Мужчина не хочет совместной жизни из-за моего ребёнка

Расставайтесь. Он четко обозначил свою позицию, ему не нужен ваш ребенок, не хочет брать ответственность, хочет отношений без обязательств. Вам нужно другое. Если будете продолжать отношения, будете ждать, когда он изменит свою позицию, этого, скорее всего, не случится и вы будете копить обиду на него. Затем в итоге потеряете время и будете винить его в том, что использовал вас, ваше время и ресурсы. Хотите построить новую семью, ищите другого мужчину.

В общем, в моем понимании как-то так.
В идеале - один брак, только общие дети
Если не срослось - жить с детьми и спокойно их воспитывать, на те же грабли не наступать.
Если очень хочется на грабли - то как минимум не съезжаться и не оформлять отношения. Зачем детям левый мужик в доме и возможный конкурент за наследство
Если уверена, что ошибки учла и на грабли не наступишь, и этот брак будет удачнее первого - сохранять доброжелательное отношение к детям мужа или жены , но в воспитание не лезть. Общаться с ними, как общалась бы с детьми лучшей подруги (друга).
Если что-то экстраординарное произошло и ребенок супруга нуждается в помощи, возможно, в переезде к вам . Наверное, поддержать мужа в его готовности заботиться о своем ребенке. А если он заботиться о своем ребенке не хочет, крепко задуматься, нужен ли вам такой муж и вашим будущим детям такой отец

Он хочет легких встреч для секса, ты отношений, чего не понятно тебе?

Откуда вы взяли, что автор в своей квартире?

1. Я исхожу не из этого.
2. Мужчина может переезжать к женщине.
3. Мужчин, которых бы при живой матери ребенка, переезжали бы жить с ребенком к женщине, надо поискать где-нибудь на Марсе.
4. Женщины с детьми переезжают к мужчинам, и школы меняют и города.
Вы живете только в своей голове и совсем не смотрите по сторонам, все ваши басни и рассуждения тоже из головы и только на ваших умозаключениях основаны. И на том как поступили бы лично вы, а не как могут жить люди в принципе.

А в чьей? Ну в родительской. Но точно не в квартире мужчины, он же не хочет съезжаться.

Вот видишь))) Ты прекрасно показала одну из граней убогости (если не сказать мерзости) таковых союзов)))

В чем отличия, Ната ?

У меня есть жилье. Свое. Что с моей головой должно произойти, чтобы я к своему ребенку в дом притащила мужика с чужим ребенком ещё???
Скучно живётся в комфорте? Надо проблем добавить?

Вырастила его ребенка, в своем же доме, потом мужик взял и ушел. И спасибо не скажет. А вы здесь рассказываете, что он ее на руках будет носить. Будет, только пока ему выгодно, и он живёт в ее доме.

1. Тогда что вы имели в виду под "дать пинка"? Дать пинка можно только собачонке, которая путается под ногами. Независимые люди просто продолжают либо завершают отношения,без всяких пинков.
2. Может. А кто спорит?
3. Если женщина не переезжает к мужчине, а он хочет жить вместе, остаётся ему переехать к ней. Если с матерью ребенка что-то случилось, или она просто выкинула ребенка к отцу ради штанов, а мы говорим о таких ситуациях, а отец ребенка живёт у жены, то куда, по-вашему, он его заберет? Конечно, он может вернуться к себе и забрать ребенка туда. Женщина может поддержать любое его решение. Сказать ему "так привози ребенка сюда", если места хватает и ей это будет комфортно. Или сказать "ну ладно, перейдем на гостевой брак". Но ни в коем случае не "это проблемы бж, ты ничем ребенку не обязан"- это будет началом конца отношений. Либо мужчина после этих слов уйдет, если он порядочный,, либо ,если он с облегчением согласится, она сама поймет , что живёт с мерзавцем

4.Глупых много. Ладно сама в неизвестность лезет, но детей тащить?
Некоторые и добрачное продают, и что, их теперь примером для подражания считать?

Мы живёт в разных городах. Поэтому да, не ездит на каждый чих. Когда приезжает, то во всем помогает. Всякие ремонты и прочее делают специально нанятые люди.

Ну, каков привет, таков и ответ.
Очень глупо , сидя в чужой квартире, рассчитывать кого-то оттуда выпнуть.

Буквально сегодня мне лента подкинула забавный пикабушный пост. Смысл поста был таков, что расейская РСПшка выхватила джекпот, то есть мужа в Германии. Все бы хорошо, но немецкий орднунг в образовании оказался слишком жестким: туповатая ее доченька не проявила способность к учебе и по ихней балльной системе ранжирования ей никак не светила учеба в тамошнем ВУЗе. Как итог, она кидает германского мужа и мчится назад, где у ее отпрыска хотя бы есть шанс получить вышку. Вот такая она, настоящая любовь к мужу)))

Как прелестно сказано хотят получить, что не могут получить, а они все ищут и ищут.

