Как складываются отношения у вашего нового мужа с вашим ребенком от первого брака?

Понимаете, я не в том возрасте, чтоб ходить дружить, где-то встречаться. Жила я тем более с родителями. Ни у него ни у меня нет своего жилья. Вот и решили жить вместе отдельно от всех. Отношения у нас с ним серьёзные были изначально. И может конечно оно так и есть, что он сожитель, но мне это слово ой как не нравится. Он мой гражданский муж. Мы с ним вместе 1,5 года, работа у него вдали от дома была. Приезжал когда, жили вместе. Сейчас ради меня перевелся поближе ко мне, с тех пор и живем вместе.

Он тоже больше уделяет внимания ребенку, чем родной папаша. Тот даже в садик не хотел его водить. Помню как-то по зиме дело было, санок не было у нас. Я по сугробам ребенка в садик на себе тащила, тогда-то меня и прорвала... Договорились, что 2 дня он водит ребенка в садик, 2 дня я. Причем ни разу его с садика не забирал. Хотя работал рядом. Приходишь домой с ребенком, а тот уже на диванчике лежит телик смотрит.

Теперь мне в этом плане легче стало. Спокойно может сам увозить сына и забирать с садика.

Наладится всё... Просто не надо акцентироваться. Мало ли что муж сказал в сердцах :) Мой тоже ругался - что больше не подойдет к сыну (моему), сами, мол, как хотите. Тоже игрушки по всей комнате, нытьё, с уроками швах, суп не ест... ))))

Пытался воспитывать, сын его поначалу даже побаивался. Я не вмешиваюсь - пусть сами разбираются. Но если налицо конфликт, как правило, принимаю сторону мужа. Мелкий сначала дико ревновал и обижался. И до сих пор ко мне бегает жаловаться, если чо :) Понятно, что чужой дядя родным ему никогда не станет, но и ребенку полезно учиться выживать не только среди сюсюкающихся бабушек, но и в ситуации, когда не он пуп земли.

От мужа я не требую, чтобы он возился с дитём. Они сами как-то время от времени "пересекаются" на общих темах. Когда надо отвезти мелкого в поликлинику, или на дачу, купить что-то, муж никогда не отказывается. Ну а большего требовать... Зачем?

Значит, все хорошо у вас! Я рада за вас, желаю вам счастья, терпения, уважения, любви!

Кто любит вас, тот и ребенка вашего полюбит, это совершенно точно. Если ребенка не любит, значит и вас не любит, по отношению к ребенку можно очень четко все понять. Я вот заблуждалась. Казалось, такая любовь была, так он меня любил - просто на руках носил, а вот ребенка моего совершенно не воспринимал. Когда ребенок подходил к нему (а по началу, мой сын очень к нему тянулся) - то мой парень утыкался в книжку, отворачивался и читал. Порой даже дверь специально закрывал, чтобы ребенок к нему не подошел. Один раз ребенка рвало, было плохо, так мой парень и в это время уткнулся в книжку - ведь это не его ребенок, он здесь не причем. А потом все очень просто выяснилось, что и меня он не любил, ему нужна была только его карьера, которую он делал (и сделал) с моей помощью. Нужно мне было раньше это заметить, но я-то любила его со всеми его родственниками. А он в глубине души просто ненавидел в моего сына.

да, и это тоже эгоистки. В семье надо искать компромиссы всегда. Нельзя ставить интересы одного из членов семьи выше всех остальных. Детей бросать хоть кому - нельзя.

Так это же легче ещё. Пусть общаются по скайпу, телефону. И летом на недельку можно отпустить к папе.

Нет. Мы - единое целое со своми мужьями. А у детей будут свои половинки, не надо занимать не своё место...

Соглашусь с вами...женщина создающая семью с детьми от предыдущего брака и мужчиной, который также хочет семью, должна понимать,что регулировать придется и поведение детей...А поскольку глава в доме мужчина,естессно он будет диктовать определенные условия- и уж точно лебезить по утрам-ну вставай дитятко, опоздаешь -не будет...просто поставьте себя на место мужа и представьте,его дочь живет с вами раскидывает игрушки возле вашего туалетного столика и огрызается с вами- долго протянете?

Автору. Вы серьезно думаете, что если купили кольца - то это дает Вам право называть Вашего возлюбленного/любовника/сожителя мужем? :) То есть если я надену черное платье и черную вуаль - я вдова, нацепила фату - все, уже невеста.

Вашему ребенку всего 5 лет. А Вы о его непослушаниях говорите так, как будто ему все 15. Видно, что мужик Вам гораздо дороже сына.

