И женат, и любит (не считайте дурой), но не может уйти из семьи из-за ребёнка

Обязательно надо заставлять мужчин ревновать, всячески показывая, что да, я тебя люблю, но есть и другие мужчины и они пытаются ухаживать. Просто ты мне так мало времени уделяешь, что я не уверена в твоих чувствах ко мне. Постарайтесь вызвать на откровенный разговор - Скажи, кто я для тебя? Почему ты так мало времени мне уделяешь? Что должно произойти, что я должна сделать, чтобы ты стал заботиться обо мне больше? Интересно, что он ответит...
А врет он, потому что знает, что сказать правду - себе дороже. Получишь недовольство, непонимание или скандал. Прям, как дома. :) Уж лучше соврать - всем спокойнее...

анонимка - вы написали, итог тот же, что и у других. Но поверьте, все-таки все люди разные, отношения и ситуации у всех отличаются. Поэтому у вас - точно так же как и других быть не может. Тем более, вы написали, что он вам доверяет и рассказывает все. А если так - то у вас козырь в том, что вы знаете, что на самом деле происходит. И вы можете поступать исходя именно из реальной ситуации. И потом... что значит - итог, что у других? А ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ? Вы хотите, чтобы он ушел от жены к вам и создал с вами семью? Или что? Сформулируйте, плиз.

/// и Чудо, девочки, упаси вас господь до конца понять сущность ваших мужчин. Потому что если это произойдёт даю 99 из 100, что вас это очень оттолкнет. А с женами у многих нет взаимопонимания, потому что жены не могут найти искренность со стороны мужа, так как часто мужчины играют в какой-то образ, обманывают и манипулируют (ну то же самое можно сказать и о жёнах, которые уже не верят в то что с мужем можно быть откровенной без вреда для себя). Мой первый супруг ходил налево не из-за отсутствия взаимопонимания, а наоборот. Он думал что я приму и пойму его интимную проблему, а я не смогла принять. А проблему он эту не скрывал и был предельно откровенен (что и разрушило наш брак): он считал себя слабым в половом плане (хотя я так не считала). Но он общался с другими мужчинами, наслушался их рассказов и сравнивал себя с ними и пришел к выводу, что к 35 годам станет импотентом, так как у него низкий уровень тотестерона в крови и типа поэтому ему надо постоянно поддерживать своё либидо в тонусе. И прямо мне так и говорил, был откровенным. Так и говорил, что мол пойми, мне быстро надоедает с одной женщиной в постели, максимум три месяца и на неё уже плохо стоит - и нужно искать новую партнершу, чтобы поддерживать высокий уровень полового влечения. А было ему тогда 27 лет всего. Ну и мне тоже. Я не захотела принять эти его проблемы, хотя понимала, но решила строить свою жизнь без него. Так когда я уходила он рыдал и ползал на животе, что любит-то он меня одну, а все остальные у него для секса. А было девочки их у него много, я практически обо всех знала, потому что он не хотел меня обманывать (говорил что обман это напряжно и к тому же что нет никаких причин обманывать, потому что я должна понять что это у него просто секс на пару-тройку раз). Ну давно все это было, много воды утекло, знаю что он до сих пор не женат, было у него пару коротких ГБ, да видимо никто так и не смог его до конца понять и принять. Это я написала для /// и Чуда к вопросу о взаимопонимании. Есть ве

Мда Чудо , вы правы . Разница колосальна Я предпочитаю не сказать , а показать что, что-то не так. Сам догадается. Если у вас есть цель стать женой , разговор один. Если нет , то по другому и ведёшь себя. И ещё я убедилась в другом, чем меньше хочешь , тем больше получаешь, отказавшись от шанса стать женой , получаешь обратный результат.

Есть вещи которые жена не может принять в своем муже. Это может быть не только озабоченность сексом, но и лентяйство, например, или нежелание зарабатывать деньги или наплевательство на усталость жены, вообще масса есть таких аспектов. Или просто маленькие обиды, которые накапливаются и превращаются в одну большую. Это пока вы любовницы и если имеете цель заполучить мужика то закрываете глаза на всё или пытаетесь подстроится и наступаете себе на горло ради цели быть с ним рядом любой ценой. А если женами не приведи вам господь станете - мало кто из вас сможет долговременно носить маску всепонимания и всепрощания, терпелка-то небесконечная. А мужчина тоже просечёт это, что вы уже не та какой раньше были, стали предъявлять претензии и требования и срулит опять к любовнице за "взаимопониманием".

