Может ли муж быть другом?

Эля! а попробуйте по-другому!!! вот возьмите и придите домой позже обычного;

или например попробуйте не акцентировать на муже своего внимания: он молчит - вы молчите.

унего должна сработать обратная реакция , но это в том случае если вы ему уж совсем небезразличны.

если же нет - тто делайте выводы!!

и попробуйте жить в своё удовольствие!!!

Спасибо Эля, но нашей заслуги в этом нет. Просто Вы не дура, и в этом все дело, на общение с дурой тратить время не стоит. Насчет профессии - затрудняюсь ответить однозначно. Уточните что Вас конкретно интересует - профессия по образованию, реальная профессия, которой мне пришлось заниматься большую часть времени или то, чем я занимаюсь в данный период моей жизни? Эти три занятия совершенно разные.

Зря Вы так говорите, "дура" - ведь это тоже стопроцентный типаж, а в жизни таких не бывает, как и нищебродов стопроцентных, точно так же не существует человека, которому эти типажи хоть на малую долю процента не подошли бы. Ну а то, что есть люди, которым мало кто помочь сможет, так это лишь от таланта и недурости помощника зависит, впрочем, еще от количества свободного времени.

203. Гость ╧55

Вы правы, в каждом человеке содержится винегрет из различных типажей, все дело в том, какой ингредиент преобладает. Но дуры бывают феерические, пицотпроцентные). Не могу себе представить, что может побудить талантливого и недурного помощника задаться целью помочь дуре... в чем? Стать недурой? А она этого хочет? Не думаю. Да и вообще, с помощью надо того, поаккуратнее. Лучше недо... чем пере...

Нет, нет, я говорю о ситуации, когда дура обращается за помощью и её вот такая вот сущность и является корнем проблемы. Именно здесь некое расхождение её мировоззрений и желаемых результатов и может послужить импульсом к смене дурных воззрений. Ну а помощь и заключается в указании на эти расхождения, ну а дальше уже пойдет внутренний кризис, работа над собой и т.д. и т.п. И мне просто не очень понятно почему такие люди должны быть неглядя выброшены на помойку своих заблуждений. Есть, конечно, люди агрессивные и самоуверенные и особого удовольствия от общения с ними не получишь, но руководствуясь принципами гуманизма вряд ли можно отнестись даже к ним так, как Вы рекомендуете.

Вот заметьте, автор на протяжении всей дискуссии была объективна, да, она говорит, что есть некие проблемы у мужа, но был на него повешен хоть один ярлык, что он такой рассякой, нет, нет просто потому что она умеет простить, простить его агрессию, основанную на его сегодняшних заблуждениях, простить очень многое. А обратите внимание на 80% процентов советов, которые тут дают. Предлагают собой заняться, при чем для чего, чтобы мужу новую проблемку подкинуть, чтобы к его проблемам еще добавился вечный страх, что он и жене не нужен и он за ней бегать начал и в своем личностном росте и вовсе остановился. И, уверен, так многие и делают, а потом остаются без семьи.

Есть, конечно, люди, между которыми бездонная пропасть и один из супругов расти всю жизнь будет, да так и недорастет, быть вместе таким людям может быть и не стоит, но повода вешать клеймо дуры или дурака нету и тут. Переход на личности никогда еще до добра не доводил.

Приведу математический пример:

20% - типаж ╧1

10% - типаж ╧2

.............

10% - типаж ╧9

Заметьте, преобладает типаж ╧1, мне кажется неправильным вешать на человека ярлык, основываясь лишь на 20% его сущности и пренебрегая 80-ю.

Вешать на человека ярлык неправильно.

Автор пока еще может простить его агрессию, но долго она так не выдержит, это терпение не бесконечное. Если она будет терпеть это и дальше, она окончательно будет чувствовать себя забитым бессловесным существом, боящимся слово лишнее сказать.

Единственный способ преодолеть проблему - это, как Вы правильно заметили, внутренний кризис, работа над собой. Только почему-то кризис и работа происходит только в душе автора, поэтому она и здесь, муж же нашел универсальный способ пресекать все попытки автора изменить сложившееся положение. Любое движение автора воспринимается им как упрек в несостоятельности, хотя у автора этого и в мыслях нет. Кто из них оказывается выброшенным на помойку своих заблуждений? Заблуждения у мужа, а на помойке жена.