Он мой гражданский муж! И что вы вообще цепляетесь к моим словам про мужа. Да, я его считаю таковым, ровно так же он меня считает своей женой. А ребенка я никогда на "***" не променяю. Я просто люблю этого мужчину.

А что дети в 5 лет не могут быть непослушными что ли? Ещё как могут быть.

С вами я согласна... Надеюсь, что притрутся они друг к другу. Так-то он тоже в этом плане не отказывает нам, когда надо куда-то по делам свозить нас или что-нибудь ребенку купить. Сейчас я просто пытаюсь всегда сглаживать их конфликт. А тут ребенок опять что-то ляпнул ему, тот не услышал. Я его переспросила, а он: "Да всякую ерунду говорю, мама".

Знаете, у ребенка с отцом связь уже разорвана давно. Я никогда не запрещала ему с сыном общаться. Сейчас нет смысла навязываться ему, тем более у него уже есть семья и ребенок. Если бы он регулярно с ним общался, тогда да - ради Бога. А раз в год и по телефону... Да и ребенку этого не надо. Не думаю, что его жене понравится наше появление в их семье. Пусть себе живут мирно. Вот сами подумайте, ребенок ещё маленький, сам не догадался бы названивать и искать встречи с отцом. А значит это мама под прикрытием сына все делает. Вот такое мнение будет у них обо мне. Да и мой "сожитель", как вы его все тут называете, не обрадуется этому. У него кстати тоже есть ребенок, он не лезет в семью бывшей. У них там другой папа.

Кстати, мои родители через 2,5 месяца поженились после знакомства. Живут уже вместе 33 года!!!

Думаю плохой не тот кто не может принять чужого ребёнка, а тот кто отказался от своего и плохая не та которая родила, а та которая при создании новой семьи все свои недостатки в общении и неспособность найти компромисс сваливается на человека который изначально к ребёнку не имеет ни какого отношения. Женщина играет роль миротворца в отношениях между мужчиной и своим ребёнком, в случае конфликта между отчимом и отпрыском не стоит лезть с кулаками, нужно сесть и выяснить суть конфликта. Кем станет дядя для ребёнка решать ему самому, а то что дядя будет жить с мамой это факт с которым нужно помочь смириться ребёнку. Мужчине же нужно быть ребёнку другом и соратником. По поводу воспитания оно не сводится только к подарочкам и поцелуям в попу, мужчина иногда может быть груб и суров если вы не готовы к это му то в воспитании своего ребёнка принимайте участие сами ибо " Хочешь сделать хорошо делай это сам".Хорошим выходом из ситуации может стать рождение второго ребёнка уже общего но не ожидайте равенства, свой ребёнок это свой,спадает только напряжение ибо мужчина перестанет быть на втором месте и займется воспитанием и формированием характера своего наследия уже так как он захочет .По этому при создании семьи не спешите знакомить ребёнка с новым дядей с первая сами у знайте дядю со всех сторон после чего станьте проводником между новым мужем и ребёнком ибо только вы знаете как найти ключик к сердцу ваших мужчин.

У отца новая семья. Я так поняла , что его новой семье этот ребенок нах не нужен, ну собственно , как и Вашему мужику, автор

Баб с детьми берут только неликвиды. Ваш именно такой.

Молодец, хоть одна адекватная и не будет в дом мужиков таскать, пока дети не вырастут

если они друзья, то как можно дочку друга внучкой считать, это с ног на голову понятия перевернутые

Эталонная ситуация разведенных людей, как это ужасно, боже

Муж не обязан любить вашего ребёнка. Относиться по-доброму - да, обязан. В воспитании обязан участвовать отец ребёнка, попробуйте наладить с ним контакт. Пусть берет на выходные хотя бы.

Вы уж определитесь, кто ребенку отцом будет: кто алименты платит или кто воспитывать будет? А то один пусть платит, другой пусть воспитывает, да еще так, чтобы мне нравилось. Мужчина в отношениях с вами, а не с ребенком, до тех пор пока вы все не обсудите и не урегулируете отдельно с каждым из ваших мужчин.

Согласен целиком и полностью. Сошелся с женщиной, думал, будем нормально жить, усыновил ее ребенка. Почти десять лет прожили, ушла к другому. Теперь хочет, чтобы я ему так отцом и оставался. А зачем оно мне? Ребенок не от меня, ты ушла к другому. Ну и неси ответственность за свои решения. Я не алкаш, не наркоман, не обижал ни ее, ни детей. А теперь еще что-то должен остался..

Думаю они вам не верят ну 30 процентов точно судя по лайкам.

Откуда такая уверенность, если любит, полюбит и ребенка, кому он нужен чужой ребенок?