Может ли родной отец стать "лишним"?..

Думаю, бороться за свои права. Пусть парень знает, кто его отец настоящий. Но в отношения жены - нового мужика не лезть.

По моему глупыи вопрос и актуален ( то есть вообще может задаваться) только в России. Естественно, что отец ребенка должен сказать матери, что он отец этого мальчика и отказываться от встреч с ним он не будет, а будет проводить с ним (ребенком) половину времени, так как ребенок такои же ребенок для отца как и для матери.

Если рассматривать полную семью как главную ценность - мож, ест смысл отцу положить себя на алтарь и сделать так, чтоб у мальчика была нормальная полная семья. Хоть и без него. Надо исходить из интересов ребенка. Если второй мущщина и правда такое золото, то... А коли так дорог сын настоящему отцу - что из семьи уходить? Живи, воспитывай... А то - и сам не создам полную семью (ни женщитне, ни ребенку), и другим не позволю. Вот пусть лучше мамашка потом голову ломает, как объяснить мальчику, какой папа настоящий.. Ушел из семьи - будь готов, что теперь и без тебя обойдутся.

3, ага, и алименты платить, и на алтарь положить. Тетка хорошо устроилась, деньги давай, ребенка не видь. Тут либо либо, если уж у них получаецца такая семья шоколадная со вторым мужчиной -пусть тогда с первого хоть алименты снимет.

мне такой расклад честным не кажется. Как можно у мужчины забирать то, что ему дорого (своими поступками он доказал, что сын для него важен)? И что будет плохого в том, что у ребенка будет одним родным человеком больше? А если мужчина способен от ребенка отказаться (ему же во благо), а отчим согласен стать отцом, тогда уж и о алиментах речь идти НЕ должна - бывший муж тогда ничего не должен. Хотя глупо так детской психикой рисковать - новый папа может однажды в пылу гнева проговориться, что он не родной, а ребенок будет страдать....все имхо, конечно

а по-моему очень даже легко объяснить что пап может быть больше чем один. а может мальчик даже горд будет что у него 2 папы! А то ведь чаще бывает когда ни одного...

Если отец любит сына, и тем более - на деле доказал, что любит, значит, должен отстаивать свои права. Вообще ситуация надуманная. Это сейчас этот новый мужик маму любит, а что завтра будет - неизвестно. Можно стать вторым отцом ребенку, даже если ребенок его будет называть просто по имени. А папа имеет право принимать участие и общаться с сыном, раз он нормальный порядочный человек.

Не понимаю где проблема? Вернее есть геморой, но он у этой тётки. Парень не должен отказываться от ребёнка. А как баба там будет рулить с новым ёб.рем, это уже дело десятое. ОТЕЦ ОДИН, ОСТАЛЬНЫЕ ОТЧИМЫ. Впрочем как и мать.

Парень УЖЕ отказался от ребенка: "после трех лет совместной жизни мужчина ушел". Это значит, что он САМ выбрал ЖИЗНЬ БЕЗ РЕБЕНКА.

Лично мне плевать на честность, тем более в отношении бывших. Но! Я бы исходила из интересов ребенка в первую очередь. У меня был отчим, которого я звала папой. Я знала о существовании родного отца, он приходил, но толку: что приходил, что нет. Я бы не расстроилась, если бы он вообще не приходил ко мне. У моего мужа и его родного брата - отчим, вырастивший их как родных и которого они до сих пор любят и чтят. Надо смотреть. Если отчим действительно того стоит, то, может быть, девушка и права. Родной отец впоследствии тоже создаст семью, родит детей и отдалится от ребенка, что с возрастом может нанести ребенку большую травму, чем сейчас.

Суд все равно будет на стороне биологического отца. А мать может устраивать свою жизнь с кем хочет, это все равно ни на тчо не влияет. Мальчики 3 лет имеют удивительную способность быстро вырастать до школьного возраста и сами принимать решения с кем им быть и кого считать отцом.

3, вы здоровы? Странно, что возникает такая мысли- отказываться или нет. Конечно нет. Если жена простив встреч- то можно через судэтот вопрос решить. Если очень любит- пусть вобще себе забирает.

10 Леньчик слишком много в Вашем посте эгоцентризма.

Софочка, парень не от ребёнка отказался, а от жены. С ребёнком он виделся и материально помогал.