Так ведь люди, призывающие автора заняться собой и "подкинуть мужу новую проблемку", руководствуются той же логикой. Увидев, что привычное отношение к жене не приводит к привычным же результатам, муж, возможно, попытается измениться сам, чтобы добиться-таки желаемого. Своего рода дрессировка :)

В целом я согласна с тем, что говорят Новое Имя и Гость ╧55. Не вижу никакой пользы от превращения Автора в домохозяйку, как советует Гость без номера. Вообще не очень уловила, чем обусловлена такая рекомендация.

http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03y.shtml Автор, вот вам статья о роли отца в жизни мальчика, она очень интересная, и многое мне помогла понять от куда проблемы у мужчин,особенно если они без отца росли. Эту ссылку кто-то на вумане кидал, я сохранила, теперь может вам пригодится.

как же вы живёте?????должно же у вас быть что то общее!быть с мужем и быть одинокой, для чего он нужен тогда???

Статья хорошая и правильная. А у вас нет еще какой-нибудь ссылки на статью, в которой объясняется не только откуда проблемы у М , но и куда эти проблемы должна деть Ж, которой достался такой М?

Один из краеугольных камней счастливого брака-взаимопонимание, нет взаимопонимания-нет счастья. Как сказал один из героев всем известного фильма "Счастье-это когда тебя понимают"

Кризис в душе автора, на данный момент, происходит на фоне кризиса её мужа. Муж столкнулся с проблемой и пытается её решить, при этом подпускать к ней кого-то кроме себя он не желает ,осознавая, что только он сам должен с ней справиться, при этом он больше всего боится, что уже не успел, и жена начала его презирать.

В этой ситуации я предлагаю автору переключить своё внимание, как было сказано, с "осколков прошедшего помешательства" на себя, своего ребенка и мужа просто как человека и его черты, которые ей интересны. Заметьте, при этом я не советую манипулировать, разлюбить и применять подобные мелкоподлые методы. Я, наоборот, призываю любить и дальше, но не ждать, что всё будет так как было в самом начале, просто по приченам описанным мной выше, а так же по причине того самого внутреннего кризиса мужа (наличие этого кризиса подтверждается многими сообщениями автора). Лишь время покажет как поступить, а переживать смысла нет.

А вообще давайте объясню с чего начался весь сыр-бор:

Итак, выходные 17-18 октября, видимо, из-за мирских проблем и беспросветной суеты, муж впервые за долгое время замечает, что они редко видятся. Они идут в парк, катаются там на лодках. Жена рада и счастлива, ей кажется, ну вот, наконец-то всё изменилось, теперь-то всё будет иначе. Но, увы, изменения не происходят так быстро. Наступают серые будни, понедельник, жена, уверенная, что новая жизнь уже наступила, что усталость уже не будет играть никакой роли, что рабочая неделя, которая брезжит на горизонте не сможет испортить настроения, приходит домой, видит привычную понедельничную картину и делает вывод, "что ничего у нас с мужем никогда не изменится." А ведь изменилось, немножко, но изменилось, в выходные, и вот парадокс, именно это положительное изменение и послужило причиной возникновения всей этой ветки. Видно, свойственно автору быстро брать разгон. Боюсь, как бы эта черта не дала о себе знать в эти, только что прошедшие выходные.

Немного прокомментирую статью:

http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03y.shtml.

Как-то это всё поверхностно очень, да и актуально может лет 100-200 назад было. Автор статьи пытается найти причины проблем, которых бы вообще не возникло, если бы не стереотипы, бытующие в обществе. Кто внушил ребенку, что если ему скажут, мол, ты не мужик, он должен воспринять это как оскорбление, почему его не воспитали таким образом, что он на это сможет ответить: "Хм, для Вас это имеет какое-то значение? а меня вот учили, что в первую очередь нужно быть Человеком, поэтому я не вижу ничего зазорного в ...(и дальше может быть игра на пианино и т. п.)" Многим не нравится, но грань между полами стирается, она становится менее значима, в силу того, что условия жизни становятся менее жесткими. Мужчине не обязательно быть воином, сил женщины начинает хватать на многие исключительно мужские доселе дела. Смысл стереотипов о том, какими должны быть самец и самка был лишь в организации механизмов выживания в жестких условиях. Сейчас условия изменились, отмирают и стереотипы. Хотим мы этого или нет, но это общемировая тенденция. Отрицательную сторону, на мой взгляд, такое положение имеет только в свете угрозы со стороны нецивилизованного мира, но на этот случай есть разум.

