не хочу видеть у себя дома детей от первого брака!!

Какой ужас! Я бы на месте вашего мужа запретила вам в дом приводить не только племянницу, а и родителей, всех родственников и друзей вообще! Дети ведь гораздо важнее, чем кто либо другой!!!! Кстати, если он хороший отец, то вполне может выбрать детей, а не вас в случае ультиматума, что абсолютно естественно. Задумайтесь автор и пересмотрите свое поведение ради своего же собственного благополучия. Когда у вас будет свой ребенок, то вы меня поймете. А сейчас вряд ли....

50 - а кто вам сказал, что автор их ненавидит? Кто ее заставляет их любить? Разве принимать у себя дома и любить - одно и то же? Она же сама сказала, что отношения хорошие у нее с ними. А потому ее поведение вдвойне неприятно и непонятно: похоже на "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок" - вредность маленькой девочки чистой воды.

На все у вас есть выход? А папа зачем тогда нужен? не ужели он не может ничего сам сделать для детей или научить их чему-то. Новый дом - это и его дом, а только новой жены. Его дети имеют полное право туда приходить и ночевать там. И чем больше новая жена создает проблем, когда дети приходят к ним в дом, тем больше проблем будет у нее в ближайшем будущем. Вообще, честно говоря, для меня такое отношение женщин к детям нового мужа кажется дикостью. Ну просто я никогда с таким не сталкивалась тут, в Европе. В большинстве случаев после развода дети проводят половину времени у мамы, половину - у папы. Или только выходные (иногда) и каникулы у папы, если он живет далеко от школы.

51, вы несете какой то явный бред. Она ему ультиматумы не ставит, хочет видеть своих детей - да на здоровье. У меня вот есть дети и я её прекрасно понимаю. Любые дети - это забота их родителей. Она родителем не является и не хочет быть нянькой в выходные. Имеет право.

Я с вами полностью согласно, но с другой стороны, почему все должны подстраиваться под автора? Почему не она должна пересмотреть свои взгляды на жизнь? Она так всю жизнь и будет эгоисткой, которая будет указывать мужу, что можно, а что нет.

53, да у меня на все есть выход и своя точка зрения - вас это задевает? Почему же папа не может сам сделать что то для детей - может - вам снова перечислить? Папа может учить детей своим личным примером (например: разрушив первый брак он учит детей поступать так же), если же в данной ситуации - пусть учит здоровому образу жизни: играм на свежем воздухе, плаванию, катанию на коньках, на лыжах, пусть вывозит их в интересные места - музеи, театры,экскурсии. Есть масса мест кроме дома, где есть другая женщина, которой эти дети, как кость в горле. Травмировать детей в угоду своей лени и нежеланию оторвать жо.пу от дивана - вот что я вижу во многих постах. О нервах детей там никто не думает, никто не думает и о нж - все только об удобстве своей жо.пы.

54, 55 - ну просто непробиваемо! Где написано, что автора просят нянькой работать, воспитывать или любить?! Она же сама пишет: дети нормальные, отношения хорошие - так что мешает?!

55. Да элементарно можно ответить на ваш вопрос - У АВТОРА НЕТ ДЕТЕЙ и кучи проблем вместе с ними - ей мужа сменить если что будет в разы проще.. А вот ему найти девушку, которая будет все принимать - несравненно сложнее. И уж поверьте, для тех же детей предпочтительней жена отца которая не скрывает своих желаний, чувств, отношения, нежели сиропную стерву, которая в глаза будет улыбаться и сюсюкать, а только не папа не дети не заметят, как встречи плавно прекратятся. Не знаю ни одной семьи, где бы "шея" не вертела головой как ей шее удобно..

Знаете, вбитое совком столь якобы "ужасающее" понятие эгоизма явно не так уж плохо. Она четко знает чего хочет. Это далеко не так мало, как вы думаете. Она не наносит вреда мужу никаким образом, она не запрещает ему встречаться с демьми. Хочет встречаться и поддерживать отношения - да на здоровье. Почему это нужно делать с ней рядом, на ее территории, где его дети явно не желанны? Ему удобно? Ну так и ей станет удобно туда любовника привести - ему понравится? Вы говорите о том, почему все должны подстраиваться под автора - я говорю о том, что главное это здоровье близких людей. Вы говорите об удобстве мужского зада - я говорю о здоровье детей и нж. Нервные клетки не восстанавливаются, как известно.

