Почему женщины своих сожителей называют муж?

У нас вообще одна бегала и называла "мужем" любовника, который официально был в браке с другой женщиной.

Муж жене чужой?… Все понятно с вами

Брак не нужен и нужно сожительство не важно ж или м именно тому, кто не видит своего "партнера" в этом качестве.

Женщины ещё более ревностно порой относятся к свлим мужчинам, поэтому и идут замуж, когда их зовут.

А если он нах не уперся, то смысла с ним жить вообще мало или нет совсем. Зачем это нужно - спать с нелюбимым, готовить ему?

Так автор знает, что они не женаты, а не интересуется.

А что не так с "мой мужчина"?))
Не только в угоду, а чтобы вас не макнули в то, что это правда.

Это с вами все понятно. Есть такое понятие "порядочность". Оно в том числе и о том, чтобы не присваивать себе ресурсы, которые не сам лично заработал.

Отменить, чтобы вам не так обидно было быть сожительницами? Ишь чего захотели, ну-ну))

Оба независимы от чего? От обязанностей мужа и жены?

Это если бы ей предложение делали. Очевидно, что не делали.

А у меня нет маргинальных знакомых, все зарегестрированны, могут быть просто расписаны без свадьбы и колец не носить, но все женаты.

Ну вы не ощутили,а другие люди ощутили.

Стэкхам живет с Роузи много лет, но так и не расписались. Боня, Ирина Шейк, Решетова никогда не были замужем, а дети есть.
Несмотря на отсутствие штампа, их дети будут обеспечены и наследниками.
Что Вы думаете о тех, кто развелся и у кого есть наследники? Если такие люди вступят в офиц. брак, то муж/жена унаследует половину имущества, а не дети. Одна женщина вышла замуж с тремя детьми в 50 лет, через 2 года умерла и полквартиры муж забрал, а детям крохи достались.
Долги в браке общие. У одного мужчины прогорел мебельный бизнес и забрали дом, в том числе и часть жены, а если бы они не были расписаны, то забрали бы только полдома.
Мужчины после 40 лет могут внезапно заболеть, инсульт, например, и жена офиц. должна платить алименты.
Для обеспеченной женщины роспись тоже может быть риском потерять имущество и обделить своих детей, поэтому не думайте, что если она не вышла замуж, то это ее не взяли. Может, Ваша коллега обладает недвижимостью и не хочет делить ее с "мужем", не хочет, чтобы он имел долю или был наследником.

И часто вы в обычном бытовом разговоре юридическим терминами общаетесь?
Вы реально вместо "я еду домой" говорите "я еду в квартиру, принадлежащую в равных долях отцу и матери на основании договора купли-продажи от такого-то числа"?
А вместо "у меня на работе" - "в филиале ЗАО" Такое-то"?
Вы квартиру арендуете или снимаете по договору найма? У вас прописка или регистрация? Договор и соглашение для вас одно и то же? Так что не надо про "юридические термины", они хороши в официальных документах, но не в бытовом разговоре.

А откуда вам на самом деле знать, официальный муж или нет? Свидетельство о браке вам никто не покажет.
Или в ваших глазах все, кто не одинока, выглядят жалко и убого? Так это, милочка, зависть.

Совершенно не очевидно
Мне, допустим, делали - я отказывалась вежливо, чтобы не обидеть. У нее тоже могло быть что-то такое. Научитесь уже в женщине видеть субъект. который может активно что-то делать сам, а не сидеть и ждать предложения. У нас уже давно не 19 век

НАдо бы опросить их "мужей".Интересно,сколько из них считают себя свободными?

Однако, "еду домой" - можно и про койку в общаге сказать, и разницу между съемным и личным жильем понимают все.

Откуда знает?
Как вы можете это знать?
Люди могут иметь разные фамилии, не носить колец, но при этом могут официально быть женаты. А могут наоборот, носить кольца, но не быть расписаны.
Поэтому в моей градации, например, все просто. Если пара не выглядит совсем мололенькими или имеет детей, я называю и считаю их супругами. Если они совсем юные, парнем и девушкой. Если кто-то из этой пары меня поправит, то да, буду называть, как они сами сказали. Если меня поправит посторонний доброжелатель и правдоискатель, пошлю его подальше и буду называть, как привыкла.

