Меня сегодня бросили...

Мы вроде как помирились. Но он снова охладел. И тут в один из разговоров он снова говорит что нет будущего. Причина- не уживешься с родителями. Что был бы сиротой - женился бы. Поплакав, я не выдержав снова к нему напросилась.Сказав что лучше отлюбить чем недолюбить. И пусть не женится, но я его люблю. Истерики пьяные были конечно - ненавижуи все аткое, а потом забери меня. В какой то момент она пишетчто прилетает из за него и намерена все выяснить. И оказывается говорит что ему что нашла подругу. что хочет мне помочь. что я люблю парня младше себя. Он называл меня врунишкой. Спрашивала еще раз мол почему все так? сказал верней почти проорал что не любит ее! но что меня любит отказался отвечать. я поревела сказав почему у меня нет даже шанса, откуда он знает уживусь я или нет.Сказал что отчетливо помнит как я сказала что не хочу жить с родителями мужа еще на заре знакомства. И ушел. Это был конец апреля. Она должна была прилететеь 1 мая. У нее был план. Но после 1 никто не писал. Я тоже молчала. Меня раздирало конечно. И 7 янаписала что скучаю и напросилась его увидеть. Секс, дома у него друг. Он молчит насчет нее. На не скучал ли сказал шуткой что сердце унего железное. чудесная ночь, утром я встаю пораньше чтобы впервые в жизни приготовить завтрак!!! поел был так рад,нежен. я отвезла его на работу. в тот жедень после обеда моя подруга котрая в курсе дел, вдергивает меня из кино, с криокм что видела его с бывшей. фотки которой она видела, а его лично видела при знакомстве еще.

Я пишу ему мол че гуляешь с бывшей?ответ - я на работе. звони на раб. смайлики еще. снова пишу что видели вас, что ты был с ней эти дни значит. он снова смайлик перестань а, у меня завал на работе. я и пишу скажи правду если не лжец - что у тебя с ней. ответ - не мое дело и ты не должна лезть. но в искл - ничего нет, просто общение. Ну для меня это было каплей! Я сказала что обидел,чт все кончено,что не позвоню. и что да расскажу бывшей его все, заслуженно его отношению ко мне. . он лишь с реагировал на это - ответил поступай как считаешь нужным. Я подумала и решила что наверное не нужно мстить и что если меня не любит смысла нет. и забила. И вот 21мая мне она пишет - что все кончено! она ему не нужна мол! реву иду пишет. я ее успокаивала полночи. но конечно не узнать что было не могла. потом выясняется что по прилету она сама пристала к нему и был секс. после трехдней она уехала дальше, на ее предложение дать ей шанс и быть снова в месте - сказал извини не могу. а было или нет, что сказал не ее дело. мне тоже плохо. я как то уже отпустила ситуацию.думала после слов не твое дело хуже не будет. и стало ее жаль. тем более мы и советы же друг другу давали искренние. с моей стороны это было так . я поняла что ее он не любит и решила рассказать. вроде она сначала адекватно отнеслась.чето даже смайлики ставила. поклялась что не была 8 мая в городе. что улетела 12. но под конец ее понесло. когда узнала что мы типа ее обсуждали и он смеялся. сказала что бог мне судья. я пишу ему ночью смс - мол оказца еще любитель не предохраняться. Утром мне отвечает - что не понял. Что с кем он был за посл 3 года это она и я. Что у нее кроме него никого не было. И куда либо выходил со мной.

Пишу мол врали оба мне за спиной. Он - что не мне рассуждать о мерзости лжи и что сомневается что "лгал" более меня. Пишу как ты мог, зачем говорил о любви. Он пишет что не верит в мою любовь и уйди из жизни моей без комментариев. Что я по подлости из нас троих номер один. Что как он мог видеть во мне человека, что я очень низкая и еще "фу фу"добавил. Я пишу что то ироничное. . Не ответил. Через час, поплакав, пишу что надеялась что может он где то в глубине души любит все же меня. Что ему будет все равно. Но его слова это как ногами по сердцу, смешение с грязью.Что больнее не было в жизни. Но если считает, то пусть простит. Если помешала им чем то. Что не того хотела. Что все же очень сильно люблю его. А он сам не любил и потому не верил. Написала будь счастлив и попросила не желать мне зла. Пишу еле еле, пока всю ветку прочла с ночи сижу. Больно. Готова была на все ради него, а он "фу фу" из за нее что ли.

