Мужчина ушел разбираться в себе. Что делать?

Продолжаю.... Тем более, он может через месяц уже уехать заграницу работать. Еще возьмет и не скажет мне. Это же не просто молодой человек для меня, а муж, пусть и гражданский. Не хочу сейчас начинать новые отношения, чтобы заполнять вакуум из-за его отсутствия в моей жизни, так как потом может быть стыдно - он-то не гулять ушел. Тем более, он сам постоянно гордится своей верностью и чистотой передо мной. Боюсь теперь ему звонить, может это будет ему мешать "разбираться в себе", но с другой стороны - если молчание затянется, то не перерастет ли оно в окончательный разрыв? Он не из тех мужчин, которые поют серенады под балконом, поджидают у подъезда и разыскивают любимую девушку. Если бы я так поступила с ним, то он бы предпочел ждать, страдать у себя дома, мог бы звонить, но не более, пока я сама не вернусь. У меня же более лидерский характер. Мне все время хочется действовать! И бороться за свою любовь! Что делать? Без него пусто на душе. Не могу нормально поесть уже 3 дня - как ком в горле. Работаю, общаюсь с подругами, но он в голове "по умолчанию". Подскажите, у кого есть подобный опыт...

Да, чтобы уважаемые форумчане не думали, что это разборки малолеток, скажу, что ему - 35, мне 31. Оба в разводе уже давно.

сложно сказать, может быть у человека действительно был кризис с работой и деньгами, он пытался, искал и планировал, но не выходило, и тут выходит будто вы его не оценили и прогнали за ненадобностью, он расценил как предательство это и теперь нет веры к вам... у меня так же, ГБ, работал за 15 тыщ, мне ничего не покупал, продукты тоже, хватало на кино, бензин-киросин и поесть на работе, одевала я, кормила тоже, я не ныла, не упрекала, ждала и верила, он стремился и нашел другую работу, сейчас т-т-т ни в чем мне не отказывает! Хотя были как то моменты тогда взять и порвать этот бесперспективняк!

Автор)) не горюйте..у вас пока одни эмоции))) а ведь вопрос вы верно поставили - как будете жить дальше, вот эту тему и развивайте))

Но я не выгоняла его! Наоборот я не хотела, чтобы он уходил! Я просила просто ценить свое время в 35 лет! А не бездарно его тратить! Он уходил по-тихоньку - сначала сам, потом вещи, потом еще что-нибудь забудет - и забежит ко мне. У нас правдо такое бывало уже - уходил-приходил, но сейчас это затянулось.

когда у одного из партнера случается кризис, второму надо думать "за двоих", вы дали ему возможность решать свои проблемы без вашего участия, теперь он может продолжать в том же духе.. я понимаю вашу досаду, но у вас была ошибка, вы не верили в его силы, а это оскорбление для мужчины...

Ночью пусто без него там, где мы спали в обнимку, плачу. Снится постоянно. И утром такая боль. Знаю, что он рядом, недалеко, но он сам ограничивает наше общение.

Наоборот, я недавно сказала, что у тебя все получится, просто надо прилагать усилия, иметь четкую цель. Он сказал, что ему надо встать на ноги - неужели любящая жена мешает встать на ноги? Люд работают, двигаются по карьерной лестнице, но домой-то они не к мамам приходят, а женам!

Потому что жёны стали такие, к которым не хочется возвращаться.

Поэтому к матерям и идём.

вам надо было обсуждать переспективы, а не оценивать его усилия в период))) вы понимаете разницу? что кидаться тяжело и тупо зарабатывать сегодня деньги, с риском лишиться заработков каждый день и без переспективы для роста)) мужчина ленив, и это движитель его развития, он ищет подходящие для себя варианты и способы зарабатывания, опять же не только деньги, но и интерес должен быть - это же жизнь, не хочется ее провести скучно, тяжело))) а вы стали оценивать усилия, а не результаты, критиковать, а не советовать))) кроме критиканства, предложения, идеи у вас были для него, причем конкретные))) сейчас, вам самой надо разобраться в себе, нужен ли вам такой мужчина и как вы будете с ним жить? пока, он увидел, что легко с вами в тяжелые периоды не будет)))

