Гость
Статьи
Мать покалечила …

Мать покалечила судьбу, или Моя история жизни

Хочу написать свою историю жизни. Суть моего изложения будет о том, как калечат некоторые родители жизни своих родных детей. Общество такие разговоры не всегда воспринимает адекватно, благо, что есть анонимный форум. С теми, кто меня поймёт, буду рада пообщаться. И вообще буду рада любым комментариям. Возможно, мне станет легче, если я поделюсь с людьми. Послушаю мнение со стороны...
Меня зачали на Чёрном море в Феодосии, я получилась чисто случайно. В браке родители не были, не жили вместе, но вместе поехали отдыхать. На момент моего рождения матери было 39 лет, замужем она никогда не была, но по словам моей покойной бабули, делала много абортов. Отец с ней жить не собирался, во время ее беременности уехал в другой город, получил там повышение по службе (он полицейский, сейчас полковник в отставке). Мать родила меня и вышла на работу. Сидела со мной бабушка, так как ее дом был недалеко от нашего дома. В полтора годика бабушка меня полностью забрала от матери. Дело в том, что мать не углядела за мной и я разлила белизну на журнальный столик, и весело размазала все это ладошками. Когда она это увидела, она била меня со страшной силой. Я, конечно, этого не помню, но бабушка сказала, что тогда она чуть не переломала мне пальчики, они опухли от побоев так, что не сгибались. После этого было решено, что я живу с бабушкой, а мать занимается своими делами и содержит нас, помогает деньгами.
Следующий эпизод ярко помню, что раз два в неделю, когда она должна была прийти, бабушка умывала, причесывала меня, ставила воротничок, мы убирали игрушки, находили порядок и ждали маму. Но мама всегда приходила раздраженная и злая. Я помню, что у меня было всегда ощущение беспокойства перед ее приходом. Помню, что она купила мне швейную машинку детскую, но шить и учиться это делать на ней было почему-то запрещено. Она так и простояла наверху шифоньера, пока я не выросла. Спорить с мамой было нельзя...
Самые ранние мои воспоминания начинаются с того, что она приходила раздраженная и злая, почему-то постоянно кричала на меня и бабушку, все время говорила, что вы висите на моей шее, как я устала и все такое... ласковых слов не не слышала от нее никогда. И уже к тому времени как я пошла в школу, я уже имела чёткое понимание того, что я ее не люблю совсем.
Перед школой случилось первое значимое трагическое событие в моей жизни. Мать пришла в таком же состоянии агрессии и наговорила кучу гадостей. Мне в то время вообще сказала, что зачем я родилась на свет и нужно было делать аборт... мне тогда было всего 6 лет. Это был август и я должна была вот вот идти в школу.
Я просто зашла в ванную, взяла лезвие и начала резать вены. До сих пор и до конца жизни буду помнить это ощущение. Не передать словами, что я чувствовала в тот момент. Такие вещи запоминаются навсегда. Просто представьте себе состояние 6-летнего ребенка? Как нужно его довести, чтобы он решил уйти из жизни? Бабушка почти сразу пошла за мной в ванную, руки замотали, остановили кровь, у меня до сих пор остались два шрама на руке. И на душе. Много много шрамов.... О том, что случилось, мне строго велели молчать и никому не говорить. Скорую тогда мать просто побоялась вызывать, так как к ней бы естественно возникло много вопросов. Поэтому меня просто заставили забыть и замолчать эту ситуацию.
Мать всю свою жизнь была человеком авторитарным, властным и очень строгим. Работала до пенсии главным бухгалтером, постоянно ездила куда-то отдыхать. Но у нее не было подруг, и не знаю по какой причине она не вышла замуж. Бабушка всегда говорила, что это все ее скверный характер. Бабуля ее всегда боялась. Помню, что мы встречали ее у порога всегда чуть ли не по стойке смирно и честь отдавали. Но она приходила всегда с неизменным злым лицом, всегда раздраженная и злая. Всегда кричала с порога, на бабушку не стеснялась орать матом.
В начальной школе я начала дергать плечом, потом меня вообще перекосило, я ходила одной стороной тела вперед, со стороны это смотрелось просто ужасно, надо мной в школе все начали смеяться. Так же после заострения внимания на этой проблеме я начала сильно сильно таращить глаза и они начали болеть, но таращить я не могла перестать, так как это было навязчивым состоянием из-за нервной обстановки в семье. Помню, что мать меня не хотела тащить к врачу, повела бабушка, когда проблема стала острой до невозможности. Там поставили диагноз нервный и вокальный тик (это тоже прибавилось), невроз и еще несколько диагнозов. Помню, что тогда мать сорвалась на меня в истерике, что как я задолбала со своими болячками.... да, я постоянно болела и всегда было страшно. Я знала, что она опять придет и будет злиться.
Я чувствовала, что мешаю ей жить. Но я постоянно болела и болела. Бабушке на то время, когда мне было 7 лет, ей было уже 70, она тоже боялась просить лишний раз мать о чем-то. Помню, как-то гладила на улице кошку и подхватила лишай. В то время бабушку положили в больницу, вести меня было больше некому и мать повела меня к врачу...
Прошло много лет, мне уже сейчас 30, но я до сих пор помню ее полный ненависти взгляд и злые злые слова, как же ты меня достала! На приеме у врача мать почему-то разревелась и даже врач сказала мне, маленькому ребёнку - вот видишь, до чего ты мать довела? Я с самого детства поняла, что я мешала ей жить. Я впитала в себя всю эту ненависть к себе. К тому, что я родилась. Она никогда не обнимала меня, не целовала... я всегда слышала только "копия папаши", "т*пица", "ур*дина", "иди*тка", "тв*рь" и много других слов, похожих на эти, но намного хуже.
