Мой жених за месяц до свадьбы ставит перед фактом, что его 14-летний сын будет жить с нами...

Ну это же его сын! Ты должна смирится,так как ни одна женщина не может заменить его,поживите вместе,уверена что если всё будет так плохо,он переедет к маме обратно

приехали. отец берет к себе жить собственного сына и это его "темная сторона"

Автор, а вы поставьте себя на его место. Вы бы отказались от своего ребенка ради члена?

1-ВЫ ЗНАЛИ,ЧТО У ВАШЕГО МЧ ЕСТЬ РЕБЕНОК.2-ВРАГОВ НАДО ДЕРЖАТЬ РЯДОМ.3-МЧ ВАС ЛЮБИТ НО ВРЯДЛИ ОТКАЖЕТСЯ ОТ РЕБЕНКА.ВЫ ЭТО ПОЙМЕТЕ КОГДА У ВАС БУДУТ СВОИ ДЕТКИ.А ВООБЩЕ 14 ЛЕТ РЕБЕНКУ ЭТО НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО.ВСЕГДА МОЖНО СТАТЬ ЕМУ ДРУГОМ.ЕСЛИ КОНЕЧНО ВАМ ПРИСУЩЕ МУДРОСТЬ.

Нифига себе заявочка-начинать совместную жизнь в одной квартире с спермотоксикозным чужим ребенком !Терпеть его закидоны и выбрыки! Пацан разрушит ваши отношения. Это неоспоримый факт.Перед такими "фактами" нельзя ставить будущую жену. Такие вещи обязательно ОГОВАРИВАЮТСЯ и принимается СОВМЕСТНОЕ решение.Ультиматум тут неуместен.Если мужик с самого начала не считает нужным с вами советоваться по такому важному вопросу ,то и в дальнейшем, скорее всего, ваше мнение его интересовать никогда не будет .....а говорить про люблю-немагу они все мастера! Надо смотреть на поступки.

Афигеть! Родной сын жениха оказывается его прихоть, темная сторона, глупость...Автор! Вы же знали, что сын есть....и должны были уже давно своего благоверного воспринимать не только как вашу любофф, но и как отца....Уж берите с багажом, коли така любофф...А не можете-ищите другого, а между отцом и сыном становиться не смейте! ИМХО

эээ, автор, я как то спотыкнулась о фразу "потакать его п р и х о т я м...это сын, а не прихоть...Другое дело, что он с вами это не обсуждал, а поставил перед фактом...это не очень хорошо. Может вам с ним поговорить, ну, допустим, что пацан с вами половину времени, половину у мамы...обьясните (спокойно) что вам нужно время чтобы вжиться в роль, познакомиться с пацаном поближе...какие у вас планы - работать, домохозяйничать?

Он с сыном в одном городе живет (если нет - как он планирует решать вопрос со школой?) Удачи вам и терпения

Да уж... Сама знала, что мужчина с "довеском", как мужики выражаются. Это его сын, а не прихоть.

Проявлять отцовские чувства -это хорошо, с этим никто не спорит. НО если при этом не считаться с мнением другого человека, чью свободу, наличие сына в квартире, безусловно, существенно ограничит, это -подло. Поставьте его перед фактом, что ваша мама тоже с вами пожить хочет и вы уже дали согласие. Автор, вы абсолютно правы в своем решении и не идите на поводу ни у кого.

автор, а вчем преступление вашего МЧ? вы пишете что вскрылась темная сторона его характера... а по моему вскрылась ваша темная сторона - ревность. Как можно реновать сына к отцу? Да, ситуация непростая. Но - такова жизнь. И вам придется выбирать: либо воспитывать себя великодушию, либо уходить ВООБЩЕ из этой ситуации. По-моему ╧ 4 прав.

Автор имела ввиду, когда говорила про темную сторону, не наличие сына, а неуважение к женщине (автору), с которой намеревался связать жизнь. Автор права.

