Расскажите все минусы жизни с мужчиной у которого есть дети от первого брака

А вдруг ты не родишь ему ребенка?Может у тебя родятся ***** дети.Имей виду.Сейчас ты проста та с кем он спит.Ты не родила ему детей.Что касается "чужака",всегда ты будешь знать,что у у мужа есть.ребенок.Первый ,а значит его он будет любить больше.И как милая,будешь мирится с этим.Или вали к другому))).Если найдешь ))))

зачем вы терпите? не надо собирать вещи. Надо взять и уйти. Начнет возвращать вас - значит прислушается к Вам. Не будет возвращать - вы ему удобны вот и все. Чтоб я терпела мужика который бывшей дает деньги а у нас холодильник пустой???????????? да пошли бы оба мелкими шажками с лестницы перепрыгивая через 10 ступенек!

Дамочки, если берете мужчину, у которого остались дети от первого брака с БЖ, то, будьте добры, зарубите себе на носу: этот мужчина всегда отчасти будет принадлежать им. И если у вас родился общий ребенок, то от этого они не станут менее родными. Это если мужчина нормальный, а не чёрствая скотина, которая "забила" на детей от первого брака или же общается с ними изредка. Любые ваши попытки ограничить его общение с детьми ("общайся раз в две недели", "каникулы не дам с ними провести") или ограничить предоставление им денег на детей будут приводить исключительно к тому, что его еще сильнее потянет к ним, а главное - дома с вами он будет всё меньше чувствовать тепла и уюта, ему будет некомфортно. И чем ему некомфортнее, тем сильнее риск ухода от вас. Вы связали себя отношениями с мужчиной, у которого есть дети, а потому это придется учитывать. А то бывает приходят женщины со своим чадом от первого и говорят: "Любишь меня - люби и мое чадо!" А между тем, ему с дитями от первого общаться не дают или дают "по расписанию".

а сколько его сыну лет

Никаких нечего было разводиться тогда и дети с отцом виделись бы, а так досвиданья! БЖ сделала осознанный выбор когда разводилась и уходила с ребенком Какой может быть воскресный папа к чему тогда второй брак? Гоните его к черту

Тоесть по вашему это хорошо чтоб отец забил на первого ребенка???Да еще и копейки эти поделить хотите.Первый реьенок и так обижен что живет в неполноценной семье,еще и деньгой ущемить хотите....
не понимаю я таких баб.Вы знаете на что идете,ребёнок есть ребёнок....

Вы бывшая жена мужчины автора?)?)

Все зависит от матери ребенка.Бывшая жена моего мужа считает что ей пожизненно должны .И вроде ребенку уж больше 18,уже парень есть ,в чем проблема пойти на подработку А зачем ? Нам в упрек ставится что у нас общие дети ,эт при том что я сама работаю .И обе считают что им должны.Хотя и я ,и муж в это время работали ,и не предъявляли родителям претензий. Постоянно гадости говорят про меня .

))) и возможно твоего ребенка будет другая называть уродом стремным ))(
Надо думать бошкой что пишешь а не пи...
И жить с мужчиной у которого нет детей от предыдущего брака ( такие мужчины думают головой а не .....)))

Та же ситуация. Жаль , что сразу недооценила ситуацию. Даже не начинала бы отношения.

Прожили одиннадцать лет, и дело идёт к разводу у нас. И все из-за ребёнка от первого брака мужа. Парню уже 18, а все по бабушкам на каникулах и в выходные. Теперь у нас завис. Бесит. Ругаемся с мужем. Хочу развода. Вернуть бы года обратно, ни за что бы не повторила свою жизнь

А если 2 от первого брака и ещё один после на полном обеспечении мамы. Вот это самая ***. Бж все время угрожает детьми, со второй бывшей поддерживают дружеские отношения. Говорит, что хочет только со мной быть и детей от меня. Но как? Что будет, когда я рожу? Тот вариант, где все его бывшим, а я и наш ребенок на моих плечах? Минусов куча! Алименты, бывшая истеричка, мама, которая пишет мне, что он стал редко приезжать к детям! Раз в неделю, это редко! Причем, она увезла их к себе на дачу и зовёт на 2-3 дня. Это нормально вообще?!? А в будни просит заехать к ней домой и покормить ее кошек, пока она с детками отдыхают на даче!