Сейчас я уже углублённо изучила все причины появления такого тика, и почти всегда это нездоровая обстановка в семье. Я думаю, что не каждый ребенок в 6 лет дойдёт до такого, чтобы идти вскрываться? На тот момент мне и правда не хотелось жить. И тогда я не знала, что можно куда-то пожаловаться на нее, попросить о помощи. Это сейчас у детей есть вся информация под рукой, куда звонить или писать. Раньше такого не было. Я росла очень замкнутой и забитой. Но училась хорошо. Помню, что в 5 классе я начала писать стихи и книги, на старых бухгалтерских ведомостях, которые приносила моя мать вместо туалетной бумаги. Но когда она увидела это, она выкинула все и наорала на меня, что я трачу бумагу и что маюсь дурью. Я дико рыдала. Потом спустя время она случайно в туалете прочитала фрагмент моего рассказа и была удивлена. И сказала, ого, интересно оказывается ты пишешь. Ну пиши...
То есть ей было тупо жалко бумаги, б/у бумаги.... которую она приносила, извините, для туалета... жалко для ребёнка, который занимался творчеством! Это настолько она меня ненавидела... после этого я начала писать снова. Но было больно и горько. Писала книги разные по 100 больше листов. Когда-то у нас было сочинение и я вместо него отнесла одну свою книгу в школу, потому что была схожая тематика. После этого ее даже прочитали на родительском собрании, где была моя бабушка. Тогда я впервые узнала и почувствовала, что я чего-то стою. Меня хвалили.
Бабуля моя была хорошая, готовила кушать, убирала и стирала. Сидела со мной, пока я была маленькой. А так в развитии конечно я была предоставлена сама себе. Бабуля со своими подругами всегда пока была жива сидела на лавочке и зимой и летом. А я привыкла к одиночеству и сидела дома. Писала книги, в этом была моя отдушина. Читала много книг. Было так, школьный год только начался, а я уже прочитала всю программу за год вперед. Читала запоем всю мировую литературу, благо, дома были книги и брала из библиотеки.
Потом начался переходный возраст. Когда у меня пошли месячные, я думала, что я умру. Мать никогда не заводила со мной разговоров насчёт полового воспитания. Мне было страшно, но потом подсказали подружки. Я начала ложить марлечки и стирать их. Бабушка на эту тему со мной почему-то тоже не разговаривала, наверное стеснялась, я до сих пор не знаю, почему так. Я была предоставлена сама себе. Потом началось ужасное - у меня полезли прыщи. Скажу, что у бабушки была минимальная пенсия и жили мы скромно. Мать приносила продукты, пару раз в год покупала мне самый минимум самых дешёвых вещей, в основном для школы, а после школы я их спрашивала. Хотя при ее должности у матери с деньгами проблем не было никогда.
В общем, у меня стали сильно жирниться волосы и кожа, были как будто салом помазаны. Полезли страшные угри. Но мать стала творить дичь. Она запретила бабушке давать мне шампунь. Сказала, она будет мыть голову раз в неделю. Я так сказала. Бабушка не могла ее ослушаться и говорит, извини, если я дам тебе шампунь, то она будет ругаться. Так я и ходила в школу с сопливой головой, как салом помазанная.
Мне было очень стыдно, но выбора не было. Иногда школьная подружка жалела меня и приносила немного шампуня мне в баночке, я прятала его дома и мыла голову, пока бабушка была на улице. Потом завязывала волосы в тугой хвост и она не замечала, что они чистые. Сейчас эта ситуация ужасом до сих пор отражается во мне. Как можно так поступать с ребёнком? Я никогда не пойму, почему они так делали? Да, бабушка... ее понимаю, она просто боялась, что мать будет орать на нее, она была зашуганная очень сильно. Плюс, необразованная, у нее было всего 7 классов образования и она родом из глубокой деревни, в город перебралась только к пенсии, у нее вообще возможно не было понятия правильной гигиены.
Мне такой гигиены тоже не привили, мне никто не объяснил никогда, пока я не стала взрослой что нужно подмываться, простите, два раза в день и ухаживать за собой... никто. Я так и жила, как в пещере, пока не выросла, отсюда и столько комплексов.
Но прыщи - это был ужас. Все лицо было сплошное месиво. Я стеснялась своего вида, рыдала, но они становились только хуже. В школе меня сильно дразнили. Мать не хотела покупать ничего для лечения прыщей, я один раз, когда она пришла, робко попросила ее, на что получила крик, что не фиг трогать их и само все заживёт. Из чего имею в свои 30 лет все лицо в руинах и кратерах. Да, они прошли, но какой ущерб нанесен внешности и психике! Неужели жалко было купить гель для умывания или отвести к врачу, чтобы назначить какой-нибудь антибиотик для лечения??? На меня ей было полностью наплевать. Я страдала. Пряталась, мыла сальные волосы, если бы я мыла их раз в неделю, то с них бы точно капал сальный жир, я не преувеличиваю. Насколько это был тяжёлый период моей жизни, мне до сих пор страшно вспоминать! Помню, что подружка периодически помогала с шампунем и давала какие-то лосьоны, но не часто. Так и жила. Сейчас после многих пилингов тса и лазеров лицо стало немного лучше, но этого конечно можно было избежать... если бы мать хоть немного мной интересовалась.
Теперь во взрослой жизни у меня в голове сидит нервный пунктик.
У меня куча шампуней в запасе. Просто куча. И постоянный страх, что они закончатся.
И еще одна особенность с детства. Я помирать, буду не попрошу о помощи. Так привыкла, что чего бы не произошло, я всегда должна искать выход сама...
Я так и росла такой же молчаливой, читающей и забитой. Бабушка перенесла операцию почти в 75 лет на аппендиците и слегла. До этого она была весьма подвижная. Было решено продать ее квартиру и перевезти нас к матери. Ее продали быстро. У матери мы с бабушкой жили в одной комнате, а мать в зале. Я помню, что очень не хотела переезжать, но от меня ничего не зависело. На момент переезда мне примерно было 14 лет.
