Не готов...
Я-автор
Мудрость форума: Мужчина и женщина
- Почему мужчины разучились ухаживать?11 422 ответа
- Почему мужчины годами встречаются не желая иметь семью?!886 ответов
- 7 лет вместе, но не женаты - это семья?1 233 ответа
- Как распознать альфонса?5 241 ответ
- Вот так "жених"!!! (Снова о иностранцах)408 ответов
- Он, я и его дочка524 ответа
- Застукала шефа с любовницей302 ответа
- Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?22 174 ответа
- Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?16 260 ответов
- Зачем Вы начинаете отношения с теми, кого заведомо не способны любить?634 ответа
297 ответов
Последний —
Перейти
Гость
его жена давным-давно в новых отношениях. Содержит ребенка (и многие её потребности закрывает) он сам. С чего ему было думать , что меня ветром сдует? С того, что я принимаю его сына в своём доме? С того, что стараюсь максимально впрягаться в вечные геморрои , которые подкидывают его родители? С чего? а раз уж и думает, то его дело, я никогда себя не показывала как человек, не разделяющий с ним его жизнь. А вот он себя, получается, показал
кого там могла найти его бывшая жена,если у неё больной ребёнок и живёт она в квартире с пропойными свёкрами?Бомжа из под моста?
Пока вы себя никак не показали, не думаю, что у вас есть соответствующее образование, но для чего-то упорно пытаетесь утащить Автора к себе, в "конфиденциальный уголок", что наталкивает на определенные мысли. Раз вы не хотите именно здесь, где все и без того, как вы выражаетесь, "конфиденциально", писать свои очень развернутые ответы и помогать, то, видимо и в приватной обстановке этого не сделаете. Но для чего-то же вы стали сюда писать? Нашли человека в отчаянии.. вот и думайте.
Если хотите, можете задавать продолжить вопросы, но не здесь.
Да, я кажусь странным, но поверьте, возможно, что в моём лице вы столкнулись с тем, что рационально объяснить невозможно.
Я жду, что эта особенность во мне пропадёт и именно для этого и предлагаю свою посильную помощь
Да, я кажусь странным, но поверьте, возможно, что в моём лице вы столкнулись с тем, что рационально объяснить невозможно.
Я жду, что эта особенность во мне пропадёт и именно для этого и предлагаю свою посильную помощь
Я так думаю
Да понятно все...
Вы его жалеете мол на самом деле он любит, просто обжегшись на молоке нА воду дует.
То есть так выходит что он на самом деле Вам не верит коли на водУ дует!
Ну и как долго все это будет продолжаться?
Пока ему не надоест? Пока он не встретит ту с которой посчитает целесообразным прожить всю жизнь?
Я как то на одном из форумов читал такую историю. Возрастной мужик писал...
Мол была у меня по молодости одна казашка. Было нам обоим около тридцати. Такая верная! Так ко мне относилась! Прямо души не чаяла.
И дома чисто, и пожрать и секс, ну и вообще душа в душу. А я говорит дурак зачем то на другой женился. Думал вот дети народятся от нее - все узкоглазые. Будут их в школе и во дворе все стебать - мол гастеры понаехали и все такое.
А когда она узнала то говорит - ну да! Я все понимаю что я нерусская.
И так мужик в тексте жалел что не женился на ней. И где говорит щас эти мои неузкоглазые дети? Два развода...
Вот и вы тоже...
Вернее скорее этот ваш мужик. Ему в руки вас дали для щастья, а он...
Но вам я считаю надо все это приканчивать, чем раньше тем лучше - он долго будет выбирать и все время сомневаться. А для вас будет полезнее чем раньше тем лучше его забыть и встретить того кто не будет считать что вы не подходите на роль женщины с которой можно прожить всю жизнь.
Вы его жалеете мол на самом деле он любит, просто обжегшись на молоке нА воду дует.
То есть так выходит что он на самом деле Вам не верит коли на водУ дует!
Ну и как долго все это будет продолжаться?
Пока ему не надоест? Пока он не встретит ту с которой посчитает целесообразным прожить всю жизнь?
Я как то на одном из форумов читал такую историю. Возрастной мужик писал...
Мол была у меня по молодости одна казашка. Было нам обоим около тридцати. Такая верная! Так ко мне относилась! Прямо души не чаяла.
И дома чисто, и пожрать и секс, ну и вообще душа в душу. А я говорит дурак зачем то на другой женился. Думал вот дети народятся от нее - все узкоглазые. Будут их в школе и во дворе все стебать - мол гастеры понаехали и все такое.
А когда она узнала то говорит - ну да! Я все понимаю что я нерусская.
И так мужик в тексте жалел что не женился на ней. И где говорит щас эти мои неузкоглазые дети? Два развода...
Вот и вы тоже...
Вернее скорее этот ваш мужик. Ему в руки вас дали для щастья, а он...
Но вам я считаю надо все это приканчивать, чем раньше тем лучше - он долго будет выбирать и все время сомневаться. А для вас будет полезнее чем раньше тем лучше его забыть и встретить того кто не будет считать что вы не подходите на роль женщины с которой можно прожить всю жизнь.
В том то и дело что мужик не в процессе выбора/перебора .
Он автору темы заявил что выбрал ее , считает ее женой и никого другого не ищет .
Займется выбором нового партнера кто то из их пары - второму это будет очевидно . Тогда и надо выходить из отношений .
Он автору темы заявил что выбрал ее , считает ее женой и никого другого не ищет .
Займется выбором нового партнера кто то из их пары - второму это будет очевидно . Тогда и надо выходить из отношений .
Гость
Вы: привлекательная женщина, работа, машина, несколько квартир.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
У них крышесносный секс. Что тут непонятного?
Она прожила несколько лет с проблемами в сексе.
И тут вдруг небо в алмазах.
От такого сложно отказаться! Понять ее можно чисто по человечески.
На свете много женщин которые попались в эту ловушку - мужик ***, но е-б-ё-т ооооочень хорошо!
И женщина не может это сбросить с чаши весов - уж слишком тяжелая гирька.
Она прожила несколько лет с проблемами в сексе.
И тут вдруг небо в алмазах.
От такого сложно отказаться! Понять ее можно чисто по человечески.
На свете много женщин которые попались в эту ловушку - мужик ***, но е-б-ё-т ооооочень хорошо!
И женщина не может это сбросить с чаши весов - уж слишком тяжелая гирька.
Я-автор
Вы пишите "Даже если он виноват в чём-то, он делает так, чтобы извинялась и чувствовала себя виноватой я" - в отношениях, травмированные люди чаще всего пытаются "переиграть" детско-родительские сценарии из своей жизни, чтобы наконец почувствовать себя в лидирующей роли. Но дело в том, что потакая этому сценарию и, как нам кажется "идя на компромисс", мы становимся не партнерами, а людьми, с которыми происходят тренировки, но должного эффекта они не дают - потому что эта глубокая обида и потребность в извинении сформировалась не на вас. Так он только продолжает травмировать и себя и вас. Что вы обычно делаете, когда у вас происходит подобная ссора? Сразу извиняетесь, или долго молчите? Спустя время идете на примирение?
Дополню про рабочее место, есть ли у вас возможность сидеть не в его кабинете, а в другом месте, когда у вас возникает потребность в рабочем месте дома? Почему это важно:
- пока ваши отношения неустойчивы, вы ругаетесь и каждому нужно по своему пережить это, необходимо дать эту возможность. Впоследствии, когда мы разберем с вами шаги для укрепления отношений, вы сможете находиться в этом кабинете и более того, будете самым желанным гостем, но сейчас, для сохранения отношений - это необходимость, а не прихоть.
Дополню про рабочее место, есть ли у вас возможность сидеть не в его кабинете, а в другом месте, когда у вас возникает потребность в рабочем месте дома? Почему это важно:
- пока ваши отношения неустойчивы, вы ругаетесь и каждому нужно по своему пережить это, необходимо дать эту возможность. Впоследствии, когда мы разберем с вами шаги для укрепления отношений, вы сможете находиться в этом кабинете и более того, будете самым желанным гостем, но сейчас, для сохранения отношений - это необходимость, а не прихоть.
при ссоре, он обычно уходил раньше, долго дулся, сейчас я смогла привести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу. я стараюсь не оставаться в тишине в ссоре. Раньше часто он начинал находить какие-то контраргументы, в которых я ощущала себя виноватой. Я начала мягко указывать на эти моменты, он отслеживал и принимал , что да,защищаясь делает это неосознанно, я всегда пытаюсь увести ссору не в попытку найти виноватого, а разобраться с причиной и сделать так, чтобы этого больше не допустить , найти какой-то компромисс. Я никогда не молчу и тк мне проще пойти на контакт первой, делаю это. Он признает то, что ему это сделать сложнее. Периодов молчания, недоговоренности и игнора не бывает у нас. Место для работы есть, безусловно. Просто комфортнее в кабинете, чем в зале, на кухне или в спальнях.