Ну, допустим, вы решили выйти замуж, и муж переехал к вам. Хороший муж. Хорошо зарабатывает, все по дому делает,вас очень любит, тещу мамой называет. Его квартиру, допустим, сдали, с этих денег платите ипотеку за квартиру вашего ребенка. Сдали выгодно на долгий срок.
И вот, его бж кирпич на голову упал. Ребенка надо забирать.
Вы реально предпочтете разъехаться с мужем, разделить бюджет, выгнать квартирантов, выплатить с неустойку, поставить под вопрос ипотеку на квартиру вашего ребенка? Или все же скажете "да не вопрос, привози".

Ну ушел, и что?
Что значит "вырастила"? С чего это она вырастила? Она даже согласие на медицинские манипуляции в поликлинике подписать не может. Все равно родителю придется все решать, не его второму, пятому, десятому супругу и тем более любовнице
Муж что, не работал, денег домой не носил, раз женщина его ребенка содержала?
Он детьми не занимался?
Он по быту свою долю работы не выполнял?
И на фига ей вообще такой муж нужен был? Ушел, и прекрасно, ещё раньше выгнать стоило.
А если деньги носил, детьми и бытом занимался, то не она вырастила, а вместе вырастили обоих детей.

Вот видишь как просто и удобно можно манипулировать жилплощадью. Но когда охамевшая нищенка приживалка из провинции за наглость вылетает на мороз из дома мужа-москвича, пусть даже и с ребенком, то тональность завываний почему то другая)))

Это все сказочные представления. Первый вариант ок, допустим, я не против, чтобы мужчина жил у меня. Но, рожать от алиментщика я бы не стала. Это для меня Ред флаг. Общее имущество с ним покупать тем более, при наличие у него наследников. И да, его ребенок мне в доме не нужен. В этом плане я абсолютно честна. Поэтому подобная связь с детным мужчиной исключается.

С того, что она вкладывала время, силы, финансы и все остальное в чужого ребенка. Зачем это женщине??
Что у вас за сказочные представления, что это ничего не делается, либо так легко, что вообще незаметно и никак не мешает.

Если не брать на себя чужие обязанности и не делать в одно лицо то, что должны делать оба супруга, то никаких вопросов "а вот я ему то и се, а я для него одно и другое, а он неблагодарный" никогда и не возникнет.
Потому что либо каждый будет заниматься своей зоной ответственности, и в итоге будет сделано все, либо у вас будет моментальный обмен" ты мне, я тебе"

Никому чужие дети не нужны. Она не найдет никого с твоей установкой))

А то что есть сейчас ей зачем? Лучше уж никого чем так.

Ну почему, вы наверное правы, мужчин, которые прямо мечтают о женщине с ребенком и правда скорее всего нет. Но есть много таких, которые любят детей, ладят с ними и не против ребенка в доме, даже если не его ребенок. У меня много примеров вокруг, где женщины с детьми удачно выходили замуж, много знакомых, которых вырастил отчим и у них прекрасные отношения. Знаю парня, он даже официально сменил отчество на имя отчима, так как именно его считал своим отцом. Но мужчина автора - не тот случай. Либо действительно не рассматривает серьезные отношения с женщиной с ребенком, либо недостаточно она его привлекает, то есть не любит ее. Возможно, расстанутся, встретит другую женщину с ребенком и сразу женится.

Делать что-то ради другого, рано или поздно приведёт к тому, что тебе скажут "я ради тебя пожертвовал/пожертвовала". Нет, человек всё делает только ради себя. Если ради другого, то это тупик

Нет, мы скорее с младшими детьми вместе общаемся. Потому что бывает, что их попросту оставить не с кем, а встретиться хочется. У старших уже свои интересы, компании, сепарация от родителей произошла. Разве что в автопутешествия вместе ездим, там уже экономические соображения - хочется максимум детей вывезти в другой город/страну за те же деньги.

Вы не видите разницы в просто потрахушках и отношениях?
Это ваши проблемы

Всё верно, его можно понять, вполне закономерно его поведение, пока вы не ведёте совместный быт, он может спокойно заниматься своим ребёнком, но где для него гарантия, что вы ему позволите это делать в той же мере, когда начнёте жить вместе?
Приведу простой пример из своего окружения, моя двоюродная сестра вышла замуж за мужчину, у которого в предыдущем браке уже было двое детей, в их браке у них родился общий ребёнок, дочь, а дети от первого брака могли в любое время приехать к ним в дом с самого начала, жить неделями, сестра стала для них не второй мамой, лучшим другом, они к ней относятся соответственно, также дружат с сестрой по отцу.

Ну мы же не можем ответить на вопрос "ей зачем?". У всех цели в отношениях с противоположным полом разные. Если ей нужно именно совместное проживание и официальный брак, то мужчину, который согласится жить с чужим ребенком, действительно трудно найти. А дальше начинаются нюансы - может она красавица-фотомодель или упакована полностью в плане материальном. Тогда конечно, выбор из мужчин у нее будет большой.