Сейчас ошарашу вас новыми подробностями. Это такая дичь, но я скажу. Нам с бабушкой было запрещено заходить в зал, где стоял телевизор. Вечерами, когда мать приходила с работы, она сидела и смотрела телевизор. Мы иногда стояли в проходе, где дверной проем, и смотрели оттуда. Заходить было нельзя, так как она орала - уйдите, я устала и хочу побыть одна. Бабушка смотрела телевизор днем, когда матери не было. Квартиру, в которую мы переехали с бабушкой, мать получила от предприятия на себя и меня, потом приватизировала. Ее она получила как раз когда я родилась и переехала туда уже сама, я уже в то время жила с бабулей. Деньги от продажи бабушкиного жилья она забрала себе, бабушка ими не могла распоряжаться. Чувствовали мы себя у нее дома как в гостях, но намного хуже. Бабушка стала еще сильнее болеть, потом вообще слегла. Мать приходила стабильно с работы и орала дурниной. Орала матом. Орала на бабушку за все, что можно. Я старалась вечером не выходить из комнаты. Шампунь так же оставался проблемой, лишний раз вечером в ванной зайти руки помыть - уже был крик, она бежала ко мне и орала, что ты там делаешь?
Это был ад. В субботу и в воскресенье мать спала в обед и после обеда, так как были выходные и она была дома. Помню, что нам запрещалось даже пошевелиться, потому что она сразу начинала орать, почему вы не даете мне спать! Нельзя было сходить на кухню попить, нельзя было сходить в туалет. Это было ужасно. Я с ужасом всегда понимала, что сегодня пятница и надо терпеть два дня выходных, ОНА будет дома и будет скандал. Другие дети радовались выходным, а я наоборот. Реально, как старой бабушке пойти в туалет, если нельзя, а она хочет? Или попить???? Мы так и жили, и терпели, сидели и слушали, когда она зашевелится, встанет, тогда и нам можно. Бабушка даже шепотом боялась разговаривать, она очень сильно боялась мать. К слову, у бабушки 6 детей, из них старшая - моя мать. Остальные разъехались по странам снг после распада союза (мы русские, но живём в Казахстане) и жили своей жизнью, у всех свои семьи, бабушка была никому не нужна. Один ее сын (получается, мой дядя) остался у нас в городе, но он сидел в тюрьме за убийство.
То есть обратиться кому-то пожаловаться мы не могли и не пытались, я была еще ребёнком, а бабушка вообще жила в своем каком-то мире, она сильно боялась мать. Мамаша так же одинокая и озлобленная каждый день устраивала истерики и изощрённо оскорбляла нас. Я жила как растение. Подружка иногда подкидывала мне одежду, мне даже трусы нормальные никогда не покупали. У меня не было ничего нормального, как у девочки. Хотя на то время такие вещи меня мало волновали, я больше мечтала о том, чтобы просто в доме наступил покой. И до сих пор не пойму бабушку, почему она никому не жаловалась. Мне очень жаль, что я тогда не могла защитить ни себя, ни ее.
Потом бабушка совсем слегла. Вышел ее сын из тюрьмы. Моральный урод и аморальный тип. Пришел к нам зачем-то домой, что-то нужно было сделать по дому, мать попросила. Пришел пьяный. Начал приставать ко мне. Я была дома одна почему-то в тот момент. Бабушка тогда еле еле ползала, но еще выходила сидеть на лавочке.
Это было ужасно. Он завел меня в ванную под предлогом что-то спросить и начал меня трогать. Дыша перегаром. До сих пор помню его красные глаза. Я сопротивляться не умела. Но чудом убежала. Мне тогда было не больше 16 лет. Было страшно и противно. Матери я рассказала в тот же день, но она сказала - закрой рот и не придумывай. Ты все врешь.
Больше мы эту тему не поднимали, бабушка тоже знала, но она вообще промолчала. Я вообще на то время почувствовала себя виноватой во всей этой истории. Мне начало казаться, что я сама виновата, что я плохая. Что я коченная, как мне всегда говорила мать. Только во взрослом возрасте я начала читать такую литературу и поняла психологию жертв таких событий, как они думают, мыслят и почему считают себя виноватым. Дядю того после этого я не видела. Бабушка слегла окончательно.
После этого, как она слегла, мать слетела с катушек совсем. Каждый день уходя утром в школу я наблюдала картину, как она чистит зубы лежачей бабушке. В кровати, приносила тазик, умывала ее и чистила зубы. И ее эти слова "когда ты уже сдохнешь, старая м*зь", "как ты меня за@@@@бала"...
Я была в ужасе, но сделать ничего не могла. Я была страшно забитой еще в то время. Но уходила со слезами утром, бабушку было очень жалко. В обед я уже приходила со школы, меняла ей памперс, кормила, мыла полы и посуду. Бабушка перестала разговаривать. Возможно, она просто не хотела. Мне было больно от того, что ничего не изменить. Издевательства матери, ее обзывания и унижения становились все хуже. Соседи, конечно, слышали все ее крики и оскорбления, но молчали. Мать так и оставалась одинокой дерганой неудовлетворенной женщиной... срывалась на нас и утром, и вечером.
Простите, что я постоянно повторяю одно и то же, но мне нужно выразить всю эту боль, для этого и есть анонимный форум...
Тут к нам в класс пришел новый мальчик и у нас начался роман. Мы начали дружить. Любовь. Из-за постоянных скандалов матери я не хотела идти домой после школы. У него была хорошая семья. После занятий мы шли к нему и я с удовольствием находилась там. Мне стало легче. Потом начала оставаться ночевать. Мы на то время были в 10 классе. Матери было плевать на меня. Она даже не интересовалась, где я и что со мной. Благо, я тогда могла свернуть не туда, но рядом был мой парень и я была только с ним. Меня хорошо приняла его семья. Я была по по-настоящему счастлива в первый раз. У меня появилась косметика, я узнала, что такое маникюр и уход за собой. У него были старшие сестры, которые с удовольствием делились со мной всем этим. Я обрела новую семью. Мы практически жили вместе. Мне было очень больно от того, что бабушка там с матерью одна, но я была в каком-то ступоре. Очень жалею, что я не была в то время с ней рядом, когда она умерла. И не знаю всех унижений, которые ей пришлось пережить от матери. Я была ребёнком, это я сейчас понимаю, что нужно было куда-то обратиться и жаловаться, но на тот момент я была другая и забитая. Так бабушка и умерла...