Я Автора очень понимаю. Я бы замуж не вышла на таких условиях. Да! Такая я вот эгоистка. Можете закидать меня тухлыми помидорами. Автор правильно написала, что легко быть благородным за счет других. Мне лично не нужны чужие дети на моей территории. Я вообще плохо переношу долгое присутствие посторонних мне людей в моем доме. "Чужие" дети - значит НЕ МОИ. Конфликты здесь неизбежны. И общий язык с кем-то искать я не собираюсь. У моего первого мужа был ребенок - дочь от первого брака, но, я с ней крайне редко встречалась. Кроме того, девочка мне нравилась, и относилась она ко мне хорошо. Но, жить вместе... Взять на себя ответственность за чужого ребенка... С какой стати? Ладно, ребенку жить негде было бы, можно понять. И вообще такие вещи заранее оговариваются. Допустим, если бы он раньше познакомил Автора с мальчиком, если бы между ними возникла симпатия, если бы парень хорошо относился к будущей мачехе... Тогда еще можно было бы подумать и попробовать начать жить втроем, с сыном мужа. Короче, я в шоке была бы от такой перспективы, как у Автора. И никакой свадьбы, нафиг надо.

вот что я вам скажу, автор. Единственный выход для вас, чтобы не потерять мужчину и нормально решить эту ситуацию - ни в коем случае не идти против ребенка, ваш муж выберет его, однозначно, это его ребенок. Но для вас очень важно найти с мальчиком общий язык. Станете его другом - будете счастливы в браке.

Кроме того, даже если представить себе, что Автор, из-за любви к мужчине согласится на этот шаг, то, представьте себе какие ее ждут перспективы. 1. Муж повесит парня на нее - таковы мужчины, они считают, что о ребенке должна заботится женщина. И соответственно все бытовые трудности по обихаживанию 14-летнего пацана лягут на ее плечи. 2. С парнем будет очень трудно справиться, т.к. она не родная мать, не может не отругать его, не наказать. В случае чего мальчик будет заявлять ей "Ты мне не мать! Пошла б ты на..." и при случае жаловаться отцу, как его мачеха не любит, и какой он здесь несчастный. И это будет постоянно провоцировать конфликт между супругами. 3. Нелюбя мачеху, парень может начать пакостить разными способами, устраивать скандалы. 4. Если появятся собственные дети - то вообще изведет всех своей ревностью. 5. А папочка в этой ситуации всегда будет на стороне своего сына, и жена в результате станет врагом для них обоих. Короче, перспекивы создания семьи в такой ситуации не очень радужные, я думаю.

3, Некоторые женщины так и делают, сплавляя детей к своим родителям.

Самый любимый ребенок - это ПЕРВЫЙ (имеется ввиду от разных браков)

Дааа, Автор, мои соболезнования...

Вам эту "войну" не выиграть - примите как данность. Или соглашайтесь, или Вам найдут замену. Ваш МЧ недвусмысленно это дал понять...

Если выберете " первое или" - мои соболезнования вдвойне.... Это я Вам на собственном опыте говорю....

Терпения Вам - запредельного. И мудрости - ибо Ваш МЧ уже дал Вам понять, в чью пользу будут разрешаться ЛЮБЫЕ недоразумения.... А с 14-летним подростком, уже не ужившимся в новой маминой семье они точно будут...

Удачи...

Автор, 28 лет - замечателный возраст. Можно жить в свое удовольствие. И мужчину другого найти есть шанс. Не вешайте такой хомут на шею. Вы только нервы себе вытрепите. Кроме того, с Вашим мнением Ваш будущий муж не считается. И сына очень любит - это конечно, хорошо, но раз сын настроен против Вас, то сами понимаете, отец всегда и во всем будет на его стороне, как бы мальчишка над Вами не издевался. Захотите своих детей, а мальчишка начнет закатывать отцу истерики "Вот, папа, появится у тебя ребенок от этой бабы... ты не будешь мня любить" - муж ваш может счесть, что детей не надо совместных, дабы мальчик психологическую травму не получил. У него-то ребенок есть. Абсурд, думаете? Не фига подобного. Знаю такие ситуации. Короче, чужой Вы будете в этой семье. Кстати, возможно Ваш жених заранее эту ситуацию планировал, взять к себе сына - а Вы за домработницу. Оно Вам надо?

Кстати, а какова Ваша пазиция в данной ситуации? Какое Вы решение примите? Поделитесь уж с нами, раз тему создали.

откуда друзья из другого города узнали вашу позицию и когда успели настроить против вас ? ______ "наши общие друзья приняли его сторону и настроили его против меня" ,____ свадьба, что уже через неделю?