Все дочитать не смогла. Встречаться в общественных местах не всегда удобно. Дети хотят и имеют право знать, как и чем живет их отец. Не нравится с ними проводить выходные - можно уехать и оставить их всех дома одних. Потому что этот дом точно так же и его дом, если он в него вкладывается. Уводя из семьи с детьми мужчину, нужно было думать об этом. То, что дети пакостничают, то это только вина автора.

56 - ну ведь речь не о том, что целыми днями дома сидеть. Но если вдруг папе захочется позвать детей в гости - он должен знать, что может спокойно это сделать без риска огрести вечером от женушки. А если папе явно просто лень выйти из дому - можно самой на это сподвигнуть - купить им всем, например, билеты в кино-цирк-театр-музей.

И вообще, ну даже если лень - так почему автору можно хотеть спать целый день - и это некоторыми тут оправдывается, а мужу автора - нет?

Кто мешает мужу автора спать целый день? Да пусть он себе хоть обоспится. Просто в данный день не нужно встречаться с детьми. Делов то. Спи себе, отдыхай. Отдохнешь - встречайся с детьми. Так что лень - это похоже у вас основная причина, как ни крути, да и денег вы похоже на своих же детей тратить не хотите, как и времени. Явная какая то убогость души.

Однокомнатная пока, с одним диваном!!

Автор, что толку, принимай детей у себя, что нет, все равно будешь плохая. У меня так получилось, что я с первых дней принимала детей мужа у себя в доме почти каждые выходные, им все нравилось, были хорошие отношения у всех нас между собой, мне всегда казалось, что я правильно поступала, жалела его детей, старалась вкусно покормить и следила, чтобы отец максимально уделял им внимание. А когда его дети выросли, им отец стал совсем не нужен, вспоминают только о нем, если нужны деньги и при этом еще и обвиняют, что выросли в неполной семье из за него и его чужой им тетки, хотя у их матери тоже есть муж, там они не вякают, а отцу нервы треплют. Так что, сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит, имейте это в виду и не напрягайтесь, вам это на фиг не нужно, пусть он сам решает свои проблемы с детьми как хочет, все равно эти дети всю эту показуху в душе ненавидят.

мадам что то я мало знаю пап которые выбирают своих детей в первую очередь!!все с бж живут!!а мужикам это не надо, они дай бог что бы алименты платили и по выходным виделись!!

+100

Причем тут мои дети, время, деньги и моя душа - вообще не поняла. К чему этот переход на личности? Я говорила лишь о том, что если вдруг после всех походов по культурно-увеселительно-познавательным мероприятиям вдруг захочется провести тихий день дома - то муж должен спокойно это делать будучи уверенным, что его вторая половина его за это не осудит и мозг не вынесет.

ну бабы вы даете))а кто сказал что я его увела из семьи!!??и что это вы мне предлогаете в каждые субботу или воскресенье с дому съябы"ать?!! вы нормальная вообще?

Вообще тема вызывает странное чувство - новая жена своим нежеланием видеть детей мужа у себя дома наконец то заставила его стать отцом своим детям.

Знаете, задолбали мужики под женскими никами. Ваши термины о вынесении мозга и про вдруг захочется - выдают вас с головой. Хочешь провести тихий день дома - так и проведи его дома, только тихий день с детьми явно маловероятен. Может проще самообманом не заниматься и просто отдохнуть ото всех, в том числе и от детей? Не вижу проблемы в том, чтобы сказать своей бж и детям, что вы устали и в эти выходные будете просто отсыпаться.

