Не готов...
Я-автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Не могу выжить без мужчины4 778 ответов
- Мужчина младше женщины2 590 ответов
- О чем думает любовница?296 ответов
- Почему его Бог не наказывает!?610 ответов
- Стоит ли пробовать пожить вместе?1 222 ответа
- Сожительство до брака - Вы за или против?711 ответов
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)408 ответов
- Как распознать альфонса?5 241 ответ
- Жена не пустила моего бывшего парня со мной встретиться1 325 ответов
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 260 ответов
297 ответов
Последний —
Перейти
Я-автор
Вы пишите "Как жить с мужчиной, которого любишь, но слышишь утвердительный ответ на вопрос "Выходит, я не та женщина, с которой ты хотел бы провести жизнь?", но на деле, этот мужчина продолжает отношения с вами, у него непростая жизненная ситуация, но он продолжает находится рядом с вами. Почему он ответил вам "выходит, что так"? Из наблюдений (по тексту) - вы, крайне эмоциональный человек, скорее всего с тревожным типом привязанности, скорее всего, когда вы задавали этот вопрос мужчине, эмоциональный ураган внутри вас был на пике, поскольку его слова к вам "жена", вы не слышите, у вас есть четкая цель - брак, то для того, чтобы не увлекаться в ваш эмоциональный ураган, ему проще ответить "выходит, что так". Скорее всего, он уже испробовал разные варианты подхода к вам, но они не работают. А ваш стиль - продавливание (подавление) - вы и сами пишите "А я и сама в загс, знаете, не хочу и не пойду принципиально" - вам нужен итог, подтвердить свою значимость, прогнуть мужчину, но что делать когда он прогнется? Он, скорее всего и сам видит, что вы его либо будете всегда подталкивать к тем решениям, которые устраивают вас или возьметесь за проработку этих триггерных для вас зон. Но тут важно понимать, что это должна быть работа совместная, а не только ваша или его. В отношения всегда вкладываются двое, если у вас есть желание работать над вашими реакциями и обдумать шаги для совместного укрепления ваших отношений, то мы можем обсудить их здесь.
конечно, давайте обсудим. Я эмоциональна и травмирована, свои эмоции я стараюсь всегда держать при себе, никаких сцен и грязных истерик я себе не позволяю. Он очень гордый и принципиальный. Например, в кабинете, который стал его личным пространством, вечный бардак. Он сказал мне, что у него никогда не было своего угла и ему важно, чтобы теперь был. Ок. Я собираю, стираю и глажу его вещи, всё убираю, но стол не трогаю. Он знает, что я не переношу откровенный срач, но закрываю глаза на этот ужас , потому что ему так удобно. Крайне редко я могу спросить разрешения что -то убрать под его присмотром, чтобы стереть пыль, тк мне тоже иногда нужно работать из кабинета, если я дома с сыном и не могу поехать в офис. И тогда он может злобно что-то мне выдать. Например: ты следишь за моим столом, но я однажды залез в один твой ящик и нашел там старый лубрикант (я не видела), мне было неприятно, лучше этим занимайся. Я не выношу алкоголь, а он любит и однажды, когда меня выключило от усталости (не спала 3 ночи,тк сильно заболел сын), я попросила его во сне (не помню этого), не дышать на меня, так потом весь день не могла понять, почему человек в образе. Таких ситуаций много. Даже если он виноват в чём-то, он делает так, чтобы извинялась и чувствовала себя виноватой я. Говорить я пытаюсь с ним конструктивно и спокойно, но всё больше понимаю, что он меня иногда таким образом абьюзит. То, что у меня тревожным тип привязанности я поняла только с ним, в браке с первым мужем было наоборот, он изменил мне , потому что у нас были проблемы в сексе. Мы друг другу банально не подходили. Тут подходим. Короче, я вляпалась,кажется
Гость
Нафуя загс женщине с квартирой 240 квадратов?????
Гостья
да, я очень хочу, спасибо. Больше всего тут задело не его желание не идти в загс, я и сама бы не пошла теперь. А вот это признание. Мой вопрос: я не так женщина, с которой ты видишь возможность прожить всю жизнь. Его ответ: вероятно, так. Это дало моему эго пощёчину. После развода я чувствую себя максимально неуверенной. Мне хотелось слушать другой ответ: нет, я вижу тебя такой женщиной , просто не хочу этих всех штампов. Но он сказал честно и мне больно. Я и сама знаю свою проблему. Битый ребенок с завышенными требованиями от родителей и требованиями стараться и пахать всегда. Что я и делала. 2 высших финансовых, 10 лет в крупнейших банках, всегда старалась следить за собой, страшные переживания на тему "всё ли делаю так?", стремление заслуживать любовь. Первый итог знаем. Развод. Сейчас я охарактеризовала бы себя как идеальную женщину, но слышать это было тяжело. Хотя, да, я стремлюсь к тому, чтобы ничьё мнение не было "мерилом" моей ценности, но пока ничего не помогает. И я испытываю такую усталось от этой гонки , которую устроила, по сути , сама с собой, что начали появляться мысли о суициде.
Почему после развода вы чувствуете себя максимально неуверенной? Сейчас, сильно сосредоточившись на себе и своей обиде, вы забываете, что у вашего партнера может быть такая же неуверенность как и у вас. Его слова, могут быть так же окрашены определенным прошлым. Ваше "не хочу в ЗАГС" - пропитано "после развода я чувствую себя максимально неуверенной". Его слова "выходит, что так" - имеют свою окраску. Это абсолютно не значит, что вы - не та женщина, с которой он хочет прожить всю жизнь.
Взглянем лучше на факты:
- он действительно находится с вами, когда он говорит вам, что главный показатель серьёзности его намерений (любви), то, что он живет с вами - он не врет. Скорее всего, эмоционально выдерживать ваши эмоциональные ураганы ему тяжело, но он находится с вами - он произносит это вам, но вы, интерпретируете это иначе, читаете как "ему со мной плохо, он не хочет жениться". Нет, это наоборот, говорит о том, что человек готов к тому, чтобы преодолевать эти трудности, он никуда не уходит, он поддерживает вас так, как умеет, он показывает вам - я рядом. Но так, как УМЕЕТ сам, а не так, как вы того хотите. Вы просто не понимаете друг друга. Самое главное, что вы готовы друг для друга сворачивать эти горы и идти вперед, развивать отношения, быть поддержкой и опорой друг для друга. Но каждый настолько насколько может в текущих отношениях. Для человека, который рос с родителями, у которых есть алкогольная зависимость - это может быть пределом его возможностей, не потому что он не готов вам дать больше, а потому что он не умеет иначе.
Взглянем лучше на факты:
- он действительно находится с вами, когда он говорит вам, что главный показатель серьёзности его намерений (любви), то, что он живет с вами - он не врет. Скорее всего, эмоционально выдерживать ваши эмоциональные ураганы ему тяжело, но он находится с вами - он произносит это вам, но вы, интерпретируете это иначе, читаете как "ему со мной плохо, он не хочет жениться". Нет, это наоборот, говорит о том, что человек готов к тому, чтобы преодолевать эти трудности, он никуда не уходит, он поддерживает вас так, как умеет, он показывает вам - я рядом. Но так, как УМЕЕТ сам, а не так, как вы того хотите. Вы просто не понимаете друг друга. Самое главное, что вы готовы друг для друга сворачивать эти горы и идти вперед, развивать отношения, быть поддержкой и опорой друг для друга. Но каждый настолько насколько может в текущих отношениях. Для человека, который рос с родителями, у которых есть алкогольная зависимость - это может быть пределом его возможностей, не потому что он не готов вам дать больше, а потому что он не умеет иначе.
Гость
Вы: привлекательная женщина, работа, машина, несколько квартир.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
❤️❤️❤️❤️❤️
Вроде вы обеспеченная женщина, а нашли какого-то, даже не знаю как объяснить.
Выгоните его, и идите к психологу самооценку поднимать. Иначе так и будете таких подбирать и домой к себе вести..
Выгоните его, и идите к психологу самооценку поднимать. Иначе так и будете таких подбирать и домой к себе вести..
