Отказ от знакомства хороший способ проверки мужчины

Вы так пишете, как будто я получил отказ от вас. Я привел лишь пример и не взятый из жизни, написал же " если БЫ " И поддержал мысли парня, который вам всё правильно написал. И сделал это к тому, чтоб вы поняли, что заблуждаетесь в своих поступках (проверках) Вы так только идиотов будете притягивать, либо делать с них идиотов. И когда-нибудь можете нарваться на психа, который вам так испоганит жизнь, что ничему не рады будете. Поэтому хотя бы прислушайтесь к словам психолога, который вам в верху написала

Либо вы не внимательно прочитали то что я вам написал, либо вам всё равно на чувства других. И я смею склоняться ко второму варианту, к сожалению

Точнее слово (если бы) пропустил

Я тоже привела пример

А почему он мне захочет испоганить жизнь?
Что я плохого сделала ему?

Пропустила "если бы".
Пример привела

Вы держите парней во френдзоне, устраивая проверки, это эмоционально выматывает. Как думаете, это может понравиться кому-нибудь? Ладно попадаются вам парни с нормальной психикой, а если это будет неуравновешенный человек, как думаете, как он отреагирует рано или поздно на такое? Знаю что вы скажите, он же сам предложил быть друзьями. Но он изначально подходил знакомиться с надеждой на что-то большее. Вы отказали, да, но согласились на дружбу, в мыслях этого парня появился шанс, значит не всё потерянно, ведь она согласилась пусть хотя бы на дружбу, значит симпатия у неё ко мне какая-то есть, иначе зачем вообще соглашаться. Так вот, когда этому психу надоест быть во френдзоне и он начнет действовать, добиваясь от вас чего-то большего, или вы начнете с кем-то встречаться. У вас потом не получится объяснить ему что мы были всего лишь друзьями

Поняла.
Когда его надежды не оправдаются у него начнётся раздражение и план мести?
Но это же неправильно.
Если что то не нравится,надо молча уйти,не сделав гадостей.
Я бы на месте парня молча ушла.
Зачем мстить если можно попрощаться и уйти?

Девушка, я вам все объяснил уже, что-то вы начали понимать и это уже хорошо. Дальше сами решайте, как поступать. Удачи вам.

Это и называется френдзона, о чем вам здесь написали уже несколько раз. Вы сознательно туда подталкиваете мужчин, хоть и утверждаете, что,мол, они сами. Ваше понимание "отказываю мягко" может в реальной ситуации быть размытым и невнятным. Поэтому некоторые мужчины могли считывать это как некий флирт, уцепиться за облачный шанс и попасть в итоге во френдзону. А те, которые поняли "проверку" и приняли отказ, сразу ушли в закат.

Что тут добавить. Желающие посидеть на вашей скамье запасных найдутся, особенно молодые парни. Но вот только далеко не все будут согласны проходить эти ваши "проверки". И вероятнее всего, чем больше парень будет сидеть во френдзоне с руки вашей "мягкой"позиции в состоянии неопределенности, тем больше негатива он может впоследствии обрушить именно в ваш адрес.

Подытоживая наш диалог добавлю, что именно вы играете в данном случае с огнем, потому что такие вот "проверки", по сути - игры на чувствах, обычно притягивают нарцов и всяких психопатов, психика которых заточена на подобные эмоциональные качели. Так что не удивляйтесь, если однажды кто-то не захочет играть по вашим правилам и устроит вам неприятный "сюрприз".

Спасибо.Поняла.

Я поняла.Т.е.я вызываю в них агрессию?И это понятно.
Ну а как же тогда насчёт дружбы между мужчиной и женщиной?
Её не бывает разве?

Дружба между мужчиной и женщиной хороша лишь тогда, когда между ними нет химии, лишь дружеские чувства у обоих. Не может дружбы быть априори, когда к вам подходят знакомиться, так как в этом случае, человек испытывает к вам влечение. Дружба разных полов приобретается со временем, либо при случайных событиях

Не обязательно агрессию. Скорее досаду и определенное разочарование, которые всплеск негативных эмоций.

По поводу дружбы, надеюсь, что вы понимаете разницу между дружбой и френдзоной? Если парень проявил к вам интерес как к девушке, вы это увидели, то ошибочно будет с вашей стороны считать это дружбой. Да, он может принять ваше предложение так называемой "дружбы", но в тайне рассчитывать на большее или открыто об этом говорить. Все будет продолжаться до тех пор, пока он сам не поймет, что ничего не между вами не будет или вы ему не разъясните четко и понятно. Обычно если доводят такие ситуации до стадии кипения, конфликтов не избежать. Не только парню, но и вам самой от последствий такой "дружбы" может быть как минимум психологически некомфортно.

