Может ли муж быть другом?

Мне кажется, что на мужа автора возлагают большие надежды, а он боится показывать свои слабые стороны, а также возможно, не всегда сам доволен собой.

Ну вот, назадавал вопросов с целью указать именно на эту проблему, а за меня почти всё уже и сказали.

Некий комплекс налицо, но вот объяснить его проявления можно по-разному:

Возможно, цепляясь и коверкая Ваши слова он просто просит поддержки, он же не может спросить напрямую: Ничего, что я живу в твоей квартире?, он ведь сам знает ответ на этот вопрос, его воспитывали так, что ╚чего╩, очень даже ╚чего╩, поэтому он говорит: "а-а-а, ты обвиняешь меня в том, в чем меня нельзя не обвинять, ведь так, признавайся" а понимать это надо так: "Ну скажи, скажи мне, что мы друзья и что неважно у кого квартира и кто кого круче."(и это самый лучший вариант) в худшем случае это надо понимать так: "Скажи мне, что круче я"(этот вариант плох во всех отношениях, во-первых, он сам не поверит что он круче, и, возможно, не потому что он не круче, а потому что он в этом уверен, во-вторых, человек, который хочет услышать это, действительно, живет по принципу раб-господин). Но всё-таки я вполне допускаю, что он просто просит Вашей поддержки и хочет услышать, что никакая квартира не может стоять между вами.

Скажите в конце концов, при случае, что ваша квартира это его квартира. Развейте его сомнения настолько сильно насколько это возможно. Я думаю, между соперничеством и дружбой нормальный человек выберет дружбу. Только помните вряд ли он поверит сразу и на сто процентов, скорей всего его сомнения придется развеивать снова и снова. Вероятно, он просто не может жить спокойно, чувствуя себя нахлебником. Думаю, ничего в этом плохого нет, скорей наоборот. Ну а если он эгоист это так или иначе проявится когда-нибудь, вряд ли эгоист скажет: ╚ты, если хочешь, начни, а я продолжу╩. Эгоист скажет: ╚Не хочу╩. А вообще корни его проблем, думаю, надо искать в его родителях, чую, там их целый клубок.

И еще. Если мне не изменяет память, Вы говорили о нехватке денег даже для покупки ноутбука. И это с зарплатами по 60 т. р. ?

P. S.: Питаться одной красной икрой вредно. Для аськи не нужен ноутбук инкрустированный бриллиантами.

А у меня муж сразу начинает умничать. Считает себя стократ умнее всех. (( Либо если у меня что-то где-то случилось, то я выслушаю массу негатива типа "сама виновата". (( Вообще ничего нельзя рассказывать. Поговорить тоже невозможно. НО. самое страшное то, что обо всех (почти) наших разговорах (то, что касается меня и детей) узнаёт его мама. Она у него все выпытывает, а он как на духу. А потом, соответственно, про нас знает вся деревня.

Короче, поговорить тоже не с кем. (

Эля, а давайте с вами разговаривать? ))

у мужиков один секс на уме

Как сказал Оскар Уайлд "Если человеку хорошо, то ему хорошо везде"

Я вам тоже предлагаю полюбить себя больше, чем его. Пусть ОН думает, на каком боку у вас тюбетейка!

Я не думаю, что он хочет, чтобы я говорила, что он круче. Он-то сам знает за собой - что у него нет квартиры, а для него это так важно. Так что метод тупой лести тут не подействует. Ну а то, что мы друзья, я всегда считала. Я правда его не дискриминирую по этой теме. Началось все с его коллег, когда они начали над ним шутить, ты мол на богатой женился, не знаешь горя и так далее. Ну а выместил он это на мне. Кстати. сейчас он понимает. что в общем-то так не надо было делать. Даже прощения просил в свое время. Но переживает все равно.