Гостья
его жена давным-давно в новых отношениях. Содержит ребенка (и многие её потребности закрывает) он сам. С чего ему было думать , что меня ветром сдует? С того, что я принимаю его сына в своём доме? С того, что стараюсь максимально впрягаться в вечные геморрои , которые подкидывают его родители? С чего? а раз уж и думает, то его дело, я никогда себя не показывала как человек, не разделяющий с ним его жизнь. А вот он себя, получается, показал
Очень жаль, что вы - две травмированные души, которые тянутся друг к другу, но по разному. И у вас двоих есть большая проблема - доказать, что проблема не в вас. Он - пытается бесконечно "спасать" и поддерживать - родителей, бывшую жену, ребенка, но они не дают ему той отдачи, которую он ждет. Считайте, что у него есть сосуд наполненный наполовину, всю эту половину, он льет кому угодно (чтобы почувствовать свою значимость), но не оставляет для себя. Отчего он также чувствует себя постоянно вымотанным, и в момент, когда вы от него хотите чего-то, он закрывается и отвечает так "видимо, нет", потому что это заранее снимет дополнительные вопросы, которые вы точно зададите, после его "да" - они могут проявляться так: "а почему ты не говорил мне это раньше?", "а когда ты это понял?", и прочие. То есть его слова - это просто такой же барьер, который дает ему спокойствие, потому что после "нет" вы не будете так настойчивы, как с "да". Ну и плюс, он может считывать это как манипуляцию, поэтому отвечать противоположное, как и вы, "из принципа".
Я-автор
нет, никогда. Мой бывший муж меня добивался долго и носил на руках по началу. Потом произошла подмена понятий. Я была ему мамочкой, вечно стимулирующей к действиям. Как итог, он начал вести себя как капризный ребенок, проблемы с сексом были всегда. Я не получала от него ровным счетом никакого удовольствия, он себя от этого чувствовал плохо. В итоге, развелись. Закономерно. С этим мужчиной, я как раз, поняла, что я не фригидна , а очень даже замечательна. Первый муж считал, что проблемы со мной, я в это верила. Другого опыта у меня не было. Теперь знаю , что со мной и с моим либидо всё отлично.
Гостья
конечно, давайте обсудим. Я эмоциональна и травмирована, свои эмоции я стараюсь всегда держать при себе, никаких сцен и грязных истерик я себе не позволяю. Он очень гордый и принципиальный. Например, в кабинете, который стал его личным пространством, вечный бардак. Он сказал мне, что у него никогда не было своего угла и ему важно, чтобы теперь был. Ок. Я собираю, стираю и глажу его вещи, всё убираю, но стол не трогаю. Он знает, что я не переношу откровенный срач, но закрываю глаза на этот ужас , потому что ему так удобно. Крайне редко я могу спросить разрешения что -то убрать под его присмотром, чтобы стереть пыль, тк мне тоже иногда нужно работать из кабинета, если я дома с сыном и не могу поехать в офис. И тогда он может злобно что-то мне выдать. Например: ты следишь за моим столом, но я однажды залез в один твой ящик и нашел там старый лубрикант (я не видела), мне было неприятно, лучше этим занимайся. Я не выношу алкоголь, а он любит и однажды, когда меня выключило от усталости (не спала 3 ночи,тк сильно заболел сын), я попросила его во сне (не помню этого), не дышать на меня, так потом весь день не могла понять, почему человек в образе. Таких ситуаций много. Даже если он виноват в чём-то, он делает так, чтобы извинялась и чувствовала себя виноватой я. Говорить я пытаюсь с ним конструктивно и спокойно, но всё больше понимаю, что он меня иногда таким образом абьюзит. То, что у меня тревожным тип привязанности я поняла только с ним, в браке с первым мужем было наоборот, он изменил мне , потому что у нас были проблемы в сексе. Мы друг другу банально не подходили. Тут подходим. Короче, я вляпалась,кажется
То, что вы держите свои эмоции при себе, к сожалению, ещё больше травмирует вас саму. Потому что здесь, вы смогли их наконец проговорить, а накопили вы их безумно много.
Когда я прочитала ваш текст, мне крайне сильно захотелось вас поддержать, я услышала ваш крик о помощи, человека, который очень сильно устал и действительно уже не может справляться со своими эмоциями, они буквально "затопили вас". Но это не плохо, а наоборот, хорошо, вы смогли сбросить часть того напряжения, которое в вас накопилось.
В какой-то момент вашей жизни вам показалось, что эмоции лучше спрятать, а не показывать их и вы стали их подавлять, а на деле убирать глубже, от чего, напряжение на определенные темы сильно возрастает - вы эти эмоции не пережили, не проплакали - они все ещё часть вас. Помните ли вы момент, когда при своей эмоциональной натуре вы решили их "всегда держать при себе"?
Когда я прочитала ваш текст, мне крайне сильно захотелось вас поддержать, я услышала ваш крик о помощи, человека, который очень сильно устал и действительно уже не может справляться со своими эмоциями, они буквально "затопили вас". Но это не плохо, а наоборот, хорошо, вы смогли сбросить часть того напряжения, которое в вас накопилось.
В какой-то момент вашей жизни вам показалось, что эмоции лучше спрятать, а не показывать их и вы стали их подавлять, а на деле убирать глубже, от чего, напряжение на определенные темы сильно возрастает - вы эти эмоции не пережили, не проплакали - они все ещё часть вас. Помните ли вы момент, когда при своей эмоциональной натуре вы решили их "всегда держать при себе"?
Я-автор
Гм..
Может он понимает, какого вы о себе мнения?
Идеальная женщина...
Может.. Недавно осознал
А он со свиным то рылом, в калашный пяд... Он то не идеальный
Я бы вот тоже " побоялась" сказать : " я с тобой, таким идеальным, по гроб жизни буду"..
Идеальные... они стремные(
Может он понимает, какого вы о себе мнения?
Идеальная женщина...
Может.. Недавно осознал
А он со свиным то рылом, в калашный пяд... Он то не идеальный
Я бы вот тоже " побоялась" сказать : " я с тобой, таким идеальным, по гроб жизни буду"..
Идеальные... они стремные(
сомневаюсь. скорее, я произвожу впечатление очень неуверенного в себе человека. и вот это он видит. Его я привознесла до небес. И , как раз, со мной , он стал очень уверенным в себе человеком. Про "идеальную женщину" я написала тут, да. Потому что объективно, даже если бы сильно постараться, придраться к тому, как я содержу дом,быт, веду себя в постели, решаю все возникающие вопросы и слежу за собой, было бы очень трудно. Он, к слову , говорит так же. Но, как оказалось, хоть и "идеальная" , да, видимо, "не та"
Я так думаю
Я в свое время , когда развелысля и завел новые отношения , готов был провести с девушкой всю оставшуюся жизнь .
Но жениться готов не был .
Ибо был женат и видел как жена освоившись с мыслью что я от нее завишу - постепенно залезла мне на голову .
Но жениться готов не был .
Ибо был женат и видел как жена освоившись с мыслью что я от нее завишу - постепенно залезла мне на голову .
Я так думаю
Вообще не вижу связи в выражениях - готов быть с вами всегда и жениться .
С той какая вы сейчас - да , готов быть навсегда .
С той которой вы станете когда он женившись попадет в зависимость от вас - может быть не готов быть навсегда .
Люди меняются , вы не знаете этого ?!
С той какая вы сейчас - да , готов быть навсегда .
С той которой вы станете когда он женившись попадет в зависимость от вас - может быть не готов быть навсегда .
Люди меняются , вы не знаете этого ?!
Я так думаю
А кто за Вас то решит как Вам жить дальше? Так и жить. Жить и знать, что вот так вот. Изначально ошибкой было проявлять инициативу в этом вопросе. Мужчина, который дорожит женщиной, боится ее потерять - стремится застолбить ее за собой официально. Мужины - собственники. Значит Ваш мужчина не настолько ценит Вас, как Вам хотелось бы. Мой муж угваривал меня выйти за него замуж. Я думала 3 года. Вместе уже 21 год.
Это все верно . До первого опыта развода 😉😁
Я так думаю
Нет, думаю, нет..
Ну вот смотрите
Вы не хотели брак. Потом захотели. Потом можете снова перехотеть
Ну и смысл..
У вас уже были браки, у обоих.. Вы тоже думали, что до конца жизни или как? И куда пришли то? В никуда?
Ну вот как честно и честно сказать " хочу до конца жизни"?
Вам повезло встретить того, с кем сейчас хочется, и того, кто с вами хочет сейчас..
Ну вот смотрите
Вы не хотели брак. Потом захотели. Потом можете снова перехотеть
Ну и смысл..
У вас уже были браки, у обоих.. Вы тоже думали, что до конца жизни или как? И куда пришли то? В никуда?
Ну вот как честно и честно сказать " хочу до конца жизни"?
Вам повезло встретить того, с кем сейчас хочется, и того, кто с вами хочет сейчас..