Я-автор
Да , и через три года при наличии объекта влюбленности и хороших отношений ним . И зачем , спрашивается, менять приятных три года жизни на полтора года страданий ?!
Что бы что ?!
Вот никогда не понимал женский подход при таком раскладе .
Если бы мужик уходил в загул , унижал , абьюзил , увлекался чем то запрещенным - ясное дело надо расставаться .
А так у дамы все хорошо , но - сама придумала проблему , сама ее раскрутила , и сама сделала выводы за мужика .
Зато жизнь наполнилась смыслом 😅
Что бы что ?!
Вот никогда не понимал женский подход при таком раскладе .
Если бы мужик уходил в загул , унижал , абьюзил , увлекался чем то запрещенным - ясное дело надо расставаться .
А так у дамы все хорошо , но - сама придумала проблему , сама ее раскрутила , и сама сделала выводы за мужика .
Зато жизнь наполнилась смыслом 😅
вот , как раз, такого исхода я и пытаюсь избежать. Не спорю, что проблему могла раскрутить сама.
Я-автор
Давайте поговорим про его сильные стороны, что в нем есть такого, что стимулирует вас сейчас не опустить руки, а попытаться понять его? Какую вашу потребность он закрывает? Почему ради этого мужчины вы готовы меняться? Почему именно ему вы помогаете с бизнесом?
потому что этот мужчина близок мне по духу, его отношение к многим вещам и жизненные принципы я считаю достойными настоящего мужчины. Мне интересно с ним. Мы очень гармонично совпадаем в сексуальном плане, мне приятен он физически со всех сторон. Я восхищаюсь его смелостью, доверием ко мне в моей вере в него, мне важно, что мы много говорим, многое обсуждаем и умеем поддерживать друг друга в начинаниях, будь то советы или просто моральная поддержка. Заботится о нём , о его комфорте мне доставляет удовольствие. Мне близки его взгляды на многие вещи и мне нравится как мы находим решения проблем вместе. И я просто люблю этого человека.
Я-автор
Ощущаю вашу боль автор, бывший муж - человек, который поступил с вами очень подло и чудовищно несправедливо, но я радуюсь, что этот человек больше не ваш муж, он остался в прошлом, но раны, что у вас остались, к сожалению, продолжают кровоточить. Если в отношениях вам необходимо быть "самой сильной и независимой" - это совершенно не отношения двух любящих людей. Когда ты в отношениях - значит в любви и безопасности, не нужно быть "сильной", хочется быть "уязвимой", не притворяться, что со всем справишься, а разделять эту боль, грусть, тяжелый груз проблем, признавать уязвимость и знать, что это не оттолкнет партнера, а наоборот, укрепит вашу связь.
Я горжусь вами, что вы смогли так открыто и искренне рассказать о своей боли, о детстве и отношениях, вы большая молодец.
Я горжусь вами, что вы смогли так открыто и искренне рассказать о своей боли, о детстве и отношениях, вы большая молодец.
благодарю Вас за то, что Вы рядом. Прошу Вас, скажите, как я могу получить ваш контакт, чтобы отблагодарить за Ваше время и такие важные и бережные слова?
Гость
так что же делать? просто жить, пока хорошо рядом и не придавать значения этому ответу на мой вопрос идиотский (не про загс, а про то, что , выходит я не та женщина, с которой хотелось бы провести всю жизнь), просто отпустить , забыть про этот ответ и жить до тех пор, пока нам хорошо вместе? в принципе, я так и сделала. Пока пытаюсь придушить моё эго. В целом, этот форум, на удивление, даже помогает
Ну если вс так как вы описали выше то забейте и живите дальше. И забудьте про этот ваш разговор.
Я-автор
Дорогая Автор, то, что вы в терапии уже 8 месяцев, но у вас присутствует потребность в чате-gpt говорит о многом. Простую поддержку вы можете получить от подруг, близких людей. Задача специалиста - помочь вам узнать себя и свои реакции.
Поскольку вы долгое время подавляете эмоции - вы уже сами, скорее всего, путаетесь в том, что вы чувствуете - это большая работа над собой. В первую очередь, вам будет необходимо, не подавлять эмоции, а научиться их проговаривать. Вам нужно будет вернуть все то, что вы когда-то потеряли.
Можете начать с малого - если кто-то угадал или запомнил, что вам захотелось съесть на ужин или просто поинтересовался что купить - это проявление заботы, на которое вам стоит отреагировать не просто "спасибо", а проговорив "мне очень приятно, что ты запомнил/поинтересовался". Чаще всего, именно дети стараются принести радость родителю, но на пике эмоций, взрослые не всегда могут их распознать. Ребенок может поинтересоваться, что произошло, нарисовать рисунок, сделать комплимент - откликайтесь и проговаривайте свои чувства - мне приятно, что ты захотел меня порадовать/поинтересовался/ и постарайтесь сделать или сказать что-то в ответ. Например, поинтересоваться, как прошел день, обнять - это очень ценно, но не всегда воспринимается сразу, потому что резкая смена привычного поведения людьми воспринимается крайне тревожна, люди могут пугаться смены и это нормально. Просто всем нужна стабильность, особенно детям, если мама никогда не обнимала ребенка, была эмоционально отстраненной и закрытой, а потом резко стала обниматься, то первое время, скорее всего, ребенок будет закрываться и бояться этих перемен. Потому что на смену "предсказуемой мамы" приходит "другая" - она не хуже, даже лучше, но чтобы узнать это, нужно преодолеть это, и как правило, тут получается первая реакция - у домашних - страх, а у того, кто меняется - отвержение и руки опускаются. Кажется, что вас не поддерживают, но ваша сила - в будущем, моментального эффекта не будет.
Поскольку вы долгое время подавляете эмоции - вы уже сами, скорее всего, путаетесь в том, что вы чувствуете - это большая работа над собой. В первую очередь, вам будет необходимо, не подавлять эмоции, а научиться их проговаривать. Вам нужно будет вернуть все то, что вы когда-то потеряли.
Можете начать с малого - если кто-то угадал или запомнил, что вам захотелось съесть на ужин или просто поинтересовался что купить - это проявление заботы, на которое вам стоит отреагировать не просто "спасибо", а проговорив "мне очень приятно, что ты запомнил/поинтересовался". Чаще всего, именно дети стараются принести радость родителю, но на пике эмоций, взрослые не всегда могут их распознать. Ребенок может поинтересоваться, что произошло, нарисовать рисунок, сделать комплимент - откликайтесь и проговаривайте свои чувства - мне приятно, что ты захотел меня порадовать/поинтересовался/ и постарайтесь сделать или сказать что-то в ответ. Например, поинтересоваться, как прошел день, обнять - это очень ценно, но не всегда воспринимается сразу, потому что резкая смена привычного поведения людьми воспринимается крайне тревожна, люди могут пугаться смены и это нормально. Просто всем нужна стабильность, особенно детям, если мама никогда не обнимала ребенка, была эмоционально отстраненной и закрытой, а потом резко стала обниматься, то первое время, скорее всего, ребенок будет закрываться и бояться этих перемен. Потому что на смену "предсказуемой мамы" приходит "другая" - она не хуже, даже лучше, но чтобы узнать это, нужно преодолеть это, и как правило, тут получается первая реакция - у домашних - страх, а у того, кто меняется - отвержение и руки опускаются. Кажется, что вас не поддерживают, но ваша сила - в будущем, моментального эффекта не будет.
Спасибо большое. Да, именно так я себя и веду. Я очень благодарно воспринимаю любое проявление заботы и внимания в свою сторону всегда, очень радуюсь и придаю этому громадное значение. И когда это касается ребёнка, и когда это касается моего мужчины
Вперёд Неофеминизм ❤️🔥
Автор, давайте проанализируем ваши слова и порассуждаем. У вас сейчас глубокая обида на то, что вас "не берут замуж", хотя до этого сами выражали нежелание быть женой. Почему сейчас вас не устраивает положение дел? Предполагаю, что ваша обида, исходит из необходимости быть желанной, вам не столько нужен сам брак, как ощущение желания жениться на вас. Об этом я сужу только исходя из вашего текста и могу ошибаться.
Вы говорите, что "меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила". Я вас понимаю, строить новые отношения после нескольких неудачных браков действительно изматывает. Но вам стоит обратить внимание на свою реакцию - почему сейчас эта тема так сильно вас задевает? вы написали этот текст с большой эмоциональной окраской - обидой, отчасти злостью и возможно отчаянием - ваш эмоциональный подъем на эту тему, может свидетельствовать только об одном - эта тема - ваш эмоциональный триггер.
Если хотите, могу составить ваш психологический портрет, возможно, он поможет вам проанализировать себя и свои эмоции.
