Новая жена бывшего

Ваше сообщение — это не просто бытовое хамство. Это — наглядный клинический пример того, с каким уровнем мышления постоянно сталкивается психологическое сообщество.

Вы с упоением живописуете ситуацию, в которой взрослый, дееспособный мужчина добровольно слагает с себя родительские обязанности, как надоевшую куртку, а его новая пассия берёт на себя роль надзирателя при бывшей семье. И в этой картине мира вы называете его «нормальным мужиком».

Позвольте мне, как специалист, прояснить для вас раз и навсегда.

Норма — это когда отец не прячет глаза в телефон, пока его новая женщина пишет его бывшей жене о здоровье его же ребёнка. Норма — это ответственность. А то, что вы описываете — это не «взятие руля». Это — инфантилизм, трусость и полный отказ от взрослой позиции, прикрытый юбкой новой партнёрши.

Вы советуете мне «найти мужскую работу» и «жить в реальном мире». А что, по-вашему, это за мир? Мир, где мужчина — это бессловесный ресурс, которого можно «подобрать» и «застолбить», как клочок земли? Мир, где общение с собственным ребёнком считается угрозой для новых отношений? Вы правда считаете эту убогую склоку «реальным миром»? Для меня это скорее заповедник патологических отношений.

Моя работа — как раз и заключается в том, чтобы помогать людям выбираться из того болота, которое вы с такой ностальгией называете «жизнью среди людей». И ваш комментарий — лучшее доказательство её необходимости.

Не тратьте больше своё время на мои публикации. Очевидно, что сложные темы, требующие хотя бы капли эмпатии и интеллектуальных усилий, вызывают у вас лишь примитивную агрессию. Это ваша проблема, и я не собираюсь вас бесплатно консультировать.

А если без мата то что бы сказали?

Ваш переход на обсуждение моей личности и физиологии — это универсальный признак того, что у вас закончились даже те скудные аргументы, что были.

Вы пытаетесь обесценить профессию, которая требует многолетнего образования и высокой эмоциональной нагрузки, сводя её к примитивным штампам. Это говорит лишь о вашем собственном уровне развития.

Мужская работа — это, в первую очередь, ответственность. Ответственность за свои слова, поступки.

Мне искренко жаль, что вы живёте в мире, где мужская сила измеряется не интеллектом и силой характера, а тем, насколько успешно он избегает всего, что кажется ему «немужским». Это очень убогая и хрупкая картина мира.

Мой ответ на ваш комментарий окончательный и повторять его не буду: ваша агрессия — это ваша проблема, а не моя. Лечить вас бесплатно я не намерен.

Не тратьте своё время дальше. Вы уже проиграли эту дискуссию, когда перешли на личные оскорбления, не сумев ничего противопоставить профессиональной позиции. Всего вам доброго.

Ваша внезапная забота о «женских копейках» и «чести женщин» — трогательна и абсолютно лицемерна. Раньше вы с упоением описывали, как «нормальная женщина» должна «столбить» мужчину, запрещая ему общаться с ребёнком. А теперь — вы вдруг стали феминисткой? Это смешно.

Давайте разберём вашу «логику» по пунктам, раз уж вам так не терпится подискутировать.

Про «уши» и «копейки». Моя работа — это предоставление профессиональной услуги. Женщины (и мужчины) платят не за «езду по ушам», а за экспертизу, поддержку и решение проблем, с которыми их ближайшее окружение (в лице таких вот советчиков, как вы) справиться не может. Вы же, судя по всему, считаете, что помощь должна быть бесплатной. Это называется — требовать чужого труда даром. Кто тут настоящий «отниматель»?

Про «пиво и потаскух». Ваша фантазия на тему того, на что я трачу заработанные честным трудом деньги, говорит о вас гораздо больше, чем обо мне. Это уровень разговоров в подворотне. Вам, видимо, сложно представить, что существуют мужчины, которые не пропивают зарплату, а инвестируют в образование, семью и своё развитие.

Про «стыд». Мне не стыдно. Мне стыдно за вас. Стыдно читать, как взрослый человек демонстрирует такую глубину ханжества, агрессии и дремучести. Вы сначала поддерживаете модель отношений, где женщина контролирует мужчину, как вещь, а потом — обвиняете в эксплуатации мужчину, который помогает другим женщинам выстраивать здоровые, равноправные отношения. Это клинический случай.

Дискуссия окончена. Вы не оппонент, вы — симптом. Симптом той самой проблемы, с которой я и мои коллеги боремся: невежества, токсичности и патологической неспособности к конструктивному диалогу.

Тратить на вас своё профессиональное время дальше — нерационально. Всех благ. В игнор.