Ищем с молодым человеком квартиры, но при этом все 50 на 50

Не ноют. Хотят работают, хотят за счет мужа живут. А работать и на дядю, как при эмансипации, и на мужика, как до эмансипации – это про лоховство, а не про эмансипацию.

Золотые слова.

+1
Делают деньги на аутсайдерах матримониального рынка, ещё сильнее загоняя их в неврозы.

Ой, я думала тут за ночь лавочка свернется, а горячие обсуждения все продолжаются 🫣
Ребята, всем спасибо, все поняла, осознала
Теперь так — никаких сожительств до брака, либо с четко обговоренным сроком (мол живем вместе 4 мес, потом делаю предложение)
До него такая позиция и была, но что-то мальчик затянул в свое болотце
Никаких пополамщиков, никаких абьюзеров, никаких процентных соотношений — ты мне, я тебе
Все обоюдно и по согласию, по желанию и любви, чтобы ценили нематериальный вклад и отвечали за слова
Кстати словам больше верю, как и обещаниям в воздух, только конкретные шаги и поступки
Не сделал обещанного в нужный срок — прощай
Можно напомнить разок, невзначай, между делом, а там дело за вторым человеком
Ну и если этот дружочек-пирожочек объявится, то полное игнорирование слов, полное игнорирование звонков, только конкретные предложения
Но зная его, он до такого даже не додумается, будет плакаться «она меня оставила, а я в нее всю душу вложил, тарелочница обычная»
Хочу поблагодарить всех комментаторов, особенно гостя Гуру сайта и Мамину булочку
У остальных цифры запомнить не смогу, не серчайте 😅

Ну, посмотрела? Делай выводы уже.

Отписались одни пpocтитyтки

А вот и кащенка подтянулась.

Сегодня вы пободрее, вчера совсем раскисли. Прививку вы вовремя получили, так что все у вас будет хорошо.

Ой, да!
Я вчера не знала куда деться с этими мыслями, решила впервые создать тему на форуме, кто ж знал, что она так раскрутится..
Подруги и мама тоже давали мне советы, но все они были в духе «у него свое мировоззрение, принимай его, ничего в отношениях так просто не дается, старайся»
Еще сегодня почитаю evo_lutio, чтоб наверняка 🙏

Ну ты же платишь шалавам деньги за секс и считаешь это нормой)
А женщине, с которой бы жил, не надо давать?

Так пусть он становится парочкой и содержит. Или это уже плохая роль??

Если мужчина хочет жить с девушкой, то его ответственность и обязанность - обеспечить место для своего проживания, куда он может эту девушку пригласить. Коммуналку можно и 50 на 50. Продукты лучше раздельно, мужчины слишком много едят))

Да ладно.
Типичная ошибка всех несчастных жён:"он так просил прощения, что наверное, раскаялся, прощу" .
Нет, если человек изначально считает возможным косячит, он не изменится.
И плевать он хотел на вашу компенсацию. Вот не компенсирует он вам свои косяки ничем. Зачем, если вы дали понять, что не считаете их критичнвми и при определённых условиях закроете на них глаза.
Что делать будете?
Нет, чтобы мужик не косясил, возможна только одна позиция :"такие-то вещи я не приемлю, замечу в них - сразу развод. Нет, ничем загладить вину и компенсировать ущерб нельзя, совсем нельзя. Просто ты станешь мне противен после такого и жить с тобой я все равно не смогу".
Так сработает. А "компенсации" будут расценены как зелёный свет.

Так значит, это ему реально неважно и не надо.
Он не обесценивает. Он говорит, как есть.
Вы любите (ну или рассчитываете на плюшки), он позволяет себя любить.
Вам чётко дают понять, что от ваших отношений парень получал. А вы его все "как отца будущих детей" рассматриваете, и думаете, как его дрессировать.
Да никак. Если что будет не по его, он вас просто сольет. Вы в нем нуждаетесь явно больше, чем он в вас.
Нужны вам такие отношения? Решайте сами

Если ищешь хорошей семейной жизни уходит от него сейчас.

При таком его понимании жизни «кто платит, тот и выбирает», когда вместо поступков одни слова, а по факту 50/50, хорошего, доброго союза с таким мужчиной не получится.

Молодость быстро проходит, не теряй времени. Лучше быть с подругами и работой, чем с человеком, который не влюблен в тебя на столько, что бы дать тебе крышу над головой.

Ну, домашнее обслуживание он поделить предлагал.
И с темы сожительства стал сливаться, понял, что не так оно ему и хочется.
А автор радостно ухватилась... За что? За возможность делать вид, что она замужем? Но это не так. За возможность снимать квартиру за счёт парня-ну так он передумал. Какая ей вообще польза, радость, удовольствие от этой истории?