В то время, когда бабушки не стало, я была глубоко беременна, заканчивала 11 класс. И я его закончила. И родила здорового мальчишку. Я была абсолютно счастлива. К слову, мать заметила мою беременность только на 8 месяце. Хотя видела меня почти каждый день. Но смотрела сквозь меня. Я помню, что уже все дальние родственники и соседи поняли, что я беременна, но мать только потом обратила внимание. Ей просто было плевать. Бабушка умерла, наши пути разошлись совсем. Единственное, что она сказала, когда узнала о беременности - "давай сделаешь искусственные роды, зачем тебе этот ребёнок"? Сказала, что дети отбирают свободу и никогда ты в своей жизни потом не будешь принадлежать себе.
Мы его оставили, естественно, и родили. Да, он, понятно, был не запланирован, но мы его ждали и любили. В 17 лет я стала мамой любимого малыша.
Собственно говоря, на этом моя история не заканчивается. Бабушка после смерти оставила мне деньги. Но мать сказала так. Если ты хочешь их получить, выписывайся из квартиры и нотариально отдавай мне свою долю. Я подписала нотариальный отказ от своей доли в приватизированной квартире и была свободна от матери. Забрала свои деньги. Это был мой старт. Мать всю свою жизнь мечтала поскорее от меня отделаться. Я была ошибкой в ее жизни. Всегда и навсегда буду помнить ее слова, что я тебя родила, потому что поздно было аборт делать. И что я копия папаши. Который ее обрюхатил и не женился на ней. Я в то время смотрела на своего сыночка и не понимала, как можно быть такой св**очью к своему дитю? Получается, она срывала всю свою жизнь неудачную и злобу на мне. Я никогда не буду такой матерью, я знала это с детства. Я не хотела быть такой, как она. Да, у меня не было юности, я просидела в какашках и пеленках, но я не понимаю, как можно не любить своего ребёнка?
С отцом ребёнка мы прожили еще 3 года после рождения сына и разошлись. По причине его измен. Не готов он конечно оказался к семье, но я благодарна ему за то, что в самые трудные минуты тогда он все равно был рядом. По сути я просто сбежала из своей токсичной семьи к первому, кто просто пожалел меня. Потому что там мне было лучше. Разошлись, да. Потом да, конечно он пропал, сыном почти перестал интересоваться и почти не помогал. Со свекровью до сих пор общаемся, шлем фотки и поздравления. Отец снова объявился вот только недавно, а сыну уже будет 15 летом. Ну это не совсем относится к теме. Суть в другом.
Люди, я не пойму как можно ненавидеть своего ребёнка? Когда я стала матерью и не в лучшие свои времена, я остро поняла, что это такое. Откуда такая жестокость? Кааааак?
Курс доллара резко вырос. Мои деньги росли. Я хранила их дома и никуда не тратила, потом вложила в новостройку. Это был 2009 год. Стала ждать. Дом построился. Я продала квартиру намного дороже, чем она стоила вначале.
Купила вторую квартиру в старой хрущёвке. На остальные купила первую машину. На то время уже вышла на работу. Ребёнок подрастал. С отцом естественно уже не жили. Все просто шло в гору. Я сделала ремонт в той квартире своими практически руками. Частично искала материалы на сайтах. Допустим, мне удалось искать и находить обои очень дорогие, которые остались в нескольких районах. Комбинировала и клеила. Сама научилась левкасить стены. За три месяца сделала из этой хрущёвки конфетку своими руками, спасибо такому поганому детству. Я была очень начитанной, поэтому это мне помогло. Мебель даже б/ у покупала и реставрация обошлась не так дорого, кое-что сделала и своими руками.
В общем, эту квартиру я тоже перепродала и почти на треть дороже того, что вложила. Я поняла вкус этих сделок и это стало моим делом на следующие два года. Опережая вопросы, скажу так. Суммы, в которых покупались и продавались квартиры, были одинаковые, эти моменты я улаживала. Поэтому никаких налогов не платила. Живем мы не в России. Тогда не было закона о том, что в течение года нельзя продавать, иначе налог.
Таким образом за несколько лет я перепродала более 15 квартир с большим плюсом в свою сторону. Параллельно работала на своей работе с удачным графиком с 11 до 5 и с неплохой зп и премиями. Туда меня устроили по знакомству случайно.
Никакого образования я так и не смогла получить. Потому что ребенок был маленьким, я постоянно сидела с ним, после когда разошлись с его отцом, я стала жить сама и сразу вышла на работу. И параллельно начала делать деньги на недвижимости. Спасибо бабушке за старт.
Мать мы не видели много лет, мы ей не нужны, она нам. Я знала, что она купила еще одну квартиру и она просто у нее стоит.
У меня в жизни все было прекрасно. Ребенок учился, радовал меня. Я перепродавала хаты, мы ни в чем себе не отказывали и ездили отдыхать. У ребёнка было все, что можно. Комп, сотка, шмотки, кружки. Того, чего не было у меня.
В жизни не всегда все ровно. Конечно я влетела. Хоть была достаточно грамотной. Вложилась по глупости в одну новостройку. Проверила их все документы, но они оказались фальшивыми. В итоге много человек влетело туда, всех обманули, не только меня. Дом обещали сдать через год, но не сдали и по сей день. Я вбухала туда большую часть своих денег. Думала уже остановиться и думала получу огромную квартиру сейчас и будем уже спокойно жить. Квартира должна была быть шикарная. У меня никогда такой не было.
