Может ли муж быть другом?

Безусловно, надо. Но оплачивать няню полностью на время моего отсутствия я не в состоянии. Нужно 40 тысяч, ну в лучшем случае 35. Я, конечно, зарабатываю, но не так много, чтобы не замечать этих денег, даже ради независимости. К тому же - не знаю, мне тяжело представить, что я мелкого на весь день оставлю с чужим человеком. Ухожу я на работу в 8.30, возвращаюсь около 9. Весь день с чужой теткой.

150. Эля. Вот, я же про то же самое и говорю) Вы это будете слышать всю жизнь, потому что это очень удобно для него.

Наверное, мне сейчас скажут, что я тупая и не слушаю толковых советов. Что надо поговорить. Но в той или иной форме я заводила разговоры и такого плана. И поэтому я знаю, что он мне ответит. Я знаю, что не будет конструктива. Опять все скатится к словесной перепалке и попытке любой ценой на словах выйти из разговора победителем, совершенно упуская суть. Я согласна с Новым именем - пока ему самое удобное выставить себя жертвой. Потому что в конце этого разговора он скажет, что я это все делаю, пользуясь тем, что ему некуда идти из моей квартиры ) а вот если бы было, то он бы вообще нипочем меня слушать не стал и ушел бы с гордо поднятой головой! )

Причем если я его спрошу - ты живешь из-за квартиры со мной? Он обидится и скажет - как ты! можешь так думать! когда я! столько делал для тебя! ты! неблагодарная! И все ссылки на то, что ты же сам только что сказал - не помогут. Не придирайся к словам - вот его ответ. Я ума не приложу, почему у меня не срабатывает тот же прием - если я ему скажу не придирайся к словам, когда он за мои слова меня третирует? Видимо, он более ловкий манипулятор. На самом деле сейчас таких разговоров, как я описала, стало мало. Он перестал так себя вести внешне. Но внутри, думаю, он также переживает как раньше.

Безусловно, надо. Но оплачивать няню полностью на время моего отсутствия я не в состоянии. Нужно 40 тысяч, ну в лучшем случае 35. Я, конечно, зарабатываю, но не так много, чтобы не замечать этих денег, даже ради независимости. К тому же - не знаю, мне тяжело представить, что я мелкого на весь день оставлю с чужим человеком. Ухожу я на работу в 8.30, возвращаюсь около 9. Весь день с чужой теткой.

А нельзя просто посидеть с ребенком дома или работать на дому? Или полдня. И денег не надо тратить на няню и ребенок в порядке и денег мужа хватит на жизнь. И от мам и пап не надо так зависеть.

Автор, вам не кажется, что ваша карьера, работа и состояние могут разрушать ваши отношения? А ведь все намного проще. Не так ли?

Просто может начать жить проще?

Эля. Никаких вопросов. "если я его спрошу - ты живешь из-за квартиры со мной?" Не вопрос, а утверждение. Вы так чувствуете, а не спрашиваете его, что чувствует он. Он вам вываливает свои обвинения в утвердительной форме, а вы пытаетесь его переубедить. Безуспешно. Учитесь у противника. Будьте потверже. Как он вас выдрессировал, прям читать страшно - он обидится, будет скандал, ой ой ой... Занимайте его нишу и сидите в ней как в бункере, пусть он пообижается, вам же тут написали, пообижается, а через пару дней может быть и дойдет до него, что если он будет продолжать в том же духе, то пойдет обратно к своей мамочке. А она, как я понимаю, его так облизывать не будет как вы. Перепилит напополам за один день. Так что, переставайте вы уже в этой жертвенной позиции сидеть. Другое дело, что есть люди, котором это нравится. Обычно им можно дать стопицот советов как от этого избавиться, но на каждый совет они будут говорить: "да, но...". Если вы получаете от этого удовольствие, флаг вам в руки, но тогда без нас))) А если нет - то боритесь за себя, за свою нормальную жизнь. Она бывает, уверяю вас.

Ага, в угоду ему превратиться в домашнюю клушу, сидеть без копейки денег с пустым холодильником и выслушивать попреки в транжирстве? Не надо. Ребенок не в приюте. Мама сидит, и большое ей спасибо, это большая удача. Муж и сейчас жену гнобит, она уже боится лишний раз слово молвить, как же, он осерчает, ай-яй-яй, а если она у него на иждивении будет - вообще ей кранты будут.

