О равенстве полов и женской меркантильности

Я почему-то гостем заделалась,вумен сегодня глючит...

А Каракурт был прав. походу.

В ШОКЕ = 606 ?!

Можно... но не нужно. Для опытов оставим.. ;) Гриб - он один такой. Ценный экземпляр.. ;))

Да, гриб, было дело ИМЕННО ТАК... Женщины вообще коварные созданья - так что я сделаю телевизор погромче, а ты, братан, включай свою бензопилу.... И пусть весь мир подождет.. :Р

Мляя.. Извини. Гриб, конечно.

Да я даже успела зарегистрироваться как Ника -Никуся )) Как тебье мой юзерпик ?)) Ура , у меня двойная тезка по нику и по жизненной позиции ))Чмоки в щечку ,тезка ))

66 ну и аватарка.... Сколько лет тебе, Никуся?? :-Е

Ладно, все спять после анеков Прохожего (кстати, спасибо тебе, братан).

И я тоже спать поплетусь тогда.. ;)

*спяТ

Педро,мне в шоке фотку прислала- красотка! Вапще,я окончательно впала в комплексы.)))))

Отвечу в стиле вумана- от 20 до тридцати , вот и думай сколько мне :)

Такова жизнь Mart1n,мы слабый пол и мы этим пользуемся

Человек я... Просто человек.

Всё лучше межсемейных местных разборок, согласись?

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали..

Едет мужик на своей ╚девятке╩. Впереди ╚Мерс╩, из тех, что спортивные, но ╚дамского покроя╩, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей ╚девятиной╩ достает корму ╚Мерса╩. Остановился он, ╚Мерс╩ тоже.

Из ╚Мерса╩ выходит ╚упакованная╩ ╚Телка╩. Мужик на раскаяние не торопится.

╚Телка╩:

≈ Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

≈ Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик ≈ ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора ≈ так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

≈ Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

≈ А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

≈ Какая у тебя машина?

Мужика ╚пробивает╩:

≈ ╚ЯГУАР╩!!!

Телка в трубу:

≈ У него ╚Ягуар╩!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

≈ Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

≈ У него претензий нет!

Оттуда:

≈ Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%╧ СКОРЕЕ!!!

Женские откровения

Лежим седня ночью с моей новой девушкой. Пока идет процесс узнавания друг друга поближе, т.е. просто лежим треплемся. Не помню о чем говорили, но она выдала мне фразу:

 Ты не думай, если я говорю честно, это еще не значит что я вру.

Иуда

 Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

 Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...



 Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:

 - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

 - На х.. себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.



 Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Введение в мужеведение

Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы √ вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил √ и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.

Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.

А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.

В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: ╚Дорогой, вот родишь первого √ в сад поведу я╩.

Любая потребность жены ╚поговорить╩ должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.

Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена √ особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде ╚даздрапермы╩ тоже нужно сначала хорошенько подумать)

Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!

Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.

У мужа есть две почетные обязанности:

а) приносить домой деньги

б) приносить домой цветы.

Отсутствие пункта ╚а╩ не оправдывает отсутствие пункта ╚б╩.

Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?

Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) √ муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.

Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!

Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.

- 2975 - 2976 -

Ну и кто твой копи/паст читать должен ???

- форум на то и форум - что люди СВОИ МЫСЛИ здесь публикуют

- член союза писателей блин ..

Введение в женоведение

У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.

У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.

Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

На первом плане в жизни жены √ семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.

У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: ╚дорогой, пора кушать╩. (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)

Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать √ муж устает на работе.

Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.

Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.

В доме должен быть порядок и тишина. Животные √ спокойны. Дети √ тихи и дружелюбны. Теща √ в другом городе. Пыль √ в пылесосе.

Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.

Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.

Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.

Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.

Ну и кто скажет, что вышенаписанное не по теме?

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди

- прохожий -

да те совсем крышу снесло - конкретно решил ветку зас-рать - ты наверное спамерский бот конкурентов сайта - модератор - заблокируйте спамера !!!

11 самых строгих замечаний ребёнку за столом

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

6. Немедленно выплюнь солонку!

7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!

8. Не говори бабушке ╚Не горбись!╩ Ей √ можно!

9. Пока все не съешь √ пальцы в рот не получишь!

10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка √ для супа!

11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим

Никто - потому что НИКТО не читал !

"Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься."

муж НИКОГДА не должен хамить жене. (кроме редких случаев)

Всем привет*

Мне кажется, прохожий, у вас жена совершенно все этому не соотвеетсвует . Вот вы и грузите от злости.

