Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Х,поздравляю,если и ты сама этому рада.Я вот,за два месяца 7 кг скинула,и еще б столько же....Может,гость и на меня поколдует? )))))

Девочки,а у нас в городе ужасная вспышка пневмонии,есть летальные исходы.Страшно,жуть...((( Сейчас сижу дома,тоже подцепила какое то ОРВИ,температура 36,8,а ломает *** как...

На работе полнейший аншлаг,плюс мы решили опять на концерт сходить (ну такие вот мы концертоманы),к нам 5 декабря Розенбаум приезжает...Пью все наподряд...

Щкси, а у меня поперек горла встали слова из самого начала статьи, что из-за измены мужа с женами в большинстве своем ничего страшного не случается. Как может автор-мужчина вообще знать, ЧТО происходит с женщиной, узнавшей об измене мужа? Я и читать дальше стала, ясно же, что всё последующее будет подогнано под идею "плевка" туда или обратно. Очередное типично самцовое тупое гонево эта писулька.

Знаю немало семей, где как раз жены очевидно изменяли, и мужья как миленькие потом с ними жили, вполне счастливо, кстати.

Но лично я считаю, что изменять никому нельзя - ни ей, ни ему, потому как измена - это рубеж, после которого и сам изменивший уже другой человек, и отношениям прежним никогда не вернуться.

В 855 читать дальше НЕ стала

Зелешка, поздравления принимаю, и за тебя тож радуюсь. Лишние кг - противная штука, что ни говори )

И всё подряд таки не принимай, вчитывайся в аннотации, организм ведь не резиновый, может переклиниться )

Да все это понятно,читаю конечно инструкции,я о том говорю,что пью и противовирусные,и для поднятия иммунитета,и от кашля ,и горло "пшикаю"....Уж очень не хочется болеть...

пошла и я по ссылке схожу.....

Тоже ошибку выдает,не открывает страницу....(((

Зелешка, бери ссылку из первоначального поста, а не из постов отвечающих. Понятно объяснила?

ок!

Х,скопировала адрес от w до com,верно?Где там статейку искать? Или я не так поняла?

Ссылка из поста Ноэль?

Ну да, она и привела меня прямо в текст статьи . Сечас перепроверю.

Зелешка, ссылку копировать до последней буквы (цифры)

В данном случае, включая 73

У меня работает

Так и делала с самого начала,до 73.И показывает мне ошибку:Not Found

The requested URL /articlesâ┬▀.php was not found on this server.

Additionally, a 404 Not Found error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

Apache/2 Server at www.soblaznenie.com Port 80

Буду пробовать еще.

Девочки,а мне тут гороскопчик прислали.Если вас не пугает наличие ненормативной лексики,полюбопытствуйте....Есть точные попадания....

http://irkgorod.narod.ru/simple5.html

Всем привет.А у меня есть статейка классификации мужиков,правда,тоже с ненормативной лексикой.Ща попробую скопировать

Дорогте музчины

Да-да! Именно вы!)))

В этот чудесный осенний вечер я хотелы бы раз и навсегда расставить все точки в наших сложносочиненных предложеньях о межполовых всяких %уё-маё.

Дорогие мужчины, вы, конечно, молодцы!!! У вас железобетонные аргументы и еще более несгибаемые стереотипы. Вы уверенны в своей правоте и компетентности, что можете сполпинка развесить дурацкие таблички на каждую женщину. Вот прям видите, и сразу понимаете, что это за бабец и зачем бабец этот рожден на свет. Почти астрологи. Даже лучше. Потому что бесплатно и гораздо юмористичнее.

Так вот, дорогие мужчины. Вы, конечно, правы. Разделив пол-планеты на подгруппки вроде "тупая блондинка", "стерва " и проч. вы обезопасили себя и свое уморительное эго по самое не балуйсь. И, самое забавное в сложившемся паранормальном ситуавсьоне, бабцы на ура восприняли такие идиотические фанты и сами друг друга с удовольствием награждают всяческими пошлыми эпитетами.

Расклад, как с библией - писалось мужиками, а верят все. Не то, чтобы меня лично задевает всеобщая вера в ваши проклятые глупости, но раз уж речь зашла о креативах... Оставаться в стороне "ваще нимагу".

Фтыкайте, дорогие мужики, и раз и навсегдай усвойте - секшн революшн это не только мини-бикини, еб..ться без обязательств и платить в ресторане напополам. Это равенство в чистом виде, а именно - равенство амплуа!

МУЖЧИНА-С.УКА

Хуже, чем мужчина-с.ука не может быть ничего. Даже увидеть на какой-нибудь корове ровно такое же платье, как у тебя - это просто милый пустяк, по сравнению с мужчиной-с.укой, хотя бы уж потому, что платье ты делишь с конкретной коровой, а мужчину-с.уку - со всем прогрессивным человечеством.

