Отказ от знакомства хороший способ проверки мужчины

Не знаю.Тут писали что бывает такое

Расскажу еще про другую.
Мы с ней в группе вместе были,ходили везде вместе и она мне казалась доброй,покладистой и я думала что она хорошая девочка,считала её хорошей подругой.
И только через 4 года я узнала что она маскировалась.Мне сказали девочки с соседних групп.Они нас видели вместе и однажды спросили у неё кто эта девушка,с которой вы ходите вместе(т.е.про меня спросили)?Она сказала что не знает .Они были в шоке"Как?вы всегда вместе и ты не знаешь про кого мы спрашиваем?"
Потом они мне рассказали как другая девочка про меня говорила гадости,а эта подруга вместо того чтобы заступиться молча слушала и ничего не сказала.Я была в шоке!

Довольно странная ситуация у вас сложилась в группе: много парней и мало девушек, и последние тем не менее плели интриги, как вы утверждаете, и предъявляли претензии. Обычно в таких случаях все работает наоборот: мужчины, будучи многочисленными в коллективе, склонны конкурировать за внимание немногочисленных женщин и самоутверждаться перед другими мужчинами.

А так, конечно, конкуренция за внимание - это довольно распространенное поведение, свойственное как у женщинам, так и мужчинам.

И пример с вашей "особенной" подругой мне тоже знаком. Так часто бывает, когда девочку с самого детства воспитывают как принцессу, которая чувствует на себе гиперопеку со стороны заботливых родителей (или одного из родителей). В итоге вырастает из такого вот чада типичная нарцисска и эгоистка, понимающая лишь привычную установку "мне все должны!" Тут главное вовремя это рассмотреть, чтобы даже не начинать с таким вот человеком какие-либо близкие отношения.

В свое время был опыт взаимодействия с человеком подобного типа. Только через некоторое время стало предельно ясно, что понятие "проявить эмпатию" таким людям оказалось незнакомым.

Из 4 девочек мужское внимание и конкуренция были у двоих.
Я и ещё одна девочка.Потом она ушла от нас(вместо неё пришла другая),остались я и трое других.
Всё внимание мне,а эти трое без внимания ,мне всячески вредили.
Вот представьте интерес троих парней к одной,а эти три без внимания совсем.
И вот они меня ненавидели за это.Они делали всё чтобы этих парней от меня отдалить

Мир жесток.
Печально.

Ну, есть и плюс в этом - оно закончилось уже (в прошлом).

После ваших слов подумала и перебрала в памяти,действительно нарцисски и эгоистки сильно завистливые бывают.Я раньше как-то не думала о типе таких женщин.Но вспомнила,хвастливые и самодовольные женщины "с короной на голове" и считающие себя Пупом Земли именно они больше так себя ведут

Конечно.
Но закончилось потому что больше нет подруг,а только дальние приятельницы,только на расстоянии

Ну и, Света, что дальше?
Как жить теперь, в этом несовершенном мире? )))
Могут быть проблемы, да, от близких. Ну так что теперь, не связываться ни с кем и ни в чём?
Я считаю, что нужен какой-то баланс (впрочем как и в других вопросах жизни). Мир наш не чёрно-белый (не крайности), а чаще как 50 оттенков серого, если вы понимаете о чём я )))

Если что, это не отсылка к фильму)))

Просто и правда нужно, значит, видеть эти градации чёрно-делого, различать, ну и где-то среди этих оттенков проводить свои границы приемлемого.

Чёрно-белое - это максимализм. Как правило, к нему люди склонны, когда юны. Когда "вся жизнь впереди, победы впереди" (перефразируя группу "Самоцветы").

Когда люди старше, то, по идее, у них должен бы накопиться некий багаж опыта, из которого они должны бы по идее научиться различать эти градации серого, и примерно понимать, где там их светлые тона, а где чуждые им тёмные.