Что да я подлая нечеловек, думала что у них любовь, не буду лезть и пошел он к адовым обитателям со своим фуфу

"Астра, что то у вас совсем запутано все. но расставания легким не бывает, и очень редко оно бывает красивым. в любом случае вам придется начинать строить жизнь заново и без него. \n
девочки, мне сегодня немного лучше, хотя сердце еще сдавливает. не знаю сколько продлится такое состояние, дышать даже больно, пью глицин. "

lila, запутано он меня вел. Так верила!!! И что я преступного сделала? Значит она ему дороже, ее спокойствие, ее мнение о нем. В ее глазах хотел остаться чистым. А я так, с боку. Самое же что ужасное,что еще люблю. Что дура готова простить! Если раскается и вдруг "любит". Резко стала встречаться с одним хорошим парнем. Но забыть не могу. А вообще - что по теме хотела скзать. Что наверное не все они так плохи. Что мы не имеем права требовать постоянства. Ответственности за слова и поступки -да. Но не обязательств. И что вероятно где то наши действия их и изменили.

Жаль время! В предыдущих отношениях я была 2 года и год отходила и снова такая фння. Детей просто хочу. Теперь отчетливо понимаю что чувствуют женщины когда рожают от любимого и потом он их смешивает с грязью и бросает. Любить теряя уважение к себе. Эти его слова - роди от меня будет красивый умный. Господи, как можно себе позволять глумиться над любовью??? Ладно там пользоваться телом и комфортом. Но СТЕБАТЬСЯ таким образом над самым нежным. Как любить такого могла???

Потомучто видела девочки в нем хорошего. Доброго, хотя и закрытого парня. Умного, не лгуна. Он даже хоть и рассказывал, но вранья я не чувствовала. Все детали сходились. Я влюбилась с первого взгляда.Внешность в моем вкусе. А иначе я не могу.

Согласна, я чувствую с моими успехами отходить от своих отношений я буду куда дольше чем они длились ( 3 мес)....Обидно слов нет, для человека я была лишь эпизодом в череде его постоянных влюбленностей, простым увлечением , а я влюбилась как дура, позволила себе в мечту поверить, что все о чем мы мечтали вместе, так красочно и так подробно - Возможно! А теперь он с другой развлекается, а я и вздоха не могу сделать без прилива боли и слез (( В эти выходные совсем накрыло, чем больше осознаю что он не вернется , что он исчез и больше никогда не появится на моем пороге, тем меньше жить хочется.. Не могу я принять ситуацию такой какая она есть, не могу жить в мире, где ТАКОЕ возможно, где люди могут так подло и низко поступать, где могут так легко бросаться словами, дарить надежду и так жестоко отбирать...Плохо, плохо , плохо, так что одна чернота внутри(((

Девочки привет у меня уже 8 месяцев не проходит почти.. мне тяжелее всех потому что.. он мой муж ещё.. а живёт с другой.. у нас ребёнок с ним а ему всё равно..

leeze точно также и меня нарывает..никогда бы и низачто не подумала что так будет что человек который на руках носил.. так поступит....

Вчера был мой ДР он даже не поздравил..интересно когда ж развод состоиться.. по ка в режиме ожидания затяжном.. сама вряд ли подам..хотя глупо сидеть и ждать у моря погоды..

Кар, да какой то он у вас тоже бесчеловечный...

Я понимаю насколько вам должно быть тяжело, но у вас уже есть ребенок, пусть он и плод уже прошедшей любви, у вас в жизни есть смысл, есть ради кого жить и куда то стремиться!! Поверьте я бы все отдала за такой смысл, хотя конечно быть с дитем без отца невероятно тяжело и требует адкой выдержки!!

leeze бесчеловечный...мягко сказано моральный урод и падонок редкостный...и за что полюбила не пойму...

Кар, а вы не в Москве живете!

Здесь все таки много всего интересного, всяких событий, творческих мероприятий, на что можно мебя отвелечь. Да и все таки город большой, вибрирующий энергией, раньше, когда сердце не болело, меня все здесь вдоновляло, а сейчас я перепробовала абсолютно все - все те вещи, которыми так любила заниматься, который всегда поддерживали во мне дух, ВСЕ потеряло смысл без него. ..хоть он и не образец морали и поступил подло, я не могу заполнить ничем пустоту от его столь внезапного ухода...(((

Нет не в Москве, я из Беларуси.