вообще если "после трех лет совместной жизни мужчина ушел", то действительно этот мужчина УЖЕ представляет себе жизнь без ребенка. Конечно играет роль еще при каких условиях он это сделал. С другой стороны новый муж - это еще кот в мешке, неизвестно как сложатся отношения его с новой семьей. Поэтому женщина поступает не очень умно, предлагая биологическому отцу исчезнуть из жизни ребенка, выплачивая при этом алименты. Думаю, будет правильным мужчине-отцу не отдаляться от ребенка, помогать ему, общаться и пр., а если женщина будет против, то попытаться убедить ее или бороться через суд. А там ребенок подрастет и сам решит с кем общаться, кто отец и пр. А вообще вполне может быть и два отца, это решать сыну, а не его матери. автор, попробуйте найти общий язык с матерью своего ребенка. Если уж хоть семью у вас сохранить с ней не получилось, то хотя бы приложите максимум усилий к поиску компромисса и взаимопонимания в данной ситуации. Это же ваш сын!

если встреч с ребенком нет , отец имеет право не платить алименты . Это касается и подросших детей лет 10-13 , когда мать требует деньги , а ребенок отказывается от встреч . Так что мамаше прямая выгода не настраивать ребенка против отца . Были случаи , когда через суд отец добивался отмены алиментов в такой ситуации

"бороться за свои права"...а каким образом??? все равно никакой суд с отцом мальчика не оставит (это если он решит отсудить сына), если только мать не аморальная личность, вроде, такой она не считается.Или он собирается "отставивать свои права" скандаля с бывшей женой? опять же тупик-БЖ будет сына настраивать против отца, а маленькие дети очень внушаемы. Никто его насильно заставить платить деньги "превышающие алименты" не имеет права, но и совсем не платить не сможет по закону. А т.к., судя по посту он хочет САМ помочь материально своему сыну, то молодец-помогай. А фразы типа "хорошо устроилась": и алименты плати, а сыном видиться не дам-тут не уместны

Вспомнилась фраза "Спи мой маленький мордвин, папа много, мам один". А если серьезно, то по моему надо этому папе как то поговорить с бывшей женой, взывая к разуму. Тут по моему и для ребенка не плохо, что трое близких ему людей будут совершенно мирно существовать. Хотя... не известно, может это новый муж потребовал таких условий. Тогда сложнее.

LO (14), да нет, я именно хотела сказать, что папа отказался от ребенка когда ушел из семьи. Ведь понятно, что если мужчина с ребенком вместе не живет, то это не настоящие отношения папа-сын. Парень не делал усилий "склеить разбитую чашу", он собственно даже не женился ни разу на матери своего ребенка. Думаю, он вполне догадывался, что жена век куковать одна не собирается и вполне может выйти замуж снова. Значит, уйдя из семьи, МУЖЧИНА ДАЛ СОГЛАСИЕ НА ПОЯВЛЕНИЕ У РЕБЕНКА ДРУГОГО ПАПЫ.

Есть еще вариант, поговорить папе с этим "золотым" дядей. И совместно с ним решить вопрос отцовства. Тогда и маму будет легче уговорить.

17 Чаго шумим? Права не постоянные встречи с ребёнком имелись ввиду.

Ох, какие же бестолковые иной раз бывают бывшие жёны... :( У нас на работе одна такая есть - изо всех сил отваживала от сына родного отца, сына настраивала, что папа плохой и пользы от него никакой, кроме вреда. Ну, отвадила наконец. И что в этом хорошего для ребёнка? По-моему, чем у твоего детёныша больше людей, которые его любят - тем для него лучше. Подумаешь, два папы... Если оба хорошие и заботливые, так это ж здорово. :) Сдаётся мне, женщина в этой ситуации думает не столько о сыне, сколько о нынешнем мужчине, который, по её мнению, должен чувствовать себя единственным.

Согласна с Ленком, ситуация выглядит надуманной. Мама еще не вышла за другого мужчину замуж, еще неизвестно, как сложатся отношения ребенка и отчима. То, что он готов стать отцом - не значит, что он им станет. Не торопите события! Не травмируйте психику ребенка, у него уже есть отец и, видимо, неплохой, раз столько внимания уделяет сыну.

19 Софочка, ну у Вас и логика. "Раз огурец зелёный, значит он квадратный." В Вашей голове никак не уложиться одна простая мысль: "Парень ОДНОВРЕМЕННО недолюбливает свою бывшую пассию (в одном лице и мать своего ребёнка) и обожает мальчишку".

Софочка ты тупа, как пень.Ты уж извини,но это так. Ребенка он любит,а с женой не заладилось может.