Я тут не первый раз уже вопрошаю у всех любовниц - как можно четче представьте себе ту ситуацию, которую вы бы хотели получить. Например, мужчина приходит к вам с чемоданом и выражает готовность сделать вас женой. А дальше что? Или вы хотите не этого, а чего-то другого? Чего именно?
Просто постарайтесь прислушаться к себе и четко понять - что вас конкретно не устраивает в той ситуации, в которой вы сейчас находитесь. И что должно измениться, чтобы вам было хорошо. "Хочу - чтобы он ушел от жены ко мне" - это очень общо. Или вы будете счастливы только уже от самого факта ухода мужчины от другой женщины? А дальше-то что? Вы себе реально представляете, как все дальше у вас сложилось бы?

915 Чудо как хороша [88024718] да я хочу чтобы он ушел, раньше я действительно хотела этого абстрактно, потом начитавшись советов здесь и советов психологов, решила себе это представить не только его уход как цель, но и последствия этого ухода... да это сложно, да у нас все очень запутанно, но это ВОЗМОЖНО.... мой мужчина тоже меня спрашивал и что дальше будет? и все правильно начинать надо не с цели - его уход, а с последствий этого, я все это хорошо продумала, на все его вопросы у меня есть ответы и вот сейчас я почувствовала, что действительно готова к конструктивному разговору, а не просто к истерикам - хочу быть с тобой, и этот разговор состоится скорее всего сегодня...так что скрестите за меня пальчики вечером, чтоб на все вопросы я смогла вовремя найти ответы и дай бог чтоб эти ответы оказались правельнами:-)

///, тьху на вас сто раз ))) Какой интернет 13 лет назад? Не было у меня никакого интеренета и даже не слыхивала о таком. Я просто не захотела бороться за него, а не не смогла. Почему? Потому что было жаль усилий и времени, я спешила жить, а не заниматься лечением его проблем. У меня была насыщенная жизнь, компании, друзья, карьера... К тому же у него были ко мне высокие требования в быту: свежий ужин каждый день, с мясом да разнообразными гарнирами, салатами, пирожками и прочее. Мне же такая роль всепонимающей обслуги не подходила, мне было скучно и обидно. Вот и всё. И не жалею что с ним развелась - я столько всего успела приятного и интересного пережить и увидеть! А что бы я увидела с ним? Кухню да вензаболевания? Спасибо.

910, этот замечательный совет надо прежде всего дать женам. Ведь походы налево прежде всего проистекают от ощущения, что жена - это что-то вроде ему принадлежащей мебели, которая "никуда не денется". И меньше всего мужики гуляют от жен-вертихвосток. Наоборот, смотрят, чтоб жена не загуляла. И немало случаев, когда муж уж так, казалось бы, увлечен своей новой пассией, что ему и в голову не приходит, что и у жены может кто-то завестись. А если заводится - или если по крайней мере муж подозревает это - куда только девается его "любовь" к подружке - забыв ее, сразу бросается "отвоевывать" жену))) Знаю несколько таких случаев:)

/// " в итоге рзвод , а у мужика комплекс о его пловом недостатке" ____ Ну там стоял вопрос или-или. Или я получила бы невротические расстройства от его гулянок, уже на грани была нервного срыва. Как только ушла - все как рукой сняло. Сохранила своё здоровье. Или вы считаете что я должа была о его здоровье печься больше чем о своём? )))

Да , я так считаю. Ты заботишься о муже , он заботится о тебе. Эгоизм и самореализация лишь отговорки ,чтобы не потратить слишком много на человека рядом с тобой. До гулянок вы его довели , тем что просто смотрели на всё не вмешиваясь, легче уйти и бросить , чем бороться за партнёра. И где же тогда- и в рдости и в горе? И болезни и в здравии?!

927, Методистка, вы тут всем советуете думать о жёнах и их семьях, а не о себе - все тут только эгоистки собрались. И вы - первая. P.S. в принципе, все люди в большей или меньшей мере эгоисты - и глупо это отрицать.

Я ещё раз спрашиваю Методистка, И в болезни и в здрави быть вместе. Он был вашим Мужем , вашей половиной ,вы обещали ему семью ,дали клятву, а сами думали об ухажёрах и гулянках , карьере и том ,что он НЕ БОГАТ. Вот и ответ ,вы не хотели жить с ним ,считали ошибкой.Себя любимую любили больше,итог известен.

938, я никому не советовала думать о женах - вы о чем? А то что я эгоистка - да, это так, жизнь сделала меня такой, хотя воспитывали меня в другом духе. А что собственно мне было предложено? Вы пробовали жить с мужчиной, точно зная что у него постоянные сексуальные контакты с различными женщинами? Вы хотя бы понимаете, что в такой ситуации у жены наступает чувство брезгливости не только с сексе с мужем, но и просто даже в прикосновениях к нему? Это все равно что общественный унитаз лизать языком. Вот у нас женщины удивительные - всё то им надо мужчинам прощать и терпеть бесконечно, а зачем для чего - вы этими вопросами задавались хоть раз?