да девочки никто и не говорил что будет легко..самой опять взгрустнулось.. посмотрела клип алло мам (виагра) прям про меня...

наверное буду одиночка.. красивая молодая и одинокая...

leeze вы так привязались к нему за 3 месяца? маловато конечно.. у меня у самой 2 года с мужем и мне кажется слишком мало как??? ведь мы ещё толком и не пожили нормально???? я сама в полном шоке хожу.. .. значит не судьба .. будем жить без них.. я вот выглядеть стала лучше..где-то слышала чем хуже на душе женщине- тем лучше она должна выглядеть.. вот выгляжу сейчас отлично, прикупила бельё и одежду.. пусть знает что я самая красивая.. и у меня всё отлично.. если увижу его случайно буду улыбаться...))))) назло!!!!!! в душе больно, но ни слезинки при нём ни за что.. хотя у меня такое чувство что мы никогда больше не увидемся.. если только в суде.. может и к лучшему...

девочки, а я вот заметила что меня больше всего накрывает именно о выходным, иногда хоть на стенку лезь, чуство как будто я встряла в болоте и не выберусь :( 2 года отношения и за один день разошлись..все спокойно, без криков и слез, вернее слезы были потом у меня , но он не видел.

девочки, не важно сколько времени вы были вместе, иногда отношения с человек 2 месяца, а западает на несколько лет. у меня были одни отношения- пиятилетние, ушла, череы 2 недели была нормалек. потом встречалась с другим 3 месяца, восстанавливалась 3 года, так плохо было что казалось сердце не выдержит.

а сейчас, рассталась, плохо, но жить могу. просто какая то аппатия, чуство растерянности, и не знаю что делать.а еще, для себя пока не могу понять что же хуже без него или так как он себя вел в последнее время.

lila приветик согласна с написанным +1000000

я тоже хуже себя чувствую в выходные и праздники...к сожалению.. но это так.

кар, привет. как настроение? сколько у тебя уже времени прошло?

девочки, я сегодня записалась на недельный курс массажа, решила мыщцы расслабить и как говорится за телом поухаживать. нужно любыми путями самооценку подымать и любовь к себе сохранять

Лила умничка рада за тебя, массаж это супер!!!!!))))))

девочки расскажу что сегодня было..) вышла гулять со своей малышкой , тут девчонка с моего двора подошла идём разговариваем, тут подъезжает парень с которым я познакомилась на СЗ давно уже.. смотрит на меня и улыбается.. мы долго переписывались, общались на разные темы, он тоже с женой не живёт, но пока не разведены, сын есть в садик ходит, сказал что сильно очень грызутся и не понимают друг друга, постоянно скандалы.. вот он живёт с родителями.. она одна с ребёнком.. но сына часто видит и из садика забирает..подъехал и говорит привет ты меня узнала?)) я говорю да привет.. спросил как дела.. я растерялась с подругой была почему-то не знала что сказать говорю ладно мы пойдём дальше гулять .. бл.. девочки как он мне улыбался вы б видели!!!!!))))))) не знаю у них какие-то странные отношения с женой говорит иногда могут побыть вместе.. ну типо как любовники и разъехаться.. девочки не знаю даже..мы с ним оказывается живём в одном дворе, дома совсем рядом..т.е. часто буду его видеть.. может написать ему что?))) на сайте он продолжает висеть..заходил сегодня недавно.. девочки что скажете?????????

8 месяцев как мы не вместе с мужем.. блин сволочь даже вчера с ДР не поздравил.. короче ужас ужасный.. ждать абсолютно нечего.. всё решено.

Лилачка ну держись!!!!! как можешь!!!!! будем поддерживать друг друга как можем я себя никогда в жизни так не чувствовала чтоб 8 месяцев и убиваться это нонсанс!!!! Я думаю если б конечно он просто парень был то как-то полегче а так муж.. и отец ребёнка меня это убивает..

Но зато я стала очень за собой следить.. маникюр, педикюр, макияж каждый день обязательно..+ красивые модные шмотки.. становлюсь эффектной!)))

всё иду спать споки.

кар, молодец, что за собой следишь, умница. а у меня почему то такая аппатия наступила и упадок сил, ничего вообще не хочется, даже не знаю куда двигаться дальше и чего я хочу. состояние полной растерянности. поэтому на массаж записалась чтобы совсем не расклеяться. но если честно вообше ничего не хочется, ни кушать, ни строить планы, ни отношений, ни работы...вот полная аппатия. хотя делаю конечно какие то вещи, потому что надо, на автопилоте.