Тут стройка зависла. Построили всего 3 этажа и на этом все. Суды, прокуратура, бесконечно суды.
Моя ошибка была в том, что я могла уже несколько квартир купить за это время. Но я как говорится с синдромом нищего детства. Привела кожу в порядок, более менее шрамы ушли, настолько насколько возможно было. Стала одеваться в бренды, менять машины. Ребёнок ходил в платный сад, потом в хорошую школу. Одежда ребенка, кружки, компьютеры. Да я была недальновидна, думала что так и будет у меня в жизни светлая полоса. В итоге шеф нашей компании, где я работала погиб, пришел новый и привел всю свою команду. Нас уволили, а кто не ушел сам, заставили уйти. Моя стройка встала. Деньги начали заканчиваться. Тут случилось самое ужасное. Меня подставили. Я ехала за рулём вечером и под колеса мне кинулся человек. Это была подстава. Но он немного перестарался и был сильно травмирован. С тех пор начался ад. Не буду сильно вдаваться в эту тему, но я отдала все свои деньги, что у меня были и машину. И все все все.
Там много нюансов, которые не хочется даже объяснять, это слишком долго. Одно могу сказать, не дай бог никому туда попасть. Я сделала все, чтобы остаться с сыном. Но все пошло прахом. Стройка стояла. Я осталась на улице с ребёнком в один миг.
После этого я последний раз в своей жизни обратилась к матери. Пришла и попросила помощи. Говорю, помоги мне пожалуйста. У тебя есть отдельная квартира. Давай мы немного поживём там. Нам негде жить. Будет платить комуслуги. У меня серьёзные проблемы. Но она нас прогнала. К слову, квартира свободная у нее стояла много лет. Она купила ее на сбережения, как раз после того, как я родила и стала жить отдельно.
Нам с сыном пришлось уехать в провинцию, потому что там дешевле жить. Мне удалось купить в кредит старую машину, таксовать на ней без прав (прав меня все таки лишили после того случая на год, но нам удалось примириться в суде, так как они получили по финансам все что хотели) удалось снять страшную квартиру. Мы спали на полу первое время на одеяле , квартира была пустая. Но дешевая. Мне было больно и горько, что так все повернулось в жизни моей. Я таксовала с 7 утра до 12 ночи каждый день. У ребёнка были фрукты и все было.
Я недоедала.
Было очень тяжело. Не надо, прошу, меня судить. Да, было все, потом резко не стало ничего. Очень нелегко описать то, что мы пережили. Не готова я была к такой жизни, как повернулась она. Я впала в дикую депрессию. Денег не хватало. Потом случилась еще одна авария не по моей вине. Но я была без прав и страховки совершенно не было само собой. Все расходы и штрафы легли на меня. На работу нигде не брали, плюс провинция. Я была в ужасе. Дома ждал ребенок, который хотел есть. Я увидела в соцсети объявление об э*корт турах и полетела туда работать.
За эти несколько лет, как я попала в э*корт, я прошла огонь, воду и медные трубы. Да, можете судить меня как хотите, это ваше право. Но я всего лишь рассказываю свою историю жизни, потому что даже близким друзьям такое рассказать не могу.
Знаете, мой ребёнок, у которого сейчас тоже прыщи, получает лечение и все необходимое. И это не так дорого. Я забочусь о нем. Кем бы я ни работала и кем бы ни являлась, но как мать я состоялась полностью. Мой сын меня любит. Я его безумно люблю. Рассказала ему, как от меня прятали шампуни и не давали элементарных условий для гигиены, сын был в ужасе. Это называется - моральное насилие. При этом она почти не била меня, но издевалась хуже любого садиста...
Отец ребёнка нам не помог, не помог никто. Да, я пошла в э*корт. Ездила в поездки за границу, ребенка оставляла с няней. По природе я довольно неплохой внешности, высокая, светлая и стройная. Милая мордашка. Да, люди, я чувствую себя несчастным человеком. Но я делала это ради своего ребёнка.
За два года я купила квартиру в своем родном городе (это столица), сдала ее, оформила сразу на ребёнка. Уже никуда перепродавать не буду, это имущество сына. Мы так же жили в провинции и снимали скромную квартиру. Поездки были удачные, привозила почти каждый раз за месяц от 5 до 8 тыс $. Но деньги, которые дались таким трудом, уже так не транжирила. Отложила на обучение ребёнка в колледже, ему через год уже поступать. Естественно, сын не знал о моих заработках, для него придумано железное алиби. К слову, я никогда не веду переписку даже с домашнего вай-фай и у меня для этих дел другой телефон и сим. Естественно, никаких фото в интернете.
Один раз я попала в рабство в арабских странах. Не буду уточнять. Отобрали паспорт и закрыли. Я чудом сбежала оттуда, украв паспорт. Без вещей, почти босиком. Если бы поймали, я бы уже не жила. К полиции обращаться было опасно, так как они все повязаны там. Страна очень строгая, закрытая и не прощающая ошибок. Добралась до аэропорта и купила себе билет, точнее, мне купили, я позвонила.
Посмотрите фильм заложница - 1 часть, примерно такая же суть. Кто не разбирается в таких делах, прошу не судить.
В это же время я встретила мужчину, которого полюбила всей своей душой. Приехала к нему в сервис чинить машину. Мы почти сразу начали жить вместе, это были мои вторые отношения после отца ребёнка. Естественно, я бросила все свои поездки за границу. Спустя какое-то время я забеременела, он сам настоял. А на 5 месяце он узнал, чем я занималась и куда ездила. Это долго рассказывать, но он узнал и увидел факты. Донесла подруга, с которой я летала вместе, даже предоставила ему переписку. Снова моя жизнь покатилась псу под хвост.
Естественно, он нас бросил. Я долго думала, но потом сделала аборт, нелегально, платно. Побоялась оставлять ребенка. Больно, я с ума сходила. Он не захотел меня видеть после этого. Сказал, что ребенок от п***титутки ему не нужен. Я впала в депрессию. Лежала почти всю зиму дома на диване и почти не вставала. Готовила ребёнку, ходила в магазин, и снова ложилась.