Маргинальность и зарегистрированность не имеют друг к другу никакого отношения. У меня куча знакомых - это доценты и профессора. Среди них полно тех, кто не регистирировал отношения по многу лет. Думаю вашим знакомым до них далеко.

Значит, и "муж" можно сказать про любого мужчину, с которым живёшь. Это тоже понимают все: муж - это человек, с которым у тебя совместное ведение хозяйства и постель.

Муж - это тот, кто подтвердил желание делить постель и финансы перед государством. Остальные сожители - хоть семь детей родите от него. Да, это именно маркер.

А разницу между сьемным и арендуемым все понимают? Но что-то никого не парит, когда люди говорят "арендаторы квартиры", "сдал квартиру в аренду". Никто не бросается уточнять, мол, не в аренду, а в найм.
Это только слово "муж" заставляет некоторых баб полыхать. Так может, дело не в чистоте терминов?

А, ем коллеги отличаются от малознакомого человека? Даже если с ними 15 лет работаешь? Это такие же посторонние люди, как слесарь на СТО

Если кто-то доцент или профессор, это не говорит о его порядочности. Это говорит о его научных знаниях. Более того, научные коллективы самые склочные и гнилые. И спят эти профессора с лаборантками и студентками. Еще народных артистов вспомните, большинство из которых распутники и алкаши)

А действительно, зачем?
Для чего вообще коллегам рассказывать про мужа, детей?
На работе работать надо.
Ну если от ответа увернуться совсем невежливо "да, живу с мужчиной, с ним и провожу вечера " (совершенно незачем уточнять, что вы расписаны официально), "да, дети есть"(когда они пошли на горшок, когда научились читать и когда влюбились , уже их личное дело, и вы вообще не имеете морального права об этом чужим людям болтать ).
И мир станет намного проще

В чем логика проведения параллели человеческих отношений с владением квартирой.
Мужчина или женщина не становится твоей собственностью ни после 30 лет жизни вместе, ни после регистрации брака.

Нет, тоже не нравится. Оно носит деловой оттенок.
И муж не нравится.
Мне вообще никакие определения мужчины или женщины, с которым живёшь, не нравятся.
"Муж" - грубовато, "супруг" - церемонно(хотя уже лучше), "партнёр" - слишком официально, "любимый" - слишком лично.
Поэтому я предпочитаю называть мужа по имени или говорить "буду с мужчиной, буду со спутником". Но не называю ни его мужем, ни себя женой. Хотя мы как раз женаты.
Ввожу в заблуждение, да. И продолжу так делать, кто бы что ни думал. Если кто-то мне скажет, что это неправильно, и я должна называть его мужем, а себя женой, пусть долговую расписку покажет: я вообще-то даже разговаривать с ним не должна, и что-то уточнять или объяснять тем более.

Да бросьте, все понимают разницу и всё это "штамп не главное"))) ну может для какой-нибудь Орбакайте и то в 18 лет, у которой все дети от разных мужчин и сожительствовать с Пресняковым она начала еще в школе. А вот на Подольской он женился и почти сразу.

Вы очень самоналеяны, считая, что знаете коллег и знакомых, как облупленных.
Я вас уверяю, это не так, и вас ждёт очень много сюрпризов, в том числе неприятных.

Может, потому что эти люди значат для нас не больше, чем стоматолог и сантехник? Впрочем, хороший стоматолог и сантехник значат больше, чем коллеги и знакомые.

Но ведь для договора на медицинское обслуживание реально не нужны данные о составе семьи. Как и для большинства договоров.
Состоишь ты в браке или нет имеет значение только при покупке квартиры. Впрочем, и там эта информация для договора не нужна, нужно нотариальное согласие супруга либо его подпись на договоре и доля в праве собственности.