хм,вообще то у него нет жены. Вы -сожительница. А мама у него одна

Автор - какую цель ему надо иметь? какие усилия ему прилагать, в каком направлении? что у него получается хорошо, что плохо? есть ли возможности для поиска, какие возможности - явки, лица, пароли... а так - это истерические выпады женщины, которая не довольна мужчиной в целом, а точнее его заработками, его успехами, мол, не такой каким хотелось бы видеть рядом мужчину))) что вы сделали, чтобы у него был успех? - это не критика, я просто хочу вам подкинуть мысль, что если у него сейчас выйдет и без вашего участия - у вас -1 очков))) зачем ему такая женщина как вы?

что я сделала? Все работы до этого находила ему я. Теперь не стала, вот и все. Но мой вопрос был не о том...

╧11. "Сожительницей", как Вы выразились захотела быть я сама. Мужчина должен что-то предложить женщине для совместного будущего, прежде чем предлагать жениться. Так, как замужем я уже была, то ставить печать в паспорт особо не тороплюсь. Союз от брака крепче не становится.

Я бы не стала из-за мужика, по любой причине бегущего к мамочке, париться. Пусть разберется в себе. Если мужик, то разберется правильно, если ж нет, то испугается. Вы ж оценили себя как лидера, вот и будьте им до конца. Удачи Вам в личной жизни. Мужчины приходят и уходят, а мы должны двигаться вперед, чего бы нам это ни стоило.

Алиска, можно подумать, что если сейчас у него успех выйдет и без моего участия (наконец-то!), то я, как женщина, ему не нужна? Чушь какая-то. По-моему, женщина не для того, чтобы устраивать карьеру мужа. Тем более, я много раз это делала - все равно он с тех работ уходил по разным причинам.

У меня были к теме совсем другие сопросы к форумчанам - не о его работе, а о том, как сделать так, чтобы это троеточие не превратилось в точку. И есть ли недежда?

автор, вам дело говорят, не обижайтесь. То, что все равботы находили ему вы - это и есть ваша ошибка. Мама у него уже есть, а женой вы стать не смогли. Не по злобе, а по незнанию. Жена не ищет мужу работу, она вселяет в него веру в его же силы и желание работать. Остается женщиной возле мужчины, а не мамой вместо жены...

Мамой я ему не была, иначе между нами не было бы такой страсти.

все так пишут, как буд-то все кончено... :(((((

Автор вы не поняли, ваше дело вдохновлять и поддерживать, направлять, советовать, подсказывать - критиковать, учить, наказывать и требовать - достаточно желающих))) надежда умирает последней, так что надейтесь, что решитьСЯ все в вашу пользу)) делайте ему предложения, а он их будет рассматривать, что вам еще теперь остается? ваш интерес в продолжении как я понимаю, теперь выше, чем у него..

20. ну а что писать-то еще? он ушел, вещички забрал. Вам, понятно, это больно обидно и одиноко. советовать вам бросаться к нему в ножки с воплем вернись люимый я буду ковриком у тебя под ногами - тупо. Что делать когда-если он вернется вы не спрашиваете. Что вы МОЖЕТЕ делать - вы можете ждать. Можно звонить - не я бы не стала. Много чести. Думает он, видите ли. У парня явно какой-то кризис. Я думаю можно только делать что - верить что он вернется, думать что нужно изменить в себе чтобы он, вернувшись не захотел уйти, и подумать заодно - а что вы будете чувствовать когда он вернется? захотите ли замуж, все ли вас устраивает.. потому что если он не дотягивал до вашей "планки" мужа - то и вернувшись он все равно не дотянет. То есть чтобы с ним ужиться вы долны будете снизить планку и ему тогда будет с вами комфортно ( а вам - неизвестно). либо вам нужен другой мужчина...

Автор - все кончено! Вы наказаны за свое неправильное поведение! Делайте выводы!