Мучалась 1,5 года, вечно слышала только 2 вещи: ребенок и бж, что ей нужно и тд, плюс ей негде жить и она с ним жила все время. Постоянно одни и теже отмазки, типа у нее ремонт ей негде жить, все праздники одна, вечно он скучает по ребенку, очень редко ночевал. По правде говоря выглядело это так что приехал выгулял по району, слелал свои дела и домой к бж и сыну.
Плюнула и ушла, не жалею ни капли! Это мучения а не отношения!
п.с развелись точно.

жила с мужчиной гражданским браком у него за спиной 2 брака (один официальный один гражданский). У нас было прекрасно... потом на ровном месте сказал "меня дочь завет" и уехал. Через неделю начал о том что запутался, и их с женой разбитую чашку не склеить, еще через неделю приехал с извинениями и признаниями в любви. Я простила.....А через три недели "ты не мой человек, люблю дочь и хочу быть с ней"...Уже АЖ целую неделю живет там
Вот и думайте нужны вам эти дети...БЖ...и вот такие качели

У меня такая сетуация. Я жыву с мужчиной, он отсудил своих детей пяти, и семи лет. Мне с ними очень тяжело они не воспитаны, живём уже два года а полюбить я их не могу у нас с моим мужчиной постоянно ссоры из-за них что я им не уделяю внимания, да они мне не нравятся но его я очень люблю как мне быть посоветуйте пожалуйста!!!!

Все зависит от самого мужчины. Если он любит он все сделает возможное чтоб Вы были счастливы! А дети тут не причем ни от БЖ не та женщина у которой уже есть ребенок. Мужчины зарубите себе на носу! Не вы берете женщину с ребенком, а они Вас взяли в свою семью.

Как я вас понимаю я тоже познакомилась с мужчиной у него двое детей от первой жены и она постоянно их вешает на него. Они с нами не живут но сейчас мы поссорились и он снял квартиру и живет с дочкой. Сын с ней. Я его очень люблю но мой сын не сможет жить с его детьми. Как быть дальше я не знаю.

Конечно, лучше одной, чем с детным и не обеспеченным! Не говоря уже о 100 других причинах, и зарплата и алименты тоже очень важный аргумент! Если не обеспеченный, а самый обычный рядовой мужчина, большая часть уходит на алики плюс подарки на праздники, еще кое-что... Это уже почти что две семьи тянуть! Не надо быть профессором математики, чтобы подсчитать, что с среднестатическим российским доходом такое сделать НЕ получится! Там уж или алименты зажать придется, или в новые отношения/ новую семью копейки будет приносить. Так что, возможно, будут жизненные ситуации, что ему придется жить за счет женщины. И толку тогда с мужика? Если в 30-33 года у мужика средненький доход, то таким он, скорее всего, и останется, уже не 23. Если отношения серьезные и бюджет более менее общий, то логично, что я не хочу, чтобы часть с его и так не сказочной зарплаты уходило на чужих для меня детей. Но вообще, считаю, что 30-летних мужчин еще весьма много есть без детей. Как раз тот возраст, когда мужики нагулялись, встали на ноги и только подумывают о создании семьи.

В жизни вместе с алиментщиком и - минусы?! Нет таких! Алиментщик - это же мужик высшего сорта, можно сказать - элита! Мечта всех баб... Достанутся они, увы, не всем... (

Твои дети-выродки,варежку захлопни. Чужие дети не нужны никому,поэтому не надо ля-ля. Мужикам в том числе. А то белые вы и пушистые. Женщина сама обеспечивает и воспитывает ребенка,а мужики все на бабу спихивают,в ее квартиру в,едут,на ее машине ездят и за ее счет живут,еще и своих детей туда ведут. Поэтому закрой рот.