/// ваш пост 941 , мой ответ пост 942. Никакого отношения к деньгам это не имеет. Были бы хорошие отношения - не посмотрела бы что небогат, неглавное это было для меня. Просто когда уже отношения сводятся к негативу, то единственное что ещё может удержать брак - это финансовые интересы. А если их нет - то и не держит ничего. Любви нет, денег нет, зачем волынку тянуть? Тем более если ещё молода и уверена в себе и понимаешь что жизнь прекрасна?

У любовниц преимущество в том, что они не живут вместе, а каждая встреча - как праздник. Секс не один год потрясающий. Цветы и подарки не только на 8 марта. Мужчина сам желает ухаживать за женщиной и делает это с удовольствием. И еще - больше вероятность, что он самим собой является прежде всего с любовницей. А дома надо себя контролировать, случайно не назвать жену чужим именем, помнить, что месяц назад он был у Васи, а вчера задержался на работе допоздна, надо улучшить время, чтобы позвонить той, а потом не забыть отключить мобилку... И т.п.
В общем, мое мнение - плюсов быть любовницей ничуть не меньше, чем минусов и ничуть не меньше чем плюсов быть женой. Конечно, это при условии, что мужчина к этой любовнице приходит не только за сексом, а у них есть некие отношения, т.е. она скорее любимая женщина.

При хорошей жене и муж становится хорошим! А если жена плохая , то мужик идёт к любовнице и тут кк повезёт ///////И ВЫ в это верите? ЧУШЬ!

/// Это истории из жизни, я лично знаю всех трех :)

Чудо ,жить для себя скучно!Это не жизнь , это самоурезание своих душевнх возможностей.

/// Но жить для себя куда правильнее и лучше - чем растворяться в мужике и его жизни.

///, "А если жена плохая , то мужик идёт к любовнице" ____ Бред полнейший, совковое зашоренное мышление. _____ "если она с мозгами ,то сделает дело жены и возвысит мужика , сделает его сильным" _____ И что вам за мужчины такие попадались, которых надо за уши тянуть, чтобы возвысить? Нормальный мужчина сам по себе из себя представлет личность, ни к каким высотам его силком тянуть не надо, она сам туда либо стремится, либо уже там находится. Все ваши советы подходят только тем женщинам которым попались в мужья или любовники сопливые неуверенные в себе ничтожетсва с х\%ями. Вот вы за это и держитесь, потому что видимо так страшны, или тоже не уверены в себе, что считаете, что нормальный сильный мужчина - не для вас. Противно.

956 ))))))))))))))
кризис закончился, сегодня всё выглядит совершенно в другом свете))

А что у Вали, аноним404?У неё разведённый мужик сильно переживающий за здоровье и душевное спокойствие псориазной жены. Тут особый случай, может самый тяжёлый из всех. На всезнайку не претендую , всех под одну гребёнку не зачешешь. Мы говорим предметно.На именно данных примерах. А что вы имеете ввиду?

////-я уже выше отметила, выразила свое мнение на ваш пост.

/// "У неё разведённый мужик сильно переживающий за здоровье и душевное спокойствие псориазной жены" ___ Да собственно и не жены вовсе, а так, сожительницы. Но видимо эта псориазная сожительница милее Вали, раз он с Валей даже поговорить не хочет, не то что встретится.

Нет Методистка , не совсе так. Валин мужик на распутьи, долг грызёт, я писала , и бросить жаль , потому что никто, как он думает не возьмёт уж , больна,жалко . Хороший мужик ,честный. И жить счастливо хочет , с той на которую тянет. И как быть , что он решит , никто не знает.

/// "где гарантия того , что он бы не нашёл женщину сумеющую вытянуть его за уши и сделать из него Мжчину?! " ____ Дык голубушка, по факту-то к своим 39-ти годкам не нашел он никого, кто его б возвысил. И уже вряд ли найдет. Потому что самому надо крутится, с людьми дела делать, а не ждать пока найдется п\%зда, которая начнет его за уши тянуть. Мужчинами, родная вы моя, становятся годам к 25. А если он в 25 не мужик - то его тяни-не тяни - все равно уже не мужик, раз его тянуть надо силком в мужики. Тьху.

Методистка, вы правы, он не звонит мне. я понимаю, что придется подождать, но это ничего не меняет. я люблю его и становиться алчной стервой нет нужды. мне хочется человеческих отношений, а они строятся непросто, будем подождать-с

А может просто будучи женат на вас Методистка , он и пропустил ту самую,которая б его по настоящему любила , а не думалаб тлько о своём эго? Может в этом и была ваша задача его окрылить?Ведь тогда ему не 39 было?! Выкинуть просто человека из жизни ,а вот бороться духу не хватает , можно ведь сразу стать генеральшей?!