О, это мне тоже знакомо. Была такая проблема. У нас там тоньше было, но с мамой те же проблемы. Ну вот не хочу я, чтобы мои дела с ней обсуждали. Сначала я от него закрылась - чтобы он маме не рассказывал. Он ужасно обижался, но причина была ровно в том, что она узнав что-то о наших планах - всегда пыталась их изменить или переиначить ей казалось, что она должна сохранить влияние на него. Апефеозом была история с машиной - ему на работе не платили з/п 4 месяца, и мы с ним решили, что когда ему выдадут - купим машину. Я еще беременная была, подумали, как раз хорошо - с малышом нужна машина. И тут он это рассказал маме. А мама у него его вырастила без отца - хотя у него был отчим, но с 6 лет только. И считает, что он ей должен как-то отплатить за то, что она одна его растила. И вот она его перенастроила - что он эти деньги перешлет ей. Я была не просто возмущена, а в шоке. Реально дело пахло разводом. Дело здесь не в деньгах, и не в машине - а в том, что мы с ним принимаем решение - оно долго обсуждалось, между прочим. А потом его мама влезает - и опа! Все меняется. Я была вне себя.

Гость 55, Знаете, я так и говорила поначалу про квартиру, вообще я его не попрекала. А потом выяснилось, что когда я говорила что-то вроде- да какая разница, чья квартира, ведь в наше время фиг ее купишь - он думал, что я подчеркиваю ее отсутствие у него! Вот загогулина!

108. Эля. Так и чем эта история закончилась? Деньги он отдал маме или вы купили машину?

Купили машину. Там еще осложнялось тем, что с людьми, которые продавали мы уже договорились. И они нам ее отдавали дешевле, чем другим. А это были мои знакомые. Получалось, что мало того, что мама его влезла - так еще и мы сорвали людям сделку -так получалось.

А насчет денег - там выше написали про жизнь по принципу - есть 100 тысяч, живем на 100 тысяч. есть тысяча - живем на тысячу и насчет непоследовательности, отсутствия приоритетов. Это так и есть. И мое мнение, что ему денег не хватает именно поэтому. Потому что у него когда они есть - то он тратит их на то, что захотелось ) я поначалу так с ним попадала - он мне говорил - давай не будеv сейчас платить квартплату, у Маши день рождения, надо купить подарок она нас пригласила. Заплатим потом. Пока я не насобирала долгов на 30000 рублей (у нас ТСЖ и платеж тысяч 5 в месяц). И не поняла, что так нельзя. Обязательные платежи он платит, когда ему письма начинают писать с угрозами.

Так что - хватило бы и на ноутбук. И насчет икры...вечно пустой холодильник - вот это его стиль, только то, что по минимуму надо, если я не натащу продуктов, там будет майонех, кетчуп, сыр, масло и пельмени ) сейчас эта попытка делать бизнес - туда уходят деньги.

112. Эля

А вы знаете на что точно уходят деньги? Какая у вас вообще финансовая система в семье? Он сам принимает решение куда тратить деньги или вы совместно это решаете?

Хорошие вопросы Вы задаете. Совместный бюджет у нас отсутствует. Не получилось. Выделяются деньги на питание/хоз.нужды. Если нужно что-то еще - не знаю, допустим, ботинки ребенку или отпуск - это платится по принципу у кого есть. Если у него есть - даст деньги. Если у меня - даю я. Чаще получается что мы скидываемся. Или допустим, ты платишь квартплату, я покупаю вещи ребенку.

Куда уходят деньги я примерно знаю. Правда, если речь идет о расходах на это его дело - это просто информативно для меня. То есть он не советуется. а сам решает. Достаточно долго у меня ушло на то, чтобы приучить его, что сначала - на дом, жизнь и питание - а потом сам решай, куда ты тратишь. Я была бы не против общего бюджета, но он этого боится. Ты все растратишь. Хотя я обращаюсь с деньгами куда лучше. На самом деле он боится, видимо, что так или иначе будет контроль над расходами. А он бессистемен в них.

Эля, я совершенно не считаю, что совместный бюджет - это единственно возможный вариант фин. взаимоотношений внутри семьи.

Просто... вам Эля вообще нужно это все? Ну как говорят, возьмите лист бумаги, с одной стороны минусы, с другой плюсы. С минусами все примерно понятно. А плюсы-то есть вообще? Ради чего вы должны тянуть весь этот воз? Ваша квартира, зарабатываете столько же, ребенка родили. Хотелось бы что-то в ответ. Хотя бы душевную близость, взаимопонимание и тп. А вы вместо этого его комплексы неполноценности постоянно сглаживаете. Зачем? Плюсы есть вообще?