Так вы тут и не при чем. Он собирался снимать квартиру за свои деньги. Он передумал. Вы не в доле, вас это не касалось.
Если бы он хотел купить себе штаны, а потом передумал, он тоже должен был отчитаться?
В известность он вас поставил. Сказал, что если вы хотите снимать квартиру, то 50 на 50. Вас не устроило, значит, вы отказались и вышли из игры, дальнейшие свои жилищные вопросы он без вас решать будет. Или не будет. Если вам не надо, то ему и подавно, он и с родителями отлично живёт.
Ну не обязан парень, даже не муж, отчитываться вам о своих тратах.

Ещё раз. Он вам ничего не обещал. Он рассуждал, что можно бы снять квартиру. Квартиры подорожали. Он посчитал, что ему невыгодно снимать. Вы в этом тоже не особо заинтересованы, так как пополам снимать не хотите, если б вам это было очень нужно, согласились бы . Вопрос, который никому из вас на самом деле не важен, закрылся сам.
То, что вы стали почему-то суетиться и искать квартиру за чужие деньги совершенно не означает, что вам чем-то обязаны. Возможно, он уже забыл про тот разговор. Более того. Он говорил вам о намерении купить квартиру в определённом районе, и вы раскритиковал его выбор до скандала. Неудивительно, что больше он с вами не делится.
Вам жить, что ли, негде? Раз вас так бомбит, что квартиру вам не сняли и сожительствовать с вами не стали?

Врёт. Я купила с мужем квартиру напополам А главной так и не стало.
Он вас просто не любит надо уходить.

Ну, для тепла, так для трепла. Зато деньги целы и человек, который может потянуть вниз, отвалится.
Примерьте ситуацию на себя.
Вы подумали снять квартиру, хотя у вас есть, где жить. Но вот настроение такое было. Сказали мужу. Он яро поддержал, но хочет, чтоб вы снимали её за свой счёт.
Тем временем аренда взлетела вверх. Вы подсчитали и поняли, что если не будете снимать, а будете класть эту сумму ежемесячно на депозит, то накопите... Ну, на что там вам важно и нужно.
И передумали. А муж кричит, что вы должны, иначе вы трепло. Но сам вкладываться не хочет.
Кем вы предпочтение быть, треплом с деньгами или "ответственным человеком", который рушит свою базу на будущее.
И нафиг вам такой муж. И много ли для вас будут значить его оценки, что вы трепло.
Парень, думаю, очень много о авторе понял. И это не в её пользу. Чем больше она будет требовать исполнения реально глупых планов, тем быстрее он решит с ней расстаться.
А быть теплом в глазах бывших не страшно, все равно они в любом случае ничего хорошего о тебе не скажут.
Парень все правильно решил. Он построит свое будущее на более прочно фундаменте и с более умной девушкой.
А автор погналась за иллюзией контроля, и запорола отношения нафиг.

Тогда в чем проблема? Если вам нравится эта квартира, снимите её.
Пускать парня туда жить или нет, решите сами. Я бы их принципа не пускала ночевать пусть приходит и уходит.

Серьёзная проблема обычно оставляет кучу следов.
Болезнь? Но это предполагает длительное лечение, процедуры, стационар. Он захотел привезти вам апельсины в больницу, отвезти вас к врачу, вызвался сделать вам укол, и?
Заболел родственник? То же самое. "Дорогая, поехали к нему". Он купит лекарства, посоветует хорошего врача - как думаете, с какой скоростью родственник вас за такие шуточки обоих с лестницы спустит.
Квартиру залило или сгорела? Предложит помощь руками, наймет бригаду.
Авария? А машина не помятая.
Просечет уже на следующий день.
Или вы надеетесь, что вам просто денег пришлют, но ни участвовать, ни расспрашивать не будут? Так эмпатия и забота не работает. Она всегда предполагает погружение в ситуацию.
А с беременностью можно дошутиться нехорошо. Когда вы действительно увидите две полоски, он может не поверить, мол, ну, дорогая, эти тесты всегда врут, ты же сама знаешь, они уже показывали у тебя ложный результат.

При чем тут жадность?
Вот на фига снимать квартиру людям, которым есть, где жить?
У вас ребёнок скоро будет? Вы собираетесь вскоре пожениться?
Если нет, то нафиг деньги на ветер кидать? Они вам пригодятся, когда соберётесь. Хотя теперь уже не факт, что друг с другом.

Только разница в том, что штаны он носил бы исключительно сам
А его выраженное неоднократное желание и слова про съем в мае — это уже не про одного человека, а про двух
Теоретически он построил планы и втянул в них меня, на что я согласилась
По вашей логике можно говорить сегодня одно, завтра другое, менять свое мнение и решения в зависимости от разных факторов
Только это позиция эгоизма
Когда ты думаешь исключительно о себе, забывая, что говорил и обещал другому
Для меня сказал значит сделал, это показатель зрелости
А тут очень инфантильно получается, даже по вашим меркам

Она не "яро поддержала", а он ее уговорил, оговаривая условия. А потом, когда она согласилась, отмотал условия. Ну отмотал и отмотал, его дело. Но реакция на такое поведение - это ее дело. Не думаю, что другая "умная девушка", позволит себя так прокатить.