Сильно плюсуюсь +++++++++
Гостья
конечно, давайте обсудим. Я эмоциональна и травмирована, свои эмоции я стараюсь всегда держать при себе, никаких сцен и грязных истерик я себе не позволяю. Он очень гордый и принципиальный. Например, в кабинете, который стал его личным пространством, вечный бардак. Он сказал мне, что у него никогда не было своего угла и ему важно, чтобы теперь был. Ок. Я собираю, стираю и глажу его вещи, всё убираю, но стол не трогаю. Он знает, что я не переношу откровенный срач, но закрываю глаза на этот ужас , потому что ему так удобно. Крайне редко я могу спросить разрешения что -то убрать под его присмотром, чтобы стереть пыль, тк мне тоже иногда нужно работать из кабинета, если я дома с сыном и не могу поехать в офис. И тогда он может злобно что-то мне выдать. Например: ты следишь за моим столом, но я однажды залез в один твой ящик и нашел там старый лубрикант (я не видела), мне было неприятно, лучше этим занимайся. Я не выношу алкоголь, а он любит и однажды, когда меня выключило от усталости (не спала 3 ночи,тк сильно заболел сын), я попросила его во сне (не помню этого), не дышать на меня, так потом весь день не могла понять, почему человек в образе. Таких ситуаций много. Даже если он виноват в чём-то, он делает так, чтобы извинялась и чувствовала себя виноватой я. Говорить я пытаюсь с ним конструктивно и спокойно, но всё больше понимаю, что он меня иногда таким образом абьюзит. То, что у меня тревожным тип привязанности я поняла только с ним, в браке с первым мужем было наоборот, он изменил мне , потому что у нас были проблемы в сексе. Мы друг другу банально не подходили. Тут подходим. Короче, я вляпалась,кажется
То, что он просит не трогать его кабинет, может свидетельствовать о том, что в ВАШЕМ доме, ему нужен уголок безопасности, там где будут ЕГО порядки - срач, как протест. Ему нужно, чтобы он чувствовал себя, при своей гордыни и принципиальности, не в уязвленном положении (как с родителями), а в признании его границ - месте, куда он может зайти и сбросить накопившееся напряжение. Пусть у него будет хотя бы одно такое место. По возможности, не заходите туда, пусть поддерживает этот порядок (или беспорядок) сам. Потому что это его место и его границы, вторгаясь туда, вы покушаетесь на его границы личности. Ваша задача - не обсуждая с ним это убрать это напряжение, просто перестать туда заходить. Это будет первый шаг навстречу вашим отношениям.
Гость
А зачем? Зачем он Вам нужен? На себе тянуть его? Да ор всю жизнь может быть не готовым, Вам оно надо? Это-Ваша жертва, в первую очередь, вступить в брак. Женщина жертвует всём, мужчина-только кольцо и штамп. Кольцо снимается, штамп, при желании и замене паспорта вообще стирается.
нет, никогда. Мой бывший муж меня добивался долго и носил на руках по началу. Потом произошла подмена понятий. Я была ему мамочкой, вечно стимулирующей к действиям. Как итог, он начал вести себя как капризный ребенок, проблемы с сексом были всегда. Я не получала от него ровным счетом никакого удовольствия, он себя от этого чувствовал плохо. В итоге, развелись. Закономерно. С этим мужчиной, я как раз, поняла, что я не фригидна , а очень даже замечательна. Первый муж считал, что проблемы со мной, я в это верила. Другого опыта у меня не было. Теперь знаю , что со мной и с моим либидо всё отлично.
Ой.. Я, как про " долго добивался" слышу.. ((
Потом точно гадость будет
Закономерно...
Но дело не в этом...
А в том, сто ж вам так идея брака, которую вы приравниваете к " вместе навсегда" туманит мозг..
На не бабиша же вя дремучая, которой прям замуж необходимо, а то что люди скажут..
А у вас именно с браком склейка эта.. Вместе навсегда...
Потом точно гадость будет
Закономерно...
Но дело не в этом...
А в том, сто ж вам так идея брака, которую вы приравниваете к " вместе навсегда" туманит мозг..
На не бабиша же вя дремучая, которой прям замуж необходимо, а то что люди скажут..
А у вас именно с браком склейка эта.. Вместе навсегда...
Я сам мужчина и моё мнение такое, это вам не нужно, вы ещё молоды и как говорите, привлекательны, так что всё у вас будет хорошо, не тратьте своё время впустую, оно наравне с жизнью самый ценный ресурс, что есть у человека.
Я так думаю
Да уж!
Верю что все так!
Думаю вам надо разъехаться - коли "Выходит так...", то думаю тогда и не надо с этим тянуть. Дальше будет больнее.
Скажите ему что останетесь друзьями, первое время даже секс будет.
Но скажите ему что он должен съехать от Вас. Потому что вы не старуха и что все же хотела бы встретить того кто захочет с вами прожить жизнь.
Не тяните с этим. Он должен съехать. Дружба останется. Будете ездить друг к другу в гости. Или гулять ходить на свиданки.
А то получается он типа к вам подженился - ему так удобнее чем снимать жилье - жить с бывшей он не может.
Еще в бизнесе вы ему помогаете. Понятно что ему очень удобно буквально во всем. Вы наверное еще и готовите и по магазинам ходите и квартиру содержите - убираетесь, ремонтируете, оплачиваете коммуналку.
Не! Однозначно он должен съехать. Резюмируйте что хотите найти того кто хочет с вами прожить жизнь.
А что бы не получилось что он под вашим шантажом согласится сначала не предлагайте ему съехать, а еще раз скажите что вы хотели бы расписаться.
И если он откажет то тогда через пару дней (типа я хорошо подумала и все взвесила) скажите ему чтобы он съезжал. Но!
Если он переобуется и скажет что он согласен то тогда это уже с его стороны будет чистый расчет и все это и будет выглядеть как шантаж с вашей стороны.
То есть если он не захочет жениться то обратного пути у вас уже нет. Потому что очень велика вероятность что если вы его начнете выгонять из дома то он все взвесив (жилье, секс, бизнес) все же согласится. Но оно вам надо такое согласие под нажимом?
Верю что все так!
Думаю вам надо разъехаться - коли "Выходит так...", то думаю тогда и не надо с этим тянуть. Дальше будет больнее.
Скажите ему что останетесь друзьями, первое время даже секс будет.
Но скажите ему что он должен съехать от Вас. Потому что вы не старуха и что все же хотела бы встретить того кто захочет с вами прожить жизнь.
Не тяните с этим. Он должен съехать. Дружба останется. Будете ездить друг к другу в гости. Или гулять ходить на свиданки.
А то получается он типа к вам подженился - ему так удобнее чем снимать жилье - жить с бывшей он не может.
Еще в бизнесе вы ему помогаете. Понятно что ему очень удобно буквально во всем. Вы наверное еще и готовите и по магазинам ходите и квартиру содержите - убираетесь, ремонтируете, оплачиваете коммуналку.
Не! Однозначно он должен съехать. Резюмируйте что хотите найти того кто хочет с вами прожить жизнь.
А что бы не получилось что он под вашим шантажом согласится сначала не предлагайте ему съехать, а еще раз скажите что вы хотели бы расписаться.
И если он откажет то тогда через пару дней (типа я хорошо подумала и все взвесила) скажите ему чтобы он съезжал. Но!
Если он переобуется и скажет что он согласен то тогда это уже с его стороны будет чистый расчет и все это и будет выглядеть как шантаж с вашей стороны.
То есть если он не захочет жениться то обратного пути у вас уже нет. Потому что очень велика вероятность что если вы его начнете выгонять из дома то он все взвесив (жилье, секс, бизнес) все же согласится. Но оно вам надо такое согласие под нажимом?
Класическая история в общем .
Сидела женщина , скучала . Вот сроде бы все хорошо у нее , нашла человека , замуж сама не хотела , но решила что скучно живет и вмынесла мозг мужику .
И теперь ей не скучно - сношает мозг себе , мужику и форуму . Цель реализована 😁😁😁
Сидела женщина , скучала . Вот сроде бы все хорошо у нее , нашла человека , замуж сама не хотела , но решила что скучно живет и вмынесла мозг мужику .
И теперь ей не скучно - сношает мозг себе , мужику и форуму . Цель реализована 😁😁😁
Я так думаю
У нее достаточно активов, у него же из активов только проблемы судя по всему. Вы бы хоть пост до конца дочитали, прежде чем слюнями брызгать.
Автор, по факту: в этой паре любите вы и держитесь за отношения вы, а не он. Почему - бог его знает. Не знаю, меня бы такой формат не устроил. Не отсутствие брака в принципе, а его открытое пренебрежение вами.