В целом такие люди умеют проявлять эмпатию напоказ. Как и любой нарцисс, они учатся неким стериотипным проявлениям в поведении, чтобы хоть немного играть по правилам общества. Поэтому определенное количество времени их настоящее лицо невозможно разглядеть)

А желание быть на виду у мужчин, хапать внимание, не всегда от нарциссизма. Порой это связано с комплексами, полученными от лишения внимания в детстве со стороны тех же родителей.

Женская зависть - страшная штука) но бывают и счастливые случаи дружбы между Ж) возможно это так,если делить нечего,не знаю.

Бывает и так. Мне еще вспомнился случай в годы ВУЗовского обучения, как пару девушек с явным стремлением самоутвердиться в группе и отчетливым желанием подчинять себе мужчин, таким вот образом отыгрывались не на девушках, а конкретно на "хороших парнях" из нашей группы. Эти бедолаги или в силу своего мягкого характера, или нежелания конфликтовать, или по своей неопытности долго терпели унижения таких вот стерв.

Но такими они конечно не родились, а уже стали. Может был такой пример в семье, где мама унижала папу, либо это у них проявляется своеобразная защитная реакция на любой интерес или отсутствие интереса со стороны парней, либо все дело в их сформировавшемся характере, где преобладают именно мужские "замашки". В любом случае, с таким характером и поведенческими установками люде чаще всего стремятся к созависимым отношениям по типу жертва - агрессор.

Именно так! Нарциссизм и эгоизм вообще характерен для обоих полов и сейчас как никогда, благодаря сильному влиянию масскультуры, в том числе соцсетей, и сформированных общественных стереотипов, где ценится прежде всего индивидуализм и конкурентная борьба, эгоизм вышел на предельный уровень.

Так что в современных реалиях очень важно вовремя распознать эти "тревожные звоночки" и непременно сделать прежде всего для себя вывод: а нужно ли мне такая вот "дружба", приятельство или даже общение с человеком подобного типа?

Очень верно подмечено! Именно эмпатия напоказ, чтобы привлечь внимание публики и предрасположить людей к себе. Вот поэтому все эти хорошо замаскированные и отработанные поведенческие установки бывает довольно сложно отличить от реальных намерений.

В подобном поведении могут еще играть роль скрытые комплексы, сформированные в детстве: недолюбленность или наоборот - чрезмерная опека и потакание детским капризам. Это приводит уже во взрослом возрасте к стремлению их компенсировать за счет самоутверждения путем унижения и стремления в очередной раз доказать свое собственное превосходство перед другими, будь то в отношениях, дружбе или в новых знакомствах.

Я видела три примера недолюбленных в детстве людей,которые теперь стремятся получать внимание и признание во взрослой жизни. Но ни один из них не пытается доказать превосходство,тем более путем унижения других)

Я хотела бы спросить.
Мы тут обсуждаем нарциссов.
Моя сестра с детства чувствовала себя недолюбленной,любимица у родителей я.Она всю жизнь недовольна этим.И она под соусом "правды"меня укалывает во всём.
Фразы"Тебе до меня во всех отношениях далеко","Где ты ,а где я","Тебе ума не дано",т.е.она меня во всём пытается принизить,самооценку пошатнуть.Если мне делают комплименты или ко мне парни подходят,её будто ошпаривают кипятком,начинает язвить или переводит тему и т.д.Например,когда мне мамина подруга сделала комплимент,я от радости ей рассказала,а она"Чего ты мне хвастаешься,не нашла больше кому хвастаться?"(хотя я и не хвасталась,а просто поделилась).
Она считает себя особенной,корона до небес,считает что все ей завидуют,ведёт себя агрессивно,эгоистка,стерва.
Выводит меня на негативные эмоции,устраивает споры,склоки.
И что характерно,она любит говорить "правду"в агрессивной форме,а когда ей в лицо говорят,ей не нравится и она кричит,защищается всячески и этот человек становится для неё врагом номер один.
Так как можно быть "борцом за правду" и говорить в лицо другим неприятности,а в свой адрес не воспринимать?
Она нарцисска,да?