кар, все таки знаешь, может ты ему нравишься, но я тебе не советую с мужчиной что то начинать который еще не разведен.даже если он 2 емсяца с женой не живет. говорю из собственного опыта, была такая истроия, тоже вроде с жной не жил, а закончилось все печально. лучше заранее поставить себе фильтры и критерии насчет свого будущего счастья и ориентироватьса на них:

*четко определить критерии и фильтры для претендентов на вашу руку и сердце,

*определить географию и места знакомства со своим ╚королем╩

*сменить привычные для вас модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные))

Да, девочки ,я уже реально начинаю бояться выходных и праздников!

Лила, у меня сейчас абсолютно такая же апатия и состояние растерянности((( Не знаю, все говорят что это нормально ,но как то уже совсем трудно поверить что может что-то изменится..

И почему мы с такой легкостью верим в иллюзии и так трудно просто поверить в себя??((

Девочки, заранее извините, что загружаю ветку своими излияними, я пытаюсь дабы облегнить напряжение и боль, писать ему письма, которые никогда не отошлю.. но руки так и чешутся, поэтому пишу здесь от первого лица:

Я надеюсь, ты нашел, наконец, то что ты заслуживаешь.

Спасибо тебе за то что старался, спасибо за то что подарил мне счастливые моменты, и спасибо за то что предал меня, тем самым, подарив мне шанс разобраться и задуматься о себе. И спасибо за то, что освободил место для настоящего мужчины в моей жизни.

То что ты сделал- очень подло, гадко и мерзко. Ты не просто предал меня, ты безбожно врал о каждом своем шаге, ни одно из твоих слов не было правдой. Ты сказал, что твое поведение многое говорит о тебе как о мужике, и я не могла понять, что же ты имел ввиду. И ты прав, твое поведение кричащее о том, что для тебя нет ничего святого: ни уважения к людям, ни элементарного воспитания , ни чувства собственного достоинства. И это воистину многое говорит о тебе как о мужчине.

Я никогда не пойму, зачем я была тебе нужна, зачем нужно было придумывать и вешать мне столько лапши? Ради секса? нет, я бы и так с тобой спала бы. Чтобы влюбить в себя а потом издеваться? Да, с твоим больным самолюбием это единственное объяснение.

Мне ничего от тебя не осталось, кроме скудных воспоминаний, нас было так мало..всего 3 месяца, 90 дней Тани и Коли. Этим исчерпывается наша эпоха. Для меня это была лучшая эпоха, тогда когда я смогла отпустить себя, подавив свой страх открыть свое средце другому мужчине. Я так долго сомневалась ,изучила все гороскопы совместимости на второй же день знакомства, пыталась узреть знаки судьбы, что ТЫ- тот кого я так ждала. Ты , тот кто разрушит все ложные иллюзии, на которых строилось мое восприятие себя и жизни. Я так надеялась, что ты тот, кто откроет для меня мир реальный, полны1 радости, свежести, надежды и не примелет старых страхов и убеждений. Ты их сломал!! ТЫ пришел и сказал мне, что знаешь про меня все, и знаешь мое предназначение.Ты говорил ,что я постоянно унижаю тебя, что веду себя как истеричка и ты можешь и не хочешь этих ссор на пустом месте.Истина так проста. Я орала на тебя, пыталась требовтаь к себе внимания, нормального отношения любящего парня ( а именно, я не могла смириться с твоей необязательностью, игнорирвоанием, исчезновениями и тп). Как ты говорил что все наши ссоры не более чем просто додумки и что у нас нет конфликта. ТЫ был прав, конфликт был у меня с тобой, а у тебя просто напросто не было любви. Если бы мы любили друг друга, такие ситуации никогда бы между нами не возникли. Ты всегда был свободен, хоть и был со мной. Что значит для тебя слово "Люблю". Ты так часто используешь его, тем самым лишая его сакрального смысла, обезличивая самое прекрасное что существует на свете! И все в своих манипулятивных играх чужими чувствами. Зачем тебе это Коля? Ведь ты же хороший человек, в душе, я знаю, я чувствую это. В тебе нет зла и черноты. Так почему же ты, даже если не любя, позволяешь себе так подло издеваться надо другими?