Автор, по факту: в этой паре любите вы и держитесь за отношения вы, а не он. Почему - бог его знает. Не знаю, меня бы такой формат не устроил. Не отсутствие брака в принципе, а его открытое пренебрежение вами.
Дама автор и замуж то захотела только после того как у ее мужика бизнес попер 😉😁
сомневаюсь. скорее, я произвожу впечатление очень неуверенного в себе человека. и вот это он видит. Его я привознесла до небес. И , как раз, со мной , он стал очень уверенным в себе человеком. Про "идеальную женщину" я написала тут, да. Потому что объективно, даже если бы сильно постараться, придраться к тому, как я содержу дом,быт, веду себя в постели, решаю все возникающие вопросы и слежу за собой, было бы очень трудно. Он, к слову , говорит так же. Но, как оказалось, хоть и "идеальная" , да, видимо, "не та"
Так я и говорю..
С таким " идеалом" страшно жить...
Нормальному человеку
Так что, он или нормальный, или дрянь конченная
Или офигевший от такой идеальности, или дрянь потребитель...
Вам виднее
С таким " идеалом" страшно жить...
Нормальному человеку
Так что, он или нормальный, или дрянь конченная
Или офигевший от такой идеальности, или дрянь потребитель...
Вам виднее
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 505 -
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...293 ответа
-
Михаил ПанПсихолог313 ответов
-
Леонова ОльгаПсихолог15 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...111 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог34 ответа
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
Я так думаю
Я фигею от такой наглости. Жить у женщины в квартире на всём готовом и в лицо ей говорить, что она - не такая женщина. Видимо вы так себя поставили, что он совсем не боится вас потерять.
Там еще не известно кто из их пары эту причинно-следственную связь вывел .
Я про то что раз он не хочет жениться то значит не хочет быть с ней до конца их дней .
Повторюсь - возможно с той какой она была до их разговора он и хотел быть до конца ( но без женитьбы ) , а с такой какой она проявила себя в ходе их срача ( алчной , расчетливой ) может ему и расхотелось 😁
Я про то что раз он не хочет жениться то значит не хочет быть с ней до конца их дней .
Повторюсь - возможно с той какой она была до их разговора он и хотел быть до конца ( но без женитьбы ) , а с такой какой она проявила себя в ходе их срача ( алчной , расчетливой ) может ему и расхотелось 😁
Гостья
конечно, давайте обсудим. Я эмоциональна и травмирована, свои эмоции я стараюсь всегда держать при себе, никаких сцен и грязных истерик я себе не позволяю. Он очень гордый и принципиальный. Например, в кабинете, который стал его личным пространством, вечный бардак. Он сказал мне, что у него никогда не было своего угла и ему важно, чтобы теперь был. Ок. Я собираю, стираю и глажу его вещи, всё убираю, но стол не трогаю. Он знает, что я не переношу откровенный срач, но закрываю глаза на этот ужас , потому что ему так удобно. Крайне редко я могу спросить разрешения что -то убрать под его присмотром, чтобы стереть пыль, тк мне тоже иногда нужно работать из кабинета, если я дома с сыном и не могу поехать в офис. И тогда он может злобно что-то мне выдать. Например: ты следишь за моим столом, но я однажды залез в один твой ящик и нашел там старый лубрикант (я не видела), мне было неприятно, лучше этим занимайся. Я не выношу алкоголь, а он любит и однажды, когда меня выключило от усталости (не спала 3 ночи,тк сильно заболел сын), я попросила его во сне (не помню этого), не дышать на меня, так потом весь день не могла понять, почему человек в образе. Таких ситуаций много. Даже если он виноват в чём-то, он делает так, чтобы извинялась и чувствовала себя виноватой я. Говорить я пытаюсь с ним конструктивно и спокойно, но всё больше понимаю, что он меня иногда таким образом абьюзит. То, что у меня тревожным тип привязанности я поняла только с ним, в браке с первым мужем было наоборот, он изменил мне , потому что у нас были проблемы в сексе. Мы друг другу банально не подходили. Тут подходим. Короче, я вляпалась,кажется
Вы пишите "Даже если он виноват в чём-то, он делает так, чтобы извинялась и чувствовала себя виноватой я" - в отношениях, травмированные люди чаще всего пытаются "переиграть" детско-родительские сценарии из своей жизни, чтобы наконец почувствовать себя в лидирующей роли. Но дело в том, что потакая этому сценарию и, как нам кажется "идя на компромисс", мы становимся не партнерами, а людьми, с которыми происходят тренировки, но должного эффекта они не дают - потому что эта глубокая обида и потребность в извинении сформировалась не на вас. Так он только продолжает травмировать и себя и вас. Что вы обычно делаете, когда у вас происходит подобная ссора? Сразу извиняетесь, или долго молчите? Спустя время идете на примирение?
Дополню про рабочее место, есть ли у вас возможность сидеть не в его кабинете, а в другом месте, когда у вас возникает потребность в рабочем месте дома? Почему это важно:
- пока ваши отношения неустойчивы, вы ругаетесь и каждому нужно по своему пережить это, необходимо дать эту возможность. Впоследствии, когда мы разберем с вами шаги для укрепления отношений, вы сможете находиться в этом кабинете и более того, будете самым желанным гостем, но сейчас, для сохранения отношений - это необходимость, а не прихоть.
Дополню про рабочее место, есть ли у вас возможность сидеть не в его кабинете, а в другом месте, когда у вас возникает потребность в рабочем месте дома? Почему это важно:
- пока ваши отношения неустойчивы, вы ругаетесь и каждому нужно по своему пережить это, необходимо дать эту возможность. Впоследствии, когда мы разберем с вами шаги для укрепления отношений, вы сможете находиться в этом кабинете и более того, будете самым желанным гостем, но сейчас, для сохранения отношений - это необходимость, а не прихоть.
Я-автор
Почему после развода вы чувствуете себя максимально неуверенной? Сейчас, сильно сосредоточившись на себе и своей обиде, вы забываете, что у вашего партнера может быть такая же неуверенность как и у вас. Его слова, могут быть так же окрашены определенным прошлым. Ваше "не хочу в ЗАГС" - пропитано "после развода я чувствую себя максимально неуверенной". Его слова "выходит, что так" - имеют свою окраску. Это абсолютно не значит, что вы - не та женщина, с которой он хочет прожить всю жизнь.
Взглянем лучше на факты:
- он действительно находится с вами, когда он говорит вам, что главный показатель серьёзности его намерений (любви), то, что он живет с вами - он не врет. Скорее всего, эмоционально выдерживать ваши эмоциональные ураганы ему тяжело, но он находится с вами - он произносит это вам, но вы, интерпретируете это иначе, читаете как "ему со мной плохо, он не хочет жениться". Нет, это наоборот, говорит о том, что человек готов к тому, чтобы преодолевать эти трудности, он никуда не уходит, он поддерживает вас так, как умеет, он показывает вам - я рядом. Но так, как УМЕЕТ сам, а не так, как вы того хотите. Вы просто не понимаете друг друга. Самое главное, что вы готовы друг для друга сворачивать эти горы и идти вперед, развивать отношения, быть поддержкой и опорой друг для друга. Но каждый настолько насколько может в текущих отношениях. Для человека, который рос с родителями, у которых есть алкогольная зависимость - это может быть пределом его возможностей, не потому что он не готов вам дать больше, а потому что он не умеет иначе.
Взглянем лучше на факты:
- он действительно находится с вами, когда он говорит вам, что главный показатель серьёзности его намерений (любви), то, что он живет с вами - он не врет. Скорее всего, эмоционально выдерживать ваши эмоциональные ураганы ему тяжело, но он находится с вами - он произносит это вам, но вы, интерпретируете это иначе, читаете как "ему со мной плохо, он не хочет жениться". Нет, это наоборот, говорит о том, что человек готов к тому, чтобы преодолевать эти трудности, он никуда не уходит, он поддерживает вас так, как умеет, он показывает вам - я рядом. Но так, как УМЕЕТ сам, а не так, как вы того хотите. Вы просто не понимаете друг друга. Самое главное, что вы готовы друг для друга сворачивать эти горы и идти вперед, развивать отношения, быть поддержкой и опорой друг для друга. Но каждый настолько насколько может в текущих отношениях. Для человека, который рос с родителями, у которых есть алкогольная зависимость - это может быть пределом его возможностей, не потому что он не готов вам дать больше, а потому что он не умеет иначе.