Люди обычно путают понятия дружба и приятельские взаимоотношения. С появлением соцсетей и мессенджеров заводить друзей и общаться стало намного проще: сегодня мы общаемся и дружим, завтра - нет. Переписку с человеком можно легко удалить или отправить его в ЧС. А то, что для одних людей простое общение уже может означать дружбу, для других понятие дружба - это уже абсолютное единство интересов и полное взаимопонимание.

Вопрос дружбы между полами давно уже избит и истерт что называется до дыр. Мнений много и все они принципиально расходятся между да и нет. Лично я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, именно в равноценную дружбу без подвохов, скрытых манипуляций и личной выгоды. Приятельские взаимоотношения, знакомые, коллеги по учебе или работе, общение по интересам - возможно. Дружба - нет. И это связано именно из-за психологических и физиологический различий между полами, отчего и видим столько недопонимания, конфликтов и разногласий.

А так, если интересует вопрос, советую прочесть популярную книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Возможно что-то новое для себя почерпнете.

Немного пропустил тему.
Касаемо пред.поста - про дружбу между м и ж: я б ответил тоже, автор, но это будет уже личное))) Ибо тут многие не поймут, считаю, хотя вещи простые

Нет, здесь немного не так работает.

Недоволен человек ведь не сам-по-себе бывает, да ведь?
Недоволен он от какого-то внешнего воздействия, в данном случае от действий своего визави. И вот если (допустим), этот визави какие-то архистрашные вещи или собирался или уже делал над человеком или его близкими - допустим, съел его ребёнка живьём (каннибализм, да ещё с издевательствами).
Тогда у рассматриваемого человека, естественно, возникнет ООООЧЕНЬ большое недовольство каннибалом. И действия будут наверняка ООООЧЕНЬ жёсткими.
Как пример: сейчас вон стреляют, как говорится, "на окраинах нашей Родины". И там бывают жестокие вещи.

Я это к чему: недовольство - оно не показывает самого-по-себе человека, нет. Оно показывает этого человека ПРИ ТЕХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ (допустим в ответ каннибалу).

То бишь отношения - это дело двоих (или больше) людей, и зависят они от действий обоих, а не лишь от одного, который как-то там себя ведёт, когда недоволен

Или как ожидается:
- встречаются Вася и Коля
- Вася, подбегая к встрече с Колей, видит, что Коля поедает живьём его дочь Василису, которая орёт и испытывает страшные муки
- а Вася такой культурный (не эмоциональный типа) говорит Коле:
"Будьте любезны, сударь, отпустите мою дочь Василису, или хотя бы дайте ей заквершить свою жизнь без мучений".

Так что ли?

Как раз вот сегодня была новость

https://reader.rbc.ru/share/ArnHiYcjWWD6rQje7

добавить к оправданию убийства ещё мотивов, и как раз моральных, то есть тех, которые можно отнести как раз к этому "недовольство"

А в приятельских отношениях у него не будет надежды на что-то большее?

Нет не так.
В этом случае Вася должен его вырубить уже физически и оттолкнуть от дочки.
Тут уже не до мягкости и вежливости.
Разные ситуации и обстоятельства

Тут все индивидуально на самом деле. Зависит от расстановки акцентов и представлений людей о дружбе и приятельстве у конкретного человека. Я могу не верить, но есть женщины, которые верят в дружбу с мужчинами и есть мужчины, которые этого не отрицают.

Допустим, что женщина и мужчина вполне могут считать себя друзьями или приятелями но при одном важном НО. А именно - между ними нет романтических и интимных отношений. Это ключевой момент в таком формате взаимоотношений, полностью противопоставленный ситуэйшншип.

В том случае,если кто-то (чаще мужчина) проявляет знаки внимания и непросто дружеский интерес к своей подруге, то о какой дружбе может идти речь? Он ей намекает или открыто заявляет о своем интересе к ней, она видит его намерения, но при этом игнорирует и продолжает утверждать, что они "просто друзья" или же она осознанно подаёт ему ложные надежды и какие-то облачные перспективы. Тогда это уже классическая френдзона! Потому что он хотел большего, согласившись на дружбу,а она предложила ему дружбу понимая, что не может предложить большего. Они оба повели себя неправильно в данной ситуации, занимаясь либо самообманом, либо пуская пыль в глаза другого человека.

Поэтому важно изначально не закрывать глаза на интересы и потребности другого человека, а говорить об этом и по возможно формулировать свою позицию четко и ясно. Но люди в основном привыкли лгать и манипулировать другими, отчего и конфликты на почве недопонимания всегда неизбежны.