Довесок-это твое отродье,у нормальных людей-это дети. Что за мода вешать своих детей на чужих людей,еще и кучу *** вываливать? Не имею ничего общего с разведенками обоих полов, но такие посты меня бесят. Почему я,женщина могу обеспечить семью,плмочь родителям,воспитываю ребенка,а здоровый мужик все это вешает на чужие плечи? Еще и тварями кого-то обзывает,т.к. не нашел шеи,на которую спихнуть свои прямые обязанности. Вы-второй сорт, заруби себе на носу. Семью не сохранил,в жены выбрал шалаву,кто ж еще вмноват в твоем выборе? Жуй сопли и заткнись. О ребенке больше думай,сидит тут еще и кого-то осуждает.

Не знаю ,но м мужчиной с детьми от предыдущих браков я считаю будущее закрыто и вот почему , я сейчас сожительствую с мужчиной с ребенком ,но вкладываться материально ни куда не буду ,не в квартиру ,не дачу не построить ничего ровном счётом не зделать из серьезных покупок .Так как насмотрелась на свою семью у моего отца тоже дети от предыдущего брака и вот теперь часть нашего наследства он отписать хочет им ..На старости лет у него проснулся инстинкт по прежней семье на нас уже все равно .детный мужик это проблемы ,жить можно но будущие сомнительно

Да это все отношения без будущего, не вложиться не во что , да и деньги уходят на предыдущую семью, А. Потом эти мужики стареют синтементальны становяться ,что сыночку корзиночку или дочку не выростели и давай им все имущество отписывать во искуплении чувства вины ((( . Сколько таких случаев мне Риэлтор знакомый рассказывали,как бабы потом на улице остаются ни с чем

Ой что-то моего не тянит не надо в уши ссать,нормальный мужик оставит и бабу и ребенка и не мотаться к ним платит алименты и все раз в месяц ,а безхрибетные и бегают по предыдущим семьям , я быстро разрулила это общение ,или наша семья или его Кукушонок недаделаннвый и вабрал он меня ,а не предыдущую зазнобушку , и с холодильником и бабками все в порядке !!!! Заруби ты себе на носу кто везёт на том и едут !!!! И не чего тут по ушам ссать пол страны мужиков се...бались нормальных и не бегают по предыдущим бабам )))) а бегает по деткам бесхребетное Ч..М..
О, с которым и делать в жизни не чего ))))

Была в отношениях два года. У него сын от первого брака , и у меня сын. Со своим ребенком при встрече носился, как потерпевший. Я молчала, потому что понимала все- у самой сын. Так вот через два года этот человек заявил мне, что он не может делить меня с моим сыном, ему нужно внимание мое целиком. Расстались .

А если родные мужчины постоянно говорят о прошлой жизни и изза этого не комфортно только в принципе,что тогда делать?(

Блин да где же такие, или я такая хитрая и тупая что все узнаю о БЖ в плоть сколько абортов , это ужасно . Чуть что не ищите его если первый ребёнка пернул не так.