Непонятно еще: муж ваш хочет, чтобы они все два выходных дня безвылазно дома сидели? Или все-таки это вопрос пары-тройки часов вечером - зайти чайку попить после прогулок и т.п.? Если первое - то, конечно, это не очень, и даже не столько с точки зрения вашего комфорта, а с точки зрения воспитания детей. А если второй вариант - то, по-моему, он очень даже компромисный. Еще вариант - если уж они дома решили засесть, то вы можете сходить по своим делам, наверняка тоже все выходные дома не проводите.

Автор, понимаю вас как никто. Потому что у меня так же.

А кто не побывал в этой шкуре, никогда этого не понять. Я понимаю, что он их любит, но я не могу их полюбить, хоть расстреляй. Они уже совершеннолетние, а до сих пор с него не слазят, постоянно ходят, звонят. У нас общий ребенок, и он его тоже любит. А если б его не было, я уже развелась бы с ним, так меня достали его дети, особенно старшая дочь, наглюка. Без конца чего-то от него хочет, хотя сама хорошо зарабатывает. Смириться не могу с его детьми вот уже 14 лет.

И вообще я фигею знаете от чего. Они вдвоем работают, значит на общение каждый день у них остается 1-2-3 часа максимум. И все выходные - с детьми, повеситься можно от такого мужа!!! Я бы точно взбрыкнула бы.. Зачем жениться, когда ты весь - там, с детьми? Ну и живи с их мамашкой.. Либо дели внимание по-ровну, а тут еще в квартиру их приводить - совсем чтобы продемонстрировать - твое место тридцать пятое, уписайся от щасться, что я вообще на тебя внимание обращаю?!! Так что ли? Поэтому автор абсолютно права, в своем нежелании видеть в доме его детей.. Это ее право.

А я не хочу никаких детей чужих у себя дома. Надо было сразу мужа предупредить, прежде начинать жить с ним. Это я диктую условия мужчине, хочет жить со мной - пусть принимает, не хочет - его право.

Я конечно не против если они зайдут раз в полгода на часок, или на праздниках с ними встречаться, но чтоб они у меня дома находились, да еще все выходные... ни за что! особенно если это маленькие дети.

Да, и еще меня умиляю комментарии типа: сама видела, за кого выходила. Да, видела, но я (или еще другие подруги по несчастью) не выходила замуж и за его детей, со своими бы проблемами разобраться. Все ждала, пока они вырастут, думала, легче будет и оставят они его в покое. Нет уж, фигушки! Дети выросли, а аппетиты возросли.

70: Вы что, решили, что я мужчина?!! Это комплимент или повод для драки?)))

А в том посте, который вы все цитируете, я имела в виду, что жена, например, - спать хочет целый день, а муж, например, не спать, а фильмы смотреть. Так почему бы детям к нему не присоединиться? Это я к примеру! Вы почему-то все в крайности кидаетесь - либо только дома, либо только гулять. Я там уже написала, как можно это прекрано совместить.

Я так поняла, что проводит он с детьми несколько часов либо в субботу, либо в воскресенье. А их мать, будучи им точно таким же родственником, на всякий случай для забывчивых - все остальное время. И, похоже, не жужжит. А так-то ей тоже нужно время, чтобы побыть одной или с любимым человеком, прошвырнуться по магазинам. А еще некоторые отцы скучают не только по своим женам, но и по своим детям (представляете, какие извращенцы?). И кто тут ненормальный? Тот, кто все человеческие качества с ног на голову перевернул или мужчина, который оказался хорошим любящим отцом?

77. Кто там сколько времени проводит - это головняк отца и матери. Надо было свои отношения строить, чтобы потом не разрушать. А сейчас -извольте еще считаться с третьим человеком - законной женой отца детей.. и с ее желаниями..

Правильно аффтырь - ваша семья настоящая, а та - бывшая. Нечего путать хрен с пальцем. Всех бывших гнать в шею! Только не забудьте, что ваши собственные братья-сестры-племянницы, а так же мама с папой теперь тоже бывшие. У тебя ж НОВАЯ семья с любимым мужчиной.

А мужику респект и уважуха что, в угоду пилотке, детей из своей жизни не выкидывает!