У меня были случаи когда парни сразу предлагали дружбу.У меня не было
умысла. Начиналось всё просто как-будто друзья.И общение,и встречи по праздникам.Но спустя годы парень предлагал отношения.Мне и в голову не приходило что у него другие намерения были.И если я отказывала,дальше дружба продолжалась как ни в чём не бывало.
И потом"сюрприз"!Всё ,поссорились.
И опять делает попытки извиниться и стать ближе.Но нет,поздно!Ничего не вернёшь уже!
Тут всё начиналось с дружбы.Ситуация противоположная.

Конечно.Обстоятельство нужно создать(или сами создаются случайно)чтобы у человека вызвать недовольство.И тогда зависит как проявит себя человек в этом недовольстве.Один достойно проявит,не делая пакостей.Другой будет мстить.Но учавствуют в этом оба,да

И ещё зависит как вызвать эти обстоятельства.Нужно меру знать и не наглеть

Если ему грубо сказать :"Пошёл вон,урод.На себя посмотри и т.д" и если он проявит недовольство и ответит ей в грубой форме,то его можно понять если он ей нагрубит.Она получила своё ,поделом ей,не жалко

Вы привели пример скрытой симпатии со стороны парня, о чем было упомянуто в моем ответе выше (явная и скрытая симпатия). Он согласился на дружбу, но рассчитывал при этом на большее. При этом парень действительно мог не ощущать себя во френдзоне, испытывая к вам симпатию (изначально или потом),но завуалировал свое отношение такой вот "дружбой".

В вашей ситуации очень похоже, что парень, возможно в силу своей неопытности, изначально не обозначил своих намерений, понадеявшись на что-то, например на то,что такая вот дружба может перерасти в отношения. А когда осознавал это, ему могло становиться досадно.

Вы же прекрасно понимаете, что когда женщина дружит с женщиной, между ними нет симпатии и влечения. Здесь они уже на равных. В случае между мужчиной и женщиной все по-другому. Явная или скрытая симпатия проявляются сразу или через какое-то время, а дружба в таком случае становится лишь предлогом.

Поэтому здесь нужно изначально учитывать эти моменты, чтобы потом не разочаровываться в людях.

У меня изначально не было к нему симпатии,просто парень.А у него похоже была.
Получается он сам себя перекинул во френдзону

В том случае когда изначально предлагают дружбу некоторые ещё знаете что делают вначале ?Говорят что у него есть девушка,которая ему нравится.Как-будто он занят.И тогда думаешь ,значит не стоит опасаться дружить с ним.А потом вот такие напрашивания на "отношалки".
Так выходит что это обман со стороны парня?Он прикрывается и использует дружбу как повод "подкатить"?

В таком случае вы бы честно могли ему признаться, что он вам не нравится как парень и никаких отношений вы с ним не планируете.

Когда мы впервые видим человека, мы не знаем, какой это человек: его характер, манеры, стиль общения и т.п. Мы первоначально оцениваем человека визуально - то есть по типажу и первоначальному впечатлению. Если типаж отталкивающий и впечатление неприятное, то люди вряд ли станут дальше общаться, не говоря уже о чем-то более серьезном. И это работает в обе стороны. Если впечатление положительное, то остальное уже открывается при знакомстве и в дальнейшем общении.

В любых взаимоотношениях - будь то простое общение, дружба или более близкие отношения, участвуют всегда двое. Поэтому ваша позиция, что виновен парень, не совсем верна. Если он предложил от себя или принял от вас дружбу,но имел скрытую симпатию, значит есть ошибка с его стороны. Но он вполне мог считать исходящие от вас сигналы, которые счёл возможно даже не как симпатию, и принял личный интерес с вашей стороны?

В то же время ваша позиция тоже не совсем ясна. Зачем вы дружите именно с парнями и как вы видите с ними дружбу? Вы ни разу не упомянули о подругах. Они у вас есть?

Он сначала когда дружил ничего мне не говорил.Я не знала что у него какие-то другие намерения.
Но позже когда он начал предлагать отношения,я ему прямо сказала что ничего не выйдет,что смотрю на него как на брата(тем более он был младше).И всё.И как ни в чём не бывало дружба продолжилась...До "сюрприза"

Не было у меня к нему интереса как к мужчине.Просто симпатия

Я дружу с парнями потому что они независтливые как подруги.У меня раньше были подруги.Потом я отдалилась от них.Сейчас они больше приятельницы,я с ними на расстоянии,близко не хочу ,просто общаемся хоть они и приглашают меня к себе в гости и туда сюда.Я держу дистанцию.
Подруги всегда мне вредили .Как только какой нибудь парень начинал проявлять внимание ко мне,они плели интриги,строили козни.

Кстати,если у меня симпатия к парню,это не значит что он мне интересен как мужчина.