Я ходила к батюшке. Исповедовалась, рассказала все как было. Мне стало немного легче.
Это далеко не все конечно роковые события моей жизни. Далеко не все. После этого звонок от матери. Внезапно. Она заболела. Как раз начался коронавирус. Она сильно болела чуть не умерла. Так же у нее астма и диабет. Ей сейчас почти 70. Она слегла и почти не выходит из дома. Мне пришлось срываться из провинции и ехать в столицу к матери. Она так и сказала, поезжайте, пожалуйста. Отдала нам свою квартиру. То, что у меня снова уже появилось жильё, я молчу. Она об этом не знает. Мы так же сдаём ее и живем в отдельной ее хате, в той, которую мы просили когда-то, чтобы она дала нам крышу над головой...
Сейчас ей нужна помощь. Она почти не может спустится в магазин. Пенсия у нее хорошая, да вот только лежала, когда даже соседи ей сказали, зачем ты так дочь гнобила всю жизнь??? Вот теперь лежишь одна и никому не нужна. И ходили за лекарствами, и в магазин для нее. Она всю жизнь прожила там и соседки все знали ее характер и как она относилась к бабушке и ко мне, это все было слышно всегда эту ругань из окна. И тут мы ей стали нужны.
Она позвала нас к себе.
Теперь мы живем снова в родном городе, я потихоньку сдаю свою недвижимость. Живем в квартире матери, куда она нас раньше не хотела даже пускать. Она живет в другой отдельно. Платим коммуналку, покупаем и носим ей продукты. Возим лекарства. Мой ребёнок, который для нее был фуууу, как она говорила, делай аборт, а теперь - любимый внучек.!!!!! Со мной тоже стала более менее нормально разговаривать, потому что недавно перенесла инсульт, она стоит на учете по гипертонии. Понимает, что без нас она пропадёт. Так как осталась никому не нужная на старости лет. А может мне тоже начать с ней обращаться так, как она с бабушкой моей, когда та была беспомощным существом?
Я уже почти с сентября месяца нахожусь тут уже больше полугода. И не могу найти себе места.
Вся эта история это история моих ошибок. Которые бы я возможно не совершила бы, если бы выросла с любящей меня матерью. Почему она всю жизнь меня пинала как собаку? Почему сейчас только сейчас когда она уже поняла что я ей нужна как обслуга она нас позвала? А в тот момент когда я плакала стояла перед ней говорю я потеряла все нам негде ночевать у меня нет денег.... помоги, дай ключи от той квартиры можно мы останемся мама нам негде ночевать!!!!!!!
Люди, на ваш суд. Да у меня была нелегкая жизнь за все мои 30 лет. Я была и офисным работником, и продавцом недвижимости своей, можно сказать бизнесменом, и скатилась вниз несколько раз, и была п***уткой зарубежной... но я всегда была хорошей матерью!!! Как бы не била меня жизнь, я всегда любила своего ребёнка и всегда ему говорила - ты у меня самый лучший, ты мне очень нужен, ты умница, я тебя люблю!!! К слову, сын ездит к бабушке несколько раз в неделю. И он очень тяжело переносит контакт с ней. Говорит, я чувствую, что она плохая. И хочется поскорее уйти оттуда ему.
Сейчас я поступила наконец-то учиться на парикмахера мужского. Хочу наконец-то получить профессию. Так же сдаем свою квартиру. Она так же ничего не знает. Я ей не доверяю. Покупаем матери лекарства. Ходим ездим туда каждый день то я то сын. Внешне все наладилось. Но в душе черная дыра.
Смотрю на своего сына.
Я столько д*рьма в жизни хапнула, но почему некоторые матери так ненавидят своих детей??? Крик души просто. Ему сейчас почти 15. И он по вечерам сидит дома. Никуда не уходит ночевать. Потому что дома все хорошо у него. И мама его любит. Я ему рассказала как я бежала от такой нездоровой обстановки в семье и почему он родился так рано. И он всегда мне говорит что я лучшая мама. Простите за такую длинную историю. Но смысл ее в том, кем бы ни были в жизни мы, мы обязаны быть людьми прежде всего. И не калечить жизнь беззащитным детям, которые от нас зависят!!!!! У меня страшная боль в душе. Комплексы лечу. Они остались до сих пор. А ребенка больше жизни люблю.
Я встречала много хороших мужчин. Которые все мне говорили, что я хорошая. Но я ни перед кем не могла открыться. Я залечила некоторые комплексы, которые шли с детства. Раньше я всегда считала себя ущербной, недостойной, какой меня всегда называла моя мать. Не получила начального полового воспитания, никаких азов. А потом как ни странно мужчины целовали мне пальцы ног и платили мне деньги. Девочки, я ни в коем случае не агитирую, пожалуйста не надо это делать. Это опасно и страшно. Я не знаю, какой ангел меня так хранит, что я сбежала с рабства и осталась жива. Пожалуйста, не подвергайте свою жизнь риску. Мораль оставим в стороне. Меня даже батюшка не осудил. Значит никто не судья мне.
Вот так вот и живу. Каждый раз смотрю на мать и понимаю, что мне очень жаль ее. И жалко себя за свою сломанную жизнь. Где ты была мама когда мне так плохо было и ты была мне нужна????
Я никогда больше не вернусь в эскорт. Я ценю и берегу то, что у меня есть. Я получаю профессию. Я дам образование своему сыну и всегда буду рядом с ним, всегда буду лучшей мамой.
Тот нерожденный малыш мне постоянно снится. Да вот так получается чудовищно одно на другое, так калечатся судьбы. Я никогда не была плохим человеком, никогда не делала зло. Наоборот когда были финансы, помогала всем друзьям. Когда мне было плохо, друзья отвернулись все. Кто ел пил за мой счёт.
Сейчас появился и папа ребёнка, часто проводят время вместе. Сын вырос, уже новый...почти взрослый...
Почему в жизни все именно так и происходит?
Так нужно? Батюшка сказал простить мать. Над чем я сейчас и работаю...