Ув. тов. Гость (25) для особо острых разъясняю: если мужик действительно любит ребенка, то семью всегда постарается сохранить, для ребенкова блага. Рассматриваемый в данной задаче мужик семью разрушил САМ, по СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ.

xm papa ne "kozel" pomogaet rebenkom zanimaetsia , ny vot che mame ne nravitsia. A esli papa kak pichet oochen lybit rebenka idet i podaet na jeny v ssyd i polychaet polnoe pravo videt' rebenka i eshe i rebenok bydet znat' vsy jizn' kto emy papa (nastojachii)

Софочка, а тут где-то было написано, что "САМ, по СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ"? Или Вы такой вывод делаете из того, что он не зарегистрировал отношения с матерью своего ребёнка? А зачем было идти в ЗАГС, если отношения становились всё хуже и хуже? Из того, что мужчина ушёл САМ, ещё не следует, что он ничего не делал, чтобы сохранить семью - он мог просто оказаться более решительным, чтобы всё прекратить.

Мы не знаем причины, того что муж ушел. Но как вы представляете их совместное проживание-трпеть друг друга без чувств?Ребенок сам бы таких отношений родителей не захотел бы

Софочка! При чем тут "мужик семью разрушил САМ, по СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ"??? Вы разве знаете подробности их совместной жизни и причины его ухода? Ерунду говорите!!! А любить детей можно и не живя друг с другом! Разве любовь к ребенку зависит от того с кем проживает один из родителей???

Софочка, ты безнадёжно тупа. "мужик семью разрушил САМ, по СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ. " - где это вычитала? У автора " Отношения непростые: после трех лет совместной жизни мужчина ушел." Кто здесь разрушил семью не понятно. Это может и мужчина, это может и женщина. Специально для тебя поясню, что если женщина действительно любит своего ребёнка, то обязательно постарается сохранить семью с мужчиной, который очень любит своего ребёнка. Ребёнку, при любом раскладе, гораздо лучше жить с любящими родителями. Кто из них повёл дело к разводу непонятно, но известно, что в 75% это делает женщина.

Как сказал один знакомый мальчик: "Мне в детсаду все завидуют, у меня два папы!" если наладите нормальные отношения то ребёнок не пострадает, но над этим все должны работать.

Чем больше родителей тем лучше!!! Тем более хороших)

Я согласна с Ленчиком. Нужно исходить из интересов ребенка, нужен ли ему вообще такой папа? Как легко появляться в жизни ребенка время от времени, потрясая подарками или деньгами, и бить себя кулаком в грудь "видишь, какой я нетипичный отец, как я забочусь о тебе, ребенок, правда, ведь я замечательный. Отчимов может быть много, а папочка - всегда один". Все это на фоне хора родственников с его стороны: "да-да, у тебя замечательный папочка". Такого бреда я наслушалась предостаточно. А вы попробуйте вытирать ему, ребенку, сопли когда он заболел, или заниматься с ним математикой, когда он "ни ухом ни рылом" в ней, или успокаивать во время эказменов, или утешать, когда несчастная любовь, или покупать ему абсолютно необходимую сто двадцать третью тряпку (игрушку). Для меня настоящим отцом является второй муж мамы, а "биологический" - чем-то вроде непонятного дядьки, которой почему-то требует от меня дочерней любви. Мне непонятен эгоизм "отца" в посте Автора. Если любишь ребенка - логично сделать так, чтобы ему было хорошо. Или инстинкт собственника пересиливает все остальное???

16, видется с ребенком- это право, а платить алименты- обяззанность отца. Из-за нереализации прав от обязанностей никто не освобождает, иначе у нас бы пол страны мужиков так поступали. Что можно добится в суде? - порядок общения с ребенком - например - ребенок проводит с папой субботу, вечер среды и 2 недели отпуска в году. Софочка -дура.

а отчим- теперь на свю жизнь что-ли? они с мамой даже не женаты еще. через пару лет "новый папа" ручкой сделает и у ребенка никого не останется.

Отказыватся нельзя даже по тем причинам, что неизвестно, что за фрукт- этот новый мамин хахаль. Где 100%-я уверенность, что он на ребенка руку не поднимет, не обидет его, будет о нем нормально заботиться?

Лапка, чтоб ты была здорова! Если папа принял решение расстаться с мамой, то пусть будет готов к тому, что она приложит все усилия для создания нормальной полноценной семьи, и в этой семье биологическому отцу скорее всего не найдется места. Это абсолютно не означает, что нужно запрещать ребенку видиться с биологическим отцом или отказываться от алиментов. Просто отцовство такого мужчины в любом случае будет неполноценным, усеченным. Ребенка будет растить мамин муж. И биологический отец, любитель гражданских браков и мужской свободы, должен быть к этому готов когда решает "уйти из семьи".