Главный посыл для вас - необходимо проработать ваш триггер, почему эта тема вызывает настолько сильный эмоциональный подъем и почему вы заранее уходите в защиту "я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно" - то есть, до того, как вам ответили, вы уже задумались о худшем исходе.
То, что ваш мужчина поддерживает вас, называет женой, должно не усугублять ваш триггер, а наоборот успокаивать. Поверьте, он делает что может, чтобы поддерживать ваше спокойствие, но ваша реакция его отталкивает. Вы напоминаете (сужу только по тексту) ураган, попробуйте заглянуть в себя и решить что вам нужно на самом деле, не от обиды и без триггера.
Если хотите, я могу помочь вам в анализе.
Вы говорите, что "меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила". Я вас понимаю, строить новые отношения после нескольких неудачных браков действительно изматывает. Но вам стоит обратить внимание на свою реакцию - почему сейчас эта тема так сильно вас задевает? вы написали этот текст с большой эмоциональной окраской - обидой, отчасти злостью и возможно отчаянием - ваш эмоциональный подъем на эту тему, может свидетельствовать только об одном - эта тема - ваш эмоциональный триггер.
Если хотите, могу составить ваш психологический портрет, возможно, он поможет вам проанализировать себя и свои эмоции.
Главный посыл для вас - необходимо проработать ваш триггер, почему эта тема вызывает настолько сильный эмоциональный подъем и почему вы заранее уходите в защиту "я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно" - то есть, до того, как вам ответили, вы уже задумались о худшем исходе.
То, что ваш мужчина поддерживает вас, называет женой, должно не усугублять ваш триггер, а наоборот успокаивать. Поверьте, он делает что может, чтобы поддерживать ваше спокойствие, но ваша реакция его отталкивает. Вы напоминаете (сужу только по тексту) ураган, попробуйте заглянуть в себя и решить что вам нужно на самом деле, не от обиды и без триггера.
Если хотите, я могу помочь вам в анализе.
Называть женщину женой - это ничего не стоит.
Пока вы себя никак не показали, не думаю, что у вас есть соответствующее образование, но для чего-то упорно пытаетесь утащить Автора к себе, в "конфиденциальный уголок", что наталкивает на определенные мысли. Раз вы не хотите именно здесь, где все и без того, как вы выражаетесь, "конфиденциально", писать свои очень развернутые ответы и помогать, то, видимо и в приватной обстановке этого не сделаете. Но для чего-то же вы стали сюда писать? Нашли человека в отчаянии.. вот и думайте.
Может быть чем думать обо мне чёрте что стоит попробовать пообщаться не в общем паблике? Данных мне ваших не нужно, своих не открою. Пообщаться без предвзятости и попыток вывести меня "на чистую воду")
Гостья
при ссоре, он обычно уходил раньше, долго дулся, сейчас я смогла привести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу. я стараюсь не оставаться в тишине в ссоре. Раньше часто он начинал находить какие-то контраргументы, в которых я ощущала себя виноватой. Я начала мягко указывать на эти моменты, он отслеживал и принимал , что да,защищаясь делает это неосознанно, я всегда пытаюсь увести ссору не в попытку найти виноватого, а разобраться с причиной и сделать так, чтобы этого больше не допустить , найти какой-то компромисс. Я никогда не молчу и тк мне проще пойти на контакт первой, делаю это. Он признает то, что ему это сделать сложнее. Периодов молчания, недоговоренности и игнора не бывает у нас. Место для работы есть, безусловно. Просто комфортнее в кабинете, чем в зале, на кухне или в спальнях.
Автор, я горжусь вами, и вы и ваш мужчина уже делаете огромные шаги навстречу друг-другу - это очень ценно. Вот и раскрылась вся тематика, почему вы вдруг задумались о замужестве и почему вас так ранил его ответ. Но вслушайтесь в его слова "Выходит, что так" - это не отказ, это страх, это нерешительность, отчасти неуверенность, но не в вас, а в собственных силах. Вы пишите о своих заслугах - деньги, квартира, помощь ему с бизнесом - это, безусловно, ваши заслуги, у него таких достижений нет, он боится не дать вам того, что вы заслуживаете.
Но раз раньше он уходил, долго дулся и др. - то сейчас вы вместе к этому идете. Вы неправы, когда пишите "я смогла принести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - поверьте, сколько бы вы усилий не сделали, если бы он не приложил столько же, то ничего бы у вас не получилось. Не обесценивайте его шаги и не присваивайте всю славу себе, безусловно, вы - большая молодец, но и он проявляет нереальную выдержку.
Человеку, который часто уходил (избегал конфликтов), долго дулся (а теперь обсуждает), крайне сложно пересилить себя и оставаться в момент конфликтов рядом - он кричит вам о своей любви, но вы слишком сосредоточены на своих подвигах, отчего и его сомнение, жить там, где он - "ничего не сделал", а вы ухватили его за ручку и привели к общению, очень больно слышать.
Он пускает вас в свой кабинет (место, которого у него никогда не было), не убегает при ссорах, обсуждает конфликты и вы приходите к компромиссу - говорит как раз о вашей огромной любви друг к другу. Пожалуйста, не теряйте эту любовь, сохраните, шагайте вместе!
Как я сейчас вижу - вам очень важно, чтобы ваши труды ценили, поэтому вы делитесь своими успехами. Ваш личностный рост - вы пересилили себя и взяли инициативу об этом вы пишите так " я смогла привести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - на деле же звучит: "я смогла пересилить себя и сделала первый шаг, на который он откликнулся
Но раз раньше он уходил, долго дулся и др. - то сейчас вы вместе к этому идете. Вы неправы, когда пишите "я смогла принести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - поверьте, сколько бы вы усилий не сделали, если бы он не приложил столько же, то ничего бы у вас не получилось. Не обесценивайте его шаги и не присваивайте всю славу себе, безусловно, вы - большая молодец, но и он проявляет нереальную выдержку.
Человеку, который часто уходил (избегал конфликтов), долго дулся (а теперь обсуждает), крайне сложно пересилить себя и оставаться в момент конфликтов рядом - он кричит вам о своей любви, но вы слишком сосредоточены на своих подвигах, отчего и его сомнение, жить там, где он - "ничего не сделал", а вы ухватили его за ручку и привели к общению, очень больно слышать.
Он пускает вас в свой кабинет (место, которого у него никогда не было), не убегает при ссорах, обсуждает конфликты и вы приходите к компромиссу - говорит как раз о вашей огромной любви друг к другу. Пожалуйста, не теряйте эту любовь, сохраните, шагайте вместе!
Как я сейчас вижу - вам очень важно, чтобы ваши труды ценили, поэтому вы делитесь своими успехами. Ваш личностный рост - вы пересилили себя и взяли инициативу об этом вы пишите так " я смогла привести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - на деле же звучит: "я смогла пересилить себя и сделала первый шаг, на который он откликнулся
Я-автор
кого там могла найти его бывшая жена,если у неё больной ребёнок и живёт она в квартире с пропойными свёкрами?Бомжа из под моста?
она живёт не с ними, родители живут в отдельной квартире, бывшая жена - в другой. Всё, что вы (вы ли ?) спросили выше: всё так и происходит. Родителям нанята сиделка, плюс каждый день личный визит к ним. Ребёнок, если что, не проблема. Я ушла из банковской сферы в Детский хоспис. Меня сложно испугать ребенком с РАС. Тут вы зря.
Я-автор
У них крышесносный секс. Что тут непонятного?
Она прожила несколько лет с проблемами в сексе.
И тут вдруг небо в алмазах.
От такого сложно отказаться! Понять ее можно чисто по человечески.
На свете много женщин которые попались в эту ловушку - мужик ***, но е-б-ё-т ооооочень хорошо!
И женщина не может это сбросить с чаши весов - уж слишком тяжелая гирька.
Она прожила несколько лет с проблемами в сексе.
И тут вдруг небо в алмазах.
От такого сложно отказаться! Понять ее можно чисто по человечески.
На свете много женщин которые попались в эту ловушку - мужик ***, но е-б-ё-т ооооочень хорошо!
И женщина не может это сбросить с чаши весов - уж слишком тяжелая гирька.
да, от этого тоже очень сложно отказаться , тут вы правы. Но и мужик он хороший, тут не соглашусь
Я-автор
Автор, я горжусь вами, и вы и ваш мужчина уже делаете огромные шаги навстречу друг-другу - это очень ценно. Вот и раскрылась вся тематика, почему вы вдруг задумались о замужестве и почему вас так ранил его ответ. Но вслушайтесь в его слова "Выходит, что так" - это не отказ, это страх, это нерешительность, отчасти неуверенность, но не в вас, а в собственных силах. Вы пишите о своих заслугах - деньги, квартира, помощь ему с бизнесом - это, безусловно, ваши заслуги, у него таких достижений нет, он боится не дать вам того, что вы заслуживаете.
