Самая смешная история из вашей жизни. Заходим!

ок, повеселю народ, все равно делать нечего. У меня от природы кожа очень светлая и почти не загорает. В солярий не могу ходить из-за проблем с онкологией. Поэтому пользуюсь автозагаром. И вот в самом начале отношений мы с моим мужчиной гуляли и разговаривали о чем-то возвышенном)) Было жарко, я была в шортах и с автозагаром на ногах. И вдруг неожиданно пошел оч сильный дождь. Мы побежали к машине (бежала я оч и оч относительно, тк была на шпильках). И вот я гордо ковыляю и с ужасом вижу что по моим ногам уже во всю текут коричневые ручейки))) Я в ужасе не знаю что делать. Когда наконец залезли в машину мужчине видимо захотелось потрогать мои ноги и он, обрадованный, что придумал приличную причину, достает платок и начинает "сушить мои ноги". То есть стирать последние остатки автозагара. Представьте его шок, когда по мере того, как он водил платком по ноге, она становилось мертвенно-бледной как у трупака, а его платок грязно-коричневым. В силу своего возраста и тогда еще плохой осведомленности в женской косметике бедняга не понял про автозагар и у него на лице был такой шок и изумление, что я не удержалась от семеха)) После моих объяснений он долго просил меня "не красить ноги этой хренью".

прикольно :)))

переписываюсь по аське со знакомым и уже собиралась уходить спать. Ну и пишу ему, я пошла спать. Отправила. И смотрю сообщение, оказалось вышла опечаточка, на клавиатуре буквы П и Р рядом, вот вместо "спать" я написала....

Мирка :))))

Весело!!! Но на первом месте Анонимус. Только не нужно после моего сообщения писать: О Дьявол!)))

а ты кто такой? известный дрышчь форума?

ой ну прынчшь то есть

я пoшлa срatь

У меня тоже прикол из-за близости располжения букв Б и Ю на клавиатуре. Знакомый по аське вместо Юля назвал меня ***. Но я не обиделась, так как знаю про это опечатку. Сама несколько раз чуть так на подписывалась.. :)

А мой МЧ почему то забывает дописать последнюю букву в слове "Чмок"))))так что я часто бываю чмом))))))))))ржууу не могу))))

Такс, автор, выкладывайте ка свою весёлую историю.

Как-то написала своему знакомому по аське: "Мне надо ещё написать и сдать анализы" (типа напИсать и сдать анализы). Анализы - для учёбы :)

Я по аське молодому человеку написала вместо я скучаю,я сучаю,на что он ответил совсем не осучай!))

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы жжете деффки

Вспомнила: познакомилась с МЧ, отношения развивались стремительно. В гости пришла подруга со своим МЧ, просидели весь вечер вместе, словом перекинуться с ней не успели наедине. На следующий день отправляю ей с сайта смс: "Ну, как тебе мое новое приоберетение?" и по ошибке забиваю ЕГО номер))) Слава богу, человек оказался понимающим, другой прибил бы, наверное...

Мирка, вы супер!Я под столом от смеха

A meня знaкomыи при всtрeчe , прomaхнулся и вmeсto шeки пoцeлoвaл в сoлнeчныe oчки... (причыom нe в пeрвый рaз, eto я taк гoлoвoй кручу)... Ну я и ляпнулa, нeпoдуmaвши, Oпыatь tы meня в oчкo пoцeлoвaл!

Эту историю-анекдот я в свое время скопировала с нашего вумана: На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Анекдот прикольный: Дискотека, темно. Парень с девушкой стоят и целуются. Парень достает "хозяйство" и дает девушке подержать: Ну как? Та вырывается из объятий, летит сломя голову домой, в голове мысли: говорила мама, что все мужчины пошлые, маньяки, им только одного надо. Бежит через овраги, кусты, царапает лицо, руки , ноги. Вбегает в подъезд, поднимается по ступенькам... Судорожно ищет ключ, вставляет в замочную скважину. В этот момент на плечо ложится чья-то рука. Поворачивается. Стоит ее парень с грустными глазами: писю отпусти.

))))))) Про писю прикоол!Забияка, а что смешного то в вашей истории? если с сайта, то ведь не понятно кто шлет смс, и за что вас должны были прибить?

"Кукушка" Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка про куковала три раза, затем сказала: "Вот б* \% * ! ", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.

Ржу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ой ржу про писю и кукушку))))

Ой, про кукушку ...... я аж рыдаю тут

Леночка, плагиатом занимаемся? Я недавно эту историю из уст юмориста какого-то слышала по телевизору, по-моему Задорнов.

вот стори про то как нерусскиел люди (мой муж) нахватавшись немного русских свободных выражений путают буквы. Как то я употребила слово жрать, оно очень понравилось моему мужу, как звучит, ну и достаточно часто он его употреблял когда хотел есть. Однажды болтаясь очень долго по магазинам, гуляя между вешалок с одеждной в мужском зале, а я чуть дальше в женском, он мне так непренужденно "Iam tired (я устал) и хочу ***!" я в шоке, люди смотрят, он как ни в чем не бывало дальше рассматривает одежду, я подлетаю, говорю "ты что?" он ничего не понимает, я ему объяснила и он мне "ну давай быстрее пошли отсюда, стыдно!"