к ответу 14: да быть Вы можете кем угодно, я не про штамп и не про то кто за кого выходит или нет замуж. Только что так усилено себя женой то называете? Вещи надо своими именами называть

Автор, да при чем тут страсть, это не имеет отношения к делу!! Простите, что так категорично, я была вашей ситуации, вышла замуж в 21 год по большой любви, прожила 7 лет и развелась. И такой период, о котором вы пишете был в моей жизни, он тоже ушел подумать, потом вернулся (я ему немного помогла), мы прожили еще 6 лет, родили сына и я уже ушла сама и с радостью. А моей ошибкой было то, что когда он вернулся, я его не вдохновляла, а гнобила, учила, искала работу, призывала действовать, давала советы... И только сейчас, во втром моем браке понимаю, что значит помогать любимому человеку, давая ему возможность быть мужчиной. Любить его надо, а вы просто привыкли, поверьте... Просто очень похожие эмоции вы описывает - есть не могу, плачу... ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, ЭТО БОЛЕЗНЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вы ему конкретно назовите дату до которой он должен разобраться, а потом будете страдать( себе тоже назначте), а сопли лить-не лидерское дело

ушел, соколик... нашел работу и рад, что сам с усам и никто его не "наставляет". автор, я бы на вашем месте подождала. если смотатется за границу вам не сказав, то какое уж тут троеточие?

26-ну да,не вечно же его ждать! Вы сами у себя еще есть!

Этапы отчуждения мужчины: (у меня все так и было)

Первый этап

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.

2. Он не делает попыток ее порадовать.

3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.

4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.

5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что Любит ее, но иногда говорит об этом.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что раз секс замечательный, то все хорошо. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая страсть друг к другу. Но у одного из партнеров дефицит тепла и заботы накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

1. Все больше времени один из партнеров норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги √ от переговоров до невесть откуда взявшихся старых приятелей, истомившихся без общения с ним.

2. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.

3. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его мобильному, мотивируя это потребностью в личном пространстве.

4. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.

5. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется, предпочитая исчезнуть на время.

6. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.

2. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта ╧3

Мужчина из пункта ╧3 будет изводить любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда √ каяться, просить прощения, но потом опять упрекать, изменять √ но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным психологическим особенностям, то состояние, наступающее после разрыва, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности √ эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название ╚синдрома семнадцатого месяца╩.

Итого...

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты. Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Он Вам нужен? Тогда сидите, как и сидели, топчитесь на месте. Если же Любовь жива √ НИКОГДА не хороните ее заживо √ ведь больше такого в Вашей жизни может уже и не произойти. Ваша Любовь отомстит Вам за свои пышные похороны в компании с друзьями и другими женщинами. Нельзя сидеть и мучительно ломать голову: ╚Как же так могло получиться?╩. Проанализируйте свои ошибки и работайте над ними. Любые отношения можно реанимировать, если только долго не тянуть резину. Иначе у Женщины произойдут непоправимые потери в чувствах к Вам и дальнейшие Ваши действия будут уже не нужны.

В тексте кавычки и скобки превратились почему-то в вопросительные знаки. Статья хорошая, именно так у нас и было. По крайней мере - первые 2 этапа точно...

Автор,да не парьтесь,раз у него НИЧЕГО не получалось на тех работах,что Вы ему находили (так мило,малышочек сюси-пуси),то и на этой,что нашел сам скорее всего долго не задержиться,Вы же своим поведением и гипер опекой ему уже внушили,что он неудачник, а как сейчас он и с этой заграничной работы слетит, он Вам тоже сразу не будет нужен и Вам обязательно полегчает!А вообще не бегайте и неунижайтесь,не царское это дело,сначало носом его натыкать по самое не хочу,а потом бегать и пятки лизать, как только у него на горизонте замаячило светлое будущее!

Кошмарище. У нас уже первый этап... Автор, а в той статье не пишут пути решения проблемы?

Пушуня, я ему пятки точно не лизала. Просто просила вернуться, даже до того, как у него что-то там "замаячило".