Но раз раньше он уходил, долго дулся и др. - то сейчас вы вместе к этому идете. Вы неправы, когда пишите "я смогла принести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - поверьте, сколько бы вы усилий не сделали, если бы он не приложил столько же, то ничего бы у вас не получилось. Не обесценивайте его шаги и не присваивайте всю славу себе, безусловно, вы - большая молодец, но и он проявляет нереальную выдержку.
Человеку, который часто уходил (избегал конфликтов), долго дулся (а теперь обсуждает), крайне сложно пересилить себя и оставаться в момент конфликтов рядом - он кричит вам о своей любви, но вы слишком сосредоточены на своих подвигах, отчего и его сомнение, жить там, где он - "ничего не сделал", а вы ухватили его за ручку и привели к общению, очень больно слышать.
Он пускает вас в свой кабинет (место, которого у него никогда не было), не убегает при ссорах, обсуждает конфликты и вы приходите к компромиссу - говорит как раз о вашей огромной любви друг к другу. Пожалуйста, не теряйте эту любовь, сохраните, шагайте вместе!
Как я сейчас вижу - вам очень важно, чтобы ваши труды ценили, поэтому вы делитесь своими успехами. Ваш личностный рост - вы пересилили себя и взяли инициативу об этом вы пишите так " я смогла привести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - на деле же звучит: "я смогла пересилить себя и сделала первый шаг, на который он откликнулся
Но раз раньше он уходил, долго дулся и др. - то сейчас вы вместе к этому идете. Вы неправы, когда пишите "я смогла принести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - поверьте, сколько бы вы усилий не сделали, если бы он не приложил столько же, то ничего бы у вас не получилось. Не обесценивайте его шаги и не присваивайте всю славу себе, безусловно, вы - большая молодец, но и он проявляет нереальную выдержку.
Человеку, который часто уходил (избегал конфликтов), долго дулся (а теперь обсуждает), крайне сложно пересилить себя и оставаться в момент конфликтов рядом - он кричит вам о своей любви, но вы слишком сосредоточены на своих подвигах, отчего и его сомнение, жить там, где он - "ничего не сделал", а вы ухватили его за ручку и привели к общению, очень больно слышать.
Он пускает вас в свой кабинет (место, которого у него никогда не было), не убегает при ссорах, обсуждает конфликты и вы приходите к компромиссу - говорит как раз о вашей огромной любви друг к другу. Пожалуйста, не теряйте эту любовь, сохраните, шагайте вместе!
Как я сейчас вижу - вам очень важно, чтобы ваши труды ценили, поэтому вы делитесь своими успехами. Ваш личностный рост - вы пересилили себя и взяли инициативу об этом вы пишите так " я смогла привести нас к тому, что мы садимся разговаривать и приходим к какому-то компромиссу" - на деле же звучит: "я смогла пересилить себя и сделала первый шаг, на который он откликнулся
да, верно, именно так, спасибо, что поправили меня
Гостья
потому что этот мужчина близок мне по духу, его отношение к многим вещам и жизненные принципы я считаю достойными настоящего мужчины. Мне интересно с ним. Мы очень гармонично совпадаем в сексуальном плане, мне приятен он физически со всех сторон. Я восхищаюсь его смелостью, доверием ко мне в моей вере в него, мне важно, что мы много говорим, многое обсуждаем и умеем поддерживать друг друга в начинаниях, будь то советы или просто моральная поддержка. Заботится о нём , о его комфорте мне доставляет удовольствие. Мне близки его взгляды на многие вещи и мне нравится как мы находим решения проблем вместе. И я просто люблю этого человека.
Говорите ему это, время от времени, не часто, а искренне и по делу. Как мы выяснили, вы - больше по разговорам, а он - по действиям. Постепенно вы поймете друг друга и будете чувствовать эти моменты. Очень ценно, что у вас много точек соприкосновения, но сейчас, просто наступил сложный момент, когда у вас немного опустились руки и это нормально. Это лишь означает, что вы наконец делаете большие шаги к тому, чтобы быть открытой с этим человеком (читайте - уязвимой), а значит - идете в правильном направлении. У вас есть доверие, поэтому вас и ранит его реакция. Но это абсолютно нормально. И его сомнение (а оно и ваше тоже), абсолютно нормальны - ведь вы приближаетесь к точке "это навсегда" и это двоих вас пугает. Это не плохо, это просто часть пути, когда вам хорошо, вам хочется замуж, но страшно, и ему тоже страшно, он говорит "жена", но пока не готов полностью взять эту ответственность. Потому что доверие в вашей паре ещё не укрепилось, но уже идет к тому, чтобы укрепиться, оттого и происходит этот шаг назад. И с вашей стороны - вам необходимо подтверждение, что он хочет на вас жениться - читайте, "быть с вами навсегда". И с его стороны, подтверждение, что вы будете рядом, даже не смотря на его страх и сомнение. Когда вы укрепите ваши отношения - вопросы о замужестве, любви - отпадут сами собой, вы просто будете это чувствовать, чего я искренне вам желаю.
Если не останавливаться - то обязательно дойдёте, а ваша пара как раз идет и идет нога в ногу.
Если не останавливаться - то обязательно дойдёте, а ваша пара как раз идет и идет нога в ногу.
Гостья
благодарю Вас за то, что Вы рядом. Прошу Вас, скажите, как я могу получить ваш контакт, чтобы отблагодарить за Ваше время и такие важные и бережные слова?
Я придерживаюсь концепции Pay it Forward/«передай дальше», когда полученное благо неуместно возвращать тому, кто дал, а нужно передать дальше другим людям. Сегодня у меня есть ресурс помочь вам, а завтра этого ресурса не будет и кто-то поможет мне, не думайте, что наш обмен неравный, он очень равный - вы даете мне искренность, я вам - поддержку. Этот обмен более, чем равный. Я тоже с вами познаю что-то новое.
Я-автор
Говорите ему это, время от времени, не часто, а искренне и по делу. Как мы выяснили, вы - больше по разговорам, а он - по действиям. Постепенно вы поймете друг друга и будете чувствовать эти моменты. Очень ценно, что у вас много точек соприкосновения, но сейчас, просто наступил сложный момент, когда у вас немного опустились руки и это нормально. Это лишь означает, что вы наконец делаете большие шаги к тому, чтобы быть открытой с этим человеком (читайте - уязвимой), а значит - идете в правильном направлении. У вас есть доверие, поэтому вас и ранит его реакция. Но это абсолютно нормально. И его сомнение (а оно и ваше тоже), абсолютно нормальны - ведь вы приближаетесь к точке "это навсегда" и это двоих вас пугает. Это не плохо, это просто часть пути, когда вам хорошо, вам хочется замуж, но страшно, и ему тоже страшно, он говорит "жена", но пока не готов полностью взять эту ответственность. Потому что доверие в вашей паре ещё не укрепилось, но уже идет к тому, чтобы укрепиться, оттого и происходит этот шаг назад. И с вашей стороны - вам необходимо подтверждение, что он хочет на вас жениться - читайте, "быть с вами навсегда". И с его стороны, подтверждение, что вы будете рядом, даже не смотря на его страх и сомнение. Когда вы укрепите ваши отношения - вопросы о замужестве, любви - отпадут сами собой, вы просто будете это чувствовать, чего я искренне вам желаю.
Если не останавливаться - то обязательно дойдёте, а ваша пара как раз идет и идет нога в ногу.
Если не останавливаться - то обязательно дойдёте, а ваша пара как раз идет и идет нога в ногу.
я очень-очень благодарна Вам за искренность, вовлеченность, Ваши советы и доброту. Обязательно "передам" эту эстафету. Что касается того, чтобы говорить, то я действительно это делаю. Мне он сказал недавно, что я единственная в его жизни женщина , с которой он чувствует себя уверенно, с которой он поверил в себя и в жизни много хороших изменений, да, он признаёт, что мы оба сложные, но он рядом потому, что любит меня и считает меня женой. Мы много говорим о процессе проработки моих травм и для меня самой было очень неожиданным то,что я вообще завела этот разговор с ним. Ещё более неожиданным было, что такой вопрос задала и получила такой ответ. Я поблагодарила его за искренность и пообещала, что больше не вернусь к этому вопросу. Но то, что боль моя осталась и я не хочу, не могу и не готова с ним эту боль разделять, продолжает пугать меня. Я вижу, что у Вас получается говорить со мной, понимать и слышать. Если Вы работаете как терапевт и у Вас есть возможность работать, я буду очень благодарна за обратную связь
Гостья
Может быть чем думать обо мне чёрте что стоит попробовать пообщаться не в общем паблике? Данных мне ваших не нужно, своих не открою. Пообщаться без предвзятости и попыток вывести меня "на чистую воду")
Просто ваше сообщение звучало больше пугающе - потому что все то, что вы проговаривали, звучало как то, что здесь и без того присутствующее - конфиденциальность. На деле, по вашим сообщениям, вижу, что вам просто нужна уединенность.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог5 505 -
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...293 ответа
-
Михаил ПанПсихолог313 ответов
-
Леонова ОльгаПсихолог15 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
-
Алексей СемкоПерсональный тренер,...111 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог34 ответа
-
Ольга РебертПсихология человеческих...13 ответов
Просто ваше сообщение звучало больше пугающе - потому что все то, что вы проговаривали, звучало как то, что здесь и без того присутствующее - конфиденциальность. На деле, по вашим сообщениям, вижу, что вам просто нужна уединенность.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Понимаю вашу настороженность и ход ваших мыслей, он вполне логичен, но проблема в том, что моя помощь выходит за рамки общепринятого, так уж получилось, что в жизни я сталкиваюсь с необъяснимыми событиями и возможностями, собственно с помощью последних я и пытаюсь помочь, отсюда и нежелание это делать в пабликах, я не господь бог, чтобы помогать абсолютно всем и во всём, но в некоторых случаях вполне способен.