Ага, в угоду ему превратиться в домашнюю клушу, сидеть без копейки денег с пустым холодильником и выслушивать попреки в транжирстве? Не надо. Ребенок не в приюте. Мама сидит, и большое ей спасибо, это большая удача. Муж и сейчас жену гнобит, она уже боится лишний раз слово молвить, как же, он осерчает, ай-яй-яй, а если она у него на иждивении будет - вообще ей кранты будут.

Если , конечно, семейную жизнь и личную жизнь все-таки считать неважным элементом жизни, то вы правы.

Ее никогда не будет.

Муж не хочет, чтобы я не работала. Устал один содержать нас. И я не хочу. У меня хорошая работа, есть перспектива, нормальный заработок. К тому же на работе отвлекаешься от наших отношений, в которых начинаешь закапываться, если сидишь дома. Плюс на работе я уважаемый человек, к чьему мнению прислушиваются, а дома? Нет, к сожалению, это не наш вариант.

Автор,думаете есть выход? Не думаете, что у вас замкнутый круг?

На мой взгляд все 5 пальцев в рот не возьмешь.

Как то не похоже, что ваш муж может быть против нормальных и подходящих решений. Это противоестественно. А то, что вас больше привлекает работа и вы ей больше верите, чем мужу - это очевидно. Разве случайны ваши проблемы? Посчитайте все по деньгам, по временным затратам и по энергитическим затратам.

Он сам меня буквально выталкивает на работу, с тех, пор как мы сделали мелкому операцию - сначала был разговор, что я до этой операции буду сидеть дома. С тех пор каждый раз в конце денег ) - ну когда же ты выйдешь.

У вас же не получается самостоятельно справляться со всеми жизненными функциями с мужем вместе.У вас получается только работать. Семья, ребенок, хозяйство и финансы у вас не получаются. Как вы можете стать самостоятельным человеком? А без всего спектра, там, на что вы не тратите сил, денег и энергии у вас всегда будут проблемы. А без всего этого нет полноценной жизни.

Автор, вам решать.

Мой муж хочет, чтобы я работала. Я хочу сама работать. Ребенок с мамой. Так в чем может быть смысл для меня остаться дома?

Я согласна, что не получается. Я честно могу сказать, что одна все эти вопросы я порешать не могу. Мне характера не хватает, или уверенности. Я полагала, что решение вопросов нашей семейной жизни будет осуществлять нами обоими. На деле вышло так: у него задача - это квартира, которая пока является мечтой. Я не протестую против этого, я понимаю, что он из такого типа мужчин, которому это надо. И мои задачи - семья, хозяйство, ребенок. И я решаю так, как могу. При таком раскладе я не могу обойтись без помощи своей мамы с ребенком. Что не есть полностью вери гуд, я понимаю. Но моя работа это действительно то, что не дает мне совсем потеряться.

На самом деле, Гость, когда я пошла в декрет, я рассуждала, как Вы. Я решила попробовать тихо сидеть дома, варить борщ, ждать мужа. Что если ему именно это надо? Дома - жена, дите, а я пришел - добытчик! Итог Вы наблюдаете. Во-первых, муж хочет, чтобы я уже деньги приносила, во-вторых за время декрета я практически превратилось в забитое существо, хотя внешне этого и не скажешь. И поверьте, муж от такого забитого существа совсем не в восторге! Ему-то я нравилась такая, как была - смелая, решительная, веселая.

Автор, понятно , что работа дает вам лично что-то, но разве она же не отнимает очень многое и очень важное в вашей жизни?

Автор, неужели нет ничего подходящего, если подумать? Компромиссы очень важны.

Гость, Вы допишите Вашу мысль. Что важное у меня отбирает работа? Никаких ссор с мужем из-за работы у нас не было. Он наоборот говорит, когда женщина не работает, этомужчину расслабляет - нет смысла стараться, итак он кормилец. А когда у нее работа, то это подталкивает к самосовершенствованию.