Ну, очевидно, у них реально есть причина не регистрировать брак. Что-то, значит, выгадывают. Если на благо семьи и детей выгадывают, почему нет? Может, они все это время две ипотеки выплачивали, на мужа и на жену.
А с чего вы-то решили, что у них ни кола ни двора? К 40 годам явно каждый что-то нажил.

И даже если бы она честно сказала о своём семейном положении, это ещё не повод ей доверять.

Нет, это не так. Если человек рассказал про свою личную жизнь, что, разумеется, глупо, это не даёт права ему хамить.
Из лишняя откровенность на работе, все эти женские разговоры за чашкой кофе о мужиках и детях в деловую сферу, конечно, плохо вписываются, но негативного посыла не несут.
А автор именно что нахамила и высказала негатив коллеге, которая её не обижала. В коллективе автор теперь стала токсичной. Кому она лучше сделала? Отношения в чужой семье стоили, чтобы испортить свою репутацию?

Но речь и не о таких случаях. Автор говорит о женщинах, которые намеренно и постоянно называют сожителя мужем, в среде знакомых, коллег, где ВСЕ знают, что они не женаты.

Если человек нечестени и неправдив - это повод исключить его из кандидатов в общение. Нах такой подлый чел нужен? И уши пусть другие ищет, чтобы заливать в них свое ерьмо.

Не может. Матери 4 детей в официальном браке в чужую жизнь нос не суют, им своей хватает. И их совершенно не парит, кто как кого называет, у них более важные мысли в голове крутятся.

Вот, мужиченка написал, а сожительницы лайкнули.

Вам нравится, если вам дикиуют, как говорить в частной беседе ?
Но это лично ваше восприятие, довольно нетипичное. Обычно люди воспринимают это, как нарушение границ, и имеют полное право поставить указатель на место.

Ну ваши задолго, у других по-другому и тоже счастливые. И?

Увы и ах, но рождением детей женщина свой статус в обществе может только поднять, а никак не понизить.
И 20 лет с одним и тем же партнёром всегда заслуживают уважения.
Если вы делаете вид, что вы этого не понимаете, вы, по ходу, действительно, либо глупы, либо завистливы. А ещё лицемерны: вы ж прекрасно понимаете, что там счастливая семья, раз дети и 20 лет, и черните её намерено.
Как вам такая правда? Нравится? Или "это другое"?

К той, которая полезла доказывать, кто кому муж, а кто не муж, точно такая же претензия может быть. На работе надо работать, а не точить лясы о чужой житухе
Поэтому, повторю:"живу с мужчиной" - единственная информация, которую уместно озвучить коллегам. И то если очень пристанут. И приступить к работе. Уточнять, расписаны вы или нет, не стоит, во избежание тысячи дальнейших вопросов.

Вот именно. Проблемы в принципе не было бы если бы эта коллега думала и говорила о работе, а не о своём сожителе, которого мужем называет.

Ога, и только сожительство постоянное, где баба запуганная, что никому не нужна и мужичек хорошо устроившийся.

Если брак официальный, он тоже вполне подходит под определение "живу с мужчиной" - этого вполне достаточно, чтоб все поняли, что ты не одинока, не в поиске, и к тебе подкатывать не надо, тебя ждут дома, и ты туда вечером спешишь. А большего им знать и незачем.

Те кто не ищет серьезных отрошений сожительствовать тем более годами сожительствовать не будут. Ещё и детей туда до кучи рожать.

😂👏👍

Что и? Штамп следствие счастливых отношений, а не их причина, очевидно.
И он ничего не меняет.
Если отношения были счастливые до штампа, упаси судьба, чтоб он их поменял.
Если отношения до штампа были так себе, то зачем вообще его ставить с "так себе"?

А кто сказал, что ему это общение-то нужно?
Девчонки, вот вы смешные.
У человека есть семья. У него общения дома - сколько хочешь. Вы реально думаете, что общение с коллегами,

У вас произношение букв по лимиту что ли? Только 3 знака, остальные - платные? Или вы в принципе междометьями общаетесь и сложные деепричастные обоооты - это слишком сложно и заумно?