Да, автор, неприятно... Неприятно, что сообщили о решении уже пост-фактум. Готовьтесь к тому, что и в семейной жизни муж будет вести себя так же: принимать все решения, не спрашивая вашего мнения, что уж говорить о советовании. Неприятные "звоночки" до свадьбы после нее имеют обыкновение превращаться в колокола. *** Кстати, никто не обратил внимание на то, что мальчик находится в разгаре полового созревания, и у мачехи, которая всего на 14 лет его старше, вполне могут возникнуть (даже скорее всего возникнут) проблемы и в "этом" смысле тоже.

автор, жених прав, его сын - его ответственность в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, и вы если его любите ОБЯЗАНЫ принять его вместе с сыном, а нет, так гуд бай!

Автор, ты еще даже не начала жить в этой семье, с этим мужчиной, а уже полна негатива. Эгоизм - не лучший советчик, а семейная жизнь, между прочим, это притирка друг к другу через компромиссы и уступки. У моего мужа двое детей от первого брака, один из сыновей-подростков жил с нами некоторое время - и я обращалась с ним как с другом или братом. Не сюсюкала, и не указывала ему, что и как делать - на то у него свои родители есть. Готовила есть на всех, стирала на всех, гладила в том числе его вещи, привечала его девушку и друзей, даже уколы ему ставила когда было нужно. А я, между прочим, всего на пару лет старше тебя. Но считаю, что должна уважать отцовские чувства мужа. А знаешь почему? Потому что я люблю И уважаю своего мужа, и отсюда у меня уважение к его детям. И да, у нас обязательно будут и общие дети, но я считаю, отец должен оставаться отцом по отношению к детям, как бы не сложились отношения между родителями. А если бы у тебя был ребенок от другого мужчины, а жених уперся бы рогами - не хочу мол чужого дитенка воспитывать - ты бы как себя повела? Отдала бы ребенка и хвост трубой? То-то же. Слабым оправданием может служить то, что жених тебя поставил перед фактом в последний момент, не оговорив все сразу. Но даже в этом случае твое отношение "потакать его прихотям я не намерена" вызывает мягко говоря удивление. И я не пытаюсь быть "благородной за чужой счет" - сама через это прошла, поэтому я знаю, что говорю.

А как мама мальчика на это смотрит? Ее, что, все устраивает7 Мне бы было странно если бы мой ребенок из моей семьи ушел! Ну вообще, расписали тут ужас какой-то. Может не все так страшно? С 14 - летним физической работы меньше, чем например с 4-хлетним, или с первоклассником. Тут надо психологически поработать. Ну обговорите с мужем всякие мелочи бытовые, т.с. договоритесь на берегу как конкретно ваша совместная жизнь будет протекать. Кто еду готовит, гладит, стирает, следит за уроками (надо ли вообще следить?) т.п., какие обязанности сына по дому и т.д., когда с прогнулки приходить договритесь сами, потом объявите о решении и распорядке сыну. Может его что-то сразу не устроит. А когда у вас родится ребенок, то сын может самоустранится))))Можно подружится с 14-летнем подростком. Не пытатйтесь вести себя как мама, попробуйте как друг. Мне кажется, что открылась очень даже светлая черта вашего будущего мужа. Отвественный он очень))) Я бы знаете, тоже не спрашивала можно мой ребенок будет жить с нами? Это же идиотизм. Да и что спрашивать, если вы все равно скажете "нет".

А почему сын захотел жить в новой квартире? Возможно, что там у него будет своя комната, а у мамы своей комнаты у него нет.

Ну вот , еще одна классическая вторая жена!)))) То, что отец заботится о своем ребенке- это "его темная сторона"! Устройте жениху скандал! Чтобы алименты не платил, подарки у ребенка все забрал, а как сыну 18 стукнет- пусть на сына на алименты подает - совершеннолетние дети обязаны содержать своих родителей. просто вас мужчина проверить решил, нужна ли ему такая жена, и правильно сделал - все ваши "темные стороны" вылезли. координаты вашего жениха напишите, после того, как он вас бросит, я с ним познакомлюсь с удовольствием.

Абсолютно согласна с Максой, 12 и 14, и с вами, Ана. По поводу поста 14, идентично тому, что было у моей матери, когда мой отчим привез своего сына 16 лет, вот прям слово к слову! Автор, ваше нежелание иметь в доме постороннего ребенка, а также желание будущего мужа жить со своим сыном абсолютно понятно, но непонятно, почему он с вами это не обговорил. ИМХО, нежелание считаться с вами. А вообще, если честно, я бы не стала выходить замуж за мужика с таким конкретным багажом, равно как и за мужика с истеричной мамашей, на фиг эти проблемы!!! Господи, вы что себе в 28 лет жениха без прошлого не найдете? Или такая сильная любовь? Себя надо сильнее любить :)

нет, простите, а чего вы собственно хотели, автор, выбирая себе в мужья мужчину с прицепом? Одни сплошные внутренние противоречия. Вот и получайте и кушайте на здоровье.