Просто ваше сообщение звучало больше пугающе - потому что все то, что вы проговаривали, звучало как то, что здесь и без того присутствующее - конфиденциальность. На деле, по вашим сообщениям, вижу, что вам просто нужна уединенность.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Я не действую из дефицита, точнее будет сказать, действую, чтобы лишиться того, чем обладаю, чтобы начать жить нормальной жизнью. Я бы много мог чего интересного рассказать из того, что со мной происходило и происходит, но публичные чаты не для этого.
Просто ваше сообщение звучало больше пугающе - потому что все то, что вы проговаривали, звучало как то, что здесь и без того присутствующее - конфиденциальность. На деле, по вашим сообщениям, вижу, что вам просто нужна уединенность.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
В моём понимании приватная беседа, это то, что обсуждают два человека, общаясь без чужих мыслей, а не когда это они делают в общем чате, пусть и анонимном
Просто ваше сообщение звучало больше пугающе - потому что все то, что вы проговаривали, звучало как то, что здесь и без того присутствующее - конфиденциальность. На деле, по вашим сообщениям, вижу, что вам просто нужна уединенность.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Скорее всего, вам необходимо дать помощь, чтобы компенсировать себе какую-то нехватку. А в приватности вам это будет сделать легче. Но не автору, а именно вам, ведь это уединение нужно вам.
Когда вы действуете из дефицита, а не избытка, то компенсируете помощью свою потребность, у вас она так и прослеживается.
Я не пытаюсь вывести вас на чистую воду, скорее, я оберегаю других людей, потому что в дефиците человек не может много дать, но может взять. А это не лучшая затея для автора.
Можем обсудить вашу потребность в этой приватной беседе, если хотите, но общаться придется здесь, в мессенджеры я не пойду, мы не настолько близки с вами.
Благодарю за ваш позитивный настрой, было приятно с вами пообщаться, хоть и недолго.
Всего доброго
Всего доброго
Гостья
я очень-очень благодарна Вам за искренность, вовлеченность, Ваши советы и доброту. Обязательно "передам" эту эстафету. Что касается того, чтобы говорить, то я действительно это делаю. Мне он сказал недавно, что я единственная в его жизни женщина , с которой он чувствует себя уверенно, с которой он поверил в себя и в жизни много хороших изменений, да, он признаёт, что мы оба сложные, но он рядом потому, что любит меня и считает меня женой. Мы много говорим о процессе проработки моих травм и для меня самой было очень неожиданным то,что я вообще завела этот разговор с ним. Ещё более неожиданным было, что такой вопрос задала и получила такой ответ. Я поблагодарила его за искренность и пообещала, что больше не вернусь к этому вопросу. Но то, что боль моя осталась и я не хочу, не могу и не готова с ним эту боль разделять, продолжает пугать меня. Я вижу, что у Вас получается говорить со мной, понимать и слышать. Если Вы работаете как терапевт и у Вас есть возможность работать, я буду очень благодарна за обратную связь
То, что вы поблагодарили его за искренность и "пообещала, что больше не вернусь к этому вопросу" - как раз большая проблема.
Вы испугались и решили оставить все как есть, чтобы не усугубить ситуацию и не потерять его окончательно. Но в чем ошибка, вы писали, что учитесь разговаривать друг с другом, но в моменте - ушли в обиду "не вернусь к этому разговору" - он мог считать это как "больше не хочу быть твоей женой" - на таких эмоциональных качелях тяжело строить глубокие отношения.
Тут важно, понимать, что вам двоим нужна уверенность, а дать её вы можете только в стабильности друг другу. То есть если говорите, что любите - то любите, но если происходит недопонимание и вы чувствуете какую-то обиду - ваша задача не закрываться, а проговаривать её так же.
Но тут кроется другая проблема - вы по-разному трактуете слова друг друга. Если вы ему скажете "твои слова меня обидели" - для него это будет триггер, на который он закроется (почему и говорит, что сложно ему свои чувства проговаривать). Ваш посыл, поскольку вы оба травмированы, должен начинаться с чувства безопасности и звучать примерно так: "я не хочу потерять тебя (вы подсвечиваете ваш общий страх), но меня беспокоит.... я знаю, что мы все преодолеем (тут как раз даете безопасность для вас двоих, ваша уверенность будет подкреплять и его уверенность, а то, что он не отмахивается от вас, должно подкреплять вашу, ведь мы помним, что он не словами говорит, а действиями (его фраза: "живу с тобой - это главный показатель серьёзности намерений").
По сути, ваша формула выглядит так: общее чувство+проблема/уверенность = здоровые и крепкие отношения.
Что имеем в итоге:
Вам, как я и писала ранее, необходимо правильно считывать свои эмоции, тогда научитесь считывать эмоции других людей (в т.ч. партнера). Так получилось, что вам, по сути, терапевт и не нужен (в этом вопросе). И я не сделала ничего необычного, просто читаю и перевожу - это была работа вашего терапевта - научить вас анализу.
Вы испугались и решили оставить все как есть, чтобы не усугубить ситуацию и не потерять его окончательно. Но в чем ошибка, вы писали, что учитесь разговаривать друг с другом, но в моменте - ушли в обиду "не вернусь к этому разговору" - он мог считать это как "больше не хочу быть твоей женой" - на таких эмоциональных качелях тяжело строить глубокие отношения.
Тут важно, понимать, что вам двоим нужна уверенность, а дать её вы можете только в стабильности друг другу. То есть если говорите, что любите - то любите, но если происходит недопонимание и вы чувствуете какую-то обиду - ваша задача не закрываться, а проговаривать её так же.
Но тут кроется другая проблема - вы по-разному трактуете слова друг друга. Если вы ему скажете "твои слова меня обидели" - для него это будет триггер, на который он закроется (почему и говорит, что сложно ему свои чувства проговаривать). Ваш посыл, поскольку вы оба травмированы, должен начинаться с чувства безопасности и звучать примерно так: "я не хочу потерять тебя (вы подсвечиваете ваш общий страх), но меня беспокоит.... я знаю, что мы все преодолеем (тут как раз даете безопасность для вас двоих, ваша уверенность будет подкреплять и его уверенность, а то, что он не отмахивается от вас, должно подкреплять вашу, ведь мы помним, что он не словами говорит, а действиями (его фраза: "живу с тобой - это главный показатель серьёзности намерений").
По сути, ваша формула выглядит так: общее чувство+проблема/уверенность = здоровые и крепкие отношения.
Что имеем в итоге:
Вам, как я и писала ранее, необходимо правильно считывать свои эмоции, тогда научитесь считывать эмоции других людей (в т.ч. партнера). Так получилось, что вам, по сути, терапевт и не нужен (в этом вопросе). И я не сделала ничего необычного, просто читаю и перевожу - это была работа вашего терапевта - научить вас анализу.
Гость
Автор, давайте проанализируем ваши слова и порассуждаем. У вас сейчас глубокая обида на то, что вас "не берут замуж", хотя до этого сами выражали нежелание быть женой. Почему сейчас вас не устраивает положение дел? Предполагаю, что ваша обида, исходит из необходимости быть желанной, вам не столько нужен сам брак, как ощущение желания жениться на вас. Об этом я сужу только исходя из вашего текста и могу ошибаться.
Вы говорите, что "меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила". Я вас понимаю, строить новые отношения после нескольких неудачных браков действительно изматывает. Но вам стоит обратить внимание на свою реакцию - почему сейчас эта тема так сильно вас задевает? вы написали этот текст с большой эмоциональной окраской - обидой, отчасти злостью и возможно отчаянием - ваш эмоциональный подъем на эту тему, может свидетельствовать только об одном - эта тема - ваш эмоциональный триггер.
