Страдающие от не взаимной любви

Ну я страдал 6 лет, пока взял и не написал женщине своей мечты признание. Так как она звезда мирового уровня, пришлось писать 3 года. через 9 лет она ответила. 😄 Вот такое бывает.

Сначала плачешь, унываешь, затем неожиданно встречаешь другого и переключаешься на него, а потом опять заново и так по кругу

Постепенно успокаиваются и любовь исчезает

Деда, ты Бритни Спирсовой написал?

Когда понимаешь, что тебя не любят, сначала это правда может ощущаться как трагедия.
Но потом происходит другое: ты как будто отпускаешь ту часть себя, которая любила - не уничтожаешь, а временно убираешь в сторону.

Ты становишься немного другим человеком. На какое-то время будто забываешь, как любить : не из злобы, а из самосохранения.

Я не знаю, всегда ли эта способность возвращается в прежнем виде. Думаю, да, но уже иначе. Не сразу. И не ко всем)

affective numbing -->attachment deactivation -->distancing

Ну молодые совершают и суицид из-за несчастных отношений.
Кто крепче тот выживет.
Естественный отбор.

Не сходят отвергнутые возлюбленные с ума пачками.
Некоторые, конечно, сходят. Не только возлюбленные. Не только отвергнутые. Но отвергнутые возлюбленные если и сходят, то не пачками.
Короче, каждый сходит с ума по-своему, как писал классик.

Ощущения навсегда отвергнутого возлюбленного напоминают ощущения человека, которому удалили зуб.
Или ампутировали ногу.

Сначала трагедия.
Вот у тебя была часть тела — а вдруг её нет. Жизнь уже никогда не будет прежней. Ты никогда больше не будешь танцевать, с одной-то ногой. Никогда больше не побежишь. Куда тебе, с астмой-то? Весь остаток жизни будешь слеповат из-за дальнозоркости. И от яблока откусить зубов уже нет.

Но человек, пока он жив, привыкает ко всему.
И вставляет импланты вместо вырванных зубов.
Носит протезы взамен утраченных конечностей.
Одевает очки для помощи зрению.
Режет яблочки ножиком.
Привыкает соблюдать режим дня и диету.
Отпускает мечту и думает о комфорте.

Так и отвергнутый влюблённый однажды чем-нибудь утешится.

А всё-таки даже спустя много лет — фантомные боли.
И жалко.
И утерянную ногу, и утраченный зуб, и ушедшую возлюбленную жалко.
Но жить можно.
Раз нет 100%-го счастья — порадуемся 60%-ому.

Тут 2 варианта, если ещё не вступили в брак и понимаешь что тебя не любят. то просто уходишь, переживания проходят и всё ОК. Трагедии бывают, когда обманом завлекли в брак выгодный для партнера, появились дети, а твоя половинка создав подушку безопасности за твой счет, начинает изменять т.к. ты ей больше не нужен, а ей нужны эмоции и удовольствия от интима с другим, который ей нравится а ты понимаешь с какой гадюкой живешь Эту подлость забыть невозможно.

Что под невзаимной любовью воспринимается-то здесь?
Если ты - да, а с той стороны - нет, то нет никаких ни повода, ни причин для страдания. Страдания могут быть, когда ты - да, а с той стороны - неизвестно, и по каким-либо причинам нет возможности узнать. Ну и страдания могут быть полезными и (во втором варианте) даже приносить удовольствие.
Но, так понимаю, имелось в виду отвергнутость чувств со стороны объекта любви (как выше написано из-под ника петербургская интеллегенция). Коли так, то чувств к такому объекту не может быть ровным счётом никаких: они сразу же испаряются, как дым - с того момента, как обретено такое знание (что объекту любви до тебя в лучшем случае по барабану). Никакой трагедией тут и не пахнет, не от чего страдать абсолютно.

Вот когда есть существенная вероятность, что всё могло бы быть, но есть какие-то непреодолимые причины - вот тогда да.