да, ему страшно решиться на брак, вероятно , вот по какой причине. У него были долгие отношения , где он не решался жениться , тк хотел подняться финансово, из-за этого они разрушились, он очень любил девушку. Потом он встретил другую, проблемы были изначально (они не совпадали в сексе так же, как и я с бывшим мужем),но, чтобы не получилось как в первый раз, он женился почти сразу же. Все годы брака он чувствовал себя ужасно, дошло практически до импотенции. В наших отношениях получилось так, что мы совпали полностью. У нас всё идеально и гармонично в постели, мы можем часами говорить и поддерживать друг друга, он поверил в себя и очень воспрял , он говорит мне , что я "идеальная женщина". У меня же панический , болезненный страх того, что меня не выбирают, что меня снова бросят, что я останусь в пустом доме, где нет мужичны, о котором я могла бы заботится ( мне это важно),что я должна буду засыпать без его рук ( я разучилась это делать), мне страшно, что в любой момент он может оставить меня. Есть ещё одна причина. Мы начали отношения свободными людьми, до наших расставаний между нами ничего не было, кроме работы и какого-то очень тактичного и дружеского общения. Я долго не могла открыться, опасалась, его это беспокоило. И потом, когда я сбросила этот страх и ответила взаимно, он оставил меня...потому что ему было тяжело от осознания того, что сын растёт без отца , он не понимал, как он может быть с сыном и не в семье, хотя , будучи в семье занимался только работой. Я тогда спокойно сказала, что нужно вернуться в свой дом (хотя , мне было невыносимо больно и обидно, ведь я начинала отношения с человеком, который давно принял решение и сделал выбор, я не начинала отношения во лжи), он ушел от меня , дома они попробовали восстановить отношения , но в течении пары дней поняли, что ничего не получится, и они скорее , друзья, чем партнеры. Они приняли решение о расставании вновь и он пришел ко мне. Я очень долго возвращала доверие вновь.Теперь страх
Я-автор
Вы: привлекательная женщина, работа, машина, несколько квартир.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
у этого мужчины множество достойнейших качеств. Его есть за что любить. Вот я его и люблю. Он не бомж. Он оставил жить в своей квартире бывшую жену, её мать , сына (и,вероятно, та уже новый мужчина бывшей), он ухаживает за родителями, не смотря ни на что, он умён, не трус и не бездельник, для меня он прекрасен, не смотря на сложности. вот почему.
Я так думаю
За что ты его любишь? Что хорошего он для тебя делает? Любая влюблённость гарантированно проходит через полтора года после устранения объекта влюблённости.
Да , и через три года при наличии объекта влюбленности и хороших отношений ним . И зачем , спрашивается, менять приятных три года жизни на полтора года страданий ?!
Что бы что ?!
Вот никогда не понимал женский подход при таком раскладе .
Если бы мужик уходил в загул , унижал , абьюзил , увлекался чем то запрещенным - ясное дело надо расставаться .
А так у дамы все хорошо , но - сама придумала проблему , сама ее раскрутила , и сама сделала выводы за мужика .
Зато жизнь наполнилась смыслом 😅
Что бы что ?!
Вот никогда не понимал женский подход при таком раскладе .
Если бы мужик уходил в загул , унижал , абьюзил , увлекался чем то запрещенным - ясное дело надо расставаться .
А так у дамы все хорошо , но - сама придумала проблему , сама ее раскрутила , и сама сделала выводы за мужика .
Зато жизнь наполнилась смыслом 😅
Я так думаю
Автор, давайте проанализируем ваши слова и порассуждаем. У вас сейчас глубокая обида на то, что вас "не берут замуж", хотя до этого сами выражали нежелание быть женой. Почему сейчас вас не устраивает положение дел? Предполагаю, что ваша обида, исходит из необходимости быть желанной, вам не столько нужен сам брак, как ощущение желания жениться на вас. Об этом я сужу только исходя из вашего текста и могу ошибаться.
Вы говорите, что "меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила". Я вас понимаю, строить новые отношения после нескольких неудачных браков действительно изматывает. Но вам стоит обратить внимание на свою реакцию - почему сейчас эта тема так сильно вас задевает? вы написали этот текст с большой эмоциональной окраской - обидой, отчасти злостью и возможно отчаянием - ваш эмоциональный подъем на эту тему, может свидетельствовать только об одном - эта тема - ваш эмоциональный триггер.
Если хотите, могу составить ваш психологический портрет, возможно, он поможет вам проанализировать себя и свои эмоции.
Главный посыл для вас - необходимо проработать ваш триггер, почему эта тема вызывает настолько сильный эмоциональный подъем и почему вы заранее уходите в защиту "я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно" - то есть, до того, как вам ответили, вы уже задумались о худшем исходе.
То, что ваш мужчина поддерживает вас, называет женой, должно не усугублять ваш триггер, а наоборот успокаивать. Поверьте, он делает что может, чтобы поддерживать ваше спокойствие, но ваша реакция его отталкивает. Вы напоминаете (сужу только по тексту) ураган, попробуйте заглянуть в себя и решить что вам нужно на самом деле, не от обиды и без триггера.
Если хотите, я могу помочь вам в анализе.
Вы говорите, что "меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила". Я вас понимаю, строить новые отношения после нескольких неудачных браков действительно изматывает. Но вам стоит обратить внимание на свою реакцию - почему сейчас эта тема так сильно вас задевает? вы написали этот текст с большой эмоциональной окраской - обидой, отчасти злостью и возможно отчаянием - ваш эмоциональный подъем на эту тему, может свидетельствовать только об одном - эта тема - ваш эмоциональный триггер.
Если хотите, могу составить ваш психологический портрет, возможно, он поможет вам проанализировать себя и свои эмоции.
Главный посыл для вас - необходимо проработать ваш триггер, почему эта тема вызывает настолько сильный эмоциональный подъем и почему вы заранее уходите в защиту "я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно" - то есть, до того, как вам ответили, вы уже задумались о худшем исходе.
То, что ваш мужчина поддерживает вас, называет женой, должно не усугублять ваш триггер, а наоборот успокаивать. Поверьте, он делает что может, чтобы поддерживать ваше спокойствие, но ваша реакция его отталкивает. Вы напоминаете (сужу только по тексту) ураган, попробуйте заглянуть в себя и решить что вам нужно на самом деле, не от обиды и без триггера.
Если хотите, я могу помочь вам в анализе.
Сильно плюсуюсь ++++++++++
Гостья
Вы: привлекательная женщина, работа, машина, несколько квартир.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
Вы не правы, то, что автор говорит от обиды, и то, какой он есть на самом деле, абсолютно разные вещи. Поверьте, если бы мужчина не закрывал ваши потребности, вы бы с ним рядом не находились. В нем очень много и положительных черт, про которые не сказано ни слова, потому что в центре внимания - проблема. Сейчас эта проблема стоит выше. Но так происходит не всегда. Они делают друг друга счастливыми, но путь их тернист. Автору, порой, кажется, что большую часть вложений в эти отношения делает она - квартиры, деньги, бизнес. Но ведь именно этот мужчина находится рядом, именно с этим мужчиной ей захотелось поделится всем, что она имеет - это не просто так.
Я-автор
Очень жаль, что вы - две травмированные души, которые тянутся друг к другу, но по разному. И у вас двоих есть большая проблема - доказать, что проблема не в вас. Он - пытается бесконечно "спасать" и поддерживать - родителей, бывшую жену, ребенка, но они не дают ему той отдачи, которую он ждет. Считайте, что у него есть сосуд наполненный наполовину, всю эту половину, он льет кому угодно (чтобы почувствовать свою значимость), но не оставляет для себя. Отчего он также чувствует себя постоянно вымотанным, и в момент, когда вы от него хотите чего-то, он закрывается и отвечает так "видимо, нет", потому что это заранее снимет дополнительные вопросы, которые вы точно зададите, после его "да" - они могут проявляться так: "а почему ты не говорил мне это раньше?", "а когда ты это понял?", и прочие. То есть его слова - это просто такой же барьер, который дает ему спокойствие, потому что после "нет" вы не будете так настойчивы, как с "да". Ну и плюс, он может считывать это как манипуляцию, поэтому отвечать противоположное, как и вы, "из принципа".
да, вот это очень на него похоже. Он не выносит манипуляций, я повела себя, безусловно, манипулятивно.
Гостья
да, вот это очень на него похоже. Он не выносит манипуляций, я повела себя, безусловно, манипулятивно.
Давайте поговорим про его сильные стороны, что в нем есть такого, что стимулирует вас сейчас не опустить руки, а попытаться понять его? Какую вашу потребность он закрывает? Почему ради этого мужчины вы готовы меняться? Почему именно ему вы помогаете с бизнесом?