Если хотите, могу составить ваш психологический портрет, возможно, он поможет вам проанализировать себя и свои эмоции.
Главный посыл для вас - необходимо проработать ваш триггер, почему эта тема вызывает настолько сильный эмоциональный подъем и почему вы заранее уходите в защиту "я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно" - то есть, до того, как вам ответили, вы уже задумались о худшем исходе.
То, что ваш мужчина поддерживает вас, называет женой, должно не усугублять ваш триггер, а наоборот успокаивать. Поверьте, он делает что может, чтобы поддерживать ваше спокойствие, но ваша реакция его отталкивает. Вы напоминаете (сужу только по тексту) ураган, попробуйте заглянуть в себя и решить что вам нужно на самом деле, не от обиды и без триггера.
Если хотите, я могу помочь вам в анализе.
Вы говорите, что "меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила". Я вас понимаю, строить новые отношения после нескольких неудачных браков действительно изматывает. Но вам стоит обратить внимание на свою реакцию - почему сейчас эта тема так сильно вас задевает? вы написали этот текст с большой эмоциональной окраской - обидой, отчасти злостью и возможно отчаянием - ваш эмоциональный подъем на эту тему, может свидетельствовать только об одном - эта тема - ваш эмоциональный триггер.
Если хотите, могу составить ваш психологический портрет, возможно, он поможет вам проанализировать себя и свои эмоции.
Главный посыл для вас - необходимо проработать ваш триггер, почему эта тема вызывает настолько сильный эмоциональный подъем и почему вы заранее уходите в защиту "я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно" - то есть, до того, как вам ответили, вы уже задумались о худшем исходе.
То, что ваш мужчина поддерживает вас, называет женой, должно не усугублять ваш триггер, а наоборот успокаивать. Поверьте, он делает что может, чтобы поддерживать ваше спокойствие, но ваша реакция его отталкивает. Вы напоминаете (сужу только по тексту) ураган, попробуйте заглянуть в себя и решить что вам нужно на самом деле, не от обиды и без триггера.
Если хотите, я могу помочь вам в анализе.
Прям в точку. Вы психолог?
Гостья
Понимаю вашу настороженность и ход ваших мыслей, он вполне логичен, но проблема в том, что моя помощь выходит за рамки общепринятого, так уж получилось, что в жизни я сталкиваюсь с необъяснимыми событиями и возможностями, собственно с помощью последних я и пытаюсь помочь, отсюда и нежелание это делать в пабликах, я не господь бог, чтобы помогать абсолютно всем и во всём, но в некоторых случаях вполне способен.
Это какие-то экстрасенсорные способности, вы о них пишите?
Вроде того, я не знаю, как это происходит, моя жизнь, это череда необъяснимых событий, которым нет рационального объяснения, но от которых постоянно пытаюсь избавиться, но не получается, поэтому решил помогать, направить, так сказать в хорошее русло это
Гость
разговор зашел случайно, на самом деле. И расставаться я не была готова. Но как жить теперь после согласия с тем , что я не та женщина, с которой жизнь мечталось провести?
Для начала - нужно взять паузу в этих отношениях. И увеличить дистанцию с ним.
Пока вы живете на одной территории и, более того, занимаетесь с е к с о м с этим мч, вы не можете размышлять рационально.
Пока вы живете на одной территории и, более того, занимаетесь с е к с о м с этим мч, вы не можете размышлять рационально.
Гостья
Автор, я вернусь в этот чат завтра и если у вас будет потребность или появятся вопросы, а может и состоится диалог с вашим будущим мужем и появится потребность в анализе, то мы сможем обсудить это завтра, если конечно, у вас ещё будет в этом необходимость.
На сегодня я наш диалог заканчиваю, но обязательно загляну сюда завтра.
На сегодня я наш диалог заканчиваю, но обязательно загляну сюда завтра.
Я-автор
То, что вы поблагодарили его за искренность и "пообещала, что больше не вернусь к этому вопросу" - как раз большая проблема.
Вы испугались и решили оставить все как есть, чтобы не усугубить ситуацию и не потерять его окончательно. Но в чем ошибка, вы писали, что учитесь разговаривать друг с другом, но в моменте - ушли в обиду "не вернусь к этому разговору" - он мог считать это как "больше не хочу быть твоей женой" - на таких эмоциональных качелях тяжело строить глубокие отношения.
Тут важно, понимать, что вам двоим нужна уверенность, а дать её вы можете только в стабильности друг другу. То есть если говорите, что любите - то любите, но если происходит недопонимание и вы чувствуете какую-то обиду - ваша задача не закрываться, а проговаривать её так же.
Но тут кроется другая проблема - вы по-разному трактуете слова друг друга. Если вы ему скажете "твои слова меня обидели" - для него это будет триггер, на который он закроется (почему и говорит, что сложно ему свои чувства проговаривать). Ваш посыл, поскольку вы оба травмированы, должен начинаться с чувства безопасности и звучать примерно так: "я не хочу потерять тебя (вы подсвечиваете ваш общий страх), но меня беспокоит.... я знаю, что мы все преодолеем (тут как раз даете безопасность для вас двоих, ваша уверенность будет подкреплять и его уверенность, а то, что он не отмахивается от вас, должно подкреплять вашу, ведь мы помним, что он не словами говорит, а действиями (его фраза: "живу с тобой - это главный показатель серьёзности намерений").
По сути, ваша формула выглядит так: общее чувство+проблема/уверенность = здоровые и крепкие отношения.
Что имеем в итоге:
Вам, как я и писала ранее, необходимо правильно считывать свои эмоции, тогда научитесь считывать эмоции других людей (в т.ч. партнера). Так получилось, что вам, по сути, терапевт и не нужен (в этом вопросе). И я не сделала ничего необычного, просто читаю и перевожу - это была работа вашего терапевта - научить вас анализу.
Вы испугались и решили оставить все как есть, чтобы не усугубить ситуацию и не потерять его окончательно. Но в чем ошибка, вы писали, что учитесь разговаривать друг с другом, но в моменте - ушли в обиду "не вернусь к этому разговору" - он мог считать это как "больше не хочу быть твоей женой" - на таких эмоциональных качелях тяжело строить глубокие отношения.
Тут важно, понимать, что вам двоим нужна уверенность, а дать её вы можете только в стабильности друг другу. То есть если говорите, что любите - то любите, но если происходит недопонимание и вы чувствуете какую-то обиду - ваша задача не закрываться, а проговаривать её так же.
Но тут кроется другая проблема - вы по-разному трактуете слова друг друга. Если вы ему скажете "твои слова меня обидели" - для него это будет триггер, на который он закроется (почему и говорит, что сложно ему свои чувства проговаривать). Ваш посыл, поскольку вы оба травмированы, должен начинаться с чувства безопасности и звучать примерно так: "я не хочу потерять тебя (вы подсвечиваете ваш общий страх), но меня беспокоит.... я знаю, что мы все преодолеем (тут как раз даете безопасность для вас двоих, ваша уверенность будет подкреплять и его уверенность, а то, что он не отмахивается от вас, должно подкреплять вашу, ведь мы помним, что он не словами говорит, а действиями (его фраза: "живу с тобой - это главный показатель серьёзности намерений").
По сути, ваша формула выглядит так: общее чувство+проблема/уверенность = здоровые и крепкие отношения.
Что имеем в итоге:
Вам, как я и писала ранее, необходимо правильно считывать свои эмоции, тогда научитесь считывать эмоции других людей (в т.ч. партнера). Так получилось, что вам, по сути, терапевт и не нужен (в этом вопросе). И я не сделала ничего необычного, просто читаю и перевожу - это была работа вашего терапевта - научить вас анализу.
в данной ситуации я вижу проблему в том, что поднимать тему этого вопроса именно я панически боюсь. Я не хочу тебя потерять, очень дорожу нашими отношениями, но меня сильно беспокоит не то, что ты не готов к загсы, с этим мы разобрались, а с тем, что ты имел ввиду ,когда сказал мне, что согласен с тем, что я не являюсь той женщиной, с которой ты хотел бы провести всю жизнь. ....Понимаете, это ведь действительно то, что меня беспокоит...и я не понимаю, как мы сможем "целыми" выбраться из этого диалога.
Давайте попробую по другому объяснить, для экстрасенсорного воздействия нужен личный контакт, через общение по видеосвязи, лично и т.д, в общении со мной этого нет, так как всё общение посредством переписки и никаких фото.
Тогда это что, экстрасенсорика или нечто другое?
Тогда это что, экстрасенсорика или нечто другое?
"выходит, ты не видишь во мне женщину, с которой хочешь провести жизнь?), получила ответ...(Выходит, что так). Я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов" - т.е. ответ мужчины для вас недостаточно отрезвляющий?
самое интересное, что в загс и не нужно было, просто разговор, к моему сожалению, зашел слишком далеко. Понимать, что я не та женщина, с которой хочется провести жизнь ..страшно. И я не понимаю ,что делать мне дальше.