Мужчина-с.ука живет, руководствуясь исключительно своими представлениями о гуманности и морали. Он в какой-то момент своей жизни раз и навсегда, сама себе, б.ядь такая, Коперник, рисует собственное видение Вселенной, где в центре вовсе не солнце, а его, мужчины-с.уки, капризный ***. Вокруг писюна кружаться в космическом вихре мужчинские капризы, фобии, мании и прочие рецедивы, мешающие ему быть вменяемым.

Как и любая с.ука, мужчина-с.ука избрал своим главным пожизненным хобби самое недостойное дело - разводить культурных людей на чувства. Он, движимые всеми известными науке комплексами, делает все, чтобы все в него без оглядки были влюблены. Он, как Красная Армия под Москвой - бросает все резервы на выбранную целю и не отстанет от нее, пока цель не сомлеет: задаривает цветами, водит по ресторациям, звонит каждые полчаса и даже приколачивает какие-нибудь дибильные полки или что-то в этом духе... А потом....

Потом по-разному. Некоторые мужчины-с.уки любят пожинать плоды усилий и какое-то время паразитировать на чувствах честных гражданок, чтобы годка эдак через три заявлять, что не готовы к сурьезным отношениям.

Некоторые же мужчины-с. уки обожают бросать очарованных мамзелей прямо на пике, так сказать, романтической кутерьмы, аргументируя этот никуда негодный п...ц с.учьими отговорками вроде "Я-не-искал-ничо-серьезного-просто-хотел-хорошо-провест​и-время"

Совсем потусторонние мужчины-с.уки, просто су.чары, вообще не объясняют причин своего исчезновения с экранов радаров, а самым ужасающим образом кидают женщин - например, назначают свиданку и не приходят на нее, а бедная бабец мыкается где-нить за столиком в Ми Пьяче, названивая недоступному абоненту и не знает, чо ваще предполагать - то ли его сбил грузовик, то ли не сбил, но тогда лучше б уж сбил, но не насмерть, а так, чтобы помучился, с.ука!!

МУЖЧИНА-Б..ДЬ

О!!!!! Мужчина-б..дь это также здорово как и б..дь-не-мужчина! Мужчина-б..дь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-б..дь, также, впрочем, как и б..дь-не-мужчина, тра.ается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а "чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему бл..ливому спутнику жизни за каждую враку.

Враки у мужчины-б..ди идентичны с враками бл..и-не-мужчины.

"Пробка на Кольце", "Это не то, что ты подумала", "Мы просто друзья (коллеги, собутыльники, ля-ля-ля)" или "Я-люблю-тока-тебя-такое-больше-не-павтарицца-никада-хо​шь-я-прям-щас-отрублю-себе-.уй!"

Мкжчина-б..дь может быть классным чуваком - хохмить там... ненаю, чо еще...зарабатывать... Быть прилежным папашей и даже домовитым таким послушным зайкой, который и мусор выкинет и цветочков подарит.

Но мне вот, на правах юношеского максимализма... Ну его на.уй - подстилка какая-то, а не мужик)))))

Как и б..дь-не-мужчина, мужчина-б..дь разделяется на подвиды.

1. Б..дь гламурный дорогой - жизнерадостный е.ливый какой-нить бизнесменчик, не имеющий интеллектуальных и моральных сил управлять своим .уем - бежит туда, куда ведет его гормон и даже взвизгиает на ходу. Вечный позор светских хроник и любитель института "второй семьи".

2. Б..дь обычный, офисный - тоже жизнерадостный, но какой-то немного дибильный б..дь. Обожает корпоративные вечеринки, кокетничать с официантками, разговаривать с малознакомыми людьми про секс и одержим идеей "я достоин чего-нибудь лучшего".

3. Б..дь дешевый, маргинальный - просто е.ливый сантехник или, например, студиозус заштатного вуза. Дурацкий никуда непригодный типаж.

МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА

Ну *** тут говорить.... Одержим баблом. Не машинами, вертолетами, развлечениями и мандатами, а, б..дь, тупыми дензнаками.

Подразделяется на два адских неистовых подвида.

1. МУЖЧИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА ПРИ БАБЛЕ - у него всего да.уя, но представить себе, что рядом с его платиновой задницей примоститься задница серебрянная.....Оооооо!!!!! Этот стерва аж кукожится от таких мезальянсов. "Деньги к деньгам!" бубнит он, выиская себе гелфрендов и невест с приданным, воспитанием, гражданской сознательностью, партбилетом Единой России и папашей в Администрации Главного Гавнюка Вселенной.

В сущности, канешн, молодец.

Но бесит, потому что жадный и потому что считает себя в праве заявлять - "Я тебе это не куплю, у тебя есть свои деньги!"

Как будто, б..дь, рассчитывая на свои деньги, блатной бабец не может найти себе кого-нить повеселее и пое.ливее.

2. МУЖИНА-МЕРКАНТИЛЬНАЯ-СТЕРВА НИЩИЙ - это даже не альфонс. Это кровососущий двуногий психотропный пи..ец! Клянчит-клянчит-клянчит, как совершенно неуправляемая машина по прос.ранию бабла, а если не дать - или плачет или делает вид, что у него стресс, а от стресса не стоит, а когда не стоит... (Когда не стоит - пшол вон, дол.аеб, путь ты хоть стотыщ раз Джонни Депп - прим. общественная позиция).

