Тема про моральный женский выбор

тут одна чувиха в каментах объясняет ТС, как нужно избивать мужа. нарветесь на такую, она объяснит кому-нибудь и про мужа и про вас заодно.

Дала бы ему паузу на то, чтобы он развёлся. Потом бы постоянно его гоняла чтобы он не забывал детей

Развод по-русски предполагает, что отец становится номинальным, у нас мало осознанных отцов. И новая жена по умолчанию ждет именно такого скотского поведения от мужа. И будет недовольна, если он будет сознательным родителем.
Если женщина ждет развода, чтоб получить такой сомнительный подарок, то мне ее жаль.

Что значит "во благо другой семьи, если тот брак движется к концу". Это как? При чем здесь другая женщина? Вы себя на всех и вся проэцируете? На женщин, на мужчин?

Тормозят отношения в таком случае для себя, из уважения к себе, к своему времени, своим силам, своим чувствам (!). И это не морализаторство, а здоровое самоуважение. Почему-то для мужчин это как дважды два "Разведешься - приходи", ну или втсречается с замужней, но и с другими. То многие женщины начинают утопать в чужих отношениях. Но при чем здесь другая женщина? Вы себя спасите, прежде чем кого-то спасать :D

Нет, не ждёт. У меня была такая ситуация и ребёнок от первого брака на которого его отец, когда-то мой законный супруг, клал.
Я даже квартиру купила в 20 минутах ходьбы от его бывшей жены и детей чтобы он там был чаще. Но только ему ***)
Сейчас он счастливо живёт в четвёртом браке, может и не последнем 🤣

И чего меня в женские дела тянет?
Щас буду пробовать отвечать.

Ваш пост не о любви, которую я описала, ваш пост о любви к себе.

Я по жизни человек очень осторожный и реалистичный. Заводские настройки у меня такие) Я бы не смогла влюбиться в женатого. Звучит странно, но это так. Я настолько терпеть не могу всякий гемор, связанный с адюльтерами, неважно, что там за брак. Вообще, нечистоплотность в любых отношениях не приемлю. И да, я не хочу стать причиной чьей-то разрушенной жизни. Не хочу на свою совесть это брать. Я не животное и способна контролировать и анализировать ситуацию. Да и просто сам факт, что мужчина, еще находясь в браке, пусть неудачном, предпринимает попытки создать новые отношения, не завершив старые... Меня это не впечатляет. Что ему будет мешать поступить так со мной? Ничего, опыт есть у него, дорожка проторенная. Так что нет, вся эта муть лично не для меня.

В такой ситуации выбор скорее аморальный т.к. идет в разрез с нормами нравственности, справедливости и ответственности и пр. что как раз и формирует суть морального выбора) А по существу мне кажется что большинство проголосуют за собственное счастье не оглядываясь на благо другой семьи даже если там дети, мнение близких и окружающих, даже подруги которым нравиться один и тот же мч начинают тихо друг друга ненавидеть и женская дружба может рухнуть как карточный домик, а тут вообще чужая для вас во всех смыслах женщина... Так что мораль тут вообще ни причем, выбор тут сугубо субъективный ...

Начнём с Ксенофонта, историк и писатель, и так далее
“Счастье доставляет тем больше радости, чем больше потрудишься прежде, чем достигнешь его. Ведь труд — приправа к счастью; а если ты получишь что-либо, не ощущая потребности, то, сколь бы роскошное блюдо тебе ни предложили, оно не доставит удовольствия.”

Любовь к себе уголовным кодексом не запрещена.

А как вы в него влюбились? Это дело не одного дня и даже месяца. Если хоть работают вместе, рядом постоянно, то ещё можно пончть возникновение чувств, а в остальных случаях лукавство, значит спецом развивали чувство.

Последнее предложение неплохое.

1. Я бы не смогла влюбиться. Да, мужчина может быть хорошим человеком и красивым, но при этом женатые не рассматриваются как объект влюбленности.
2. Соответственно, если бы я встретила идеального партнера, когда он еще женат, то просто пошла бы дальше. А уже через полгода-годик развода, если я и этот мужчина еще свободны, рассмотрела бы его в качестве партнера.

Вот это очень адекватная позиция. Влюбленность на самом деле не приходит внезапно, всегда сначала возникает мысль. А если моральные установки такие, что "в чужую семью не лезу", то мысль о женатом мужчине как придёт, так и уйдёт. Влюбленность появится, только если продолжать развивать эту мысль. Другое дело, если факт брака был изначально скрыт. Но когда вскроется, то опять же благодаря сильным моральным установкам не сможешь по-прежнему смотреть на этого мужчину теми же глазами, ибо от самого факта обмана неприятно будет.

Не-не, пока вы не полюбите себя, вы не сможете полюбить другого. Это не про любить ИЛи себя или другого. Также как и не про уважать или себя или другого. Самоуважение работает так, что ты видишь где ты для себя и что у каждого также - каждый для себя главный, т.е. уважая себя, ты все крепче уважаешь других.