Я-автор
То, что вы держите свои эмоции при себе, к сожалению, ещё больше травмирует вас саму. Потому что здесь, вы смогли их наконец проговорить, а накопили вы их безумно много.
Когда я прочитала ваш текст, мне крайне сильно захотелось вас поддержать, я услышала ваш крик о помощи, человека, который очень сильно устал и действительно уже не может справляться со своими эмоциями, они буквально "затопили вас". Но это не плохо, а наоборот, хорошо, вы смогли сбросить часть того напряжения, которое в вас накопилось.
В какой-то момент вашей жизни вам показалось, что эмоции лучше спрятать, а не показывать их и вы стали их подавлять, а на деле убирать глубже, от чего, напряжение на определенные темы сильно возрастает - вы эти эмоции не пережили, не проплакали - они все ещё часть вас. Помните ли вы момент, когда при своей эмоциональной натуре вы решили их "всегда держать при себе"?
Когда я прочитала ваш текст, мне крайне сильно захотелось вас поддержать, я услышала ваш крик о помощи, человека, который очень сильно устал и действительно уже не может справляться со своими эмоциями, они буквально "затопили вас". Но это не плохо, а наоборот, хорошо, вы смогли сбросить часть того напряжения, которое в вас накопилось.
В какой-то момент вашей жизни вам показалось, что эмоции лучше спрятать, а не показывать их и вы стали их подавлять, а на деле убирать глубже, от чего, напряжение на определенные темы сильно возрастает - вы эти эмоции не пережили, не проплакали - они все ещё часть вас. Помните ли вы момент, когда при своей эмоциональной натуре вы решили их "всегда держать при себе"?
да, помню. Мой бывший муж начал вести себя чудовищно в тот момент, когда я забеременела (тяжелая беременность, ложная замершая, операция на 16 неделе, 280 уколов клексана в последующем). До этого я была той самой сильной и независимой. Он начал хамить и унижать. Тогда мы жили в квартире, которую купили в браке на средства его родителей. И принадлежало всё его отцу. Он научился указывать на дверь. Беременность была неожиданной, до этого 8 лет ничего не получалось. И когда это случилось, он начал откровенно меня выводить. Сын рос, я настояла на продаже квартиры и покупке новой в совместную собственность, вложив ту же сумму со своей стороны (у нас был разный бюджет), мне перестали указывать на дверь, я вышла на работу. Тк я росла в семье, где была вечная ругань, от чего страдала я, я старалась уберечь сына и держала всё в себе, даже если он откровенно меня унижал, чтобы не разводить сильнее, я старалась не нарываться. Когда сыну было 6 лет, он начала доходить до крайности, мог орать на меня матом или унижать, как только я говорила, что так больше нельзя, говорил: разведись. Тк сделать всё чужими руками было его подчекром, я намерено в первый раз в жизни залезла в телефон. Нашла доказательство измены. Развелись очень тихо, чтобы сын не был травмирован. Он сказал: как хорошо, мне больше не нужно тебя обижать. Привычка молчать и держать внутри осталась. Я унесла это в новые отношения, в которых впервые почувствовала, что я не фригидна (муж был первый и с ним ничего не получалось), поняла, что бывает ,что с человеком может быть интересно говорить часами , знала, как он травмирован сам и боялась сделать ему хуже. Я в терапии 8 месяцев, он меня поддерживает, но мне, видимо, не подходит специалист. В основном, она меня просто слушает, но не даёт инструментов. Спасает gpt-чат ещё.
Я-автор
Вообще не вижу связи в выражениях - готов быть с вами всегда и жениться .
С той какая вы сейчас - да , готов быть навсегда .
С той которой вы станете когда он женившись попадет в зависимость от вас - может быть не готов быть навсегда .
Люди меняются , вы не знаете этого ?!
С той какая вы сейчас - да , готов быть навсегда .
С той которой вы станете когда он женившись попадет в зависимость от вас - может быть не готов быть навсегда .
Люди меняются , вы не знаете этого ?!
да, вы, вероятно, верно рассуждаете. И, в целом, я не могу не согласиться, что его ответ просто был честным, а не тем "мёдом", которым мне хотелось бы напиться
Я-автор
То, что он просит не трогать его кабинет, может свидетельствовать о том, что в ВАШЕМ доме, ему нужен уголок безопасности, там где будут ЕГО порядки - срач, как протест. Ему нужно, чтобы он чувствовал себя, при своей гордыни и принципиальности, не в уязвленном положении (как с родителями), а в признании его границ - месте, куда он может зайти и сбросить накопившееся напряжение. Пусть у него будет хотя бы одно такое место. По возможности, не заходите туда, пусть поддерживает этот порядок (или беспорядок) сам. Потому что это его место и его границы, вторгаясь туда, вы покушаетесь на его границы личности. Ваша задача - не обсуждая с ним это убрать это напряжение, просто перестать туда заходить. Это будет первый шаг навстречу вашим отношениям.
спасибо большое за этот совет (как и за ваш весь диалог со мной, вы не представляете, как помогаете мне сейчас), я буду смотреть на это не с ракурса "он не ценит мой комфорт", а с ракурса "я постараюсь дать ему возможность чувствовать себя спокойно"
Я-автор
Ой.. Я, как про " долго добивался" слышу.. ((
Потом точно гадость будет
Закономерно...
Но дело не в этом...
А в том, сто ж вам так идея брака, которую вы приравниваете к " вместе навсегда" туманит мозг..
На не бабиша же вя дремучая, которой прям замуж необходимо, а то что люди скажут..
А у вас именно с браком склейка эта.. Вместе навсегда...
Потом точно гадость будет
Закономерно...
Но дело не в этом...
А в том, сто ж вам так идея брака, которую вы приравниваете к " вместе навсегда" туманит мозг..
На не бабиша же вя дремучая, которой прям замуж необходимо, а то что люди скажут..
А у вас именно с браком склейка эта.. Вместе навсегда...
думаю, дело не в штампе. Я и сама его не хочу. Меня задело то, что он ответил мне на вопрос про ту самую женщину , с которой хочет быть всегда. Но, как мне верно заметили выше, мои слова - манипуляция. Он и ответил мне в соответствии с этой манипуляцией. Человек он не выносящий давления. По сути, он же со мной и не даёт мне усомниться в том, что меня выбирает
Гостья
да, помню. Мой бывший муж начал вести себя чудовищно в тот момент, когда я забеременела (тяжелая беременность, ложная замершая, операция на 16 неделе, 280 уколов клексана в последующем). До этого я была той самой сильной и независимой. Он начал хамить и унижать. Тогда мы жили в квартире, которую купили в браке на средства его родителей. И принадлежало всё его отцу. Он научился указывать на дверь. Беременность была неожиданной, до этого 8 лет ничего не получалось. И когда это случилось, он начал откровенно меня выводить. Сын рос, я настояла на продаже квартиры и покупке новой в совместную собственность, вложив ту же сумму со своей стороны (у нас был разный бюджет), мне перестали указывать на дверь, я вышла на работу. Тк я росла в семье, где была вечная ругань, от чего страдала я, я старалась уберечь сына и держала всё в себе, даже если он откровенно меня унижал, чтобы не разводить сильнее, я старалась не нарываться. Когда сыну было 6 лет, он начала доходить до крайности, мог орать на меня матом или унижать, как только я говорила, что так больше нельзя, говорил: разведись. Тк сделать всё чужими руками было его подчекром, я намерено в первый раз в жизни залезла в телефон. Нашла доказательство измены. Развелись очень тихо, чтобы сын не был травмирован. Он сказал: как хорошо, мне больше не нужно тебя обижать. Привычка молчать и держать внутри осталась. Я унесла это в новые отношения, в которых впервые почувствовала, что я не фригидна (муж был первый и с ним ничего не получалось), поняла, что бывает ,что с человеком может быть интересно говорить часами , знала, как он травмирован сам и боялась сделать ему хуже. Я в терапии 8 месяцев, он меня поддерживает, но мне, видимо, не подходит специалист. В основном, она меня просто слушает, но не даёт инструментов. Спасает gpt-чат ещё.
Ощущаю вашу боль автор, бывший муж - человек, который поступил с вами очень подло и чудовищно несправедливо, но я радуюсь, что этот человек больше не ваш муж, он остался в прошлом, но раны, что у вас остались, к сожалению, продолжают кровоточить. Если в отношениях вам необходимо быть "самой сильной и независимой" - это совершенно не отношения двух любящих людей. Когда ты в отношениях - значит в любви и безопасности, не нужно быть "сильной", хочется быть "уязвимой", не притворяться, что со всем справишься, а разделять эту боль, грусть, тяжелый груз проблем, признавать уязвимость и знать, что это не оттолкнет партнера, а наоборот, укрепит вашу связь.