По-хорошему эта любовь нас чем то учит. Главное понять чему. А страдания проходят со временем, начинаешь проще относиться ко всему

Точно. Только имя другое. Завидуешь? Ну завидуй. Только молча 😄

Мне кажется, многое здесь зависит от типа привязанности.
У меня никогда не было ощущения слияния : между мной и другим человеком всегда существовало чёткое разграничение.
Когда пришло осознание, это ощущалось как закрытая дверь, как корректировка маршрута: этим путём дальше просто нельзя.

И как, вы сталкивались как я с игнорированием сообщений, постоянной ревностью собственника к каждому столбу перед этим? Меня он даже заставил перестать здороваться с мужчинами с улыбкой, считая это флиртом. Ему постоянно было плохо из-за того что мы далеко друг от друга и не могли часто встречаться по объективным обстоятельствам. Регулярно бросал меня со словами - останемся друзьями", но через время отвечал на мои звонки и у нас начиналось всё налаживаться.
Мне начало казаться что это не любовь, а какая-то зависимость. В итоге он сказал - ты меня не любишь и пропал.
Думаете он любил или как у вас?

Да, не сказала. У него для общения со мной был номер телефона, почта, только для меня(ну, понимаете) и могла ему позвонить только договорившись о звонке заранее.

Я редкий голос подавала, что меня это напрягает, но он всегда говорил что он такой всегда.

Мне кажется что он вообще стыдился отношений со мной или что-то в этом роде. Даже не хочу подумать, что обманывал и женат.

Возможно, человек вас любил, но понимал, что не может дать того формата близости, который вам нужен.
При расстоянии такие истории часто заканчиваются именно так не потому что чувств не было, а потому что отношения не складываются.

А вы планировали с ним что-то серьёзное? Долго были вместе?

Но он же знал изначально, что вместе мы сможем быть не скоро, что придётся ждать. У меня и мама старенькая и я не могу от неё далеко уехать, а кататься от него к ней слишком дорого, и работа специфическая, такой я не найду там где он живёт. А он не может приехать ко мне потому что дети ещё не взрослые и работа там тоже высокооплачиваемая и здесь сложно будет похожее найти (это мои догадки). В общем, быть вместе мы могли бы только после того как дети подрастут или(не хочется об этом).

Конечно планировала знакомы лет 5. Встречались 2 года.

Я бы конечно нас двоих содержала при необходимости, но он привык к хорошей жизни, я такое не потяну сейчас. У меня есть перспективы увеличить доход, но пока что это только перспективы. Это тоже ещё важно.

Я его очень люблю. Но вот он опять пропал, потом только письмо прислал после множества сообщений, что у него выгорание произошло и теперь я будто разрываюсь на части.

грустно. иногда люди не справляются с такими исходными условиями, даже самые сильные. Я вас понимаю.

по вашему описанию вам было тяжело в этих отношениях, и человек вёл себя неправильно.

Два года это много, а ситуация так и не изменилась...

Думаю, вы всё сделали правильно, закрыв эту дверь. Важно жить сейчас, а не в ожидании. Надеюсь, дальше ваши границы будут уважаться

Я не такая впечатлительная, даже привыкла к качелям. Но понять мне конечно хочется, бороться со своим чувством в сердце, или подождать его ещё?

Я не закрывала ничего, просто попросила перестать играть в эти игры с пропаданиями или уже пропасть навсегда.

Думаете он выбрал второе в итоге, или это опять те самые качели?

А если вы про какие-то новые отношения, то нет. Я женщина не молоденькая, поэтому если это конец, то больше некому будет нарушать мои границы. Новых отношений, мне уже точно не надо будет.

Думаю, он не играл в какие-то игры, ему просто было тяжело без вас, и он не очень справлялся с этим состоянием.

Наверное, сейчас лучше не ждать, а жить своей жизнью. Потому что такие депрессивные и нестабильные контакты могут тянуть вниз.