я думаю, тут психолог нужен)

Сначала я его очень сильно любила. А потом поняла, что я просто считала, что он сильнее, крепче, чем он есть на самом деле. Плюсы? Если быть честной с собой, и при этом не впадать в крайности - ой, бедная я, горемычная...то плюс у меня такой, что у меня есть муж, с которым можно выходить в свет (есть что ответить на вопрос о личной жизни), который моему сыну отец (а у ребенка он должен быть), с которым можно иногда поехать в отпуск. Плюсы у него, конечно, есть. Он интеллигентный, не жадный, когда он в своей светлой полосе - он вообще хороший. Но мне рядом с ним одиноко. Холодновато. Что касается разбирательств с его комплексами...да, я сейчас уже не уверена, надо ли мне это. Хотя поначалу - видя их - я тут не буду разыгрывать из себя, что я такая вся несчастная, ничего не понимала - все это я видела, так вот, видя их - я верила, что мы их вместе победим ) я уверена, что уже чем-то смогла ему помочь. Но почему-то мне кажется, то научить его радоваться тому, что есть и не испытывать болезненных уколов по самолюбию, когда у кого-то есть больше - я все равно не смогу. Это характер надо такой иметь. А без этого умения - он глобально так и останется таким же. И всю жизнь я этого не хочу. Честно.

В принципе, я могу сказать, что стараться я уже перестала. Если раньше я постоянно что-то там пыталась сделать и изменить, наладить, сейчас я на все махнула рукой - делай, как хочешь, твоя жизнь, тебе и решать. И это без обид, просто я поняла, что никого нельзя сделать счастливым насильно. А отсюда уже и мое ощущение, что я одна. Вот до чего я дошла, тут рассуждая! Во мне-то тоже много что изменилось.

Эля, вы мне очень симпатичны, я желаю вам всего самого доброго, терпения и мудрости вам, но, знаете, по-моему самый мудрый совет дал человек по имени Однако в посте 41:

"может вам чучуть стоит изменить образ жизни? ну например не циклится на отношениях ваших ,а встряхнуть себя, заняться спортом, йогой,встречаться с подругами итд, не лезть к мужу с разговорами, стать загадкой, интригой для него, чтобы он голову ломал с кем он живет, а не вы! станьше легкомысленной и ветренной)) пусть он удивится, серьезные разговоры оставьте за дверью! в конце концов отпустите его, не лезте в голову к нему,сделайте так чтобы вас самой с собой не было скучно и он потянется!"

Не берите на себя больше, чем нужно, вы ему не мать, а жена. Отпустите ситуацию. Я не думаю, что он безнадежен. Он может еще стать мужчиной, вы можете ему помочь, но не нужно нянчиться с ним. Займитесь собой.

Эля, мне кажется дискуссия ушла в сторону от главной темы. Многие участники обсуждения пытаются связать вместе две проблемы: комплексы вашего мужа относительно денег, бизнеса, квартиры и то, что он скуп в личном, дружеском общении с вами... Мне кажется - это две разные проблемы. И вас ранит больше всего, что муж - не друг, что с ним нельзя ничем поделиться, получить моральную поддержку...У меня - та же проблема, слово в слово просто. Женаты 2 года. Он - добрый, не жадный, прекрасный во всем, и в сексе все хорошо. НО! Мне не хватает общения. Вот пример. Гуляем вдвоем по парку, я говорю что-то, начинаю рассказывать, типа: "Представляешь, я видела то-то и то-то" Он - ни гу-гу, идет с каменным лицом. Ни кивка, ни мычания... Не говоря уж о комментариях к моим словам - их ноль. Часто у меня бывает ощущение, что со стенкой говорю... Вот так, скупо и общаемся.. Подруги говорят: "Не твой человек", "Все мужики такие, забей". Но я не представляю, как можно всю жизнь прожить рядом с чужим по духу человеком... А уйдти - жалко! Во всем остальном - он умница... Вот и пытаюсь как-то отвлечь себя, смириться, но иной раз ка-а-ак накатит с новой силой вопрос: неужели никогда в моей жизни не будет дружеского участия близкого человека...?

Мужики не все такие.

Лиля, да, и у меня такие мысли бывают, что все мужчины такие, а кто не такие, их меньшинство, и кто с мужем друзья - тем просто повезло. Ну совпали они просто. Не совсем правильно пытаться однозначно объяснить его такое поведение лишь квартирным вопросом. Я вовсе не уверена, что появись у него квартира, как с ним тут же станет легко общаться, он станет внимателен ко мне и к моим словам ) Хотя это безусловно влияет на наши отношения.