А почему ситуация рассматривается только через призму новой жены?
Сами посудите. Вот женщина, одна или с ребенком/детьми, начинает совместную жизнь с мужчиной с детьми от прошлых отношений. Она:
1. Точно "ворует" мужчину у ребенка, и морально, и материально.
2. В лучшем случае материальные потери она компенсирует (бывают порядочные женщины), но морально на 100% мужчина отцом не останется.
А кто вы такие, чтобы нагло воровать? Устраивать свой орган за счёт жизни другого человека, тем более маленького? Ввергать ребенка в ужасы двойной жизни? Калечить сознание, психику, образ жизни и мысли ребенка? Для ребенка ж нормой будет потом, что вот так, нараскорячку можно жить.
Пишут конченные эгоистки. Себя пристраивают, и не гнушаются касаться чужой жизни и отщипывать от нее куски)) Да пусть даже это жизнь стремная или в разводе. Вы кто такие?
Почему не делаете всё возможное, чтобы мужчина вернулся в семью со своим ребенком и матерью ребенка? Даже если мужик якобы к БЖ не хочет, даже если БЖ сама выгнала или замужем, но ребенка мужик любит? Есть такие две вещи, аксиоматичные: а) любовь к детям измеряется одним - прожитой жизнью, как бы хреново папаше /мамаше в этой жизни не было, б) нет ничего,чего нельзя простить, нет ничего, чего нельзя исправить. А тут Вы. Пришли. Любовь)) Или собственное устройство)) Лишь бы я, любимая, была счастлива ))) Одним словом, конченные.

Это ж все обсуждения "бл***й", не по образу жизни, по образу мысли, по сознанию, вариативному такому, гибкому, гребущему преимущественно под себя)) Это ж факт.
Достойная женщина появляется в жизни мужчин с детьми не отхапывающим образом, не беруще, а только компесационно. Такая тетка должна думать КАК КОМПЕНСИРОВАТЬ, а не как урвать (любовь, счастье, деньги, время, внимание). Не можете думать о том, как компенсировать, как подарить свою жизнь любимому мужчине и его детям, не претендуйте на такого мужика, и не ждите в ответ компенсацию для себя и своих детей))
Ибо есть одно: всегда относись и действуй по отношению к ближнему своему так, как хотел(а) бы чтобы поступали с тобой.
А бывшие, которые при расставании с мужчиной (неважно по каким причинам и по чьей инициативе) полностью отсекают какое-либо присутствие папаши и все берут на себя, достойны уважения: а) они бывшему дают шанс прожить достойной (не двойной, тройной и пр.) жизнью, б) они могут найти достойного мужчину, который станет и им мужем, и полноценным папашей их детям, и неродным для мужчины по крови, и совместным детям.

И без мерзких двойных жизней. Калечащих детей и их судьбы.

Вот так вот, дамы))))

Год живу с мужчиной у него есть БЖ и ребенок 6 лет.Я с ней не сталкивалась и не общалась,только по нужде(если она ребенка приводила, а я одна дома была).У нас с этим мужчиной в этом году свадьба и я беременна от него. Я ужасно боюсь реакции его ребёнка на эту новость.Мы когда втроем гуляем он ревнует, а когда ребеночек появится, чего ждать?Реакции БЖ тоже боюсь, мало ли что в голове за тараканы.

У меня другая история. Встретила мужчину есть ребенок от первого брака. Там активность проявила его мама. Начала вдалбливать ему, что я не смогу принять его ребенка. Что мой ребенок никогда не станет называть его папой ну и т.д. Мой ребенок стал просто конкурентом его дочери.

В данном случае здесь женщины со своими мнениями делятся на 2 типа:1.бывшие жены, которые не хотят, чтобы ее бывший муж был счастлив и что на их разрушенной семье клин не сошелся и 2.новые жены/девушки,которые не хотят принимать его прошлую жизнь, которую не стереть ластиком.Мужчины тоже люди,они тоже хотят быть счастливыми,любить и быть любимыми.Испокон веков в мужчинах крохи отцовских чувств заложены,а материнские чувства самые сильные во вселенной,этого не понимает только тот,у кого нет детей.Есть исключения из правил,когда отцы воспитывают,а матери бросают,это последствия нашего века/воспитания/менталитета.В любом случае,женщины эгоистки,им нужно всё и сразу,а на остальных все равно.Что бывшие жёны хотят чтобы мужчина думал только о их совместном ребёнке,чтобы забыл про своё счастливое будущее и тд; что новые жёны, которые строят свою жизнь с этим мужчиной,позабыв,что есть прошлая жизнь (т.е. ребёнок),который тоже требует внимания.

