец критикует действия мачехи - не так поглажена вещь, что ты за шапку ему одела и так далее. В этом случае отцу надо просто понять, что он и сам - не идеальный родитель. И его жена идеальным родителем быть не должна -т она заботится о ребенке, как умеет. Надо ценить заботы жены о ребенке в любом виде и всячески ее поощрять. А то, за что хочется покритиковать - высказывать в виде пожеланий или в виде "знаешь, я обычно глажу ему рубашку вот так, потому что..."

5. Отец слишком котролирует отноешния мачехит и ребенка. Постояно находится вместе с ними и смотрит "как бы чего не вышло". ТОже неправильно. Надо чаще оставлять их наедине, чтобы у них сложились свои отношения.

6. Отец зациклен на ребенке, считает, что теперь оба должны принести ему в жертву свою жизнь, никаких развлечений и так далее.

А женщина в этом случае либо должна так же скакать вокруг ребенка, либо остается побоку. ТОже ошибка - надо искать возможности общаться и вдвоем тоже, отдыхать вместе, раджовать друг друга, а не только ребенка. Тоже проигрышная политика.

Ох, к сожалению, ничего хорошего в перспективе не видно...

Извините, следила за Вашей перепиской.

Это я скопировала с другого сайта. Мысли не мои! Мне помогло просто понять что в моей семье происходит и как мне себя позиционировать в ситуации ребенок - отец - матчеха.

385 а кто сказал, что Но-шпа этого не понимает? Судя по её тону, тому что она не огрызается, всё она понимает))) Но сейчас выход, к-й она для себя нашла - самый безболезненый для всех.

Гость 346 и Но-шпа, спасибо за юр.информацию.

Гость, а вы считаете, что единственная перспектива - развод?

Да и развод теперь не выход. Нужно было, я дкумаю, не жениться, а встречаться. Гостевой брак - аналог этого, только мужу Вашему обидно, вроде его с его проблемами выставили (почти).

390 у меня есть еще промежуточный вариант - неделю полноценно с дочкой - неделю со мной. Попробовать. На время кризиса.

Представьте себе, мне тоже ужас, как обидно очень многое.

Да, так пожалуй лучше. А то при гостевом браке опять дележка внимания пойдет. Выходных-то в неделе только 2.

Представляю и сочувствую.

Ну вот и прекрасно! Один полностью посвяти ребенку. а один жене. Разве не выход? ИЛи полностью одни выхи с ребенком (у его мамы допустим) другие с женой. Это что невыполнимая задача? В некоторых местах НЖ тут перегибала, конечно, но вот в чем она абсолюбтно права - сильные люди принимают решения и твердо им следуют, а слабые всегда хотят всем угодить. В нашей ситуации всем хорошо не будет и уже давно пора расставить приоритеты. Хочешь посвятить жизнь ребенку - пожалуйста. Хочешь остаться с женой - не вопрос. И при любом из этих вариантов можно оставаться человеком, и организовать встречи со вторым участником. Так ведь?

Так на практике не вышло у Вашего мужа почеловечески. Вы, бедная, просто сплошная ходячая обида, а муж все продолжает предлагать варианты общения со своими родственниками. Теперь Вы сами организовывайте отношения так, как Вам кажется правильным, муж накосячил уже достаточно.

Удовольствие - во всем. Видеть друг друга, говорить друг с другом, готовить вместе, ходить в музеи, просто гулять по лесу, работать вместе, заниматься любовью, целоваться под дождем, смотреть комедии и смеяться над одним и тем же, читать друг другу книжки, тереть друг другу спинки... что вы как маленькая - не знаете, что значит жить с любимым человеком? Много всего. А самое главное, что от этого РАДОСТНО и мне и ему.

Кто-то тут писал, мол, НЖ на форуме свою правоту доказывает сама себе. Так вот, я не сама себе доказываю что-то, а просто делюсь с Автором, как у меня конкретно сложилась жизнь после той ветки. Что изменилось, в какую сторону. А на такие ветки я очень давно не заходила, потому что они перестали меня волновать как только все у меня в жизни уравновесилось.

Вот мне - честно, совсем не важно, как БЖ моего мужа живет, хорошо ли, плохо ли, с кем тоже не важно. как-то даже не задумываюсь о ней.

Даже смешно :))) У него вариантов-то нет. И почти никогда не было, кроме как заселить девочку и жить дружно и счастливо. Но кто это счастье и дружбу будет обеспечивать никак не мог определить - и меня ему жалко, но и самому некогда. Поэтому мне собственно никогда не предлагались какие-либо оптимальные варианты. А ходячей обидой я из-зо всех сил пытаюсь не стать - ну каждый поступает как считает нужным. Муж вот так видит свои/наши отношения. От моих обид усугубляется только его прогнутое состояние, в котором он привык находиться перед тёщей. Меня такие персонажи только бесят. Поэтому своими обидами я ничего не добьюсь.