Лиля, и Ваш вопрос я задаю себе каждый день. В последнее время, даже редкое компьютерное общение происходит без отдачи. Пишешь ему что-то - в ответ ничего. А если спрашиваешь - ну как тебе то, что я написала - в ответ или а, ничего, нормально (ну все равно что пошла на фиг), или ну что ты пристаешь, у меня столько дел, а ты мешаешь!

Так перестаньте к нему приставать, Эля, ну сколько можно выпрашивать внимание?

Нет, я уже давно не пристаю. Хотя иногда я забываюсь и задаю вопрос какой-то ) но это уже как бы просто моя манера общаться, не за ради - ну обрати же на меня внимание - а просто как бы я расслабляюсь, что ли и забываю, что с ним так нельзя.

А если ему бросить ссылочку на нашу ветку?

"Перестаньте приставать" и "Не выпрашивайте у него внимание" - это, безусловно, хорошие советы...НО! Это не решает главной проблемы - муж не станет ДРУГОМ. Когда-то я прочла в одной книге одну интересную мысль о том, что путем манипуляций (стать независимой, заняться собой и т.д) можно добиться от любого мужчины ЧЕГО УГОДНО (если вести себя правильно) Однако,такие , искусственно взрощенные отношения практически не имеют смысла ...Я хочу, чтобы человек открывался навстречу мне, видить его заинтересованные глаза... В последнее время самой себе я часто задаю вопрос в таком ключе: что делать? бросить синицу и гнаться за журавлем? А вдруг не поймаешь этого журавля? Тогда уж лучше синица, чем ничего... Вообщем, и не удобно тащить этот чемодан, а выбросить жалко...Но чувствую, ближе чем есть мы не будем ... Он от меня словно за стеклом. Вам, Эля, еще сложнее, у Вас маленький ребенок. Рушать семью страшно, а жить вот в таком ваакуме всю жизнь - тоже страшно, я Вас очень понимаю и сочувствую...

127 он будет в бешенстве - он терпеть не может, если я обсуждаю даже анонимно в интернете наши проблемы )

Ага, только ему можно с мамой их обсуждать? А вам и анонимно нельзя? А почему? Этому какое-нибудь логическое объяснение есть?

128 Все правильно. Приставать я перестану. Но проблемы это не решит.

С мамой он уже вроде как не обсуждает. А с кем-то обсуждать наши сним отношения для него это типа предательства. Не знаю почему - это давно выяснилось.

А мужики на работе откуда знают, что он на богачке женился?

Откуда...от него и знают.

:) ну, значит, он обсуждает. Какие-то у него двойные стандарты). А если все-таки распечатать, но сказать, что, представляешь, у кого-то история один в один как у нас, надо же! Прочитай, скажи, что ты об этом думаешь, что автору делать, чтобы с мужем отношения наладить, любит она его, а что делать, не знает. Скажи с мужской стороны, может, кому-то семью спасешь.

А можно и не врать, конечно. Тоже как-то вроде зачем? Вы же ничего плохого не делаете. Ну побесится, и что?

Прикол. Кажется он сильно комплексует и не уверен в себе. Хороший психолог не помешал бы. Но его к психологу не затащишь.

Автор, а вы попробуйте ему написать спокойное, но конструктивное письмо, в котором изложите все недоразумения, которые вас так мучают. А в конце припишите, что хотели бы улучшить ваши отношения в плане дружбы и понимания и хотите его помощи в этом.

Выдумывать историю про похожую проблему у кого-то там точно не стоит, это мгновенно будет истолкованно как завуалированный укор (и на этот раз это будет обоснованно), это лишь укрепит его мнение, что в каждом слове стоит ждать подвоха.

Да.

Чем?