Как может быть симпатия, если вы его не воспринимаете как мужчину? То есть, как парень он вам не интересен, но симпатия к нему есть. Что-то здесь не сходится...

Нет, нифига не так.
Как пишет Lofi - нифига не так.

"Изначально", "симпатия", "скрыто".

Люди во-первых понемногу меняются всё же.
Во-вторых узнают друг друга с разных сторон.
В-третьих, на этих двоих ещё и внешний мир воздействует, у них происходят какие-то события вовне.

Почему у вас бывает в начале есть друзья / подруги, а потом нет?
Потому что вы их обманывали что ли тогда, в начале?
Нет ведь, не поэтому.
А потому, что просто обстоятельства изменились.

Также и в случае каких-то отношений (специально не буду уточнять, и называть это каким-то термином) ужчины и женщины - почему они не могут меняться со временем?
За нефик делать могут!
Вон люди женятся, а потом разводятся. Почему? Да потому что мир не стоит на месте, вот почему.

Так что если вы дружили, допустим. А потом он стал делать движения в другую сторону, это необязательно значит, что обманывал он изначально.

Странно, что вы с женщинами не дружите. Если честно, сколько вам лет?

Может проблема в том, что именно вы ищите именно такой формат, чтобы дружба с парнем была такой же, как и дружба с девушкой? То есть по принципу замещения незамещаемого, что уже неверно по своей сути. И это в итоге не срабатывает: парни ведут себя в таком формате "дружбы" по-другому, нежели девушки, что вполне естественно, а вас это разочаровует.

Вам нужны гарантии,да, это понятно.

Но, поймите, в мире не бывает 100%ныз железобетонных гарантий.
Даже вот нет гарантий, что вы прочитаете это сообщение - а вдруг метеорит на голову упадёт, и всё на этом?
Или вдруг ещё что случится?

Случится может многое. Важнее не это, а ВЕРОЯТНОСТЬ этих событий.

Так вот 100% гарантии нет, но близкая к ней - есть.

Тот парень,который изначально мне дружбу предложил просто мне приятен был как человек.Показался мне добрым,покладистым,с хорошим характером.И вот ,началась дружба.
Я его именно как друга воспринимала,ничего больше.
А разве просто симпатия не может быть к человеку?Симпатия как к другу и человеку.Бабочки не порхали от него

А он как потом выяснилось хотел большего чем дружба.
Вот и не срослось у нас

Парни видят во мне не друга,а девушку

27

Но ведь изначально когда он хотел дружить,он на что рассчитывал?сразу как увидел?

А как уловить близкую гарантию в самом начале?

А как должны вести себя парни в дружбе?

Ещё раз: мир непостоянен. Изменения происходят. Что значит "изначально" ?

Изначально вы и с подругами дружили, да ведь?
А сейчас не дружите - это почему ?
Обманывали их что ли изначально?

Нет ведь. Дело не в том. Почему у вас могут быть этапы "изначально", "далее", "ещё далее", а у других не могут?

В самом начале ЧЕГО?

В самом начале УЗНАВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА - об этом ведь речь?
Никак там не уловить никакую гарантию.
Потому что человек - сложная штука.

Это простые вещи можно быстро понять. А сложные - долго понимаются.

К примеру: я выбираю себе квартиру. Буду ли я присматриваться, ездить на осмотры, думать? Конечно же буду. Потому что выбор квартиры для покупки - это сложный вопрос, он имеет большие последствия, и много разных граней и вопросов с ним связано.

Другой пример: я выбираю огурцы в магазины, чтоб вечером салат из них сделать. Буду ли я долго выбирать? Ну от силы минуты-другую буду перебирать. Естественно, что я не буду обходить все магазины в округе с целью выбора своих этих огурцов. А почему не буду? Да потому, что выбор огурцов - это не ваный вопрос, от него мало что зависит.

Так вот: человек, и выбор близкого человека (неважно какого) - это существенный вопрос, важная штука. Потому это не может делаться быстро.

Вот прикиньте, Автор, придёт к вам та старая подруга детства и скажет "Ах так! Ты раньше со мной дружила! А теперь нет! Обманщица!"

Неприятно ведь вам будет, если она так скажет, да ведь?

Это вот как раз вашему знаку присущая ошибка.

Почему вы противопоставляете эти две вещи?

Приведу аналогию (вымышленную) :
я в детстве катался на велосипеде и меня сбила красная машина.
и теперь, когда я еду на велосипеде, то смотрю на дорогу - если машины все синие/зелёные/белые/чёрные, то еду спокойно. А если там есть красная машина, то останавливаюсь и жду пока она уедет за горизонт.

Ну притянутые за уши факторы ведь, не так ли? Если однажды такое было с красной машиной, почему теперь все красные машины виноваты-то стали?