А вот отрицательная сторона этих стереотипов пышным цветом расцвела в отношениях автора со своим мужем. Если б не они, он давно бы себя спросил: "Из-за квартиры я что ли за нее вышел? Нет ведь. Делаю я всё, что могу ради семьи? Делаю. Ну и что ж такого, что она больше получает, она-Человек, человек со своими способностями и со своей зарплатой и я человек, и тоже человек со своими способностями и своей зарплатой, буду расти, буду развиваться, буду стараться, может когда-то её перегоню, может потом она меня, но это неважно, потому что мы трудимся ради нас, мы ведь друзья." Это слова просто Человека, Вам не кажется, что они совпадают с тем, что принято называть словами настоящего мужчины (не воинствующего самца, которого все окружающие ранят в статье, а мужчины). Так может, чтобы не было обидно слышать "ты не мужик" стоит просто воспитывать Человека.

Да и вообще лет 200 назад, когда всех воспитывали по домострою, на который, видимо, все герои статьи и опирались (шутка), вопрос "может ли муж быть другом?" , думаю, и вовсе показался бы смешен. Так что называть эту статью правильной стоит лишь в том случае, если Вы считаете, что между мужем и женой может быть лишь взаимовыгодное партнерство, в котором они гармонично дополняют друг друга и при этом безмерно любят свой взаимовыгодный союз, только вот человеками они будут настолько разными, что друзьями вряд ли станут в полной мере, что в общем-то и происходит до сих пор повсеместно.

Вот идешь по Стокгольму и замечаешь, как много отцов гуляют с колясками, а встретишься с женщиной в узком проходе пропустишь её, а она на тебя смотрит с удивленной улыбкой как на идиота и думает : ╚чего это он, наверно, иностранец╩. Впрочем, Швеция это отдельный разговор, но всё равно я очень рад, что живу во времена стремительного становления разного рода равноправий.

))) Мне статья понравилась. Я даже подумала, что хотела бы, чтобы муж ее прочитал. Но скорее всего, он решит, что я намекаю на то, что у него какие-то проблемы, и будет ссора.

[quote="Гость ╧55] Видно, свойственно автору быстро брать разгон. Боюсь, как бы эта черта не дала о себе знать в эти, только что прошедшие выходные.[/quote]

Вот, дорогой гость 55, в точку Вы попали. Нетерпение есть основной мой недостаток. Не так давно поняла, что именно терпение и может мне сейчас помочь. Наверное. я и правда решила - что рррраз! И все, проблемы заботы, печали в прошлом. Конечно, так не может быть. Процесс постепенный, вероятно сложный. Все равно я его люблю. И он меня тоже. Во всяком случае, пока это сохраняется. Хотя само по себе это ничего не гарантирует. Надо еще кое-что уметь, кроме любви. А в эти выходные все было по-разному. И хорошо, и плохо. К сожалению, я очень многое плохое не могу забыть, и оно меня мучит. Не знаю, как научиться совсем даже не простить, а забыть. Чтобы когда все хорошо, не бояться, что снова станет плохо. 90% переживаний сейчас происходят из-за моей постоянной, или не постоянной, но частой рефлексии о сложностях прошлых периодов. В одном разговоре нудно вспомнила о том, что было, получила в ответ подробный рассказ о своих ошибках, и в итоге вышла ссора. Разошлись по углам, а потом смски писали - все равно люблю, и я в ответ - что тоже, и что нельзя вспоминать плохое. Что сама виновата.