Автор, мне кажется, что вы не только работник, но мать и жена. В моем понимании мать - это когда она занимается ребенком каждый день хотя бы 2-3 часа в день. Жена - это когда с мужем надо побыть ну хотя бы 1 час в день, хозяйство - это 3-4 часа в день. Это не только время. но и забота, внимание, понимание и любовь.

А у вас для дома - это унылая, усталая. отдавшая всю себя работе женщина, у которой уже нет сил , любви и времени заниматься семьей и домом.

Какие перспективы у вас в семейной жизни?

Я была два года женщиной, отдавшей себя мужу и ребенку. Это не сделало ни меня, ни моего мужа счастливыми. Мужа тяготила мысль о том, что мы от него зависим. Меня тоже тяготила эта мысль. Моего выхода на работу ждали мы оба. Думаю, в нашем случае работа не камень преткновения. Час на мужа, а то и больше у меня есть ) а сын будет с мамой до садика. Надо потерпеть. К тому же каждый пятницу я несусь к нему на всех парах. И потом, все как-то работают. Я не могу сказать. что я прямо все силы оставляю в офисе. Бывает по-разному. Вот сегодня вообще день спокойный, сижу тут и пишу ))) ты приходишь домой как выжатый лимон и бросаешься на всех, когда тебе не нравится работа. А мне моя работа нравится. Я не помню случая, чтобы я из-за работы злилась. Даже когда тяжело.

Муж так ждал, что я выйду на работу, что выразил полную готовность готовить себе при необходимости. И то раз в неделю я забиваю холодильник едой, чтобы ужины были - борщ и мясо )

Автор -это вам решать. Вы у меня спросили . Я вам ответила.

Но ни одна проблема у вас не решиться без вашего участия. Разве не так? Ваша жизненная позиция будет на все и на всех влиять, в том числе и на вашу зависимость и независимость.

Я бы все-таки порассуждала с мужем на такие философские темы и спросила бы его о том, что он обо всем об этом думает в новом свете.

Надо все-таки уже не бояться и попробовать. А то я совсем забилась в угол что-то. Сама себя не узнаю и сама себе не рада.

Автор, у вас совсем нет возможности режим работы как-то пересмотреть. К примеру, пол дня на работе быть.

Где-то поближе от дома устроиться?

Это многое бы решило.Как вы думаете?

Нет, такой возможности нет. Если только искать другую работу. ТОгда все, что я заработаю, будет уходить няне. В моей профессии нормальный заработок - это только полная занятость. Поближе - да, но это так сложно в Москве! Как назло - предлагают места работы все дальше и дальше от дома. Мне еще повезло, утром я час до работы еду, а вечером - полтора. В центре потому что работаю.

186 - не знаю, что конкретно это бы решило?

Эля, вы уже примерно все знаете. Должны сами выбрать свою жизнь и какие в ней у вас приоритеты.

Эля, да не спасет вас домохозяйкой заделаться, вам только хуже от этого будет. Гость, видно такая счастливая домохозяйка, ну каждому свое. Не в работе дело, а в вашем страхе. Он его прекрасно чувствует и играет на нем. Заставьте его бояться, что он потеряет вас. Ну представьте, что нету его, он ушел, разобиделся и ушел. И что? Вы пропадете что ли? Конечно нет. Вот он должен почувствовать эту вашу внутреннюю свободу. И тогда он никуда не денется от вас, просто придется ему считаться с вашими чувствами и интересами, вот и все. А пока вы сами себе придумали тюрьму и в ней сидите, все так и будет происходить. А ему роль надзирателя понравилась. А виноваты в этом вы. Не было бы заключенного, надзиратель бы, может быть, был бы художником. А он вынужден вас сторожить. Отпустите его. А Вы в него вцепились, что прям на все угодно готовы лишь бы его не расстроить. Тьфу ты, мужики этого не любят. Душно им от этого. Расслабьте зажим и выходите на свободу! У нас тут хорошо))))))))

Бросите работу - потеряте всё, ради кого это делать, ради того, кто ненавидит успехи своей жены, и зачем, чтобы потом превратиться в тряпку, и после этого он потрет ладони и скажет: "ну вот я победил, теперь мне здесь делать больше нечего". Это, конечно, из области стопроцентных типажей как про нищеброда, но тем не менее такая перспектива присутствует и это подтверждено некоторыми моментами. Разумность предложения лишь в том, что стоит что-то поменять, но уж точно приносить себя в жертву ради чужого самолюбия не стоит. В то же время, конечно, своими успехами его унижать нельзя, но если на деле всё так как описано, то этого и не происходит.