А надежды думаю у Вас нет,что он вернеться,дно из двух либо найдет себе не пилу, а более сговоричивую,либо больше не захочет чувствовать себя дерьмом собачим ничего не умеющим и не хотящим, и не в Вашу пользу,что он нашел себе хорошую работу и ему наконец то начинает светить солнце,чисто психологически будет думать и винить в своих неприятностях вас!И теперь его обратно никакими коврижками не заманишь и в этом много и Вашей вины,хотя растение возле себя я бы тоже НАВЕРНОЕ долгое время терпеть не стала.Вам надо затихнуть не лезьте к нему,если Ваше сам начнет действовать,если нет, насильно мил не будешь!

Автор, теперь только время покажет кем вы для него были. Вы ошиблись только в том, что выбрали лентяя. Как у него появилась возможность работать и уехать за границу, так ему сразу захотелось ПОДУМАТЬ, нужны вы ему или нет. Вот и дайте ему время, но проведите это время весело, это непременное условие. Тогда все станет на свои места. Усилием воли вычеркните его из своей жизни на период его думания. И тогда, вот увидите - все наладится. И ПЕРЕСТАНЬТЕ ему звонить. Там - печаль для вас.

Наташа Вайс права. В дополнение к ее посту хочу сказать - ищите себе тем временем другого, кот-го не нужно толкать под зад в плане работы. Он может вернуться, а может и не вернуться, вот если вернется, тогда и будете думать, стоит ли принять его снова. А пока не надо звонить "разбирающемуся в себе", а тем более умолять его вернуться.

Ой, Автор, прочитала Вас и даже засмеялась. Ну прямо как у меня. Мне тоже сказал , что разобраться в себе хочет. Тоже потом наведывался периодически. АВтор, не теряйте на него время. Свое время, драгоценное. Соберите до конца все его вещички и выставите за порог. Закройте дверь, отряхните руки. Все. Теперь Вы принадлежите только себе, теперь только Вы распоряжаентесь своим временем и собой. Вы не проводите дни в ожидании егго звонка, Вы не живете мыслями "когда придет". Автор, очень грубо хочется сказать :: "в ж 0пу его"! Любите себя и не вздумайте плакать.

Жизнь слишком коротка что би ждать всяких "разбираюшихся в себе".Ето доказивает что он сам незнает чего хочет.Считаю что если он вернется к вам то ето просто будет от того что ему с вами более вигодно, ето судя потому что ви написали.

были такие ситуации у меня... На мой взгляд, это начало конца и просто не хватает силы воли сказать, что всё

Дело в том, что все это было за 4 года раза 3! Он начинает страдать по мне тогда, когда я привыкаю жить без него, и даже нахожу человека, который чуть ли не зовет меня замуж. Но для самой меня все это что-то не то. Как только он проявляет какую-то активность, желание видеть и слышать меня - все остальные меркнут, и я возращаюсь к нему. Причем без сожаления - я даже и не вспоминаю сейчас о тех ухажерах - не мое это. А он - мой мужчина. Жаль только, что он активизируется только тогда, когда понимает, что реально может меня потерять....

Ой, Автор.... в Вашем случае Вам надо разобраться в себе прежде всего , а потом про него думаь. Если Вам самой нравится мазохизм, то Ваш мужчинка только Ваш. Чего тогда на форуме вопросами задаваться? "А он - мой мужчина. Жаль только, что он активизируется только тогда, когда понимает, что реально может меня потерять...."Это не он -Ваш мужчина, а Вы думаете , что он Ваш. А у него мысли на сей счет совершенно противоположные.И активизируется он не тогда , когда может Вас потерять, а тогда , когда думает что Вы уже "слиняли", а у него на горизонте ничего. Ну если бы Вам было 20, тогда Ваше поведение объяснимо, а в 31 уже пора как-то в людях разбираться. Ну "помазохисничайте" с ним лет эдак до 35-37, а потом создайте темку " Мне под сорокет, а жонихов чавой-то нет" а мы все дружно будем Вам писать что сорокет еще не возраст. Извините за злую иронию, но Вам надо переболеть уже...