Вообще не понятно, как отправлять сообщения

Oks, ответ для Вас))

Всё очень вариативно, многофакторно.
Но есть одно:
1. Родители не имеют права на личную жизнь и счастье при наличии детей. Ни жены, не мужья /или сожители/сожительницы. Почему? Да потому что:

а) разрыв родителей это всегда разрыв души ребенка, как бы потом эту душу не "лакировали". Хорошо "любить" когда сам/а счастлив/а. Попробуй любить когда сам/а в ***, и на постоянной основе. Ну честно, это ж лукавство))) Любит человек, ушедший от ребенка и его матери, или от мужа ТОЛЬКО СЕБЯ! И если женщина все равно растит ребенка, ей легче, то свалившие мужички просто хотят оставаться хорошками. Карму почистить, себя простить. НО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ К ДЕТЯМ. Если женщина выгнала папашу ребенка и пошла устраивать свою жизнь, то просто негодяйка. Бывают исключительные ситуации с алкоголиками, наркоманами, психически больными. И здесь некоторые люди терпят. Но это не так часто, обычно уходят / выгоняют просто из чувства собственной некомфортности, некомфортненько МНЕ. ЭТО С ИСТИННОЙ ЛЮБОВЬЮ НЕСОВМЕСТИМО.

Б. Через меня проходит по 300 чел.в год (студенты в возрасте от 17 до 30). Я практически не видела счастливых детей в разорванных отношениях родителей, даже если они очень постарались "все лакирнул", дружить и жить большими шведскими семьями. 97% таких детей имеют массу претензий к папашам (даже если его выгнали), даже не на уровне мозга и рассуждений, на подсознательном уровне, потому как те не прожили с ними жизнь полностью, а устроили свою и жили нараскорячку. И материального характера, и морального, массу претензий. И массу тараканов в башке, не дающих им быть счастливыми и полностью выполнять свой долг в их взрослой жизни. Знаю за 13 лет работы только 4-х счастливых. Первая - Лена. Мать ее, когда ей было лет 7-8, вышла замуж. Никакого общения с бывшим не было, у мужчины слева не было своих детей, общих детей тоже не родили. У Лены своя семья, ребенок, хорошая работа, аспирантура. И она звонит папочке, радуется жизни, и говорит - как папочка ее сильно любит. В каждом упоминании об отце ее лицо светится счастьем и уверенностью в надёжном тыле и в искренне любящем мужчине. Папочка - это вот этот мужчина, который женился на ее матери и полностью усыновил Лену. Слава Богу, биологический папаша там не маячил и не драл душу ребенка двойной жизнью Второй-венесуэлец Эдгард. Родители разошлись и живут в разных странах. Ни один родитель не завел новую семью. И он с сестрой - единокровные, растут в одинаковом формате, любовь, время, деньги, имущество достаются им одинаково. Родители и порознь живут для детей, устройства своей жизни никто из них не видит. Это даёт детям психическую стабильность.

Третий - сын моей научной руководительницы, вышла замуж с ребенком за мужика на 10-12 лет моложе, родили второго. Оба сына считают отцом ее мужа, имеют собственные хорошие семьи. Биологическому папаше старшего сына тоже не давали возможности маячить и драть души детей. Это условие мужа и реального фактического отца. Четвертый -коллега, мать двух сыновей. Вышла замуж с двумя детьми, биопапаша не маячил, потом помер. Оба пацана считают отцом мужа матери, и очень заботливо и трогательно к нему относятся. Сидим в кафе вечером, а младший - папа, ты так устал, давай я тебе помогу, домой отвезу и пр. Оба сына имеют свои хорошие семьи.
А остальные, разодранные "хорошками" пребывают в вечной ущербности, и подсчёте того, кому сколько досталось... Морально и материально.
Если взрослый человек решает, что его жизнь и счастье дороже жизни и счастья его ребенка, вопросы не к ребенку, не к оставленной стороне, вопросы к предавшему родителю. И только к нему.
3. Чтобы знать последствия жизни для своего комфортика и счастья в ущерб жизни детей, надо отслеживать
жизни и судьбы не только детей с разорванными душами в детском возрасте, но и их взрослые жизни, жизни их детей и детей их детей. И я скажу практически аксиоматично, что этот мониторинг не для слабонервных. И когда какая-то сука выгоняет из семьи папашу или папаша-тварь сваливает - это жизнь для себя, никто из них никак не думает о том, что прямо или косвенно ломает жизни своих же детей, внуков, правнуков...

