Раздражает присутствие мамы!

Снимите квартиру. С определенного возраста лучше жить отдельно

Развелись, и мамка прибыла к дочке. Дочка тихо звереет. Дочку можно понять.

Один из моих любимых кошмаров: моя дочь поссорится или разойдется со своим мужчиной, и захочет жить со мной... Дальше у меня, как вчера тут одна девушка выразилась, наступает приступ неконтролируемого дикого страха.

Но я решила что в случае чего, боже сохрани, брыкаться не буду и потерплю ради ребенка дорогого.

Надо, чтобы мама мужа тоже развелась и к сыну приехала. Тогда будет полный ахтунг.

Автор, а она к вам навеки приехала или на время, пока в переживаниях?

У нее свое же жилье есть наверное ? Поди, папа ее не на улице оставил все-таки?

И как ваш муж к этому относится?

Разве слышит ухо, видит глаз

Этих переломов след и хруст?

Любящие нас ломают нас

Круче и умелей, чем Прокруст.

Все правильно, по-настоящему достать может только близкий человек. И Вашу маму невозможно не понять - она, очевидно, лезет на стену от одиночества, не без оснований видя в Вас шанс на спасение. Это в Англии давно уже считается неприличным лезть в жизнь детей старше 18. А у нас сейчас происходит мучительная агония патриархальной семьи. Пробуйте вступить в переговоры. Не забывайте, что через какое-то время в роли своей мамы очень даже можете оказаться Вы. А помнит ли она себя в Вашем возрасте? Можете переругаться. А можете и подружиться. Блин! Как Вам трудно!

то же самое - а что делать, все только от вас зависит, проще перейти жить в другое место, чем мириться с ней..

Ну сразу надо было маме намекнуть заранее, что с ней вы жить не планируете. Мы свекрови еще до свадьбы намекнули, в итоге она прикупила домик в 1000 км от нас, обживается... Далековато, конечно, но это ее выбор. Отношения хорошие.

Это сейчас она вас раздражает, а потом, когда ее не станет, вы будете жалеть, что недостаточно уделяли ей внимания, что не все ласковые слова сказали. Ведь, как известно, имеем - не ценим, а потеряем - плачем.

Вас очень хорошо можно понять. С мамой тяжело жить, потому что она является живым напоминанием о вашем тяжелом детстве (в моральном плане). В принципе, скорее всего, это мамина вина, что она вас раздражает. Наверняка, жила с отцом ради ребенка тем самым мотая нервы и себе и ребенку. Ребенок вырос, а негатив к родителям остался.

дом куплен на ее средства,я ее ценю и уважаю,но блин как обьяснить то состояние,когда жила в свое удовольствие,просыпаюсь тишина,никто не гремит,сама себе хозяйка,а сейчас все по другому,у меня видно стресс..

все верно,так и есть,с детства только и слышала их ссоры,росла нервной,а как ушла от них не узнала себя,веселая,стала другой совсем, и тут приходит ко мне,мол все к тебе жить,с ним развожусь,она пришла с плохим настроем и апатией к жизни,тем самым и меня заражая этим состоянием,ведь как известно,положительное тянется к положительному,мне просто тяжко уже общаться с человеком который вечно жалуется на все и ноет!

он в родительском доме остался,где начиналась их жизнь и прошло мое детство

А что она отвечает на Вашу просьбу соблюдать тишину?

а у вас что,почему к вам мама приехала

да ничего!не могу ни на чем сосредоточится,так как она громко разговаривает,и все слышно,у нас ремонт был,меняли перегородки,они тонкие и поэтому такая слышимость,где я раньше смотрела по ночам телек,теперь ее комната,получается я уже не смогу посмотреть,меня вот эти перемены вводят в шок какой то,сижу все дни в своей комнатушке за компом и за работой,кухня уже не в моем распоряжении,я с вечера все помою на кухне,чтоб с утра не мыть,а с ней бардак теперь и мне уже ничего не хочется!

А, ну так это вы у нее поселились, а не она у вас. Тогда о чем мы говорим? У себя дома она может вести себя как ей угодно.

настроения нет,опять возвратилось то унылое состояние...как будто от нее передалось

[quote="Гость"]

Это сейчас она вас раздражает, а потом, когда ее не станет, вы будете жалеть, что недостаточно уделяли ей внимания, что не все ласковые слова сказали. Ведь, как известно, имеем - не ценим, а потеряем - плачем.

+100

ну да,я понимаю все,но что теперь делать?уезжать?

я не хочу с родакми жить,реально как тут одна гостья сказала видно они напоминают о негативе в детстве,поэтому на них такая реакция,все произошло неожидано,она сказала иди живи одна,и тут звонит говорит я к тебе,я от отца ухожу,видно поругались сильно и окончательно

блин лафа закончилась...реально так...хорошего по маленьку...

Если вам невмоготу, то да, уезжать.

я еще жуткий педант,чтоб все вилки и ложки лежали так как я их положу,в итоге сейчас все лежит по ее,на столе бардак,молоко и компот,булки рассорены,особенно жутко по утрам,у меня ванная рядом с моей комнатой,просыпаюсь от того что слышу как смывается по сто раз унитаз,и полоскается рот,меня это все раздражает,я просыпаюсь уже недовольная

Купите себе свой дом и устанавливайте там свои порядки. И будете всем довольны.

+100500

автор вы просто ебанaшка)))) у вас проблемы с нервишками, социопат. сходите к психологу. я еще сомневалась, но после поста номер 24 совершенно уверена.