9. "Парень УЖЕ отказался от ребенка: "после трех лет совместной жизни мужчина ушел". Это значит, что он САМ выбрал ЖИЗНЬ БЕЗ РЕБЕНКА."

Где в этом утверждении, что он выбрал жизнь без ребенка? Ну бабы! Он ушел как "мужчина" (от женщины), но не ушел как отец (от ребенка). Прям бесят такие бабцанги! Ребенок у них как щит и меч

Ребенка нельзя лишать отца, поговорите с женой, нет ничего плохого, если у ребенка будут 2 "папы".

А когда нынешний мамин хахаль через пару лет решит уйти, и она найдет следующего, у ребенка снова появится новый "папа"?

У ребенка должен быть отец, тем более что отец хочет общаться c сыном. Мужчина ушел от женщины, а не от ребенка. Мужей и жен может быть ВАГОН, но отец и мать только одни. Он не алкоголик, не наркоман, судя по описанию, нормальный человек, любящий отец так почему, если не сложились у взрослых отношения, должны страдать дети. Пусть они не в браке, но, наверное, ребенок записан на него. Права на ребенка у родителей одинаковы, давайте заберем ребенка у мамы и отдадим папе, все женщины форума будут кричать, что так нельзя, в таком случае, почему наехали на мужика????? Давайте вспомним семейку в гениальном фильме ╚Экипаж╩, и в чем был виноват муж, летчик, отличный отец, в том, что жена, ненавидящая психопатка. Я сама в разводе с отцом ребенка, ребенок примерно до 10 лет жил только со мной, когда я пошла работать, больше находился у бабушки, теперь ему 15, он больше находится у папы, но это значит, только то, что мы все о нем заботимся, присматриваем и воспитываем, все радости и проблемы стараемся обсуждать все вместе (папа, мама, сын). Сумбурно. Вывод, если родители адекватные, и могут по жизни ребенку дать любовь, нежность, хорошее воспитание и образование, то у детей должны быть родные оба родителя. А мужья, жены родителей могут стать ДОБРЫМИ друзьями.

Как надоели подобные высказывания. "Мужей и жен может быть ВАГОН, но отец и мать только одни". У нормальных людей мужей и жен "вагон" не бывает! А настоящие родители, кстати не те, кто родили, а те - кто воспитали.

Если ребенок записан на отца - то добиваться всех положенных по закону прав. Скрыть при этом от ребенка его наличие 100% не получится. Если папик умудрился еще и детку на себя не записать - то ничего уже не сделать, ребенок потерян. Настоять на экспертизе отцовства задним числом практически нереально. Зато очень легко лишить родительских прав отца, который ушел жить отдельно от ребенка и не в состоянии предъявить документы, подтверждающие последующие выплаты денег жене на содержание чада.

44 "Настоять на экспертизе отцовства задним числом практически нереально." Мутата. Всё реально. Ну и жареного вам на последок. Если есть хорошие деньги, можно и ребёнка отсудить у адекватной матери. Для скептиков - и на Западе тоже. Вывод: аккуратнее на поворотах, дамы, можно и без ребёнка остаться.

а у меня такая же точно ситуация решилась просто. Мой сын много времени проводит со своим родным отцом, а отчима называет просто по имени и считает своим другом. При этом никто ничего ни у кого не отбирает и нет никаких скандалов. И ребенку хорошо и мы все счастливы.

автор, вы та самая женщина-мать? деловая какая! почему это родной отец должен исчезнуть с горизонта из-за "красивого романа" его матери? особенно мне понравилось, что прикрыто это все благовидным предлогом о заботе о сыне.

43, в данном случае отец активно участвует в жизни ребенка, он занимается его воспитанием, платит алименты, и мы не знаем причину его ухода из семьи, может она стерьвь? "У нормальных людей мужей и жен "вагон" не бывает!" жизнь у взрослых людей может складываться по разному, и вагон может быть по всевозможным причинам, главное оставаться ЛЮДЬМИ. Если у вас все ОК и нет "ВАГОНА" я за вас очень рада.

Отношения с новым папой могут не сложиться у ребёнка, с новым мужем - у матери. Поэтому торопиться обрубать отношения с человеком, который по отношению к своему сыну вполне нормально проявляется, не стоОит. Два папы - и чем плохо? Лучше 2, чем ни одного. А то у нового папы может появится свой малыш, к нему будет лучше относитьсяя, тут старый папа незаменим.

а где гарантия того, что у мамы сложится второй брак и мальчик вскоре не получит третьего папу:)?