В общем он недоволен, обозлен и жизнь ему обрыдла. А сами знаете, высшие потребности появляются тогда, когда удовлетворены низшие. Так что пока всё так, жизни нет ни ему ни Вам. В то же время с его стороны попытки изменить это положение есть. Но на данный момент каждоё событие, каждое слово он видит в черном цвете. Он всё видит в черном цвете и поэтому в черном цвете истолковывает Ваши слова. Но Вы вряд ли сможете ему помочь, потому что в этом и состоит его проблема, он хочет доказать что он чего-то стоит и только он сам сможет себе помочь. А Вы, хотите ждите, хотите нет, но, думаю, сейчас не время бежать к кому-то другому, чтобы сделать свою жизнь повеселее. Сейчас главное для Вас ребенок, занимайтесь им, занимайтесь собой, развивайтесь. Ведь наверняка Ваш муж полюбил Вас не за то, что Вы любили его, а за то, что Вы были собой, были той которой были, стало быть и сейчас стоит откинуть обиду на его молчание и просто жить.

А вообще, если Вам не хватает внимания, возможно, стоит ему сказать об этом, без обиды, без упреков, просто скажите, что бывает одиноко, что было бы неплохо побольше времени проводить вместе и самое главное проводить его в хорошем настроении, когда не давят внешнии проблемы. Иногда хороших выходных хватает на всю неделю. Совпадают ли ваши с ним выходные? Если нет, то именно в этом корень зла. Измените это и потихоньку всё наладится. Мне очень помогло, а ведь катилось всё в пропасть. Отношения скрепляют минуты проведенные совместно и в радости. Вот Вы написали своё сообщение во вторник, описали вечер понедельника, а как вы провели перед этим выходные?

Выходные сейчас проходят непросто. Дело в том, что наш сын - он сейчас, когда я вышла на работу, живет у мамы в подмосковьк. А мы с мужем в Москве. Сделано это из соображений экономии - там я наняла в помощь маме няню - но на полдня. Вариант с совместным проживанием всем вместе в МОскве не проходит, так как отношения мамы и моего мужа не ахти. Ну и честно говоря, я и сама от своей мамы устаю. Вот. Конечно, я очень скучаю, и в пятницу вечером, реже в субботу утром еду туда. А муж приезжает на следующий день. День проводит с нами и уезжает. А я остаюсь еще на вечер. Я понимаю все, но я так скучаю по ребенку, что мне хочется побыть с ним побольше. Иногда я прошу мужа, чтобы он еще остался на денек. Но вот буквально на этих выходных моя просьба побыть с мелким еще пару часов закончилась ссорой на тему - ты что меня упрекаешь в том, что я с сыном мало времени провожу, я специально к вам приехал, а ты! Я не стала развивать тему, зачем нарываться. Но иногда мы просим мою маму нас куда-то отпустить вдвоем. Опять же в эту субботу час гуляли с ним в парке, и на лодках-качелях катались. А на другие развлечения денег не хватает. Еще и машина сломалась опять!

Я там писала - купили мы машину. Скандал был жуткий, в основном в моем исполнении. Я была готова разводиться, потому что понять на 4 месяце беременности, что муж будет слушать свою маму, которая, в свою очередь, не настроена в первую очередь учитывать интересы семьи сына и его будущего ребенка, а отстаивает свои интересы - это все равно что понять, что мужа у тебя нет и рассчитывать не на кого. Правда, мама его еще долго потом дискредитировала разными способами эту покупку - и старая машина, и плохая, и тебя обманули, на тебе заработали (мои же знакомые были, стало быть, я его пыталась обмануть). Потом ей от обиды захотелось продать ему свою старую машину, и она его активно обрабатывала. Представьте, я в декрете, он работает один, ребенок маленький, ему еще операция предстояла - и она знала это прекрасно, машина у нас есть и ее в общем-то хватает, а она ему предлагает купить свою за 2 тысячи долларов, просто из принципа ) раз та машина с моих знакомых, значит эта от нее придкт. Правда, на этот раз я не скандалила, сказала ему просто - ну если хочешь, покупай. Только она желтая, я на ней ездить не буду, если ты для меня. Как-то стремно на самом деле на желтой машине ездить ) вот такая эпопея была с машиной. Хотя в принципе мама все равно наседает на него, сейчас все не так тревожно. Но я ее не понимаю во многих вопросах.

Все верно! Поэтому не выдумываю. Но и прямо говорить не буду. Я точно знаю, что будет ссора. Зачем нарываться. Я вообще глобально поняла, что разбираться уже нету смысла. Просто нет. Столько было попыток, и всегда ссора. Ему кажется, я его упрекаю, мне кажется, что он меня не слышит. Все это уже пройдено. Потому я и завела топик. Что если такой дружбы просто не бывает? Я с одним знакомым говорила, и он мне сказал - ты не переживай, когда мужчина и женщина начинают дружить, это значит, что они не любовники, мол, уходит искра из отношений. Вот я им подумала поговорить на форуме - а как считают здесь?