Женщины всегда найдут что поделить.
В этом и вся суть.
Хотя может и бывают редкие случаи

Нааерное от типа личности зависит

Я вообще не конфликтный человек,не люблю связываться с такими людьми.
Но сами выводят.Просто хочется спокойно жить,без нервотрёпок😏

Хз нарцисска ли.
Но то, что вам трудно взаимодействовать - факт налицо. И потому лучше сокращать это, имхо. Хоть и сестра. У меня тоже по-разному с 2 моими сёстрами, очень по-разному.

Тут, имхо, скорее ошибка родителей, почему они допускали какое-то неравномерное отношение, почему они создавали такой климат, почему не меняли вовремя ситуацию.

У моих детей такого нету (по крайней мере пока, или может я не вижу). Это задача родителей.

Возможно. Мне в обоих случаях повезло, за более чем 15 лет дружбы не было такой ситуации.

Да,такие отношения между детками - всегда "заслуга" родителей. Но одинакового отношения к детям быть все же не может. Любовь - да,но отношение встраивается всегда с учетом характера каждого ребенка,его личности. Просто перекосов нельзя допускать,чтобы никто не считал,что он лучше/хуже

Потому что нет общих целей в жизни.
Были бы цели (и не мелкие / локальные, а побольше) - нашли бы способы взаимодействия, мотив бы был.
Люди объединяются под одними целями.

Сила людей, как и волков - в стае.
Это в любых группах видно. И в истории человечества от кроманьонцев.

У вас есть дети?

Да) иначе не писала бы

У меня с младшей сестрой не очень.
Я средний.

Считаю, что это явилось следствием, что она была младшей в семье.
У неё и в жизни отношения труднее складываются (чем у нас со старшей сестрой), не только с мужчинами, но и по работе.

А сколько? Какие? Возраст / пол

Потому в попку дули и воспитывали принцессой?

Кстати,не думала,что у вас дети,и что вы женаты.

Не хотелось бы писать это здесь) больше одного и ***.

Насколько мне известно, а также исходя из личного опыта взаимодействия с людьми, полагаю, что нарциссизм не всегда проявляется одинаково.

В одних случаях, если видна открытая демонстрация высокомерия на публику, обесценивание и самоутверждение за счёт других, то тут скорее всего идёт проявление самого обыкновенного нарциссизма и полного эгоизма как следствие завышенной самооценки у человека.

В других - проявление стремления отдельных людей оказывать влияние на других посредством скрытых, но сознательных манипуляций. Как пример в отношениях - это игра в "ближе - дальше", в дружбе почти тоже самое: от личного интереса и симпатии до полного обесценивания. Здесь уже могут быть какие-то личные комплексы, что свидетельствует, наоборот, о низкой самооценке конкретного человека.

Поэтому как есть однозначно, тут и не скажешь.

Это может быть не обязательно проявлением нарциссизма. Очень даже возможно, что ваша сестра затаила на вас детскую обиду, которая постепенно переросла в комплекс неполноценности. И во взрослой жизни ей не даёт ей покоя, что вас больше любили, уделяли вам внимание. А под ее "короной" на самом деле может скрываться болезненное самолюбие, которое она и защищает от потенциальных,как ей может казаться, недоброжелателей и завистников путем проявления агрессии, перехода на личное и оскорбления.

В случае с вашей сестрой одного описания недостаточно, нужно по крайней мере лично общаться с человеком, а может даже быть знакомыми некоторое время, чтобы сказать, что это за человек.

О тех,с кем я знакома лично, могу сказать,что они эгоцентричны невероятно сильно. Но нарциссизм..нет,не замечала никакого проявления из вами описанных.

Вы психолог?

Нет, спокойно не бывает)
Так или иначе, мы живём в социуме и с людьми по-любому приходится взаимодействовать.

Она была трудным ребёнком и поэтому её воспитывали строго.Меня ставили в пример ей.Но это не значит что её не любили.Просто меня баловали

Но при всём этом я её люблю.
Она моя сестра

Ну а как -то можно обезопасить себя?
Чтобы не докучали?Хоть как -то ?