Ну, а для чего вы этот разговор-то заводили? Какая цель была? Узнать как он на самом деле к вам относится? Он вам ясно дал понять, что вы не та, с кем он хочет прожить жизнь, вы просто удобная.
Теперь определитесь готовы ли быть для мужчины не любимой, а удобной и понимать, что там, где у него должна быть любовь, у него пусто. А свято место пусто не бывает. Поэтому он очень легко от вас уйдет, когда это место заполнится другой женщиной.
Теперь определитесь готовы ли быть для мужчины не любимой, а удобной и понимать, что там, где у него должна быть любовь, у него пусто. А свято место пусто не бывает. Поэтому он очень легко от вас уйдет, когда это место заполнится другой женщиной.
Я-автор
"выходит, ты не видишь во мне женщину, с которой хочешь провести жизнь?), получила ответ...(Выходит, что так). Я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов" - т.е. ответ мужчины для вас недостаточно отрезвляющий?
видимо, недостаточно. Хочется верить в лучшее, смотреть в глаза такой ситуации страшно
ну, нет))он не нищий, ладно уж)))бизнес у него идёт хорошо)но мне , да, интересно, где найти силы дать коленом по *** тому, кого любишь...но тому, кто тебя в качестве женщины , с которой всю жизнь быть хочет, не видит, как оказалось) это же невыносимая история какая-то получилась, которую я своими руками сама и сотворила....
самоуважение у вас есть? вот в нем и силы берите.
Гость
Нескромный вопрос...
У него член больше чем у мужа?
Ну и вообще в чем заключалась ваша несовместимость в сексе с мужем? Ну понятно что вы не получали удовольствие от секса с ним, но почему?
Ведь у вас есть теперь с чем сравнивать. Поймите правильно это не оскорбление. Ответа на эти вопросы все хотели бы услышать, но не все готовы или способны их задать.
А тут случился такой откровенный и искренний разговор...
Кстати без разных придурков которые зачем то все только портят.
Ну в общем проясните этот вопрос, он многих интересует. Если просто у него большой и хорошо стоит. А у мужа был маленький а вы скажем женщина крупная. Или может у них гениталии одинаковые, а дело в чем то другом?
Ну в общем так и скажите. Нам интересно.
Вообще мне показалось что все тут присутствующие советчики в конце концов сошлись на том что все у вас хорошо и не стоит мужика гнать за порог. И в основном думаю именно из за того факта что у вас с ним с ваших слов оооочень хороший секс.
Думаю тут половина присутствующих не может этим похвастаться и знает как это классно когда двое подходят друг другу в сексе и в этом плане довольны друг другу.
У него член больше чем у мужа?
Ну и вообще в чем заключалась ваша несовместимость в сексе с мужем? Ну понятно что вы не получали удовольствие от секса с ним, но почему?
Ведь у вас есть теперь с чем сравнивать. Поймите правильно это не оскорбление. Ответа на эти вопросы все хотели бы услышать, но не все готовы или способны их задать.
А тут случился такой откровенный и искренний разговор...
Кстати без разных придурков которые зачем то все только портят.
Ну в общем проясните этот вопрос, он многих интересует. Если просто у него большой и хорошо стоит. А у мужа был маленький а вы скажем женщина крупная. Или может у них гениталии одинаковые, а дело в чем то другом?
Ну в общем так и скажите. Нам интересно.
Вообще мне показалось что все тут присутствующие советчики в конце концов сошлись на том что все у вас хорошо и не стоит мужика гнать за порог. И в основном думаю именно из за того факта что у вас с ним с ваших слов оооочень хороший секс.
Думаю тут половина присутствующих не может этим похвастаться и знает как это классно когда двое подходят друг другу в сексе и в этом плане довольны друг другу.
У мужчины два больных родителя и,больной ребёнок и бывшая жена,которая явно не может сама хорошо зарабатывать и построить свою жизнь. Он прекрасно понимает,что это вопрос времени,когда на его плечи ляжет тяжёлая ноша дохаживать стариков и взять на себя ребёнка.Он так же понимает,что вас как ветром сдует,так что смысл женится и давать самому себе надежду,что теперь рядом с ним жена,которая разделит его сложности в будущем?А может он считает не порядочным,что он получается смог убежать от больного ребёнка и построить новую семью,где всё прекрасно,а его жена на всю жизнь с таким горем.
ну, и пусть этот порядочный живет свою жизнь в одиночестве, его ж никто насильно в отношения с автором не засовывал.
но и все эти рассуждения о родителях и прочее - фантазии автора. Мужчина ей не так ответил. Он не приводил ни ребенка ни родителей в качестве аргументов, это она додумала. Он сказал четко, что не она для него женщина мечты. Но автор пока находится на стадии отрицания.
но и все эти рассуждения о родителях и прочее - фантазии автора. Мужчина ей не так ответил. Он не приводил ни ребенка ни родителей в качестве аргументов, это она додумала. Он сказал четко, что не она для него женщина мечты. Но автор пока находится на стадии отрицания.
именно в этом и дело) спасибо, что прочитали меня правильно. Дело не в том, что в загс не готовы. Страшно было услышать ответ на вопрос: получается, ты не рассматриваешь меня как женщину, с которой готов провести всю жизнь? - получается, так. С одной стороны, это , хотя бы, честно. С другой, я прямо сейчас просто морально не готова разорвать отношения из-за того, что есть чувства. И вот , как мне быть, я не знаю. Спасио ещё раз
автор, не обманывайте себя. С вами не готовы в загс потому что не рассматривают вас как женщину на всю жизнь. Эти понятия не существуют отдельно.
да, я очень хочу, спасибо. Больше всего тут задело не его желание не идти в загс, я и сама бы не пошла теперь. А вот это признание. Мой вопрос: я не так женщина, с которой ты видишь возможность прожить всю жизнь. Его ответ: вероятно, так. Это дало моему эго пощёчину. После развода я чувствую себя максимально неуверенной. Мне хотелось слушать другой ответ: нет, я вижу тебя такой женщиной , просто не хочу этих всех штампов. Но он сказал честно и мне больно. Я и сама знаю свою проблему. Битый ребенок с завышенными требованиями от родителей и требованиями стараться и пахать всегда. Что я и делала. 2 высших финансовых, 10 лет в крупнейших банках, всегда старалась следить за собой, страшные переживания на тему "всё ли делаю так?", стремление заслуживать любовь. Первый итог знаем. Развод. Сейчас я охарактеризовала бы себя как идеальную женщину, но слышать это было тяжело. Хотя, да, я стремлюсь к тому, чтобы ничьё мнение не было "мерилом" моей ценности, но пока ничего не помогает. И я испытываю такую усталось от этой гонки , которую устроила, по сути , сама с собой, что начали появляться мысли о суициде.
идите к психологу
Вы: привлекательная женщина, работа, машина, несколько квартир.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
Он - бесквартирный примак, разведенный алиментщик, ребенок больной, у него характер сложный……
Так может, Вам и не надо за него замуж?
Зачем Вам такой муж?
Только зачем Вы притащили его на свою площадь, обслуживаете в быту и помогаете в бизнесе? Лучше бы эти силы и ресурсы направили на поиск мужчины хотя бы ровни, не такого проблемного.
А этого я бы со своей жилплощади попросила и помощь прикрыла, Вы не благотворительная организация для бесквартирных бомжей.
+100000
но для всего этого у автора должна быть нормальная самооценка. А этого не имеется в наличии.
но для всего этого у автора должна быть нормальная самооценка. А этого не имеется в наличии.
нет, никогда. Мой бывший муж меня добивался долго и носил на руках по началу. Потом произошла подмена понятий. Я была ему мамочкой, вечно стимулирующей к действиям. Как итог, он начал вести себя как капризный ребенок, проблемы с сексом были всегда. Я не получала от него ровным счетом никакого удовольствия, он себя от этого чувствовал плохо. В итоге, развелись. Закономерно. С этим мужчиной, я как раз, поняла, что я не фригидна , а очень даже замечательна. Первый муж считал, что проблемы со мной, я в это верила. Другого опыта у меня не было. Теперь знаю , что со мной и с моим либидо всё отлично.
вы слишком много берете на себя. Вам надо научиться расслабляться и быть женщиной, но вы ведете себя так, что рядом с вами расслабляются только мужчины.
перестаньте заслуживать и обслуживать.
перестаньте заслуживать и обслуживать.
Я-автор
Нескромный вопрос...
У него член больше чем у мужа?
Ну и вообще в чем заключалась ваша несовместимость в сексе с мужем? Ну понятно что вы не получали удовольствие от секса с ним, но почему?
Ведь у вас есть теперь с чем сравнивать. Поймите правильно это не оскорбление. Ответа на эти вопросы все хотели бы услышать, но не все готовы или способны их задать.