Автор - я вас поддерживаю и понимаю ваши чувства. Я бы не согласилась ни за что на такие условия, тем более это звучит скорее как ультиматум. А если бы мужчина был дважды женат до встречи с вами и имел несколько детей от предыдущих браков - что тащить всех в новую семью с молодой женой? Вам надо строить свою жизнь, а не начинать ее с бытовых проблем и наступания себе на горло, почему вы должны подстраиваться под других людей? первый год совместной жизни и так идет притирка и тд, зачем вам лишние проблемы? тем более,с вашим мнением не особо считаются. Вы имеете право хорошо относиться к этому ребенку, может даже любить - но жить с ним вы не обязаны. И потом - если у мальчика есть благополучная семья, а его папа уже давно не живет с мамой - с какой стати он рвется из своей семьи и вешается хомутом в чужую? до этого мальчик не страдал все это время? не хотел к папе? Дурдом. Я бы не согласилась, мне тоже 28 лет и я считаю что должны быть какие-то рамки. В вашем возрасте все еще впереди, надо жить и получать удовольствие, а не ставить крест на себе и взваливать на себя кучу чужих проблем и обязанностей и ответственность за чужого ребенка.

Автор пишет о каких то там ОТНОШЕНИЯХ,да у Вас и нет никаких отношений,раз мужик Вас ни во что,не ставит,как бы между прочим говоря о СВОЕМ и только решении! Так и дальше будет,Вы так прогуляться рядом вышли и будете только успевать глотать,то,что Вам приподнесут.Если проглотите это сейчас,как многие советуют,забудьте тогда вообще,что сможете принимать какие то решения в семье,ну может быть только после папы и сына!

Автору. Не выходите замуж. Вам же мужнина квартира не нужна. Или нужна? Тогда терпите.

Булавка такая дура! Убеждаюсь в этом от темы к теме. Сплошной негатив по отношению к людям. Видимо жизь допекла...

А Булавка-то права. Уважать себя надо, на фига выходить замуж за мужчину с "хвостом"?

29, а почему вы считаете, что если у мамы мальчика благополучный брак, этот мальчик имеет благополучную семью, наверно он не от хорошей жизни хочет свалить от благополучной мамы. При разводах дети всегда остаются страдающей стороной, потому что мало кто из следующих половин рассматривает их иначе, чем "хомут на шею". И в жизни, и в вашей в том числе, тоже могут произойти подобные события, и возможно ваш ребенок будет восприниматься лишней проблемой.

Ох... знаю, проходили... Только квартира была моя. Честно пыталась долгих четыре года с 11 до 15 лет пацана наладить с ним отношения. Получилось так, как там выше | Макса писала - " Муж повесит парня на нее - И все бытовые трудности по обихаживанию 14-летнего пацана лягут на ее плечи. С парнем будет очень трудно справиться, т.к. она не родная мать, не может не отругать его, не наказать. В случае чего мальчик будет заявлять ей "Ты мне не мать! Пошла б ты на..." и жаловаться отцу, как его мачеха не любит, какой он несчастный. И это будет постоянно провоцировать конфликт между супругами. Нелюбя мачеху, парень может начать пакостить разными способами, устраивать скандалы. А папочка в этой ситуации всегда будет на стороне своего сына, и жена в результате станет врагом для них обоих." У нас еще осложнено было тем, что мальчик терроризировал мою дочь от первого брака, которая была младше его на три года. С мамой парень жиить не хотел, мама его не хотела тоже особо видеть, кукушка, ***..Истрепала себе нервы вконец, спасало только то, что мужа любила сильно. Три года назад сказала, все, хватит нахрен, уже большой, шестнадцатый год, я свое отпахала и намучилась с ним, дайте мне отдохнуть, у него бабушка вполне молодая одна в огромной квартире - вперед, пусть у нее погостит подольше, не устраивает - оба на хрен пошли, достало уже все...Была беременна на тот момент общим ребенком. Муж, видя мой такой настрой решительный, за каникулы все организовал со школой и парень с вещами отбыл к бабушке в гости на неопределенный срок. Деньгами помогаем, видимся часто, парень весь в друзьях и девушках и при своей комнате (у нас спал на диванчике в гостинной), маленькая наша растет в спокойной обстановке. Можете кидать в меня тапками, но мне свои нервы, здоровье и дети, которых Я РОДИЛА - важнее, дороже и все такое. Свой долг по отношению к РЕБЕНКУ ОТ ЧУЖОЙ ЖЕННЩИНЫ я честно исполняла несколько лет и не моя вина, что мои попытки не оценили и особо на фиг не нужна я мальчику была.