Ну а мне, пока я был в поиске, по большей частью встречались женщины с уставшей внешностью(мне самому за 40) и с зарплатой, не сильно отличавшейся от прожиточного минимума. При этом они рассчитывали на совместное проживание(а может и брак в перспективе) и то, что я их детей от других мужчин буду содержать. Вот это уже неадекватный запрос, по моему.

Забыла добавить «мне тебя жаль». ТП…

Мне 38 лет, Я в разводе, у бж живёт дочь 4 года. Плачу алименты, много свободного времени провожу с дочкой, не только кафе-мороженное, но с сада забираю, даже на больничные хожу. Живу в одной остановке от бж.
У меня хорошая работа и неплохой доход ( для моего региона), но! Бездетные дамы не проявляют ко мне никакого интереса ( и это нормально), а вступать в отношалки с детной тетей я принципиально не хочу - потому что у меня нет ни времени ни желания ни денег ни эмоций для чужих детей. Если у меня остаётся немного времени, денег и эмоций - Я их потрачу на племянников, их у меня трое.
Как то так.

Разные женщины есть, иная и поддержит.

Я тоже такую позицию поддерживаю. Худший вариант, это когда ребенка засылают на регулярной основе в семью папы, провести разведку боем и донести маме развед данные о всех тонкостях быта и бюджета. Сам ребенок оказывается между двух семей.

Ну у вас же самого ребенок, понятно что женщины без детей не хотят детных, они хотят своих завести. Ваше право жить свою жить так как вам хочется. А если встретите женщину без детей, готовы с ней завести ещё своих детей?

Может вы еще надеетесь вернуть отношения с бж и воссоединить семью?

А откуда, собственно, отчаяние? Он свою позицию объяснил. Или наличие любви подразумевает обязательную жизнь под одной крышей и знакомство с родней? Варианта два: разорвать отношения и найти того, кто захочет жить с вами под одной крышей (удачи с этим), либо принять его позицию и надеяться, что со временем что-то изменится в его отношении к сожительству.

И Вы удивляетесь что дети женщины не нужны никаким нормальным мужчинам? Это работает в обе стороны, увы и ах.

Та я понимаю, что мой ребенок нужен только мне и биологическому отцу. Не понимаю такого негативного отношения, если у человека уже есть дети. С одной стороны человеку хочется отношений, а с другой хочется только ему выгодный вариант без детей, а женщинам без детей, он не нужен и получается тупик.

Да нет. Я вот с детьми и встречаюсь с женщиной с детьми. Но именно что встречаюсь - вместе мы не живем, бюджеты не делим и своими детьми особо друг другу не отсвечиваем. Гостевые отношения - вот идеальный вариант для детных, имхо

Ну такое себе, подружились организмами и разошлись. Никаких совместных планов, просто чужие люди.

А совместная жизнь с чужими детьми - это не "такое себе"? Чужой ребенок всегда чужим останется, будет конкуренция за внимание мамы/папы, конкуренция за ресурсы, а уж если вместе проживают дети с обоих сторон, то вообще туши свет. Испортить жизнь детям, приведя к ним своего нового мужчину/женщину - вот это и правда такое себе. Тратить ресурсы на чужих детей, отказывая своим - такое себе. Да, лучше уж жить раздельно и не напрягать ни себя чужими детьми, ни чужих детей собой.

В таком случае лучше просто жить с ребенком и все. И не быть ни для кого писькой для развлечения. С таким отношением к своим ресурсам даже самого плохого букета не захочется, только сплошные разговоры о своих ресурсах.

Логично: он со своим жить не захотел, с чужим подавно. Любитель свободной жизни и смены партнерш.

У моей одноклассницы отчим ходил с хреном, вываливающимся из под коротких трусов. Вот зачем?!...

Ну, как вариант. Просто знаете ли, некоторым людям все таки нужен секс. Если это не про вас, то действительно не стоит. По крайней мере точно не стоит доить мужчину на ресурсы в обмен на доступ к телу.

Цветы, я кстати, дарю. И вообще совместный досуг оплачиваю. Но и только.

+ а ещё любят говорить, что на ребенка денег не хватит, но в СПб зарплата выше, так у них просто хотелки подороже становятся, а на детей все не хватает.

Та не секс мне нужен, но с таким отношением лучше вибратор завести чем такое отношение. Но вам не понять, у вас высшая ценность ресурсы. Мне важна эмоциональная составляющая, а тут чисто на тебе букет и поход в кино, а за это должен быть секс. Без эмоциональной составляющей такой секс это какая то фигня.

Уважаемый, зрелый мужчина изначально не будет начинать отношения с женщиной имеющей детей, если ему это не подходит. Все просто.

Давайте честно, для вас "эмоциональная составляющая" - это чтобы он денег давал. От этого у вас желание возникает, как у собак Павлова слюна выделялась при виде колбасы. Действительно, в таком случае вам лучше с вибратором, не надо делать какого то мужчину несчастным!