И как мне хочется кричать на тебя сейчас! Кричать о том, как больно мне думать что когда я ждала тебя в слезах ,когда мне нужна был атвоя помощь,чтобы ты держал меня за руку - ты нагло врал , исчезал и при этом прохлаждался с другой на шашлыках в парке!!! Ну как это можно хоть чем то оправдать? Ну не хватит никакого самого буйного воображения чтобы объяснить такую мерзость. Ты же знал как мне больно , и как я жду тебя, ты прерасно знал что я умирала без тебя - и у тебя даже не хватило чувства элементарного человеческого сострадания, чтобы меня тупо пожалеть и не делать еще хуже. И вэтом ли твоя позиция силы, про которую ты мне говорил? Сила твоя в том чтобы унижать других? Издеваться?

Мне больно, мне больно , мне больно , мне больно, мне больно мне больно , мне больно, мне больно!! Помоги мне Коля ,помоги мне. Я знаю ты можешь. Ты все можешь. Спаси меня от этого разочарования.

Ты пытаешься с каждой новой девушкой себе что-то доказать? Что ты достин любви и обожания? ДА, ты этого достоин, но доказывать это нужно не таким способом...

Я бы очень хотела сесть с тобой рядом, поговорить обо всем, чтобы ты смог мне объяснить мотивацию твоих поступков, твоей жестокости. Почему и зачем ты так обидел меня. Но любые попытки сейчас бесполезны. Ты исполнен какой то непонятной агрессии и драматического злорадства. Я полна разочарования, поэтому врядли у нас получится конструктивная беседа. Может быть когда- нибудь...Когда страсти поутихнут. Я думаю ты хорошо поймешь о чем я говорила тебе, когда влюбишься сам. А может ты уже влюбился. Дай бог, будь счастлив иди с миром. Я отпускаю тебя, и ты отпусти меня. Я прощаю тебя за все, и ты меня за все прости.

leeze лучше не читать...очень проникновенно читаю и слёзы на глазах..я понимаю держать в себе нереально хочеться кричать.. может лучше в лес и там орать и истерить.. я вот думаю.. тоже не знаю куда деть эту боль... письма да.. это крик души... пишите всё что накопилось.. так будет легче и помните что вы не одна.. мы с вами..держитесь!!!!!!!!!!!!!!!!

с в о лочь!!!!!!!!!! как он мог так

leeze поступить?????????????? я смотрела лекции Торсунова.. у мужиков нет энергии любви.. от этого и пляшем..) женщина вся соткана из энергии любви это объясняет что мужики без нас не могут.. а мы можем... верю что ему отольются ваши слёзы и страдания г ад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кариночка, спасибо тебе огромное! Я раньше и помыслить не могла, что смогу найти такую мощную поддержку в интернет, я очень рада что в самый критичный момент рука сама случайно вывела меня на просторы этого форума, хотя раньше я кроме яндекса и почты не смотрела ничего)

Не знаю как бы спраилась без вас!

А этот мой да, гаденыш редкостный оказался, хотя у меня на фоне чувств очень плохо получается наделять его плохими качествами... все хочется верить, что он лучше , ведь не могла я же я такого сама выбрать))

Я думаю время и жизнь всё расставит по местам кто что заслужил.. я понимаю как никто другой потому что сама через это прохожу уже 8 месяцев.. реально как-будто умер человек.. даже не вериться ушёл и с концами а ты хоть ляж тут и померай..учись заново жить но как... никто не может сказать..?????? надо пережить эту боль и заглушить .. мы конечно все не подарки.. у каждого свой характер... но наверное надо уметь прощать.. я своему всё прощала... да были ссоры и скандалы.....ну а что бы кто зделал на моём месте если б муж до утра машину ченил якобы.. врал а я звонила маме и дрожащим голосом спрашивала где он??????? а она говорила я не знаю где он... я поняла что он с ней.. а уменя дочка на руках плачущая ия вместе с ней ..плакали в унисон.. но чтобы сохранить семью я и это простила бы.. я приходила домой он всё отрицал говорил никого у меня нет.. хотя я знала точно и навела уже все справки..и звонки по ночам постоянные когда вместе спали...я приходила к нему ревела до истерик кричала чтоб он был с нами что люблю очень... а он мне нет..я открываю окно и говорюя прыгну.. не хочу жить без тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он силой отаскивал и говорил ребёнку нужна мать.. потом я уже писала что повторить попытку хотела дома тоже не получилось.. короче боль настолько сильная что....

leeze понимаете теперь моё состояние на тот момент.. как осталась жива не знаю...спасибо всем конечно кто поддержал...