Ой автор, а моя прям таки рвется к нам, чтобы заботиться о внучке, гулять с нашей собакой, скоро её ммечта сбудется

А вы сами будите нужны своему ребенку через 20 лет, если у вас такое отношение к родителялям???

Вот зачем сразу на отца валить. Автора МАМА раздражает, так что очень возможно, чтто в родительской семье именно мама была инициатором плохой жизни и постоянного раздражения. Она не поменяется, так как себя считает идеальной, а автора ждет психотерапевт или отделение для острых состояний в психбольнице. И я не шучу... :(

Автор, так в чем проблема? Сьезжайте от мамы, живите отдельно. А то вы хорошо хотите устроиться, чтобы на чужие деньги вам предоставили полную свободу. Так не бывает. Хотите свободы - оплачивайте ее сами.

У автора было НЕСЧАСТЛИВОЕ детство, которое ей обеспечила вот эта ее мама. А теперь мама хочет ни с того, ни с сего за счет дочкиных нервов и здоровья жить счастливо и хорошо...

сочувствую, автор.

у меня детства не была нормального,спасибо гостю меня понял,в плане того что родители напоминают тот негатив с детства!вам не понять!

нет не мама виновата а отец,это отдельный уже разговор,он всю жизнь изменял маме и пил..а она даже иногда его жалела,когда ей говорили уйди от него

я понимаю что она с отцом не останется и куда ей идти??конечно ко мне,ее ж дом,больше некуда

понятно.только это и остается,уехать,но так не хочется,привыкла к родному городу((

у кого было счастливое детство и идеальный папа-вам не понять!вам повезло!

Мама пришла жить в свой дом, купленный на ее же деньги. Это значит ни с того, ни с чего?

так автор живет в чужом доме. что-то не нравится - пусть валит. родители горбатились, кормили, одевали, дом купили, в котором она одна жила. может, они и не были идеальными родителями, но сколько их идеальных, а? в 80-90 было очень тяжелое время для жизни, а уж для воспитания детей тем более. все крутились как могли. нужно уметь быть благодарной.

блин такое состояние,уныние..жила себе тихо и мирно,вообще я обожаю тишину,и ценю ее,видно потому что в детстве дом ходуном ходил,но так не хочется уезжать и жить в комуналках!

В городе больше жилья нет, только два дома, один отца, второй матери????

вы знали что такое любовь отца и уют домашний?наверное знали раз меня не понимаете,мама рассказала историю как она вышла замуж за папу,я в шоке была,ей было 19 и у нее не было мозгов уж извините,беременить 2 ребенком когда муж уже во всю гулял?!!ужас

наш город маленький,работы мало,а цены на жилье большие,снимать квартиру вся зп уйдет

Автор,да все уже поняли что вы самый несчастный в мире Карлсон.Идите уже на авито и подыскивайте себе съемную квартиру,а не нойте тут безрезультатно.Вы еще не поняли,что хозяйка в доме имеет право вести себя так,как хочется именно ей.Приживальщиков в такой момент не спрашивают.

автор у вас точно голова бо-бо. была любовь, не была. вам чувство благодарности знакомо? вас вырастили, выучили. этого мало? мало чтобы не раздражаться когда мама ходит в туалет, мало чтобы лишний раз убрать кухню?

вы хоть представляете, что такое возраст? думаете, ей приятно постоянно бегать в туалет, орать в трубку? возраст - дело поганое, особенно когда от чувствуешь, что раздражаешь собственного ребенка.

вы так пишите как будто речь идет о 70 летней старушке,ей 48

Тогда терпите маму.

Вы хотите, чтобы у вас все было и ничего вам за это не было? Так в жизни не бывает никогда. Всегда чем-то платишь.

Как же мне было хорошо, когда работал психиатром! 80% общения, даже вне работы, было с психиатрами и психологами. Если проблема прижимала, получал квалифицированную, бесплатную и безопасную помощь. Мы все по очереди (или по кругу) пользовали друг друга, не то чтобы "лечением", но уж психотерапией - точно. Вот поэтому, в том числе, я как-то очень легко готов советовать всем обращаться за такой помощью. Я искренне уверен, что это - нормально. Не обижайтесь, пожалуйста! Но я же на своей шкуре ощутил, насколько это может быть эффективно. Кстати, очень часто помощь, за которую я потом их вспоминал чуть не со скупыми мужскими слезами признательности, была скорее натуральной выволочкой. А Вы думали? Не бойтесь, все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но как трудно решиться на Изменения...

Автор, вы так написали "мама переехала ко мне, мой дом, моя комната, моя ванна". А дом-то мамин, вашего ничего нет. Разве дом покупали вам, с чего вы решили, что вы хозяйка? И если вы осуждаете маму, что она неправильно прожила жизнь, то учитесь на ее ошибках, ройте носом землю, обеспечивайте свое будущее. А вы только ноете.

омг, Керен. я с 2004 года на форуме, а думала что вам лет 28)))))). Молодо аднака выглядите!

сорри за офтоп.

по теме - автор - съезжайте. просто после жизни одной тяжело уже жить с кем-то.

А я нигде не написала, что виноват отец. Атмосфера в семье была негативная? Была. Ругались, дрались... Можно было развестись? Можно. Но ради ребенка многие женщины продолжают жить в аду (в котором могут быть виноваты сами) и устраивать ад своим детям.

съезжать, если раздражение настолько велико. если нет - терпите. про то, что вся зп будет уходить на съем кв-ры - слабое оправдание, всегда можно найти варианты. когда мы с мужем не захотели жить с его родителями, питались пачкой овсянки и пачкой чая в месяц, но выдержали и сами себе хозяева теперь. главное - действовать, а не ныть