Я горжусь вами, что вы смогли так открыто и искренне рассказать о своей боли, о детстве и отношениях, вы большая молодец.
Я горжусь вами, что вы смогли так открыто и искренне рассказать о своей боли, о детстве и отношениях, вы большая молодец.
думаю, дело не в штампе. Я и сама его не хочу. Меня задело то, что он ответил мне на вопрос про ту самую женщину , с которой хочет быть всегда. Но, как мне верно заметили выше, мои слова - манипуляция. Он и ответил мне в соответствии с этой манипуляцией. Человек он не выносящий давления. По сути, он же со мной и не даёт мне усомниться в том, что меня выбирает
Ну и я вам говорила, что это очень пафосно звучит
Даже если не манипуляция, то отторжение вызывает
Даже если не манипуляция, то отторжение вызывает
Я-автор
Я сам мужчина и моё мнение такое, это вам не нужно, вы ещё молоды и как говорите, привлекательны, так что всё у вас будет хорошо, не тратьте своё время впустую, оно наравне с жизнью самый ценный ресурс, что есть у человека.
так что же делать? просто жить, пока хорошо рядом и не придавать значения этому ответу на мой вопрос идиотский (не про загс, а про то, что , выходит я не та женщина, с которой хотелось бы провести всю жизнь), просто отпустить , забыть про этот ответ и жить до тех пор, пока нам хорошо вместе? в принципе, я так и сделала. Пока пытаюсь придушить моё эго. В целом, этот форум, на удивление, даже помогает
так что же делать? просто жить, пока хорошо рядом и не придавать значения этому ответу на мой вопрос идиотский (не про загс, а про то, что , выходит я не та женщина, с которой хотелось бы провести всю жизнь), просто отпустить , забыть про этот ответ и жить до тех пор, пока нам хорошо вместе? в принципе, я так и сделала. Пока пытаюсь придушить моё эго. В целом, этот форум, на удивление, даже помогает
Знаете, давать развёрнытый ответ на этом форуме нет желания, дело не вас, в людях, которые порой оставляют неадекватные комментарии.
Я многим помог своим мнением во многих случаях, вкючая проблемы с сексом, но делаю это не в "общаке", изаините.
Эго своё душить не стоит, это потом аукнется и довольно таки сильно
Я многим помог своим мнением во многих случаях, вкючая проблемы с сексом, но делаю это не в "общаке", изаините.
Эго своё душить не стоит, это потом аукнется и довольно таки сильно
Гостья
Дорогая Автор, то, что вы в терапии уже 8 месяцев, но у вас присутствует потребность в чате-gpt говорит о многом. Простую поддержку вы можете получить от подруг, близких людей. Задача специалиста - помочь вам узнать себя и свои реакции.
Поскольку вы долгое время подавляете эмоции - вы уже сами, скорее всего, путаетесь в том, что вы чувствуете - это большая работа над собой. В первую очередь, вам будет необходимо, не подавлять эмоции, а научиться их проговаривать. Вам нужно будет вернуть все то, что вы когда-то потеряли.
Можете начать с малого - если кто-то угадал или запомнил, что вам захотелось съесть на ужин или просто поинтересовался что купить - это проявление заботы, на которое вам стоит отреагировать не просто "спасибо", а проговорив "мне очень приятно, что ты запомнил/поинтересовался". Чаще всего, именно дети стараются принести радость родителю, но на пике эмоций, взрослые не всегда могут их распознать. Ребенок может поинтересоваться, что произошло, нарисовать рисунок, сделать комплимент - откликайтесь и проговаривайте свои чувства - мне приятно, что ты захотел меня порадовать/поинтересовался/ и постарайтесь сделать или сказать что-то в ответ. Например, поинтересоваться, как прошел день, обнять - это очень ценно, но не всегда воспринимается сразу, потому что резкая смена привычного поведения людьми воспринимается крайне тревожна, люди могут пугаться смены и это нормально. Просто всем нужна стабильность, особенно детям, если мама никогда не обнимала ребенка, была эмоционально отстраненной и закрытой, а потом резко стала обниматься, то первое время, скорее всего, ребенок будет закрываться и бояться этих перемен. Потому что на смену "предсказуемой мамы" приходит "другая" - она не хуже, даже лучше, но чтобы узнать это, нужно преодолеть это, и как правило, тут получается первая реакция - у домашних - страх, а у того, кто меняется - отвержение и руки опускаются. Кажется, что вас не поддерживают, но ваша сила - в будущем, моментального эффекта не будет.
Поскольку вы долгое время подавляете эмоции - вы уже сами, скорее всего, путаетесь в том, что вы чувствуете - это большая работа над собой. В первую очередь, вам будет необходимо, не подавлять эмоции, а научиться их проговаривать. Вам нужно будет вернуть все то, что вы когда-то потеряли.
Можете начать с малого - если кто-то угадал или запомнил, что вам захотелось съесть на ужин или просто поинтересовался что купить - это проявление заботы, на которое вам стоит отреагировать не просто "спасибо", а проговорив "мне очень приятно, что ты запомнил/поинтересовался". Чаще всего, именно дети стараются принести радость родителю, но на пике эмоций, взрослые не всегда могут их распознать. Ребенок может поинтересоваться, что произошло, нарисовать рисунок, сделать комплимент - откликайтесь и проговаривайте свои чувства - мне приятно, что ты захотел меня порадовать/поинтересовался/ и постарайтесь сделать или сказать что-то в ответ. Например, поинтересоваться, как прошел день, обнять - это очень ценно, но не всегда воспринимается сразу, потому что резкая смена привычного поведения людьми воспринимается крайне тревожна, люди могут пугаться смены и это нормально. Просто всем нужна стабильность, особенно детям, если мама никогда не обнимала ребенка, была эмоционально отстраненной и закрытой, а потом резко стала обниматься, то первое время, скорее всего, ребенок будет закрываться и бояться этих перемен. Потому что на смену "предсказуемой мамы" приходит "другая" - она не хуже, даже лучше, но чтобы узнать это, нужно преодолеть это, и как правило, тут получается первая реакция - у домашних - страх, а у того, кто меняется - отвержение и руки опускаются. Кажется, что вас не поддерживают, но ваша сила - в будущем, моментального эффекта не будет.
так что же делать? просто жить, пока хорошо рядом и не придавать значения этому ответу на мой вопрос идиотский (не про загс, а про то, что , выходит я не та женщина, с которой хотелось бы провести всю жизнь), просто отпустить , забыть про этот ответ и жить до тех пор, пока нам хорошо вместе? в принципе, я так и сделала. Пока пытаюсь придушить моё эго. В целом, этот форум, на удивление, даже помогает
Я понимаю, что ваше решение вам кажется для вас сейчас лушим, но в том то и дело, что сейчас. Снимать с вас резко розовые очки тоже не стоит, это долгий процесс и не для этого чата, если захотите, можем продолжить беседу на эту тему, но желательно не здесь.
Денег я не беру, к тому же я за полную обоюдную конфиденциальность и комфорт в общении для собеседницы
Денег я не беру, к тому же я за полную обоюдную конфиденциальность и комфорт в общении для собеседницы
Гостья
Я понимаю, что ваше решение вам кажется для вас сейчас лушим, но в том то и дело, что сейчас. Снимать с вас резко розовые очки тоже не стоит, это долгий процесс и не для этого чата, если захотите, можем продолжить беседу на эту тему, но желательно не здесь.
Денег я не беру, к тому же я за полную обоюдную конфиденциальность и комфорт в общении для собеседницы
Денег я не беру, к тому же я за полную обоюдную конфиденциальность и комфорт в общении для собеседницы
Пока вы себя никак не показали, не думаю, что у вас есть соответствующее образование, но для чего-то упорно пытаетесь утащить Автора к себе, в "конфиденциальный уголок", что наталкивает на определенные мысли. Раз вы не хотите именно здесь, где все и без того, как вы выражаетесь, "конфиденциально", писать свои очень развернутые ответы и помогать, то, видимо и в приватной обстановке этого не сделаете. Но для чего-то же вы стали сюда писать? Нашли человека в отчаянии.. вот и думайте.
