письмо человеку, которого люблю

Знаешь, я тут шла недавно по весенней улице, и вдруг совершенно некстати подумала - а правда ли то, что мы живем не один раз? Ну, то есть теория о реинкарнации довольно прочно вошла в умы миллионов, но что, если это не так? Ну, вот пусть гипотетически, пусть на секундочку - но усомниться в этой стройной теории? Ведь даже если "там" нас ждет вечное царство, как обещают христиане, вполне же может оказаться, что вот эта форма существования, вот это тело и эта душа у нас один-единственный раз! И какая в сущности разница, что будет дальше - вечное царство, вечные муки, безвременье или забытье - если вот так, вот здесь, озязаемо физически и интересно психологически мы живем всего один раз?
Под этим углом мне стало думаться совершенно иначе, понимаешь? Помнишь, как в "Москве слезам не верит" главный "антигерой" говорил - "все думал, что не живу, а так, черновик пишу"... И меня как током ударило - сколько же раз в день мы тоже не живем, а пишем черновик? Все что-то откладываем на потом, все ждем лучших времен, не торопимся сказать нашим самым близким людям самые важные слова.... Кажется, что впереди еще бездна времени! Наверное, только в старости люди оглядываются на прожитую жизнь, и понимают, насколько иллюзорным было это "впереди"...
Что там скрывать, я скучаю за тобой. Мне не хватает наших разговоров, писем, мне не хватает присутствия тебя в моей жизни. Зачем себя обманывать, зачем обманывать тебя - я люблю тебя, и мы оба это знаем. Просто мне однажды так подумалось на весенней улице, и я задалась вопросом - а понимешь ли ты, что жизнь идет, и, возможно, второго шанса у нас не будет?
Ведь, что греха таить, ни у тебя, ни у меня не было так много романов, чтобы наш мог затеряться в их числе.... Ведь то чувство близости, любви, доверия, открытости и откровенности, нежности и страсти - это не так часто встречаемое чувство.. Нельзя сказать, что мы избалованы им, пресыщены, что для нас это естесственно, как дышать, а не удивительно, как подарок судьбы...
Я знаю, что ты стараешься забыть меня. Может, временами тебе это и удается. Иногда и я не вспоминаю тебя. Но большей частью я все равно думаю о тебе. Черт его знает, почему. Просто у меня в жизни такое, как с тобой - впервые. И, вполне возможно, в последний раз..
И вот однажды, на весенней улице, я вдруг подумала, что это действительно может быть в ПОСЛЕДНИЙ раз. Потому как больше просто может не быть этих самых разов.
Скажи, тебе легче от того, что ты отстранился от меня? Ты не ворочаешься ночью в кровати, не сминаешь подушку, ты спокойно открываешь почту, и совершенно равнодушно читаешь\\не читаешь мои письма? Твоя рука не тянется к телефону, а когда в очередной витрине ты видишь красивую одежду, ты не одеваешь ее мысленно на меня?
Милый, жизнь идет, и, возможно, шанса переписать написанную плохо страницу у нас не будет. Буду рада, если ты сейчас чувствуешь себя хорошо, и абсолютно ни о чем не жалеешь. Если ты уверен, что поступаешь правильно, если тебя не мучит желание услышать мой голос, если ты спокоен, как удав - как же я завидую тебе.....