Гость ╧55, насчет беготни к другому, чтобы сделать жизнь повеселее - не в том, конечно, смысл моих переживаний. Я просто опасаюсь, что займи я позицию - я умываю руки, я своим занята, а он пусть своим - что это в приведет к еще бОльшему отдалению. Я сама в результате этого отдалюсь от него.

У меня есть еще такое предложение. Я предлагаю вам поменяться с ним ролями. Он прочно занял позицию жертвы в ваших отношениях и не хочет от нее отказываться, т к ему там очень удобно находиться. Можно не прилагать никаких усилий к поддержанию отношений с женой, с ребенком, ведь это же требует душевных сил, и немалых. Можно тратить деньги, в ущерб семье, не согласуя траты с женой, это тоже очень приятно. И все почему? Потому что он жертва и на любое ваше недовольство он сразу встает в позу обижаемой и обиженной жертвы - конечно, ведь истинная причина недовольства жены - это не то, о чем она говорит, а то, что она презирает его из=за того, что он приживалка и неудачник. На этом основании он может ничего не делать, чтобы наладить отношения, проще сразу начать скандалить, а вы постоянно оправдываетесь перед ним и перед собой, и перед нами, что на самом-то деле вы ничего такого о нем не думаете, а вам просто не хватает его внимания. Но вы ничего ему не докажете, потому что ему это не нужно. Тогда же ему придется напрягаться, а зачем? Проще закатить очередную истерику и застыть в позе оскорбленной невинности. А вы, вперед, перекапывайте в надцадтый раз свою душу в поисках, того, что вы неправильно сказали/сделали/подумали.

Так вот, предлагаю рокировочку.

Выбираете время, мол, поговорить надо. Только не когда уже скандал начался, а когда все тихо. Ну и вот со слезой в голосе выкатываете ему такую тему: Я уже долгое время анализирую наши отношения и пришла к выводу, что ты меня не любишь, а живешь со мной только лишь потому, что тебе это удобно. На квартиру зарабатывать не надо, получаю я столько же, ребенка тебе родила - мама воспитывает, тебе заниматься с ним не нужно, сын сам растет. Секс и тот - тебе надо, начинай, так уж и быть. Все очень удобно, только вот одна незадача, не любишь.

Можно поплакать, горько так, без рыданий, а такая светлая печаль)))

И пусть он вам доказывает, что это не так. Хватит вам быть спасателем, побудьте немного жертвой для разнообразия.

уходит искра из отношений? А у вас в чем она эта искра? По-моему у вас она давно в землю ушла, искра эта. Вы сами говорите, что единственный плюс - это статус. И где искра-то?

А взаимопонимание и дружба в семье бывает! Вам должно быть комфортно с мужем, а постоянный напряг, кислая недовольная рожа одного из супругов, постоянная вина другого, боязнь спровоцировать скандал любой репликой - ну не надо самовнушением заниматься, это ненормально. Так можно болезни себе нажить, не дай вам Бог конечно! Вы ж постоянно боитесь, что опять будет скандал. Бедняга. Да устройте вы ему уже этот скандал, раз он их так любит, тем более ребенка нет рядом. Прям обидно за вас. Это ж надо так себя не любить!

недавно я в такой ситуации решила просто поговорить с мужем.

и все, что накипело, ему выложила.

и сказала - жить так, как сейчас с тобой не буду.

это не жизнь.

давай разводиться или что-то менять.

два дня он молчал. думал. думал.думал.

а потом пришел с цветами и сказал, что не надо разводиться.

сейчас очень старается. и отношения стали теплее.

(в браке 7 лет)

Автор, а не надо просто отделиться от мам и от пап? Взять сына к себе и жить своими силами и умом?

Знаете, когда все эти комплексы только начали лезть, частенько бывали диалоги, которые просто меня превращали в молчаливый соляной столп.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.

- Да? Чего это я должен выносить? Ты что думаешь, если это твоя квартира, я должен и мусор выносить?

Немая сцена...Важно добавить, что он аккуратный человек, то есть то, что мусор выносить надо - не обсуждается