Автор, полностью Вас поддерживаю!!! Я бы не только домой приводить детей запретила, но и вообще постаралась бы свести на нет общение моего мужа с детьми! Семья должна быть на первом месте, а эти дети в эту семью уже не вписываются!!!

Так, вроде, считаются все. ТОлько палку перегибать не стоит, а то ведь нынешний тоже может бывшим стать.

Скажите, вот неужели вы бы хотели, чтобы и к вашим детям было такое отношение, окажись вы на месте БЖ? Муж ведь жену оставил, но не детей. Почему вы так говорите? Только ревность и неуверенность в себе и в муже может заставить женщину так думать. Но никакая мудрая и любящая женщина (любящая не только себя, но и мужа) никогда так не сделает. А мудрость испокон веку ценилась именно как женское качество. Сейчас уже не котируется, видимо

Автор, на этом форуме коалиция брошенных баб с детьми. Их темы - "как нагадить бывшему мужу и его жене", "как содрать с него побольше алиментов" и "какой он казел". Вы абсолютно правы, и хорошо, что есть возможность договориться с мужем о том, что его бэушные дети будут вне вашего дома. У них есть мамаша, которая получает бабки за то, что приглядывает за ними, и нефиг ей совать детей в вашу семью.

Если мужчина не общается с детьми от предыдущего брака, сто раз подумала бы, прежде чем за такого выходить. Но все же думают, что они особенные, с ними, конечно же, поступят иначе - самих не бросят, их детей всегда будут обожать, воспитывать и содержать... Печально все это. Дети, всегда дети, вне зависимости от количества жен. Я знаю семьи, где у всех - бывших и настоящих жен и мужей, детей от разных браков и пр., прекрасные отношения. Никто ничего не делит и никого не раздражает. А тут, понимаешь, требуют, чтобы в доме не появлялись сыновья одного из хозяев! Интересы жены учитывать нужно, никто не спорит. Только интересы и желания разные бывают, не всему можно и нужно потворствовать. Иначе, будешь всю жизнь вестись на шантаж и манипуляции людей, которые даже и не тебя любят, а, исключительно, свое хочу, комплексы и психологические проблемы учитывают и всячески подкармливают.

84. Если бы одного из хозяев - массы бы вопросов бы у большинства не возникало. А когда в дом хозяйки /от того, что женщина и мужчина поженились имущество добрачное жены его не стало/, то только хозяйка будет решать, кого она хочет видеть в доме. А дело мужчины - соглашаться или нет.. А то действительно потом всю жизнь в своем доме будешь идти на компромиссы и терпеть чужие порядки..

Я не представляю, чтобы в наш дом приходили дети мужа от первой жены, особенно в выходные, которые мы почти всегда проводим в загородном доме, где у нас пикник-шашлык и романтик, мы можем пол дня в постеле проваляться) Муж материально им помогает очень хорошо и я не против, но в нашем доме им делать нечего.

мне 21.

Он француз, ему 35. у него маленькая дочь, которая проводит с ним все выходные. мне кажется он меня любит и скоро предложит выдти замуж. Конечно все хорошо, и обеспеченный и взрослый, но вот малышка меня смущает. Она конечно милая, но нехотелось бы по чужим правилам жить) какие будут мнения?

ну иностранцы это не наши мямли под пятой у новых жен. Только попробуйте ему заявить о том, что вы не хотите, чтобы его дочь к вам приходила.. Пошлет тут же вас далеко и надолго. За границей все жестко, не то что у нас, новые жены даже вякать не будут по поводу приходов в дом ребенка. Там априори ребенок может приходить в дом к папе в любое время.

Ана, спасибо большое за ваше мнение! очень интересно послушать, тк не с кем больше посоветоваться. маме всего не расскажешь, а подруги тоже разные.

Несмотря, что я чувствую себя достаточно самостоятельной и независимой, что то мне подсказывает, что вы можете быть правы.