Придумывают уморительные истории про разорения, про болезни мамы, про лекарства, про "ой, оплати тел, плиз, а то я ща нимагу", никогда не работают, корча из себя непонятых творческих личностей - пишут книги, брянчат на гитаре или просто чешут яй.а, пизжа, что вот-вот получат нобелевскую премию за нетленный труд про размножение тунцов.

МУЖЧИНА-ТУПАЯ-БЛОНДИНКА

Как и с обычными тупыми блондинками цвет волос здесь не имеет ровным счетом никакого значения.

Круг интересов тупой блондинки с .уем - книжки про богатеев и Пабло-е.аный-Коэльо, уход за своей дражайшей задницей и "пазитифф". В народе это называет что-то там МЭТРО, но е.аное МЭТРО - гнусный компромисс с собственной совестью. Ограниченный тупица, любитель разглядывать себя в зеркале, корчить "модельное е.ало" в камеру мобильного и пританцовывать под диско, высоко вздергивая ноги.... б..дь.... ну это почти не человек...

Дополнен джинсами с рваниной (зацените блистательную жепку), "веселеньким" автомобильчиком, глянцевым журналом и сплетнями про Собчак в стиле "Ой, ну ващеееееееееееее!!"

Обладатель "творческого" хобби - фоткает закаты, рассветы, цветочки и своих *** дружков на вечеринках.

Мечтает попасть в телевизор. Петь. Как Билан. Или как группа "Фабрика".

МУЖЧИНА-ЛОХУШКА

Многогранный и социально-острый типаж с множеством лиц и, так сказать, судеб))))

Мужчина-лохушка даже хуже, чем мужчина-лох, хотя также всегда не к месту, всегда какой-то нелепый, тупой и квелый. НО!!! Мужчина-лохушка, в отличие от мужчины-лоха, ко всем прочим пи.децам еще и жалкий. Настолько жалкий, что некоторые мягкие сердцем женщины даже пытаются отогреть это чудо-юдо, накормить, одеть поприличнее, воспитать и вывести в люди почти человеком. Лохушки бывают благодарными мальчуганами - не гавкают, подают лапу, приносят тапки и виляют хвостиком, но у любой нормально женщины рано или поздно начинается паника - жить, пусть даже с модифицированной мужчиной-лохушкой какой-то категорический нереспект, как ни крути его лохушечью судьбу!!

Подвиды мужчин-лохушек.

1. Лохушка периферийный - опять же студиозус или просто покоритель мегаполисных пучин. Весь какой-то как Маугли, только не смуглый, но так же чурается толпы и любит животных - коров, коз, кур...Ну, по старой периферийной памяти. В некоторых случаях домашний, в некоторых - адски прожженый и ушлый (зависит от условий на периферии). В любом случае, на такие сладкие экземпляры женщины западают в двух случаях - в депрессии и на спор. Хотя, в депрессии нормальные женщины жрут шоколад.

2. Лохушка-с-пропиской-и-амбициями - маленькое мегаполисное никто, возжелавшее стать КЕМ-ТО. Любит примазываться к модным компаниям в надежде тусануть в каком-нить ахуетительном найт-клабе, корчит из себя карьериста, не в силах отказаться от халявы и поддельных прикидов дэгэ или там биккимбергз.

3. Лохушка-москвич-в-тыща-пятьсот-сорок-пятом-поколении - нищий, тупой, страшный, жирный, но, б..дь, гордый! Уверен, что все "понаехавшие и понастроившие" ему лично обязаны как минимум десять процентов, делает вид, что пресыщен (хотя, не имеет даже загранпаспорта) и любит, за чаркой самого дешевого кофа из кофа-хауза, пораспинаться о каких-нить а-ля Гиляровский .уепенях или о пра-пра-пра дедушке, который лично лобызался с царем Николаем. Угумс.

Вроде фсё)

Njusha, круто! )))

А вот еще прикольная статейка

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную

мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с

апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы

в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена

попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать ******ие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные

места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена

попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Заставила себя таки пролистать статью - уровень автора близок к чуваковскому с ветки про девственников. Статейка блевотная. ИМХО, конечно же )

В 896 имелась ввиду статья, на которую ссылала Ноэль.

Как вам?

Ой а я оказывется принимаю душ по мужски,исключая манипуляции с членом

А в ванну зачем писать?

Х,ну никак у меня не выходит открыть страничку по ссылке Ноэль. Может,скопируете мне первые строчки,девочки,кому не лень,а я через поисковик поищу? Плиз....

Х,просто надо все время помнить,изменяешь близкому человеку -изменяешь,в первую очередь, себе,как бы ни хотелось,крыша-то у всех едет временами.Просто потом бывает гадко и противно, и это остается с тобой навсегда.