Да......... Задуматься действительно стоит.

Сама была в подобной ситуации, только у моего на тот момент была дочка 9 лет, и он сказал, что она будет приходить. Епт, да она у нас жила!!!! Никому не пожелаю такого. И если бы знала что так все будет, 100 раз бы подумала, а оно мне надо.

Сейчас ей 16 и видимся редко, к нам она только в гости на выходные и то не всегда.

В вашем случае пацан уже большой, может надолго он у вас и не поселится. В любом случае, предупрежден - значит вооружен.

Какие-то двойные стандарты. Если женщина с ребенком выходит замуж, то само собой разумеется, что ребенок будет жить с "молодоженами". Если это мужчина с ребенком, то почему-то факт, что ребенок будет жить с отцом и НЖ вызывает бурю негативных эмоций.

Автор, вашему избраннику, судя по всему, хорошо под 40, в этом возрасте люди уже не меняются, т.е. приспосабливаться подо все, оптом и в розницу, придется явно Вам. Если Вы достаточно гибкий и мудрый человек, то ситуацию можно опробовать, но судя по Вашему тексту , это далеко не так. Не усложняйте себе жизнь.

Пост 24 - у нормальной матери никогда ребенок не будет восприниматься хомутом на шею и лишней проблемой и у большинства адекватных женщин такой проблемы в принципе не может в жизни возникнуть. Какая бы зашибическая жизнь у нее с новым мужем не была. От матери зависит психологическая атмосфера в семье, на нее ложатся основные обязанности по поддержанию психологического комфорта в семье для ребенка, от нормальной матери не побежит сын к чужой тетке.

Квартиру купил его родственник? Смотрите, как бы этот ненавистный вам пасынок не стал собственником квартиры и не вышиб вас на улицу.

Скажите, а например есть разница между мужчиной с "довеском" и женщиной с "довеском? Спрашиваю по той причине, что исходя из своей жизненной ситуации (я - с "довеском")- представив,что должна обсуждать очевидное с избранником...а он может быть против проживания совместного с моим ребёнком???...Извините.Может я недостаточно женщина...Но - однозначно.Мужчину ,как бы я его не любила,как бы мне плохо не было без него, вместо сына не выберу. И это настолько очевидно,что даже обсуждению не подлежит.Если мужчину не устраивает рядом чужой ребёнок - пусть ищет свободную женщину.Так какая же разница в описанной Вами ситуации и описанной мной? ИМХО, разницы нет.Всегда нужно сразу отдавать себе отчёт, связывая жизнь с человеком,у которого до тебя была жизнь, и есть ребёнок.Ребёнок,даже когда вырастет - будет своим, и останется чувство,что его нужно опекать, делиться с ним,что он - первый.

И проблемы в ситуации,когда есть "несовместные" дети - будут всегда.Всегда будет ревность между ребёнком одного родителя и второго супруга,неговоря о ревности между самими детьми.Ну,если не всегда,то почти всегда...(перед глазами примеров было предостаточно).Знаю ситуацию,когда люди развелись,прожив более 20 лет,по сути - развели дети (у неё была дочь от первого брака, у него - дочь от первого брака), начав склоку по дележу имущества...Так что прежде ,чем идти на такой шаг - супружество с человеком,у которого есть "свой" ребёнок,надо разумно продумать и понять,что до конца "твоим" этот любимый тобою человек не будет никогда.

Хм, мне кажется, что как раз есть разница между мужчиной с ребенком от первого брака и женщиной в таком же положении. Потому что роли в семье у М и Ж разные. Потому что домом обычно управляет женщина. Бытовые мелочи на ней. Ухаживать-обхаживать своего ребенка - это одно, а ухаживать за не своим - несколько другое. Не каждая женщина способна на альтруизм. З.Ы. если что, я теоретизирую, поскольку никогда в такой ситуации не была.