Г. Особое место в этом процессе занимают новые мужья и новые жены при наличии одной из сторон расходящихся родителей, которые разрыва не хотят. Для этих особое место в аду. Потому как они полностью блокируют возможность осознать и вернуться у устраивающей свою жизнь половины. Значит, эти новые устраивают свою жизнь за счёт жизни детей)) И какая тут любовь? Нет её. Хорошки такие)) А по сути конченные твари, одни из самых мерзких существ на Земле. Есть, конечно, исключения... Когда КОМПЕНСАЦИОННО, когда второго родителя просто нет (умер, пропал без вести много лет как и пр.), когда нет двойной жизни и пр. Великий подвиг - воспитание чужого ребенка, которого надо любить как Христа. Страшное преступление - устройство себя за счёт жизни других детей.
4. Просто люди четко делятся на две категории, это надо понимать: а) люди, обладающие "бл*****м" сознанием, вариативные, рассуждающие, ищущие самооправдания, использующим 100500 психологических аргументов, активно рассуждающим, ой, ну жизнь сложная штука. Идут беспрерывные поиски, как обосраться, но остаться хорошкой)) Вечные и беспрерывные. Они не откажутся от своего счастья ради счастья даже родных для себя людей, а тем более посторонних, никогда и ни при каких обстоятельствах; б) люди, не имеющие такого сознания. Их немного, по моим наблюдениям, процентов 10, но это уже огромная цифра. Среди мужчин таких больше. Они просто не смогут себя оправдать, даже если по всем признакам не особо-то и виноваты. Они просто не смогут быть счастливы, зная, что кому-то (детям своим!) вредят. Они просто не смогут не выполнять свой долг перед детьми и не любить их искренне и жертвенно. Агапэ)) В этом суть. И мужа-алкаша не бросят, а проволокут на себе, и жену-истеричку гулящую до последнего тянуть будут, не смогут по-другому. И масса других ужасных ситуаций. Но эти люди не смогут себя оправдать, да и не будут пытаться. В силу природной неспособности к этому.

И в чем проблема - а проблема в одном, то, что для одной группы людей, образ жизни и мысли, абсолютно неприемлемо для другой группы людей. Люди из этих двух групп теоретически не должны сходиться, если они сошлись - жди беды с разорванными детскими жизнями. Мужчинам остаётся следовать за БЖ с ребенком и не устраивать свою жизнь (в этом смысле они самые пострадавшие). Брошенным женщинам с детьми остаётся полностью отсечь папашу из первой группы и выйти замуж снова, за человека, который компенсирует отца полностью, если биологический не способен, но везёт не всем, поэтому лучше самой волочить, чем с мудаком общаться и показывать его ребенку.
Чаще всего люди второй группы страдают очень. Потому как из-за своего устройства вынуждены обслуживать процесс жизнедеятельности "бл***й". Скажите, что они дураки? Да нет, они намного чище и лучше, чем вот эти самые обгадившиеся "хорошки".

Поэтому принцип а принятии решений о браке с людьми, имеющими детей может быть только один - я смогу быть счастливым и сделать счастливым свою половину БЕЗ КАКОГО-ЛИБО УЩЕРБА для других людей (бывших жен, бывших мужей, детей, и своих, и особенно чужих)? Есть такая гарантированная возможность не навредить?