Если вы когда-нибудь полюбите себя и зауважаете, то обалдеете от разницы своей же любви к другому, от своего уважения к другому, и от того, сколько уважения к вам и любви, потому что больше не надо вас спасать и вы никого не спасаете.

А вы описываете зависимость, когда Себя практически нет, кто-то Другой главный - так живет ребенок

Это не про выбор, а про лапшу на ушах.
Встретился мне такой, коллектив один был. И прям брак у него только ради детей, а жену видеть не может, давно готов развестись, и жить без тебя не могу, куда бы деться, ну стандартно всё.
Ну говорю, ок, всею душою понимаю твои мучения, вот тебе три месяца на развод, созвонимся такого-то числа.
И че, думаете, развелся? Бежал и волосы назад? Ага, как же.
Рекомендую мой способ отсеивания п*болов, очень хорошо работает.

Вот слова разумной женщины

Как жалко что тут мало таких разумных

Согласна. Классика же )))

Гормоналок надо забрасывать глубоко в тайгу, без еды, с одной лишь ложкой и пачкой презервативов. Пущай перевоспитываются, а то баламутят общество.

Если речь идёт о тех самых двух семейных парах, то там все предсказуемо, разлучница никогда не отличалась высокими моральными качествами, это же понятно по началу ее взрослого жизненного пути, поэтому для нее нормально, будучи матерью троих детей, найти любовь всей жизни в лице мужа подруги, которая также вдобавок является многодетной матерью, разрушить две семьи, лишить девятерых детей почвы под ногами, такой человек понятия не имеет, что такое любовь, это целенаправленно разрушение жизни большого количества людей ради материальной выгоды

Что за громкий развод, о котором в СМИ?

Какое благо другой семьи, если ты сама подчеркнула условие, что брак там практически завершен? 🤔

Ты смешная
Они бабки на этом зарабатывают ,а ты поверила

Мне мама объясняла в детстве, что такое самоуважение.
Первое- встречаться только с русскими. Второе- чужой муж, это 🤮

В продолжение- для меня это зашквар, когда встречаются не со своей национальностью, и когда спят с чужим мужем. Но при этом я никого не осуждаю, так как не знаю, как бы я себя вела, если б по другому бы воспитывалась.

Я не влюбляюсь в женатых мужчин, это и есть мой моральный выбор.

Как бы сильно мне ни понравился мужчина при знакомстве, когда я узнаю, что он женат - мне сразу неинтересно. Для меня у него на лбу загорается надпись "только друг", и только так могу к нему относиться.
Я не из тех людей, у кого нет выбора, чтобы цепляться за конкретного мужчину как за единственный свет жизни, а уж тем более никогда не стану делить его с кем-то, это вообще не мой вариант.

И я не верю в любовь с первого взгляда. Симпатия - да, возможна. Но не такое сильное чувство, чтобы создавать в жизни проблему, которая мне не нужна. А женатый мужчина это геморр. Если он хочет новых отношений, так пусть сначала разводится, а потом может мне позвонить (если у нас с ним взаимная симпатия).

А нет никакого морального женского выбора в этой ситуации, есть только мужской. У потенциальной любовницы и жены нет никаких отношений, они друг другу ничего не обещали и ничего не должны. Если мужчина желает шляться по посторонним тетенькам, будучи в браке, то это исключительно его желание, решение и ответственность.

Прасстите, не смогла пройти мимо тебя вашего великолепия... словесного
В контексте личных отношений, эта цитата не работает, так как в ней говорится о цели, которая достигается личными усилиями человека и зависит только от него.
Здесь же "труд" направлен на другого человека и обстоятельства, которые не зависят от "трудящегося" и на которые он повлиять не может.

Про моральный выбор, на мой взгляд. Общие несовершеннолетние дети обязывают ставить их потребности на первое место и выполнять свои обязательства перед ними. Так как это не их решение появиться на свет. В этом случае никакие шуры-муры недопустимы.
Во всех остальных случаях никакой морали не существует. Люди встречаются, чтобы быть счастливыми. И если, отношения переходят на уровень "долженствования" и высокого градуса преодоления, то ну их в баню. Жизнь одна и проходит очень быстро. Человек не рождается, чтобы быть рабом на "галерах любви".

Брак не может быть в таких ситуациях близок к завершению. Брак либо есть, либо его нет. А что они уже вместе не живут и только повода развестись ищут - это отмазка для любовниц. Из года в год от изменщика к изменщику одна и та же, а любовницы все ведутся.

Я бы подумала, что на чужом несчастье счастья не построишь. Где гарантия, что завтра со мной он не поступит, как с первой женой?
И отказалась бы строить отношения с недоразведенным мужиком ради своего блага.

На благо себя да
Но не на чужое благо

Ёптить... да тут одни блаженные собрались как я посмотрю, а не выдаёте ли вы желаемое за действительное)))