Оплеуха - убедительнее слов

у него не было , нет и никогда не будет жены ))) - счастливчик ))

А что это вы в этом так уверены?) Может у него дамочка центнером в вес.)

Про Ягуар и Эдика поржала:)

Видите, другим нравится)

Всё ништяк!

( что же ништяк? что-то пока не заметно...

Пост 3000.

Долой бап!!!

)))))))))))))

Кому не нравится равноправие - пусть убираются в Афганистан. Там им самое место.

Но хотелось бы понять другое - да женщины слабый пол, но что с того? Почему эта слабость должна чем то компенсироваться, а как правило за счет сильного пола?

---

Не фига она не компенсируется, если сам не позволишь.

---

Причем куда не плюнь - это прослеживается везде, в любой сфере жизни √ всё без исключения прикрывается понятием "слабый пол" а собственно почему?

---

Теперь я знаю, как жить на марсе =) Ни разу такого в жизни не видал. Хотя если лично меня, что - то не трогает - то, ну можно пожать плечами. Всяко бывает ))

---

Но и этого женщинам мало, оказывается у нас больше привилегий, чем у них и появляются движения феминисток радующих за равенство полов

---

Открою секрет, большинство этого не хотят. Но, этого добиваются феменистки.

---

НО если Вы так ратуете за это и мужчины согласно кивают головой типо ок равны - но тогда извольте вот это вот это и вот это - так сразу вдруг женщины снова становятся слабым полом

---

Ну кивать - то головой вредно :) А девушки слабый пол. Не пробывал делать так, как тебе хочется.

---

Если молодые девушки ищут спонсоров - за это нельзя никого упрекать - типо они хотят лучшей жизни за это не упрекают, так почему в подобном положении мужчины считаются альфонсами и не хотят работать.

---

На общественное мнение можно положить, большой и толстый =) Если кому-то, так жить комфортно, то кто-ты такой что-бы упрекать.. Хватит гнаться за общественным мнением.

---

И так во всем в этой жизни - даже на этом форуме я прочитал тему про секс, что мужчинам типо нравится когда девушка в позе сверху - и даже в этом виноваты оказались мужчины - типо тупо халявят и не хотят сексом заниматься, а они бедные прыгают устают сверху - ну не бред ли?

---

Комплексы в постели этим не заработай =) Ну, у меня было и такое, при общении выяснилось, что моя девушка сверху больше получала удовольствия..

---

А я стоя писить могу

:):)

А как понятие "хороший отец" вяжется с "если мама любит и обеспечивает за двоих"?

Согласна!:)

3006 Там было много других поясняющих постов. специально для вас во третьему кругу я должна идти?

что за привычка вклиниться в диалог , даже не понимая о чем речь.

Прохожий тут сутками флудит что ли?

Что-то тема очень большая, чтобы всю ее читать, отвечу Мартину на открывающий тему пост.

Очевидно, что те, кто требуют равенства прав, и те, кто настаивает на статусе слабого пола - разные люди.

Я за равенство прав. Я ничего не имею против содержанок, точно так же, как ничего не имею против альфонсов - только в том случае, когда они не шантажируют чувствами содержателя или содержательницу, а когда оба человека в этой сделке довольны своим положением - такое бывает.

Где проявляются какие-то привилегии женщинам, как слабому полу(кроме армии) - я не знаю. От вас чего-то требуют, чего вы не хотите давать - откажитесь, я всегда так делаю, когда от меня требуют какой-нибудь херни вроде готовки. Вас за это бросят? Ну это уже ее право, если она считает, что может найти кого-то, кто будет делать все то, что она требует, для нее. И если она таки найдет такого - то все нормально, это ее право, значит чем-то она хороша, может она красива, например, раз кто-то готов делать для нее больше, чем она.

Точно так же, как если бросят меня за то, что я не буду готовить, или убирать - я не буду жаловаться, и мои права нигде не будут нарушены.

Это свободный рынок, если вам кажется, что человек завышает себе цену - не берите. Может он считает себя достаточно уникальным и ценным, и заслуживающим любых уступок, например за характер, или внешность - это его право. Если кто-то таки взял с завышенной, по вашему мнению, ценой - это тоже было его право.

Кроме отношений, честно говоря не знаю, где на вас могут давить слабым полом, или нарушать ваши права. Ну если кто-то так делает - ну не позволяйте ему этого, что вам мешает-то?

То есть, где собственно, у женщин прав больше, или вы хотите сказать, что вы не можете делать все то, что делают женщины? Не факт, что это приведет к тому же результату, что у них, но тут уже вам никто не виноват.