и что в результате он все эти месяцы с ней.. она разлучница разрушила нашу семью и оставила ребёнка без отца.. а он как последний падонок ушёл к гулькам... я не знаю кто его ещё будет так любить и прощать всё!!!!!!!!!!!!!!! он просто выбрал свободную жизнь.. понимаю он не вернёться.. надо смотреть правде в глаза.. а не хочеться...

эх, девочки, как я вас понимаю. до меня по-моему до сих пор не доходит что все закончено. сегодня весь день валялась в кровати, еще дождь шел, так что настроение депрессивное. ничего не хочется вообще. даже плакать не хочется-толи таблетки так действуют, то ли просто понимание того, что а смысл??? хожу просто как тень слоняюсь.в принципе не обязан он со мной до конца жизни быть, даже несмотря на люблю- не могу и все разговоры о будущем. и зла на енго тоже не держу, желаю ему счастья. просто в душе у меня сейчас обломки и я не знаю как обратно все восстанавливать.

Назло неудачам, назло заварухам,

Чтоб ни было с Вами - не падайте духом...

Бывает, что носом, коленками, брюхом,

Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

lila, у вас такое состояние именно потому что как раз прошла неделя и без него...по началу, на 1-й , 2-ой день организм находится в некоем шоке и срабатывают защитные механизмы, поэтому кажется что ты бодра и полна сил , но в глубине души ты отрицаешь факт расставания, тебе кажется ,что это временно и как после любой сильной встряски все должно прийти в норму.

А вот уже позже ,когда приходт потихоньку осознание, что он не придет больше, и не появится на твоем пороге с широкой улыбкой и виноватым взглядом, не обнимет и не прижмет больше к сердцу, говоря что весь этот ужас был просто недоразумением...

Вот тогда и начинается апатия и хандра, когда уже ничего не хочется и сил нет никаких...и надежды все рушатся одна за одной...

leeze, все именно так. первые несколько дней думала ну и пофиг,мы еще посмотрим, а сейчас действительно понимаю что это все. все закончилось и действительно херово. не то чтобы я прямо легла и умерла, нет, я понимаю что ушел-значит к лучшему, значит не нужна ему, а зачем навязываться тому, кому не нужна. но и что то новое строить- сил нет вообще.мне работу надо искать, а мне хочется лечь и лежать, просто нет сил ни к чему.

.

lila это называется нет вдохновения.. и у меня так.. как говорит психолог надо себя заставлять!!!!!!! Вот вы же ходите в туалет?))) глупый вопрос..) да!!!!! так и тут надо заставлять хочу или не хочу а надо!!!! Я вот тоже себя всё заставляю а не хочеться ничего правда.. 4 стены и ребёнок ... всё такое чувство что жизнь останавилась и каждый божий день одно и тоже!!!!!!!!!!! надоело жуть.. но пока без вариантов..

Долго не решалась написать. Вот моя история.... Познакомились с будующим мужем 8 лет назад, год провстречались, повенчались, поженились. Стали жить с моими родителями. Я домашняя спокойная девочка, он импульсивный обидчивый мальчик с большими запросами. Я из большой дружной семьи где один за всех и все за одного, он из семьи где каждый за себя. Можно сказать он взял меня измором. Я изначально себя с ним не видела, но он меня преследовал, шантажировал что разобьется и я по глупости и молодости сдалась. На тот момент в нем еще была доброта и я надеялась что смогу построить с ним семью. Я никогда его не обижала и со временем действительно полюбила как в песне "я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила", а он обижал меня на протяжении всех 7 лет. Пренебрежительно разговаривал при посторонних людях, на семейном празднике мог не сесть за стол или скорчить такую физиономию, что настроение портилось безповоротно.