Автор
1 152 ответа
Последний — Сегодня, 15:33 Перейти
7.
Гость
Лёлик

Я чувствовала что я мешаю ей жить. Но я постоянно болела и болела. Бабушке на то время когда мне было 7 лет ей было уже 70, она тоже боялась просить лишний раз мать о чем-то. Помню как-то гладила на улице кошку и подхватила лишай. В то время бабушку положили в больницу, вести меня было больше некому, и мать повела меня к врачу... прошло много лет мне уже сейчас 30, но я до сих пор помню ее полный ненависти взгляд и злые злые слова, как же ты меня достала! На приеме у врача мать почему-то разревелась и даже врач сказала мне, маленькому ребёнку- вот видишь, до чего ты мать довела? Я с самого детства поняла, что я мешала ей жить. Я впитала в себя всю эту ненависть к себе. К тому что я родилась. Она никогда не обнимала меня, не целовала... я всегда слышала только "копия папаша", "т@пица", "ур@дина", "иди@тка", "тв@рь" и много других слов похожих на эти но намного хуже.

А сколько вам сейчас лет?
И где ваша мать теперь?
И что теперь с диагнозами?

9.
Гость

так кто кому еще покалечил... с психически больным ребенком всегда одни мучения.

10.
Гость

Это хорошо, что ей понравилось.
Но одобрение матери - не самое главное в жизни.

11.
Гость

сейчас хоть можно инвалидность на такого ребенка оформить, отправить в интернат, и не париться. а тогда были 90-е

14.
Гость

Вот так и рожай "для себя"

20.
Гость

Зачем вы сейчас всё это вспоминаете и прокручивание в голове? Какая цель?

Нужно простить мать.
Видно, что ей было очень тяжело и она этого не скрывала...
Где-то срывалась...
Но она вас всё-таки родила, и как могла воспитала, а не бросила умирать на морозе где-нибудь...

Да было так, как было, но могло быть и хуже.
Насколько я поняла, вам просто не объясняли причины, почему так, а не иначе.
К примеру шампунь не так безобиден на самом деле и мыть им часто голову нельзя. Вот как раз советуют 1 раз в неделю.

Будьте благодарны Богу, что вообще появились на свет!

23.
Ксаночка

Бедная девочка!Надеюсь сейчас у Вас всё налалилось?Хотя детские психологические травмы как не печально остаются на всю жизнь.Что посоветовать даже не знаю.Постарайтесь полюбить себя,попробуйте научится радоваться.Детство прошло и его к сожалению не изменить,а Вам всего 30 и впереди ещё долгая жизнь,которую можно построить так чтобы Вам было хорошо.А мать?Бог ей судья,я бы такую и за мать не считала и скорее всего бы и не общалась от слова совсем.Удачи Вам и пусть на Вашем пути встречаются только хорошие люди которые помогут Вам забыть весь этот ужас.

28.
Гость

беременность в 17 лет-это закономерный итог всей предыдущей жизни(((грустно от рассказа как-то...странная мать. детей не хотела-но родила зачем-то.

29.
Гость

а папаша малыша сейчас где?и что стало с матерью сейчас?наверно она глубоко старая и лежачая, а вы с комплексом жертвы ее досматриваете

31.
Гость

ты хоть образование получила?на что живёшь и где?жилья нет. и как ребенку может быть 15 лет если тебе сейчас 30, а родила его в 17?