Если есть - ответ да, сходитесь, компенсируйте детям и друг другу - любовь искреннюю отдавайте.

Если нет - ответ нет. Не делайте того, что вредит другим. Будьте милосердны. Особенно к чужим детям.

Любовь - это чистота, доверие и ответственность. Чистота - это именно невредительство никому.

Говорить - ой, разведённые никогда не сойдутся, буду не я, будет другая/другой - а вы откуда знаете, что будет лет через 10? Не берите грех на душу не давать в будущем людям исправлять свои косяки из-за того, что вам нужно пристроить себя и страсть как хочется самому/самой быть счастливыми...

НЕ НАВРЕДИ.
К каждому относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Это всем здесь беременеющим от мужиков с детьми или мужикам стремящихся к личному счастью посвящается.

Успехов в игрищах)) Деток только очень жалко.

Одни плюсы, никаких минусов:

Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка!!!

Сколько ненависти к вторым женам))) вас походу мужик бросил и никому вы *** больше не нужны.Вот и оправдываетесь здесь.

Читайте Библию чаще - раз.
Обида ни при чем, наблюдательность и анализ жизни многих людей - два.

Новые жены и мужья всегда крадут у ребенка и часто у бывших мужей и жён крадут тоже. Они просто крадут. Объясняя это кучей аргументов. И ни одна / один новая/новый не скажет - ой, я же ворую, я же могу навредить, и не уйдет в ущерб себе и своим эмоциям и хотелкам.

А хорошки они потом. После того, как себя пристроят))

Лукавство и прямая дорога в ад.

Это как вирус)) стоит один раз заразиться... И понеслось...

На поколения вперёд. Проследите повторы с разводами, вторыми женами/мужьями и пр. Это реально изгаженные жизни поколений. С точки зрения истинной любви, ответственности и нормальных семейных ценностей.

Я не буду писать кучу примеров. Лень... Но один всё-таки расскажу...

Коля. 45 лет. Коля крут, офицер запаса, два высших образования, два иностранных языка, спорт, крутая карьера до директора завода, собственный бизнес (по тендерам проводил реконструкцию и строительство промышленных и энергетических объектов в центральных и южных регионах РФ).
В 40 полез на объект, грохнулся в строит.шахту, переломал позвоночник. Врачи сказали - 4 месяца протянешь.
Жена, изменяла в браке, двое детей. После падения выперла мужа, забрала все имущество, все деньги, не дав на лечение, запрещала видеть детей, развелась, практически сразу привела в дом другого мужчину.
Коля жил у родителей, лечился, уверовал, молился, из лежачего овоща встал и пошел, и даже начал работать. Ему один священник сказал - женись на женщине с двумя детьми и забей на все. Он даже хотел жениться, мало того, делал предложение с ответом да. Но только вот на вопрос - а как же ты жить будешь, Коля, если у тебя двое детей!!! Он не смог ответить. Не смог. Потому что так устроен.
Закончилось тем, что он через пять лет (в начале этого года) таки возвратил свою жену, детей, и остался полноценным честным мужем и отцом. За 5 лет он не использовал ни одну тётку и ничью жизнь не трогал и ей не вредил.
И поверьте мне, вот это и есть - любовь к детям. Любовь к детям измеряется одним - прожитой жизнью. Тут точка. Этим все сказано.

По ходу вы вторая)) Вторая всегда не первая. И когда говорят то, что уши не ласкает, сразу на дыбы))
Обида, нужность и пр . - все в ход идёт...)).

Я все равно повторю))
Если люди живут для себя, гадя другим, особенно детям - это эгоизм, эгоизм несовместим с любовью, отсутствие любви жертвенной - прямая дорога в ад.
Отсюда принцип - не навреди.

Теперь понятно?))

Ваше совместнонажитое придётся делить с тем ребенком, если вдруг с мужем что случится, то по закону его доля переходит наследником первой очереди. Его тот ребенок тоже будет иметь хоть маленькую, но долю от имущества своего отца