Я так думаю
так что же делать? просто жить, пока хорошо рядом и не придавать значения этому ответу на мой вопрос идиотский (не про загс, а про то, что , выходит я не та женщина, с которой хотелось бы провести всю жизнь), просто отпустить , забыть про этот ответ и жить до тех пор, пока нам хорошо вместе? в принципе, я так и сделала. Пока пытаюсь придушить моё эго. В целом, этот форум, на удивление, даже помогает
Расслабиться и попытаться получить удовольствие 😉😁
Гость
нет.Конечно, нет. Я и сама теперь туда ,в этот загс , не пойду. На такие условия он не согласится, слишком гордый. Если я укажу ему на дверь, он её больше никогда не откроет. Я , в итоге, стою перед выбором: завершить всё или дать себе время "перегореть" с пониманием того, что человек меня изначально не рассматривает , как партнёра на всегда, и разорвать всё , когда "дозрею". Потому что сейчас слишком больно делать это любя, из гордости
Да понятно все...
Вы его жалеете мол на самом деле он любит, просто обжегшись на молоке нА воду дует.
То есть так выходит что он на самом деле Вам не верит коли на водУ дует!
Ну и как долго все это будет продолжаться?
Пока ему не надоест? Пока он не встретит ту с которой посчитает целесообразным прожить всю жизнь?
Я как то на одном из форумов читал такую историю. Возрастной мужик писал...
Мол была у меня по молодости одна казашка. Было нам обоим около тридцати. Такая верная! Так ко мне относилась! Прямо души не чаяла.
И дома чисто, и пожрать и секс, ну и вообще душа в душу. А я говорит дурак зачем то на другой женился. Думал вот дети народятся от нее - все узкоглазые. Будут их в школе и во дворе все стебать - мол гастеры понаехали и все такое.
А когда она узнала то говорит - ну да! Я все понимаю что я нерусская.
И так мужик в тексте жалел что не женился на ней. И где говорит щас эти мои неузкоглазые дети? Два развода...
Вот и вы тоже...
Вернее скорее этот ваш мужик. Ему в руки вас дали для щастья, а он...
Но вам я считаю надо все это приканчивать, чем раньше тем лучше - он долго будет выбирать и все время сомневаться. А для вас будет полезнее чем раньше тем лучше его забыть и встретить того кто не будет считать что вы не подходите на роль женщины с которой можно прожить всю жизнь.
Вы его жалеете мол на самом деле он любит, просто обжегшись на молоке нА воду дует.
То есть так выходит что он на самом деле Вам не верит коли на водУ дует!
Ну и как долго все это будет продолжаться?
Пока ему не надоест? Пока он не встретит ту с которой посчитает целесообразным прожить всю жизнь?
Я как то на одном из форумов читал такую историю. Возрастной мужик писал...
Мол была у меня по молодости одна казашка. Было нам обоим около тридцати. Такая верная! Так ко мне относилась! Прямо души не чаяла.
И дома чисто, и пожрать и секс, ну и вообще душа в душу. А я говорит дурак зачем то на другой женился. Думал вот дети народятся от нее - все узкоглазые. Будут их в школе и во дворе все стебать - мол гастеры понаехали и все такое.
А когда она узнала то говорит - ну да! Я все понимаю что я нерусская.
И так мужик в тексте жалел что не женился на ней. И где говорит щас эти мои неузкоглазые дети? Два развода...
Вот и вы тоже...
Вернее скорее этот ваш мужик. Ему в руки вас дали для щастья, а он...
Но вам я считаю надо все это приканчивать, чем раньше тем лучше - он долго будет выбирать и все время сомневаться. А для вас будет полезнее чем раньше тем лучше его забыть и встретить того кто не будет считать что вы не подходите на роль женщины с которой можно прожить всю жизнь.
Я так думаю
Лично я давно пришел к выводу что все отношения когда нибудь закончатся . Хотя бы ввиду смерти одного из пары .
Поэтому просто не задаю вопрос о длительности отношений сам .
А если меня дама об этом спрашивает то отвечаю что я настроен на максимально длительные отношения , до той поры пока дама сама не решит расстаться со мной .
Хотя конечно бывает что инициатором расставания бываю я 😉😅
Поэтому просто не задаю вопрос о длительности отношений сам .
А если меня дама об этом спрашивает то отвечаю что я настроен на максимально длительные отношения , до той поры пока дама сама не решит расстаться со мной .
Хотя конечно бывает что инициатором расставания бываю я 😉😅
Пока вы себя никак не показали, не думаю, что у вас есть соответствующее образование, но для чего-то упорно пытаетесь утащить Автора к себе, в "конфиденциальный уголок", что наталкивает на определенные мысли. Раз вы не хотите именно здесь, где все и без того, как вы выражаетесь, "конфиденциально", писать свои очень развернутые ответы и помогать, то, видимо и в приватной обстановке этого не сделаете. Но для чего-то же вы стали сюда писать? Нашли человека в отчаянии.. вот и думайте.
Мне ничего от этой женщины не нужно, обсуждать на общих форумах не люблю, так как не люблю наплыва комментаторов.
Образования психолога у меня нет, но у меня есть то, чего не может дать ни один психолог, это возможность дать человеку то, чего он заслуживает.
Я не прошу ни фото, ни каких-то личных данных, ни места проживания... Ничего.
В том числе человек никогда не узнает, как я выгляжу и где нахожусь.
Образования психолога у меня нет, но у меня есть то, чего не может дать ни один психолог, это возможность дать человеку то, чего он заслуживает.
Я не прошу ни фото, ни каких-то личных данных, ни места проживания... Ничего.
В том числе человек никогда не узнает, как я выгляжу и где нахожусь.
Гость
его жена давным-давно в новых отношениях. Содержит ребенка (и многие её потребности закрывает) он сам. С чего ему было думать , что меня ветром сдует? С того, что я принимаю его сына в своём доме? С того, что стараюсь максимально впрягаться в вечные геморрои , которые подкидывают его родители? С чего? а раз уж и думает, то его дело, я никогда себя не показывала как человек, не разделяющий с ним его жизнь. А вот он себя, получается, показал
вы готовы помогать ему ,когда оба его родителя будут в состоянии маразма?когда им будет требоваться,чтобы сиделка меняла им памперс?Вы готовы к тому,что все его деньги будут уходит на помощь родителям,а вам придётся содержать вашу с ним семью и сына?Вы готовы к тому,что его сын переедет жить к вам и в вашем замечательном доме,будет не просто в гости заходить больной ребёнок,а жить там?
Предыдущая тема
Встречаемся 2,5 года. Из них 1,5 года живёт со мной в моей квартире с моим сыном от первого брака...у меня всё есть: имущество (и не одна квартира), машина,работа....До него была в браке 16 лет, там мне изменили, я выкупила 120 квадратов у бывшего , а его отправила к любовнице. Мужчина тоже был женат примерно 10 лет. До начала отношений дружили, отношения начались после моего развода. По началу говорил, что видит меня своей женой, я говорила,что хватит с меня браков. Теперь поняла, что меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила. Услышала, что меня любят, то, что ЖИВУТ со мной - это главный показатель серьёзности намерений, называет меня везде ЖЕНОЙ, говорит, что ей же и считает, НО жениться не готов))) Причина:ты сама говорила, что на первой жене я женился слишком рано (года не прошло), нужно больше времени, мы взрослые люди (нам обоим далеко за 30), у нас у обоих сложные характеры и , в итоге, на мой вопрос (выходит, ты не видишь во мне женщину, с которой хочешь провести жизнь?), получила ответ...(Выходит, что так). Я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно, но...девушки, женщины...что делать-то? если любишь человека. О том, что сама виновата, я тоже знаю...полностью быт на мне, ничего не прошу, ничего не требую, ребенком занимаюсь исключительно сама, я очень привлекательна, всё у меня есть, поддерживаю во всём, начал очень успешный бизнес с моей подачи. Человека люблю, но понимаю, что это путь в никуда. Поддержите, пожалуйста, не добивайте. Я собралась и делаю вид, что ничего не произошло, но мне страшно плохо. Я понимаю, что ему "проблемы" не нужны лишние: мать у него лежачая, отец (да и мать) запойный, в квартире его (вернее, его отца)живёт бывшая с ребёнком (ребенок с диагнозом РАС) и своей матерью (возможно, и её новый мужчина с ними,это не точно), бизнес сложный, куча обязательств и тут, значит, я ещё....которую любит, но, вот, не готов. А я и сама в загс,знаете, не хочу и не пойду принципиально теперь, но как жить-то с тем, что "Выходит, так..." Не видит он во мне женщину, с которой можно жизнь провести. Где силы взять, в чём?