По поводу статьи, очень верно там описано, как должны строиться отношения матери и сына. Моя мама так воспитывала моего брата, и вышел настоящий Мужчина. В том плане, что она никогда не пыталась задержать его в детстве. Папа у нас тоже был, но он так отстраненно себя вел по привычке тех лет, что дети - это женская проблема. Я намерена перенять ее метод. А вот мама мужа, увы, из тех женщин, которые общаются с сыном как с ребенком. И к тому же ожидается, что он ей компенсирует недостаток счастья в личной жизни - и эмоционально будет с ней, и материально. Знаете, в первый день нашего с ней знакомства, я ей рассказала, что муж хочет идти учиться на права, и она мне рассмеявшись сказала? Он? Да куда ему, он такой невнимательный! Я тогда была поражена, что так можно сказать девушке своего сына, которую ты видишь в первый раз! Как бы унизить его что ли в ее глазах. Я бы так никогда не сделала, будь он хоть трижды бестолковый. А он мне говорил, что это была постоянная риторик- ты не такой, ты вот сякой, надо делать не так, как ты. А отца не было, который бы может сказал ей - отстать от парня. Или например, на встрече по поводу крестин нашего ребенка, мама его при всех принимается рассказывать, как страшно было ей сына отпускать в Москву (это имело место быть 15 лет назад, к слову), как она шла по улицам и беспокоилась, как он тут будет жить, здесь все такое большое, столько людей. Такой был неловкий момент, все сидели за столом, опустив глаза - никто не знал, как себя вести, пожалеть этого 32 летнего дяденьку? К чему это было сказано? К слову, мы все редко видимся и в общем-то люди малознакомые - живем далеко. Может, конечно, это была шутка такая с ее стороны, но это был ужасный момент. Наверное, этот пост - своершеннейший оффтоп, но все же.

Я очень сильно верила, что к этому выводу он придет. Даже уверена, что он придет в любом случае, он не дурак и не безнадежно твердолоб. Возможно, он уже даже пришел. Теперь мне надо в это поверить и перестать уже самой в свою очередь его третировать воспоминаниями о его ошибках. Но напугал он меня тогда так! Я как-то думала, что этот путь будет полегче.

Я хочу, чтобы у моего сына был отец. Я хочу, чтобы он был хорошим отцом. И я хочу, чтобы сын видел перед глазами нормальные отношения. Поэтому я и хочу постараться сделать то, что зависит от меня. Но конечно, для успеха необходимо и участие мужа в этом совершенствовании. Одной не вытянуть отношения двоих.

Вот когда людей воспитывают как в этой статье, мужчине постоянно говорят каким он должен и женщине постоянно показывают где её место, то тогда и получаются такие женщины как мама Вашего мужа. Вот её воспитывали как женщину, а не как полноценного человека, вот им в семье требовался тот, кто будет постоянно ей противостоять. Это, конечно, может и неплохой живой театр перед ребенком, только что это за жизнь с вечным семейным противостоянием и непониманием друг друга. А в случае, если противостоять некому, как в случае с мамой мужа, то и вовсе возникает куча проблем. Еще одно доказательство того, что мужество должно присутствовать в любом человеке. Вот этой черты у мамы Вашего мужа и не хватило.

Мне трудно судить об их семейной ситуации, конечно, я очень мало знаю, что там было. Но те отголоски, которые до меня доходят, они явно отражают, что не очень у них нормальные отношения. Хотя, например, мои отношения с моей мамой тоже временами клиника еще та.

Новое имя, на Ваши уточнения по поводу моего вопроса о профессии: наверное, мне любопытно Ваше образование и то, чем Вы занимаетесь сейчас.

Образование - высшее техническое, МЭИ. Сейчас ни одно из моих занятий нельзя назвать работой))). Скорее, то, чем я сейчас занимаюсь, можно назвать отдыхом. Это не вынужденный отдых типа пенсии или безработицы, просто отдых и все.

Я по поводу всех этих статей хочу сказать следующее. Не считая это истиной в последней инстанциий, я согласна с тем, что задача в семье - это отношения друг с другом. Мужчины и женщины. Когда в силу разных причин отношений между ними нет - не постарались, обиделись на всю жизнь - мужчина начинает искать чего-то вне семьи, а женщина делает отношения с ребенком. Чем реально может этому ребенку осложнить очень сильно жизнь. Женщина нуждается в том, чтобы у нее с кем-то были отношения. Но она забывает о том, что отношения матери и ребенка ограничены во времени. Придет момент, когда надо ребенка отпустить, и надо дать ему иметь свои отношения с кем-то. Потому что двух отношений одному человеку не выдержать. Можно быть мужем кому-то одному, и женой тоже.