А тут случился такой откровенный и искренний разговор...
Кстати без разных придурков которые зачем то все только портят.
Ну в общем проясните этот вопрос, он многих интересует. Если просто у него большой и хорошо стоит. А у мужа был маленький а вы скажем женщина крупная. Или может у них гениталии одинаковые, а дело в чем то другом?
Ну в общем так и скажите. Нам интересно.
Вообще мне показалось что все тут присутствующие советчики в конце концов сошлись на том что все у вас хорошо и не стоит мужика гнать за порог. И в основном думаю именно из за того факта что у вас с ним с ваших слов оооочень хороший секс.
Думаю тут половина присутствующих не может этим похвастаться и знает как это классно когда двое подходят друг другу в сексе и в этом плане довольны друг другу.
У него член больше чем у мужа?
Ну и вообще в чем заключалась ваша несовместимость в сексе с мужем? Ну понятно что вы не получали удовольствие от секса с ним, но почему?
Ведь у вас есть теперь с чем сравнивать. Поймите правильно это не оскорбление. Ответа на эти вопросы все хотели бы услышать, но не все готовы или способны их задать.
А тут случился такой откровенный и искренний разговор...
Кстати без разных придурков которые зачем то все только портят.
Ну в общем проясните этот вопрос, он многих интересует. Если просто у него большой и хорошо стоит. А у мужа был маленький а вы скажем женщина крупная. Или может у них гениталии одинаковые, а дело в чем то другом?
Ну в общем так и скажите. Нам интересно.
Вообще мне показалось что все тут присутствующие советчики в конце концов сошлись на том что все у вас хорошо и не стоит мужика гнать за порог. И в основном думаю именно из за того факта что у вас с ним с ваших слов оооочень хороший секс.
Думаю тут половина присутствующих не может этим похвастаться и знает как это классно когда двое подходят друг другу в сексе и в этом плане довольны друг другу.
Безусловно, не проблема, расскажу. Я миниатюрная: невысокая и стройная. Мой бывший муж высокий крупный мужчина с большим членом, он был моим первым мужчиной в вопросе секса и по-началу я просто думала, что не разобралась и по этой причине особого удовольствия не получала. За годы брака я не кончила ни разу. Вообще, никак. В конечном счёте, его попытки довести меня хоть до какого-то финала просто иссякли (симулировать я никогда не стала бы) и весь наш секс свёлся к тому, что мной просто , простите "дро4или". Без прилюдий, без интереса ко мне. За мной ухаживали другие мужчины и открыто, ему было просто плевать, он знал о моих моральных принципах и не парился вообще. Мог не мыться по несколько дней и не менять трусы по 4 дня. С этим мужчиной всё по-другому с самого начала. Он каким-то образом с первых контактов подобрал ко мне нужный ключ. Мы с самого начала были сонастроены друг с другом и привлекательны друг для друга во всех возможных смыслах этого слова, начиная от запаха тела, изо рта даже утром, температуры и веса тела. Всегда и он и я спали с предыдущими партнерами , не соприкасаясь. С ним спим в обнимку и совпадаем как пазлы все эти годы.. Член у него значительно меньше (и Слава Богу), но это самый идеальный для меня член. он никогда не делал мне больно и всегда включен и заинтересован в том, чтобы хорошо было не только ему. Я была убеждена до него, что я фригидна и не способна на оргазм. С ним я поняла, что со мной всё в порядке и даже больше. Я достаточно развёрнуто ответила на ваш вопрос?
да, ему страшно решиться на брак, вероятно , вот по какой причине. У него были долгие отношения , где он не решался жениться , тк хотел подняться финансово, из-за этого они разрушились, он очень любил девушку. Потом он встретил другую, проблемы были изначально (они не совпадали в сексе так же, как и я с бывшим мужем),но, чтобы не получилось как в первый раз, он женился почти сразу же. Все годы брака он чувствовал себя ужасно, дошло практически до импотенции. В наших отношениях получилось так, что мы совпали полностью. У нас всё идеально и гармонично в постели, мы можем часами говорить и поддерживать друг друга, он поверил в себя и очень воспрял , он говорит мне , что я "идеальная женщина". У меня же панический , болезненный страх того, что меня не выбирают, что меня снова бросят, что я останусь в пустом доме, где нет мужичны, о котором я могла бы заботится ( мне это важно),что я должна буду засыпать без его рук ( я разучилась это делать), мне страшно, что в любой момент он может оставить меня. Есть ещё одна причина. Мы начали отношения свободными людьми, до наших расставаний между нами ничего не было, кроме работы и какого-то очень тактичного и дружеского общения. Я долго не могла открыться, опасалась, его это беспокоило. И потом, когда я сбросила этот страх и ответила взаимно, он оставил меня...потому что ему было тяжело от осознания того, что сын растёт без отца , он не понимал, как он может быть с сыном и не в семье, хотя , будучи в семье занимался только работой. Я тогда спокойно сказала, что нужно вернуться в свой дом (хотя , мне было невыносимо больно и обидно, ведь я начинала отношения с человеком, который давно принял решение и сделал выбор, я не начинала отношения во лжи), он ушел от меня , дома они попробовали восстановить отношения , но в течении пары дней поняли, что ничего не получится, и они скорее , друзья, чем партнеры. Они приняли решение о расставании вновь и он пришел ко мне. Я очень долго возвращала доверие вновь.Теперь страх
то, что человек травмирован предыдущими отношениями - повод заняться собой и вылечить свою голову, а не переться в новые отношения, где все свои травмы будешь ретранслировать.
Хотя рассказ всей этой подоплеки - лишь ваша попытка рационализировать происходящее, что является сопротивлением психики, когда вы не можете принять болезненную ситуацию.
Вы меня извините, но когда (и если) он встретит "ту самую", то ему клин клином вышибет и он сразу позабудет почему он когда-то не хотел в загс еще раз. А пока он ее не встретил, то может рассказать вам на целую "Войну и мир" почему ему туда не надо.
Хотя рассказ всей этой подоплеки - лишь ваша попытка рационализировать происходящее, что является сопротивлением психики, когда вы не можете принять болезненную ситуацию.
Вы меня извините, но когда (и если) он встретит "ту самую", то ему клин клином вышибет и он сразу позабудет почему он когда-то не хотел в загс еще раз. А пока он ее не встретил, то может рассказать вам на целую "Войну и мир" почему ему туда не надо.
Гость
Автор, здешние все на вас женятся, выбирайте😁
Предыдущая тема
Встречаемся 2,5 года. Из них 1,5 года живёт со мной в моей квартире с моим сыном от первого брака...у меня всё есть: имущество (и не одна квартира), машина,работа....До него была в браке 16 лет, там мне изменили, я выкупила 120 квадратов у бывшего , а его отправила к любовнице. Мужчина тоже был женат примерно 10 лет. До начала отношений дружили, отношения начались после моего развода. По началу говорил, что видит меня своей женой, я говорила,что хватит с меня браков. Теперь поняла, что меня такое положение дел не устраивает и, вопреки своим принципам, решилась и поговорила. Услышала, что меня любят, то, что ЖИВУТ со мной - это главный показатель серьёзности намерений, называет меня везде ЖЕНОЙ, говорит, что ей же и считает, НО жениться не готов))) Причина:ты сама говорила, что на первой жене я женился слишком рано (года не прошло), нужно больше времени, мы взрослые люди (нам обоим далеко за 30), у нас у обоих сложные характеры и , в итоге, на мой вопрос (выходит, ты не видишь во мне женщину, с которой хочешь провести жизнь?), получила ответ...(Выходит, что так). Я прекрасно понимаю, что сейчас получу множество отрезвляющих ответов, я и сама понимаю, что это всё ужасно, но...девушки, женщины...что делать-то? если любишь человека. О том, что сама виновата, я тоже знаю...полностью быт на мне, ничего не прошу, ничего не требую, ребенком занимаюсь исключительно сама, я очень привлекательна, всё у меня есть, поддерживаю во всём, начал очень успешный бизнес с моей подачи. Человека люблю, но понимаю, что это путь в никуда. Поддержите, пожалуйста, не добивайте. Я собралась и делаю вид, что ничего не произошло, но мне страшно плохо. Я понимаю, что ему "проблемы" не нужны лишние: мать у него лежачая, отец (да и мать) запойный, в квартире его (вернее, его отца)живёт бывшая с ребёнком (ребенок с диагнозом РАС) и своей матерью (возможно, и её новый мужчина с ними,это не точно), бизнес сложный, куча обязательств и тут, значит, я ещё....которую любит, но, вот, не готов. А я и сама в загс,знаете, не хочу и не пойду принципиально теперь, но как жить-то с тем, что "Выходит, так..." Не видит он во мне женщину, с которой можно жизнь провести. Где силы взять, в чём?