А вы когда-нибудь любили - "ни за что"?! Вот просто так? Когда даже и зацепиться, чтобы забыть и разлюбить было не за что? Вот он ушел - я не потеряла ни в деньгах, ни в работе.... я только потеряла рядом человека, которого ночью чувствовала, который меня сгребал "в охапку" и так спал, как буд-то думая, что я за ночь испарюсь... Когда вдруг одна подушка - лишняя, на ней уже никто не спит, но его запах присутствует во всей постеле, даже если ее сменить сразу после его ухода! Когда никто тебя утром не целует, говоря "доброе утро, любимая" или на ночь - "спокойной ночи, киця"! Может, это все романтика, но когда это было на протяжении двух лет, то этого явно не хватает - как буд-то в тебе самой чего-то не хватает! И тут вдруг он, мало того, что по телефону не желает "спокойной ночи", так еще и вообще не звонит за целый день.... Переключиться на кого-то - бред! Я даже не представляю в своей постеле сейчас еще кого-то, кто обнимает меня так же, как он. И для меня это будет - предательство! Чтобы со мной так же спали, так же обнимали, то же говорили! Реалисты, конечно, возразят! Но, видимо, не всем дано понять, когда девушка, которая в свои 31 год выглядит на 25 максимум, имеет прекрасную фигуру, умеет создать уют для любимого мужчины и не смотрит ни на кого другого, хотя мой же ГМ стервенел от того, что постоянно видел взгляды других мужчин, которых я совершенно не замечала....

Автор, ну зачем же сразу кого-то в постель ??? И еще... Девушке в 31 год хорошо бы иметь не только фигуру но и голову на плечах. Именно это важней, именно этого он в вас не обнаружил. Я понимаю, от одиночества можно наделать ошибок, вы уязвимы потому что торопитесь.

Запах его тела... Его ласковые слова... Это не любовь, это привязанность, привычка, и еще жестче - зависимость. Уважения к нему у вас нет, а без этого не может быть любви. Даже если бы возникла, испарилась бы все равно от долгой совместной жизни с ним.

Подумайте чем же он вас покорил (неужели так мало надо? ) И перестаньте обманывать себя. Вы - отличная девушка, судя по ПЕРВОМУ посту, и уставшая - судя по-последующим.

44. автор, вам сейчас надо не рану свою расковыривать, а озверинчику глотнуть. Разозлиться на него надо. И на себя - тоже не вредно! Снимите розовые очки, утрите розовые сопли и посмотрите реальности в глаза. Не обманывая себя. Он ушел, и не первый раз - значит что-то в ваших отношениях его не устраивало. Вы не шли за него замуж - значит тчо-то в ваших отношениях не устраивало Вас. Да, он хочет держать вас на поводке и знает КАК это делать. Это понятно - он привык убегать от одной женщины к другой при первый признаках проблем, а напрягаться постоянно - ему лень. Сейчас он вам изменяет. Он явно инфантилен, ему с одной тсороны нужна мамочка и нянечка, но с другой стороны когда вы (по его воле) становитесь ему мамочкой и няннечкой - он начинает беситься, потому что ему мерщится "учет и контроль" а также навязывание ему своей воли. Неудивительно что он не удержался на тех работах, куда вы его пихали. Изначально это унизительно для мужчины. Так что автор - вам все правильно пишут 1. не звонить 2. не унижаться 3. ни о чем его не просить 4. выглядеть счастливой или как минимум не-несчастной 5. жить весело и насыщенно. 6. найти отвлекалочку - чтобы отвлечься от ожидания его решения. подойдет все что угодно - ремонт, отпуск, смена работы, фитнес - нужно что-то чтобы прийти домой и уснуть не донеся голову до подушки. это лучше чем сидеть и реветь или страдать. 7. принять решение - примете вы его когда он вернется или нет, а если примете что вы предпримете чтобы не повторить ситуации. а вот сидеть и вспоминать как вам было замечательно вдвоем - не советую. это самое худшее что вы можете "предпринять"

хотите его не покидайте своей постели- НИКОГДА. Утешительницы ждут его за порогом вашего дома. Надо сказать ему что вы хотите к нему ехать.

Тигра! Я злюсь - и на себя и на него. Но... я очень отходчивая. А он - нет. Он может 2 недели не приходить в настроение после какой-либо ссоры. Он не бегает от одной женщины к другой. Он бегает от меня и к маме и обратно. Но эти качели меня разрушают...