И вот, когда такой момент настает, женщина, которая не имеет отношений личных с мужчиной, изо всех сил противостоит отношениям ребенка (чаще сына). Потому что ей этот сын нужен для своих отношений с ним. Отсюда претензии - я тебя вырастила, а ты! Это же понятно, что выросший сын не может удовлетворить все эмоциональные потребности мамы. Сыну тоже катастрофа - надо своей жизнью жить, а тут мама с комплексом вины наперевес. Именно поэтому я не хочу уходить в ребенка. Если перестараться со своей любовью, то получится не любовь, а сплошная манипуляция.

Совершенно не обязательно бывает так, что женщина при отсутствии взаимопонимания с мужем только в ребенке растворяется. Жены налево тоже ходят будь здоров!))) Я Вас не призываю к этому, конечно, но и осуждать таких жен не берусь. А про то, как надо взрослого сына отпустить, самое главное, не забудьте об этом лет через ...дцать)

О, я постараюсь. Но опять же моя мама удивительная свекровь - она удивительно мудро вела себя по отношению к брат и его жене. В итоге мы все очень мирно живем. Ни одной ссоры. Главное для свекрови не тянуть одеяло на себя и не лезть к молодым, пока они друг другом не насладились. В общем, в этом смысле для меня поведение мамы - пример положительный. Хотя она сама мне говорила, что ей тяжело было первое время, а потом привыкла. Не зря, мол, в Библии пишут, про оторвется от отца и матери ) такова жизнь.

на 229. Да, я вижу только такие опции, если с мужем не клеится 1) пытаться-таки наладить отношения с мужем 2) раствориться в ребенке 3) отдушина в виде другого мужчины.

Я себя знаю - мне совмещать мужа и еще кого-то трудновато. Я обязательно влюблюсь, и понеслось! Поэтому я очень долгое время, несмотря на все проблемы, даже не думала о такой возможности. Но в последнее время приходят такие мысли в голову, потому что я начинаю думать - ну если я человеку постоянно напоминаю о каких-то комплексах, то может не надо его заставлять себя терпеть? Вдруг на свете есть кто-то, кто будет жить со мной, не испытывая душевных мук? А с другой стороны - а сын? Вот и делаю выбор - стараться-таки жить в гармонии с мужем, меняться самой, менять его. Только терпения не хватает.

Растворяться вообще нельзя ни в ком. Ни в ребенке, ни, тем более, в мужчине. Никто и никогда Вам спасибо за это не скажет, наоборот, упреки обеспечены.

Вы знаете, а я берусь осуждать любого, кто начинает другие отношения, не закончив предыдущие.

Еще есть работа, искусство и прочие интеллектуальные занятия. Если ребенок будет Вам интересен, если Вы его будете хорошо воспитывать, то в таком случае он будет Вашим другом и в некоторой степени растворение неизбежно.

Да это вроде бы аксиома, но... Во-первых, как говорится, не судите, да не судимы будете. Во-вторых, жизнь непредсказуема и тем прекрасна. По моему, когда человек выходит из дома и решает, так, вчера я развелся, с сегодняшнего дня начинаю новые отношения, как раз никаких отношений у него и не получается.

А бывает что эти самые "отношения" - бац, и выскочили, как убийца из-за угла, как-то так, кажется, классик сказал? Вы же не скажете этому "убийце" - ой, вы тут постойте месяцев несколько, я побегу заявление на развод подам.

Правильно, так и бывает. Так и должно быть, потому что он отказался от того, что у него было и перестал пользоваться тем, кого бросил, а оказалось, что без этого новые отношения и не нужны, потому что те старые нужней были, чем новые. Пройдет время, заслужит его душа других отношений, значит будут они у него, а не заслужит, ну значит и не заслужил.

Уход из семьи, уход от любимого человека, должен быть тяжелым и обдуманным выбором, а не причиной мимолетного увлечения. Иначе ничего хорошего с точки зрения и личности и мировой истории не будет. А то что когда-то такой подход прокатит, дак иногда и на убийстве счастье можно построить.

По-жизни, конкретных личностей не сужу, скорей наоборот, осуждаю исключительно типажи.