Методистка сурровая тетенька!
почему-то не верится, что вы счастливы, не бывают злобными счастдивые люди
*возможно за маской тетеньки спрятался дяденька?*))))

Нет Валя-она тётенька. Просто сама хочет убедить себя, что всё у неё правильно! Что она счастлива и удачливей , чем какие то ..бегающие за женатиками. Вот и всё. Жестоко, но правда.

Методистка , я рада , что ты высказалась. Только в одном ты не права, я не жена- я любовница!

Валя вот давайте разберем вашу ситуацию. Вы красивая молодая женщина, влюбились в образ придуманный из прочитанных в детстве сказок и вас увлекла эта игра.Вам нравится что вы в образе-дамы сердца.Но на пути стоит другая человеческая жизнь, больная несчастная женщина. Вам естественно ее не жаль, каждый человек любит себя и поэтому желает только самому себе-счастье.Валя а теперь вопрос:вашему любимому тяжело сделать выбор (с ваших же слов) так зачем вы его заставляете страдать? разве женщина,которая так страстно любит будет причинять боль(манипулировать его чувствами) своему любимому?

вчера был крик души...сорики за вольность)))

У вас жизнь ВСЯ впереди , моя прожита долгие годы с таким мнением, и скажу не без гордости весьма успешно.

////-только гордиться тем что кто-то из нас любовница -глупо и по-детски:) мы не на конкурсе, у каждой есть о чем пожалеть и чем поделиться.Только уважаемые любовницы мне хочеться подтолкнуть к мысли что хвастаться и гордиться то не чем.Карма,Высший разум-всегда на стороне тех кто чист:) потом -НЕ НОЙТЕ! а ветка действительно не такая скандальная как все предыдущие:)

/////-в принципе я та самая мася-Ирина с запретной любви и поверьте -вся жизнь впереди не только у меня но и у вас, миледи:) еще раз: С наступившим Новым годом.

Милый аноним 404 , когда кончаются все аргументы , грозят карами небесными.Это так стереотипно.

:) нет вы снова узко мыслите-стереотипно-1/1

Мася Ирина , я не читала вашу ветку. Я настолько редко вклиниваюсь в разговор , что уж и не помню где писала и огда , но очень давно.Спасибо за пожелание долгой жизни и вас с наступившим Новым Годом!

И ещё , даже сам человек не знает на что способен , а позиции меняются инода. Кто знает , что таит душа!

ВАЛЯ на мой взгляд мужчины НЕ ДЕЙСТВУЮТ...НЕТ, к сожалению или счастью, ОНИ или КАК МУХИ в женских сетях запутались (ВЛЮБЛЕНЫ и страдают типа ваш пример)либо просто наслаждаться другим телом:)вы,Валя, думаете что есть что-то третье? при первой возникшей ситуации-мужчина уходит раз и навсегда, при второй-дамы сопли жуют:(в чем я очередной раз благодаря вашей ветки и убедилась.

вот бы моему помогла супруга! я б на неё молилась))))

Валя "вот бы моему помогла супруга! я б на неё молилась" ____ Всё мечтаете? )))

1007 ну это вы погорячились....действовать должны мужчины..это вроде вполне нормально.

Валя , просто Аноним 404 сильно молода и разочарована в мужчинах , считает их слабыми и безвольными ,а себя сильной и никак не найдущей свой идеал. Типа нет достойных. Это батенька -комплекс.Маленькая она ещё. Не понимает , что счастье надо самой себе делать.

/// "Это и есть боьба за счастье , за мужиа , за то чтобы он вырос и стал вам опорой" ____ Он уже был большой, когда мы встретились, состоявшаяся личность, очень сильный, у него на лбу так и было написано: "я - опора". И был он на тот момент уже разведен, ушел от жены, которая любила подгульнуть и выпить, эдакая разухабистая стервочка, ушёл в никуда, снял себе квартиру и стал жить от неё отдельно. Я его "взяла" как только увидела, поняла - мой человек.

А теперь подумай Методистка, а каков он для той своей жены? Не предатель? Бросил её ведь. Где однозначность? Для неё лохой , для вас хороший. А вот взялиб и начали его пилить , мало мало , может и он тоже разочаровался в жизни и опустился. А вдруг? Раз не повезло , второй ,всяко бывае. Силы не вечны душевные. Вы любите его , вот и хвалите , гордитесь им , вот и есто то самое возвышение. Он смотрит , что вы стараетесь и он старается. А увидит разочарование и руки могут опуститься. И сильный , а слабый. Мужчина.

Методистка - счастливой можно быть самой по себе.. вообще без учета мужчин.. как раз вдвоем, втроем, вчетвером - счастливой не станешь.. каждый человек забирает часть, и счастье не становится полным как у самой по себе..стало быть - всех в сад..

///я в живу более двадцати лет с одними и тем же человеком, сначала была его любовницей, и знаю что гордиться этим-дурь и ваща блажь,продолжайте смешить публику и дальше.