Если полностью убрать этого человека из своего пространства, есть надежда, что он больше не будет напоминать о себе по крайней мере из уважения и с желанием вам добра. Сделайте это, пожалуйста.

Не знаю. Это второй раз в жизни когда я полюбила и как мне показалось, ко мене тоже есть чувства, хоть и с наличием непонятных моментов.
Это слишком ценно. Попробую пока что "заморозить в крио-камере", а там как получится.

Спасибо за беседу!

=Когда понимаешь, что тебя не любят=

Вот как вы мне сказали, что там у моего мужчины нет игры, может быть и это понимание ошибочным.
Мы часто эмоциями думаем, а они нас легко могут в заблуждение вводить.

=У меня никогда не было ощущения слияния : между мной и другим человеком всегда существовало чёткое разграничение.=

Вот это очень не хорошо для отношений, конечно. При таких условиях, человек с которым вы в отношениях, не может стать для вас близким. Всегда будет пагубная дистанция. Она, наверное гораздо страшнее расстояний.

У меня была одна подруга, так та на каждого нового бойфренда под микроскопом смотрела, примеряя на одинаковость с собой.
С одним рассталась, потому что во время разговоров с ней по телефону, тот мог параллельно ещё переписываться с кем-то. Она чувствовала, что он отвлекается и воспринимала это как предательство, но разговаривали они часами.
А он явно её любил. Они в Испанию часто ездили, знаю что он не богатый и в долги залазил, чтобы её порадовать. Но она вот, выбрала расстаться с ним, за то что он отвлекался во время разговора.
Нам так не хочется ошибаться, что мы ошибаемся чаще из-за этого =не хочется ошибиться=

Любовь прошла, завяли помидоры. Промто разлюбила, наконец увидела все недостатки и ушло. 2 раза любила невзаимно, проходит само и все. Конечно думаю тяжее более эмоциональным, эмпатичным, романтичным людям, у которых чувства затмевают всю голову и мозги не врубаются, и горе что любовь на всю жизнь, а как быть. Ну это клиника конечно уже.

Когда отсутствует общность, это точно не любовь и не из-за объекта к которому тянет, а из-за того, что это зависимость. В таких отношениях, зависимый будет искать только изъяны(а их и на солнце хватает, не то что у обычного человека) и мучиться этим.

Да, я также плюнула. Если любовь невзаимна, значит, это не любовь. И терять тут нечего.

Есть два разных типа привязанности.

В одном случае привязанность строится через слияние. Другой человек переживается как часть себя, как источник целостности и опоры. Поэтому любые изменения в отношениях вызывают сильные эмоции: страх, злость, крик, драматические признания. Любовь здесь ощущается очень интенсивно, но она больше похожа на зависимость, потому что держится на страхе потери, а не на свободном выборе.

В другом случае привязанность автономная. Другой человек остаётся отдельным, даже когда его любят. Есть близость, но сохраняются границы и чувство собственного «я». Боль при расставании возможна, но она не разрушает и не лишает человека достоинства. Такая привязанность тише, спокойнее и проявляется не столько словами, сколько поступками и уважением к свободе другого.

У меня была автономная привязанность. Поэтому расставаться мне, возможно, было чуть легче , но это совсем не означало, что я не любила человека. Любовь была, просто без слияния и без потери себя.

Я смогла отпустить, не разрушаясь, и это не про холодность, а про сохранённые границы.

Аминь!
Для краткости ответа.

Просто помните, что утверждение о том, что вас не любили и поэтому...
Может быть только вашим ощущение, потому что любили вас не так как вам хотелось. Так бывает.

Любовь, она бывает только созидательной или разрушительной. И вот когда она разрушительна, она становится болезненной зависимостью а не любовью, от которой надо избавиться, чтобы жить полной жизнью.

А говорить что "не любил или любил", может только тот, кому эти чувства удалось испытать, или не удалось, за себя.