25 - так она же название истории даже в кавычками выделила. Наверное, как раз для того, чтобы было понятно, что это уже существующий прикол под этим названием...

Конечно это не мои истории. Я же в первом посте написала, что это когда-то найдено, скопировано и сохранено. Часто читаю друзьям для поднятия настроения. Видимо и у Вас поднялось.

Моя подруга, которая работает в милиции, написала смс "я люблю тебя, вонючка" своему парню. Она только купила телефон с сенсорной клавиатурой, к ней привыкнуть надо. И отправила эту смс -начальнику-грозе отдела:)

А моя сестра как-то пошла в кафе развеяться с парнем(дома сидел гражданский муж). От подруги ей приходит смс:"чем занимаешься"?. Она отвечает:"Сижу в кафе целуюсь с классным парнем" и отправляет своему мужу:).Дома сказала, что это она пошутила так)

У меня всегда несколько заказчиков - работа удаленная. И вот ложусь я вечером спать, только задремала - звонок. Некий Иван Иванович , как резанный, что я ему весь макет испортила и кто теперь будет за тираж платить. Я едва продрав глаза и не вполне врубившись кто это начинаю аргументированно доказывать, что он сам виноват и не фиг мне такие позорные исходники давать. Через пол часа, он уже был согласен, что сам виноват и извинялся... А еще через три минуты - что он ошибся номером!

Еще одна забавная история - как я сейчас не дочитала название темы и влипила в "детские иромантические воспоминания" историю о работе.)))

Тишь, 5 баллов! :))))))))))

У нас на курсе была пара: девушка русская, МЧ - араб, приехал в Россию получать в. о. Гуляют они как-то по городу, видят пони (Мухаммед - впервые в жизни, у них в Ливане только арабские скакуны), Мухаммед и говорит Ленке: "О, Лена, смотри какой смешной осел!" Лена ему: "сам ты осел, это пони!"

21 - Супер.

Privezla ya svoego rebyonka v 2,5 goda k svoim roditelyam. Oni nachali usilenno uchit~ ego russkomu yaziku. Ded nauchil ego virazhat~ voshishenie chem-libo slovom BOMBA. Letim mi obratno v Yaponiyu. A bilo eto cherez mesyac posle terakta v Amerike. Ponyatnoe delo, vse na nervah. Vklyuchaet moy rebyonok muziku v naushnikah, ona emu zhutko ponravilas~, po etomu on na ves~ samolyot kriknul: BOMBA! Vse golovi s vipuchennimi glazami povernulis~ k nam. A mne prishlos~ dokazivat~, chto bombi u nas net.

Семен Альтов эту историю про кукушку рассказывал.У меня бабушка старенькая. Слышит плохо довольно таки. Мы ей кота подарили породы Канадский сфинкс. Это такой голыый и оченьвыжный котяра.Вчера ее разговор с подругой слышала...Мне, говорит, внуки кота подарили. Красивый, порода Канадский сфинктер. Хороший такой. Голый а усы кудрявые....

Мама меня , и я думаю, не только меня недавно до слез насмешила.Я тут заболела, сильно простудилась а потом еще и гайморит добавился и все никак вылечится не могу, вот она и решила проконсультироваться у своего знакомого доктора, и работает он к тому же, очень кстати, завотделением близлежайшей больницы как раз по профилю... Звонит ему:- Василь Василичь, здраствуйте, тут у нас беда, вот надеюсь может вы поможете...Дочь у меня заболела, гемморой у нее, были в вашей больнице у доктора Иванова, он предлагает долбить...А мы вот боимся, может вы что посоветуете Может примите ее, осмотрите и посоветуете что делать.Врачей, насколько я знаю, удивить вообще сложно, но Василий Васильевич удивился...- А что они там, простите, долбить то собрались - Перегородку, говорят, какую-то...- Иванов? Из моего отделения? Собрался долбить вашей дочери гемморой Удивительно....Недоразумение конечно быстро выяснилось, мы все вместе посмеялись, но наконец-то я поняла почему вечно влипаю во всяческие самые нелепейшие и дурацкие истории. Просто это у меня наследственное, а соответсятвенно не лечится.

38, нельзя же так, я ж на работе,ржу до слез сотрудники не могут понять что со мной!