Потому что хочется начать строить жизнь самим, вне родителей и их установок
Копить можно и до 30, живя с мамой
Совместный съем это не про горящие *** и про ребенка на подходе
Это про желание быть вместе и делить быт

Не построишь ты с ним ничего
Ненадежный пополамщик,враль,трепло,абьюзер

Расставаться с ним, и срочно! Это не мужчина!

так не встречайтесь с мужчинами, которые больше Вас зарабатывают...Ищите себе ровню

Те кто хотел, не ноют...

Но парень то Ваш айтишник, а это тоже модный тренд...Возьмите работягу с завода

Мне теперь принципиально по денежному вопросу выбирать? При первой встрече в кошелек лезть? Это бред

Что мешает кататься туда зимой. И даже жить там, пока не надоест.
Я не про щитовой домик, а про нормальный полноценный дом, в котором можно жить круглый год.
Да, это дорого, если рассчитывать, что вкладываться в это будет один. Для двоих - вполне подьемно.

Женщины и мужчины ровни не по деньгам, а по тому, что другому нужно. Грубо бохатому ровня молодая красивая, а бедному ровня, что останется после бохатых.

Да почему сразу жлоб?
Нормальная реакция для такого формата отношений.
Она же завела гнилую песню про "ты должен, обещал, не держишь слово, у тебя доход в три раза больше моего, значит, ты мне обязан снять жилье там, где хочу я "
Она показала, что в их отношениях допустим манипуляции.
Естественно, что и он будет тогда позволять себе манипуляции.
У него это выйдет лучше, учитывая большие возможности и меньшую заинтересованность.

Вы же сами сказали - через время появляется.
Но, как минимум, чтобы эта возможность появилась, в начале пути надо обоим копить на первоначальный взнос, а не тратить на сьем.

Тогда - по уму. Сначала покупают то, на что денег хватает.

Любые отношения - это договор с обязанностями. Что рабочие, что личные. Если он показывает, что он их соблюдать не в состоянии, то и ей нет смысла на себя свои брать. И как следствие отношений нет. При чем здесь манипуляции?

Вы, кажется, совсем не улавливаете суть
Во всех ваших ответах проскальзывает «она завела, она начала, она побежала, она нашла»
А предысторию о чужих словах и действиях вы вычеркиваете, как будто этого вообще не было
И слова «должен» вообще не присутствовали в моем лексиконе
То, что он не держит слово — факт

Но ведь принято считать, что женщинам секс не нужен?

А разве это так трудно?
Обычно у молодых людей заработки плюс-минус одинаковые.
Как бюджет не планируй, все равно пополам получится.
Это с возрастом может ситуация измениться, когда один супруг раскручивать бизнес или становится крупным руководителем, другой остаётся на своём месте. Но там уже другие механизмы взаимоотношений.
А за что спорит эта пара? За десять тысяч разницы?

Так сейчас именно по этому признаку и выбирают...
Вы бы согласились с ним на отношения, будь он очень беден и без образования?

Это не ровня ,это договор купли-продажи..

Эм, у нас не плюс-минус одинаковые
У него в 3 раза больше
Это явно не 10 тысяч
Нолик добавьте

Не лезут в кошелек на свиданиях, но мужчина демонстрирует свою способность заботиться, в том числе материально. Девушка ему не обязана на этом этапе, и легко ее сольет, если ей что-то не понравится. Поэтому мужчины стараются, иначе продолжения не будет.

Вообще не показатель. У меня муж в 3 раза больше зарабатывает, моя зарплата - это мне на помаду, как он говорит. Все траты семьи на нем

Ну а вам-то какая разница, съехал и съехал.
Вы можете снять жилье без него? Ну и снимайте без него. Вам он зачем? Если вам понравилась эта квартира, зачем на кого-то оглядываться?
Если же вы не хотите снимать её сама, одна и за свой счёт, то и с парнем вам это тоже совершенно не надо. Это не ваше, значит, желание, а навязанное

Для меня это тот, кто платит, и, соответственно, принимает решения. Именно он принимает, потому что это он обеспечивает ресурс для их реализации.
Если платят оба, то оба главные и оба принимают решения, общие либо параллельные, но не в ущерб друг другу.
Если платит один, то и его слово решающее. Ему лучше знать, что он может себе и "подопечным" позволить, на что у них точно хватает ресурсов.

Ну и правильно.
Если он платит, то он и решает, за что и сколько.
Как вы можете распоряжаться чужим кошельком?
Да никак.
Даже если он даст вам эту иллюзию, откуда вам знать, что та сумма, которой вы якобы "распоряжаетесь" - это весь семейный доход, а не то, что сам обеспечун вам "на хозяйство" решил положить.
С другой стороны, зачем человеку стремиться заработать, если распоряжаться его легьгиюами и принимать решения будет кто-то другой.
Так что тут два варианта. Либо равноправие и открытость, либо кто платит, тот и заказывает музыку.

Получается у вас тоже все высчитывается в денежном эквиваленте
А если мужчина платит за квартиру, а женщина полностью готовит, убирает, следит за домом
Он все равно остается главным, потому что ее вклад нельзя перенести на деньги?