Он упрекал меня что я с ним никуда не хожу, а мне просто было стыдно с ним куда-то ходить + у нас постоянно не было денег, потому что я училась, а он бегал с работы на работу и никак не мог нормально устроиться. Трудовая книжка стала похожа на "Войну и мир". Я конечно тоже не без недостатков и всегда при ссорах шла первая на примирение, извинялась когда была неправа, просила прощение. Он не просил прощения никогда. При ссорах собирал свои вещи и уходил к маме, я его возвращала. У нас родилась дочь, мы переехали в мою квартиру. Но и опять ему все было не так. Я старалась создать уют домашнего очага, готовила ему каждый день что-то новое - он капризничал, ничего по дому делать не хотел, постоянно исчезал из дома то к друзьям, то на рыбалку. Я ему доверяла, ведь мы повенчаны. Меня конечно смущало что у него гуляет дядя, брат и даже мама (!), и я попросила чтобы если вдруг он когда-нибудь мне изменит чтобы не обманывал, сказал честно и я отпущу. Это единственный случай который я не смогу простить. Время шло, я снова забеременела. Уже записалась на аборт, но он сказал я с тобой разведусь если сделаешь и я не пошла. Родилась вторая дочь, я ни секунды не жалею что она у меня появилась. При родах ей повредили правую ручку и начались мои скитания по больницам. Муж даже особо не интересовался как мои дела, что мне надо привезти. Такой черствости я не ожидала.

Приехала я домой и понеслось дети, быт. А он все мотылялся, дома его не было. Простая просьба пропылесосить вызывала жуткую агрессию и так во всем. Были мысли найти хорошую гадалку чтобы посмотрела есть ли с ним у меня будующее? Но так и не нашла, а душа уже была вся истрепана. И вот на майских праздниках он по дури разбил машину за которую еще не расплатился и мы разругались в пух и прах. Он сказал что его все достало и он со мной разводится. Второму ребенку исполнилось 7 месяцев, у нее только-только выросли 2 зубика. Он собрал вещи и свалил к маме. Бросил нас. Вот это предательство... Я попыталась опять примириться, говорила что это просто кризис 7 лет брака, что так бывает и тут он мне сказал что он мне изменил и не раз. И всё, всё рухнуло в один миг. Всё то, что я строила 7 лет. Я подала заявление на развод. И теперь вспоминаю что мне даже его родственники говорили, что он мне не пара. Я не знаю правильно ли я поступаю, здравый смысл ещё ко мне не вернулся. Не судите строго, хотелось выговориться.

Фиалка, могу сказать что каковя семейка таков и мужик, неудивительно что весьма свободные нравы не воспитали в нем эелементарного уважения ни к себе ни к женщине в его жизни..

К гадалке не ходи, будущего у вас с ним нет... к сожалению, я могу себе представить как тяжело сейчас вынести такое предательство после 7 лет!! совместной жизни, но судя по вашему рассказу счастливой он вас не сильно стремилсмя сделать, а относился весьма потребительски к вашей заботе.

У мужика явные проблемы с самооценкой и куча тараканов, которые он на вас методично вываливал 7 лет.

Бог ему судья, и я уверена что для вас он уготовал лучшую судьбу, тем более что вы не одна ,у вас 2 очаровательные девочки, и одна вы уже никогда не будете. И это поверьте огромное счастье, хоть вам и кажется сейчас , что без этого мужчины вы не сможете жить.

Сможете, и гораздо лучше!!! Уверяю вас! Держитесь, мы с вами, пишите и выговаривайтесь, это и правда помогает!

Фиалка очень похоже на моего...такой же гулёна..у меня один ребёнок.. а у вас двое.. боже бедная.. ну какие же они сво... всё бросаюи и ищут приключения на свою жо... вам есть кому помочь? кто из родных???? наверное жизнь заколяет и тоже делает вас сильной...

Спасибо, девочки. Обязательно буду держать вас в курсе событий. У меня очень дружная семья, 2 сестры. Они меня конечно не бросят. Бабушка мужа сказала мне, что она пока жива всем мне поможет чем сможет. У нас очень маленький город и все знают и мою семью и его. Я всегда ему говорю, что людей не обманешь - со стороны видно кто из нас дурак. У меня есть перед глазами пример, который придает мне сил. Когда мне было 12 лет у меня умер отец и я осталась с мамой, и в это же время в другой семье умирает женщина и остаются 2 девочки с отцом. Девочкам 12 и 10 лет. Этого мужчину знакомят с моей мамой, они женятся и начинают нас троих воспитывать. Возраст был подростковый, сложно было безумно. Но они справились. Так у меня появилась полноценная семья. Я верю, что если мне суждено встретить моего мужчину - я его встречу и мои девочки не станут помехой. Мне всего 27 лет...

А по поводу семейки "от осинки не родятся апельсинки"