Может её баловали?

У женщин нет солидарности и сплочённости .А для достижения целей эти качества важны.Поэтому будут чинить друг другу препятствия на пути к цели

Пока не научилась видеть оттенки

Все это есть у женщин. Просто не каждый человек умеет быть солидарным,как и дружить,любить и так далее.

Ну в попку, не в попку, но, я считаю, что частенько младшему могут родители потакать
(это идёт ещё с младенчества ребёнка, а потом когда перестраиваться? более младший же не родился - ну значит никогда и не перестраиваться, так он и остаётся "вечной лялькой", которой надо потакать).
Мне в этом плане нравится мысль (вроде японцев) : ребёнок до 5-8 лет царь, до 11-14 лет раб, а потом друг.
Это условные, конечно, понятия, и возраст тоже условный. Но суть отражает.

Дети есть, женат был (долго), теперь в разводе (несколько лет как).

Расшифрую мысль японцев:

1) От рождения до примерно 6-7 лет ребёнок изучает мир. Познаёт широту его возможностей: какие бывают животные / как они себя ведут, какая бывает природа / горы / моря / насколько огромен наш мир, какие бывают люди, что человек может, какие есть в мире наслаждения (вкусная еда, к примеру, или игры, или дружба), какие широкие возможности даёт эта жизнь

2) От 6-7 лет до 11-13 ребёнок должен учиться смирению, терпению, упорству, должен учиться делать усилия над собой, как физические, так и моральные. Как раз в это время дети идут в школу, там их этому всему и учат. То есть тут наоборот ребёнка ограничивают. Вдруг из мира широченных возможностей раннего детства он попадает в мир, где нужно трудиться, чтоб чего-то добиться, нужно стараться, работать, упорствовать. В это время развивается ответственность. Ребёнок учится служить другим. Теперь он не пуп Земли, мир не вращается вокруг него.

3) После этого возраста ребёнок уже воспитан как личность - он знает многогранность / широту нашего мира, и вместе с тем умеет стараться, чтоб добиться каких-то целей в жизни. Теперь ему нужны советы. Советы друга. Подсказки. Как вести себя в различных ситуациях. Здесь ребёнок становится другом, который делится с родителем своими заботами, и родители подсказывают ему советами. А уж дела - ребёнок делает сам. И решения / выбор в жизни тоже принимает сам (в какой ВУЗ поступать, с кем строить семью и так далее)

А чего стесняться?
Давайте в Телеге пообщаемся.
(хотя Света может тут "поставить пометочку")
Ну пообщаться - это вроде обычная вещь?
На самом и Света, если будет желание, тоже welcome.

В Телеге я - Eugeny_K - в кофте из горизонтальных полос тёмно- и светло- синих оттенков сижу на фоне всякой зелени (это в Сочи, природа, травка, деревья, около СкайПарка)

Робинзоном стать)

Я сейчас (последние годы) - во многом как Робинзон)))

Ну всё равно речь здесь о балансе.
Да, родителям бывает непросто найти этот баланс. Ну так никто и не говорит, что воспитывать детей - простое дело.
Непростое, но это задача родителей.
И гарантий никаких нет, что получится.

Света, ты ведь хотела бы, чтоб у твоего ребёнка (я так понял, которого нет пока) было бы всё самое лучшее, да ведь? Это естественное желание людей (женщин особенно).

Робинзон)))

Света, у меня здесь зайцы и фазаны с совами чуть не чаще людей встречаются, блин ))))))
И это не считая мышек, кивсяков, лягушек, ёжиков, лис, ласк и всех прочих.

У неё сейчас есть сложности и с папой, и даже с мамой - ну в общем везде. Но я не говорю, что она плохая. Просто есть сложности.

В детстве кто с ней больше всех взаимодействовал и проводил время? Угадайте-ка с 5 попыток)))
Если она младше меня на 1.8 лет, а старшая сестра старше меня на 4 года.