У меня недавно собака серьезно заболела. Мы ее конечно очень активно лечили при этом постоянно прибегая к помощи моей подруги-ветеринара. Можно даже сказать чуток злоупотребили ее добротой. Она к нам и ночью приезжала, и по телефону постоянно консультировала, но собаку мы на ноги практически поставили. Короче надоели мы ей за это время наверное сильно, но терпеливая тетя-доктор стоически переносила все трудности.А вчера я кажется чашу терпения переполнила.Сижу я с собакой. играю, глажу, и тут под шерстью нащупываю какую-то выпуклость. Стала разглядывать, и о ужас, поняла что это скорее всего опухоль размером с горошинку. Бросаюсь к телефону, дрожащими руками набираю номер и с ужасом обьясняю подруге ситуацию:- Саша, у него опухоль на животе. Это же онкология да? Он умрет да? А может удалить ее пока маленькая а?Саша с завидным спокойствием, интересуется - что, где, какого точно размера и после секундного размышления отправляет меня посмотреть нет ли рядом еще таких же "горошинок".К своему ужасу обнаруживаю рядом еще две, о чем ей со слезами в голосе и сообщаю....И снова интересуюсь - нельзя ли их удалить.Саша в трубку сдавленно хрюкнула и отвечает:- Вика, это титьки. Всего лишь титьки. Они есть у тебя, у меня и даже, о ужас, у твоей собаки. Она счастливо прожила с ними 15 лет, и ради Бога не надо ей их удалять!!! Мне было стыдно. Честно. Поняла что пора лечить не собаку, а собственный психоз..

К нам недавно стажер пришел новенький. Молодой, хорошенький, постоянно краснеющий юноша. Его в мой кабинет посадили.Подходит только что и спаршивает :- Скажите пожалуйста где мне у вас будет удобно?Ну я думала он спрашиват где сесть и показала ему на два соседних свободных места со словами:- Где хотите там и устраивайтесь.Он как-то, еще сильнее обычного, покраснел и вышел. Тут вижу сотрудница за соседним столом от смеха аж загибается....Оказывается это я, глухомань, не расслышала.... мальчик спросил где у нас "удобства"... Слава Богу сообразил что в кабинете устраиваться для этого дела всетаки не стоит

Моя знакомая со своей внучкой 5 лет пошли к детскому стоматологу, надо было внучке удалить зуб. Пришли на прием, договорились, заплатили деньги за обезболивающий укол. Знакомая сидит в коридоре, выходит внучка из кабинета, бабушка спрашивает:"Леночка, зубик удалили?" "Да" Поехали домой, зашли в магазин, погуляли, пришли домой( в общем, прошло 2 часа) Раздается телефонный звонок" Это из детской стомотологии звонят, куда вы пропали, а зуб удалять" Бабуля выпала в осадок. Пришлось опять ехать в поликлинику, платить деньги, делать обезболивающий укол и наконец, удалить ребенку зуб.

У завела себе чёрную крысу в качестве домашнего животного. Очень милое создание, на мой взгляд, умная, добрая, неприхотливая и всё такое. Жила она у меня не в клетке, а в туалете, в углублении за трубой, там у неё что то типа гнезда из всяких бумажек было, кто то подумает, что это, наверное, не совсем гигиенично,но да не в этом суть данной истории. Ей , крыске, в смысле, скучновато, наверное, в туалете жилось, я дома редко бывала виделась с нею в основном, когда в туалет, по нужде, так сказать, заходила. Поэтому у неё привычка была, я как на унитаз сажусь, так она сразу из-за трубы выбегает и вскарабкивается ко мне на колени, ну, я пока свои дела делаю, глажу её и всё-такое. Короче, ко мне один раз сокурсница зашла в гости, что то там по учёбе, за книжкой или за лекцией. Пошли мы с нею чай пить, она потом в туалет захотела, а я про крысу её как то забыла предупредить. Короче, ор был такой из туалета, что прибежали соседи....

6,7 Я на это место не претендую. Так что не волнуйся - оно остаётся за тобой.

Подниму вам настроение (а может ещё что-то). Загадки из старых номеров детского журнала Мурзилка (это из общего детства):

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е (ели землянику)Между ног болтается, на Х начинается? (Хвост)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква у (Душ)У какого молодца капля капает с конца? (Самовар) Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

Могу ещё:

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)Мы ребята удалые ищем щели половые (тараканы)Ты помни его немножко станет твёрдым как картошка (снежок)В тёмной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия (кино)Туда сюда обратно, тебе и мне приятно (качели)

ок, повеселю народ, все равно делать нечего. У меня от природы кожа очень светлая и почти не загорает. В солярий не могу ходить из-за проблем с онкологией. Поэтому пользуюсь автозагаром. И вот в самом начале отношений мы с моим мужчиной гуляли и разговаривали о чем-то возвышенном)) Было жарко, я была в шортах и с автозагаром на ногах. И вдруг неожиданно пошел оч сильный дождь. Мы побежали к машине (бежала я оч и оч относительно, тк была на шпильках). И вот я гордо ковыляю и с ужасом вижу что по моим ногам уже во всю текут коричневые ручейки))) Я в ужасе не знаю что делать. Когда наконец залезли в машину мужчине видимо захотелось потрогать мои ноги и он, обрадованный, что придумал приличную причину, достает платок и начинает "сушить мои ноги". То есть стирать последние остатки автозагара. Представьте его шок, когда по мере того, как он водил платком по ноге, она становилось мертвенно-бледной как у трупака, а его платок грязно-коричневым. В силу своего возраста и тогда еще плохой осведомленности в женской косметике бедняга не понял про автозагар и у него на лице был такой шок и изумление, что я не удержалась от семеха)) После моих объяснений он долго просил меня "не красить ноги этой хренью".

прикольно :)))