Что касается совета заняться собой и меньше зацикливаться на отношениях, то вести себя тут следует так, просто, потому что Вы пытаетесь восстановить отношения, которые он по сути разрушает (понимает он это или нет, неважно). Наступил момент, когда менять что-то может только он причем в себе, изменения такие наступают только в результате внутреннего кризиса, а именно он у него сейчас и наступил, Вам остается только надеяться, Вы сделали многое и сейчас выбор у вас невелик: 1.ждать и переживать или 2. ждать и не переживать. И вполне возможно он однажды сам скажет что-то мы мало с тобой проводим времени. Вообще люди чувствуют любовь и она их расслабляет, еще больше они чувствуют, когда за эту любовь хватаются и пытаются спасти, в этом случае и вовсе начинают тянуть в другую сторону.

Дальше немного теории:

Вообще искра, любовь, помешательство живет около 3-4 лет, за это время ребенок становится более самостоятельным и скорей всего дальше выживет с матерью, и по прошествию этих трёх лет мужчина вроде как будет более эффективным самцом, если пойдет плодиться дальше, стало быть природа перестает исскуственно сближать мужчину и женщину где-то через 3-4 года. И вот тут-то и становится ясно друзья они или нет. А если учесть, что отношения начинаются с помешательства и по-сути исскуственного сближения, то рассчитывать, что в результате такой случайности встретятся именно друзья не приходится. Именно поэтому и возникает вопрос могут ли быть мужчина и женщина друзьями. Ответ: могут, если начали они с дружбы, а не с любви, или просто, если произошла большая случайность, но, как правило, этого не происходит.

И именно поэтому я и говорю, что сейчас Вы, Ваш ребенок, и Ваш муж(просто как человек и друг) должны быть приоритетны, а не осколки прошедшего помешательства.

190, а какое у вас семейное положение?

И сколько вам лет?

Гость ╧ 55! Жму Вашу руку)))

Гость б/н. Я не буду отвечать на ваш вопрос потому что запрашиваемые вам сведения абсолютно не имеют значения для определения правильности или ложности моих утверждений. Если вы со мной не согласны, будьте любезны привести аргументы, отличные от моего пола/возраста/ семейного положения/размера ботинок. Тем более вы сами прекрасно понимаете, что на анонимном форуме мои ответы на ваши вопросы не могут приниматься за истинные.

И всё-таки совет: сделайте всё возможное, чтобы вечером в пятницу знать, что впереди свободные выходные, в которые вы пойдете туда куда захотите, а не туда куда должны, привыкли и т.п. Я, думаю, выходных вам будет вполне достаточно. И еще, скоро Новый Год, там много выходных, начните копить на какой-нибудь тур, побудете вместе вдали от проблем. И пусть он будет стоить как ноутбук, но не преуменьшайте значения совместного отдыха, только он сближает людей, а всё остальное отдаляет, а у вас сейчас как раз-таки только "всё остальное". Вообще когда я спрашивал, есть ли у Вас какое-то событие, которого Вы ждете, я имел ввиду именно такие мелкие, но совместные радости.

Спасибо, Гость ╧55. Все четко и ясно. В принципе именно к таким выводам я и приходила постепенно. Особенно насчет выбора - ждать и переживать и ждать и не переживать ) я вспомнила, что он на прошлых выходных сказал, что мы мало проводим времени, и он сам повел меня в парк, правда, на лодки кататься я его затащила сама. Это была неожиданная идея.

195, не отвечайте. Просто когда у людей семья все-таки имеет ценность в жизни, вряд ли они с такой легкостью будут такие выводы делать.

Спасибо и Вам, Новое имя, а также просто гость! За то, что общение наше с вами на этой ветке каким-то удивительным образом проходит в спокойной манере и до сама дура еще никто не опустился! Всем желаю хороших выходных. Если будет ветка, то напишу в понедельник, каких успехов мы достигли.

Новое имя, но прочитав Ваш пост 195, мне любопытно стало, какая у Вас профессия )