34.
Мария

Ваша история запала мне прямо в душу. Очень жаль, что в вашей жизни случилось именно такое детство. Честно говоря такую мать как ваша и врагу не пожелаешь.
Она абьюзер и полная эгоистка.
Какой надо быть матерью, чтобы ребенок в 6 лет резал вены? Как можно своего ребенка так унижать ? Да и свою пожилую мать тоже. Да так, что она боялась свою собственную дочь? Мыть голову 1 раз в неделю? Этого мало. Судя по всему у вас был жирный тип кожи головы. И мыть ее вам надо было чаще. Да и прыщи вы могли вывести или хотя бы свести к минимуму если бы вас научили ухаживать за кожей лица.
Я не говорю уже о том, что в своей квартире она заперла вас будто в клетке.
Судя по вашему рассказу ваша мать работала на хорошей должности и не была бедной. Так какое еще может быть у нее оправдание?
Тяжело ей было? Не думаю. Она сплавила вас на пожилую мать. Которая вас и воспитывала. Принести продукты и вещи, это конечно важно с ее стороны как матери. Но, оно не дала вам как ребенку самого важного. Любви, поддержки, понимания, чувства уверенности в себе.
Именно из-за нее у вас столько комплексов и проблем в жизни.
Я бы лично не прощала бы ее. Такие люди не заслуживают прощения.
Я видела в своей жизни матерей, которые остались одни с ребенком и ситуация у них хуже вашей. Совсем без родственников, маленькая зарплата. Но они для своих детей стараються, чтобы у них было нормальное детство и счастливое будущее.
Ваша мать просто срывала на вас недовольство своей жизнью. Сделав вас в этом виноватой. Хоть вашей вины в этом нет.
Я бы вам посоветовала, если вы конечно захотите и у вас будет возможность, пройти терапию у психотерапевта и проработать свои детские травмы. Потому что, скорее всего эти комплексы и установки мешают вам жить счастливо и строить счастливые отношения.
От себя я Вам могу пожелать найти гармонию с собой, обрести уверенность и счастье. И всегда знайте, пусть вам сейчас тяжело, но в этом мире найдутся люди которые вас поймут и поддержат. Не падайте духом!🤗

36.
Гость
Лёлик

В то время когда бабушки не стало я была глубоко беременна, заканчивала 11 класс. И я его закончила. И родила здорового мальчишку. Я была абсолютно счастлива. К слову, мать заметила мою беременность только на 8 месяце. Хотя видела меня почти каждый день. Но смотрела сквозь меня. Я помню что уже все дальние родственники и соседи поняли что я беременна но мать только потом обратила внимание. Ей просто было плевать. Бабушка умерла наши пути разошлись совсем. Единственное что она сказала когда узнала о беременности- "давай сделаешь искусственные роды зачем тебе этот ребёнок "? Сказала что дети отбирают свободу и никогда ты в своей жизни потом не будешь принадлежать себе. Мы его оставили естественно и родили. Да он понятно был незапланирован но мы его ждали и любили. В 17 лет я стала мамой любимого малыша.

Дальшеее, что было дальшеее!!!! Кошмар, грустно, но захватывающе!!!

37.
Гость

Ваша мать-вылитая моя. Моему сыну 14, в разводе (так же когда-то сбежала из дома от бесноватой психопатки). И даже Казахстан сходится-моя мать оттуда родом, хоть и русская.

40.
Гость

И интереснее всего в этом вранье то, что оно – вранье от первого до последнего слова (с)

41.
Мария
Лёлик

После этого я последний раз в своей жизни обратилась к матери. Пришла и попросила помощи. Говорю помоги мне пожалуйста . У тебя есть отдельная квартира. Давай мы немного поживём там. Нам негде жить. Будет платить комуслуги. У меня серьёзные проблемы. Но она нас прогнала. К слову квартира свободная у нее стояла много лет. Она купила ее на сбережения, как раз после того как я родила и стала жить отдельно.
Нам с сыном пришлось уехать в провинцию, потому что там дешевле жить. Мне удалось купить в кредит старую машину, таксовать на ней без прав(прав меня все таки лишили после того случая на год, но нам удалось примириться в суде, так как они получили по финансам все что хотели) удалось снять страшную квартиру. Мы спали на полу первое время на одеяле , квартира была пустая. Но дешевая. Мне было больно и горько что так все повернулось в жизни моей. Я таксовала с 7 утра до 12 ночи каждый день. У ребёнка были фрукты и все было
Я недоедала.
Было очень тяжело. Не надо прошу меня судить. Да было все потом резко не стало ничего. Очень нелегко описать то что мы пережили. Не готова я была к такой жизни как повернулась она. Я впала в дикую депрессию. Денег не хватало. Потом случилась еще одна авария не по моей вине. Но я была без прав и страховки совершенно не было само собой. Все расходы и штрафы легли на меня. На работу нигде не брали, плюс провинция. Я была в ужасе. Дома ждал ребенок, который хотел есть. Я увидела в соцсети объявление об эскорт турах и полетела туда работать

Что Вы? Никто не в праве осуждать вас. Тем более не побывав на вашем месте. Не переживайте.

43.
Гость

тоже думаю, что враньё. после такого детства автор должна была слова сказать боятся незнакомым, чего мать и добивалась. а автора ишь воротила финансовая-махинаторша. не, не верю

48.
Мария
Гость

ну автор, ты перед мальчиком раздвинула в 16 лет, хотя учиться должна была и в институт пробиваться. а вместо этого родила зачем-то... такая же шибанутая, как мамаша. такое же блядище-яблоко от яблони. теперь уже даже легальное блядищще

Мне кажется, что эта ситуация случилась по причине дефицита внимания и любви у девушки в то время. Вот она и нашла то чего ей не хватало в этом парне. В силу ее возраста и жизненной ситуации сомневаюсь, что девушка достаточно хорошо знала о контрацепции и вообще об интимной жизни.
А работу она такую нашла не от хорошей жизни. Сами подумайте, девушка без образования, без родителей которые могут подстраховать, с ребенком несовершеннолетним на руках, которого надо воспитывать. Где бы ее взяли на хорошую работу?
Не судите сходу, попробуйте понять причины таких поступков девушки.
Она уже не похожа на свою мать. Хотя бы потому, что вырастила сына в любви и ласке. Хотя сама недоедала.

49.
Гость

Ну, вот, интересная история.
А пишите, что "покалечила судьбу"
Покалечила, это если бы на морозе оставила умирать или аборт сделала.
Маму надо простить.
Нельзя непрощать.

А отец второго ребенка вас просто не любил, не бросил бы.