Все люди разные. Поэтому, Автор, сколько людей, столько мнений - и соответственно Вы получили и еще получите разные комментарии к Вашей ситуации. Решать Вам - пробовать ужиться с сыном Вашего жениха или нет. Здесь все решает характер человека (Ваша натура) - приемлема для Вас такая ситуация, справитесь ли Вы ради любви к мужчине с этим, или себя Вы все-таки любите больше (что АБСОЛЮТНО нормально). Я свое мнение высказала - я бы и пытаться не стала. Я не могу понять, зачем свои лучшие годы жизни убивать на сосуществование с негативно настроенным чужим ребенком, за которым еще и ухаживать нужно и за которого, хошь не хошь, придеться нести ответственность. Я не могу понять мотивов, по которым женщина должна превращать свою жизнь в дурдом. Любовь к мужу? Что от этой любви останется, когда ей все нервы вымотают? Тут многие писали, мол, любишь - принимай с ребенком, мужчины же женятся на женщинах с детьми... Да, женятся. Но, во-первых, мужчина знает о том, что у женщины есть ребенок в начале отношений (по крайней мере серьезных отношений) и у него есть время подумать и наладить контакт с этим ребенком, во-вторых своим ребенком все-таки будет заниматься женщина, да и мужику проще справиться с пасынком или падчерицей, чем женщине с чужим сыном. Конечно, есть очень великодушные люди, склонные к жертвености - им в кайф чужие дети. Автор, по моему, к такому типу людей не относится. Как и я, например. Короче, в этой ситуации нужно принимать решение исходя из своего характера. Гость 38 прав.

Люди, вы очем? Какие двойные стандарты? Довески?

Как правило женщина с ребенком, задолго до совместного проживания знакомит мужчину с реб, а от того складываются у них отношения или нет, во многом зависит и дальнейшая судьба. Да и мать есть мать.

Мужчина с ребенком - это отдельная ПЕСТНЯ. Во первых, ребенка видишь где-то ближе к свадьбе, а может и после нее. Во-вторых, мужч считают, что у ребенка психологиеская травма (развод родителей, новая жена у папы) и потакают всем прихотям. Да и жена человек вроде бы чужой, ни слова поперек (а чуть что, ребенок сразу самый несчастный и обиженный).

Так что, если сами не сталкивались с подобным, зачем умничать.

Думаю, что любая женщина, собирающаяся связать свою жизнь с мужчиной, у которого уже есть дети от прошлых браков. должна отдавать себе отчет, что в один прекрасный момент он может оказаться в роли мачехи, если сам ребенок изъявит желание жить с отцом или в силу других чрезвычайных обстоятельств. Естественно, любая женщина надеется, что проблема детей мужа ее не коснется, что дети будут проживать где-то далеко и их наличии никак не будет отражаться на счастье новой семьи. В 99% случаев реальность оказывается далека от замыслов. Что можно посоветовать автору? Ничего, что бы ей пришлось по душе, т.к. она явно не рассматривала и не готова к той ситуации, которая складывается.

неустроенные по жизни бабы это просто мрак для окружения.

жЫть с буквой Ы забавно! тема враки

Нет, тут проблема даже не в том, что сын мешать будет (может и не будет), а автора справедливо возмутило то, что с ней это не обсудили. Ведь если бы сын жил с отцом всегда (как живут дети с матерями после развода), тогда понятно, что она бы и воспринимала это как само собой - что мужчина с прицепом и строила бы отношения и с сыном тоже и, если бы все сложилось у них, то потом совместное проживание стало бы для нее естественным. Так и бывает, когда женщина с ребенком выходит второй раз замуж. А так получается с бухты барахты чужого для нее человека (пока еще чужого! и неизвестно поладит ли она с ним) подселяют не спрося ее. Это говорит о бестактности будущего мужа. Я бы на месте автора тоже притормозила бы дело со свадьбой. Фактически, если всерьез сын намерен жить с отцом и его новой женой, то его будущей жене сначала надо наладить контак с сыном, а потом уже семью строить с ними обоими. Иначе если хотя бы просто дружелюбия между ними не сложится, то и все они трое будут маяться...

Можно подумать, будущий муж прыгал бы от радости, если бы она ему представила своего сына-подростка за месяц до свадьбы и поставила бы перед фактом, что он будет жить у них... Мне кажется еще, что все так получается потому, чт овсе понимают, что квартира куплена родственником будущего мужа - вот и он сам и его другие росдственники ее и не спрашивают...