автор ветки на соседней ветке рвала на груди тельняшку, что те женщины, кто решит создать новую семью и оставит детей бывшему мужу - твари и кукушки, что дети это счастье и отрада в старости, и что если новый муж детей не принимает, то пинка ему под зад. Ну а муж своих детей должен разумеется - (ну хоть ОНА ПОЗВОЛЯЕТ) видеть, но - только видеть, встречаться, на нейтральной территории. Нормальный такой, душевный подход. Искренняя,настоящая женщина, заботливая мать, не КУКУШКА. ну-ну, справедливая вы наша.

Поучились бы у чайлдфри, которых вы так не любите, у тех совесть есть и душевные силы, чтобы говорить правду. А вы врете себе, мужу, и здесь, на анонимном форуме.

Это я к тому, что автор кричала о любви к детям, как о вечной , непроходящей ценности и тут же автоматически решает за мужа, - где, когда и сколько ему любить ЕГО детей. Значит, он имеет право в ответ, так же относится к вам и вашим детям.Так же , как на той ветке говорили, что мужей может быть много, а дети всегда рядом - он тоже может сказать и про жен. Так что, не обижайтесь, если что

Абсолютна согласна с автором ветки . Она молодая,вышла замуж за человека с детьми,ЖИВУЩИМИ С МАТЕРЬЮ,а не за отца-одиночку. Встречаться с детьми она не запрещает,думаю,что Редкие гостевые визиты тоже ее не покоробят,но постоянно исполнять роль "мачехи" ей не хочется,и правильно делает,что не притворяясь говорит об этом мужу. Нет ничего противнее неискреннего "радушия". У моего зятя тоже есть сын от 1 брака. Он с ним видится,когда хочет. На праздники приходит в гости(3-4 раза в год),мы ему рады. Нормальные,спокойные отношения,ни у кого никаких обид. Был поменьше,так летом со мной на даче неделями жил,с моим сыном дружили.

Если дети от превого брака имеют право приходить в дом к новой жене, то дети от второго брака тоже имеют право приходить в дом к первой жене - ведь по отцу они родные братья и сестры! Первые жены, вы позволите детям от второго брака приходить к вам и своим братьям-сестрам в гости?!!!

очень интересно-ну хорошо..она не первая и не последняя жена допустим.женится папа еще пару раз..и что,он к каждой этой тете будет такскать своих детей? а зачем детям все эти тети-жены?зачем непременно их знакомить..если может и последующая тетя оказаться? какой детям плюс от нахождения в новой семье папы?

Уважаемый 94, а почему бы ему и не знакомить своих детей с той женщиной, которую любит? Своих родителей же знакомит. и друзей своих тоже. Если не будет с ними знакомить обид поди не оберешься.

В общении как таковом нет ничего плохого, но зачастую оно несет нелицеприятные оттенки в виде негатива (а зачастую ненависти) ко второй супруге со стороны детей от первого брака, вытягивании бабла помимо суммы выделяемой их матери и т.п. А насчет дома отца спорный вопрос. Почему обязательно в доме новой семьи? Пусть ходит к ним или проводит время на стороне на выставках в кино, катках, лыжах и т.п. Не все любят гаремные традиции, все дружно за одним столом.

только вот почему-то,даже на этом форуме,когда заводится тема про гостей,больше половины в ней отписывают,что вообще непонимают,за чем тащить кого-то к себе в дом,в личное пространство,когда есть куча других мест для встречи с друзьями.а чем дети отличаются от других гостей?тем что они дети? так с друзьми хоть общность интересов,а с чужими детьми что?что ей за интерес готовить чай и убирать за нежеланными гостями?!

Я бы не хотела знать детей от первого брака, а тем более принимать их у себя дома. Поэтому вышла замуж за бездетного.

И где вы предлагаете это делать автору? в однокомнатной квартире на одном диване? Вряд ли можно спать, когда рядом посторонние люди смотрят кино.

Гости приходят по договоренности и приглашению. В основном на праздники, тут же как я поняла, автор принимает каждые выходные гостей-бывших детей. Тем более потом ходят с ответным визитом к этим же гостям, навряд ли автора приглашает БЖ и дети и тем более обхаживают.