Всем здравствуйте. Сейчас он переживает, потому что потратил деньги на ремонт машины, и теперь сидит без денег. Поэтому вечером опять был бука букой. Он в такие моменты всегда отстранен и резок. Но вчера один штрих меня поразил немного больше обычного. Вечером, уже когда легли спать, смотрели немного телевизор. Он лежал на животе, и опирался на локти. Я а положила свою руку на его подушку, поближе к нему. И вот он решил на эту подушку лечь, а там моя рука. И он ее взял и просто отшвырнул, не отодвинул, не попросил убрать, а просто взял и грубо отшвырнул. И улегся на эту подушку. Я, наверное, точно дура, но ей-Богу слезы на глаза навернулись. ИЛи после 5 лет брака рассчитывать на нежность не приходится? Хотя, впрочем, я не о нежности, а так, о приличиях хотя бы. Наверное, на фоне всех наших проблем такие вещи просто становятся заметными. Да еще мама позвонила и сказала, что мелкий заболел, 38 и 2.

Автор, а вы говорили о своих отношениях? может есть смысл хотя бы попробивать его на тему о том, чтобы взять домой ребенка, самой поменьше работать и заботится о быте и стать все-таки семьей, а не каждый сам по себе?

Добрый день! Здоровья вашему дитенку, пусть выздоравливает. Всегда так плохо маме, когда ребенок заболевает, но, знаете, как это не странно, дети должны болеть, это они иммунитет вырабатывают. Тем более сейчас осень, период когда все это вылезает.

У вас что-то не семья, а каждый сам по себе. И инициатор прежде всего кто? На мой взгляд - вы. Вы боитесь себе в этом признаться?

Что-то какие то отговорки от другого графика, вина мужа во всем и т.д. Скажите, что не хотите менять работу . Но по другому семейный очаг не клеится .

Или надо другую работу искать с меньшими деньгами и с большим количеством времени для семьи или вот такие отношения.

И карьера и работа по 10-12 часов и нормальное воспитание детей и нормальные отношения в семье - это не реально, потому что в сутках 24 часа.

Если перестараться со своей любовью, то получится не любовь, а сплошная манипуляция.

Вы меня просто поражаете. О каком перестарании идет речь? О том что 2 раза в неделю видитесь? А муж, наверное вообще еще меньше видит.

Зайка, я имела в виду, конечно, не сейчас, а будущее время. Очень часто мамы взрослыми детьми так манипулируют, когда те пытаются жить по-совему - я тебя вырастила, а ты не слушаешься, или не звонишь сколько я хочу, или не рассказываешь то, что я хочу. Пока он маленький, конечно, ему нужны родители. И мама. И мне он нужен, я скучаю, конено, по нему. Но не работать это не вариант. Вы спросили выше, почему мы каждый сам по себе? Вам кажется, это моя инициатива. Но поверьте, это не так. Он с самого начала так поставил все, чтобы мы не были чересчур близки - он просто не нуждается в этом. И я не могу и не считаю нужным ему навязывать эту близость. Ему нужно личное пространство, пространство каких-то дел, не связанных со мной. Хотя мне хотелось, как говорится, все делить )

Автор, вы ,конечно , можете соглашаться или не соглашаться - это ваше дело. Но почему вы так на свою работу так уповаете? Мне кажется, что вы не верите своему мужу?

Зайка, я только что вышла из декрета, сидела почти 2 года. Уделяла 100% времени семье и отношениям. В итоге я вся в семье и в отношениях, а муж по-прежнему в своих делах. Поэтому выход на работу просто необходим. Тем более, я выше писала, он ждет с нетерпением, когда я начну приносить деньги. Он мне сам не позволит дома сидеть больше. Да и для меня это не только заработок, но и отдушина, коллектив хороший, начальство вменяемое, занятие интересное. Вот шла на работу после очередного молчаливого вечера и думала, что здесь я хотя бы пообщаюсь с коллегами. Человек все-таки существо общественное. Ему нужно общение.

Или для вас так важна карьера?

Эля , на мой взгляд, то, что вы из-за общения ходите на работу по 10-12 часов, выглядит совсем инфантильно и несколько безответственно. Ранее я прочитала, что вы своей работой покрыть свои финансовые расходы не можете.