Любовь-измеряется мерой прощения, привязанность-болью прощания!!!

И в чем надо помочь разобраться? Я вопроса так и не увидела

2 сточит видимо еще..

строчит

Я познакомилась с другим мужчиной. Ему 28 лет, жил с женщиной в ГБ на много старше себя! Он сказал, что хочет строить семью от этой мадам уйдёт! Сказал, что очень меня любит! (Я уже не знаю, люблю ли я кого то, или нет). Тут приехал мой МЧ и узнал, про то, что я в его отсутствие встречалась с другим! Сказал, что хочет на мне жениться, детей, семью и т.д. И чтобы я сделала выбор, перестала гулять! А я не знаю, что мне делать! Я ещё хочу погулять, пообщаться с другими людьми и т.д. Но своего МЧ мне очень жалко, я постоянно плачу что сделала ему больно, он тоже плачет, торопит меня с выбором, пишет, звонит и т.д. Он для меня родной, близкий человек, как представлю как он страдает, ненавижу себя! Ничего не могу сказать ни да, ни нет! Тот которому 28 лет, постоянно со мной хочет быть и вообще хочет быть со мной, тоже собирается жениться на мне. Но в силу своего возраста, он на меня не давит так сильно, как мой МЧ! Что мне делать я не знаю, никак не могу решить, чего я хочу, кто мне нужен и что нужно! Очень устала, со здоровьем стали проблемы, нервы на пределе! Мне, забить на все эти гулянки и быть с человеком, которого я знаю уже 4 года и уверена, что он меня любит, или полностью изменить свою жизнь и начать её с другим человеком! Или так и тянуть "кота за хвост" и причинять боль нам троим! Зато не придётся делать резких шагов! Я просто боюсь сделать неправильный выбор!

вас все так хотят , шо песец..вот она- сила ферромонов!!

"Мне, забить на все эти гулянки и быть с человеком, которого я знаю уже 4 года и уверена, что он меня любит, или полностью изменить свою жизнь и начать её с другим человеком!"

Конечно второе! Интерьер периодически надо менять!:)

5)), на самом деле есть ещё мужчины..., которые тоже хотят...просто замуж зовут только эти, поэтому их и рассматриваем в данном вопросе!

6! Ну про интерьер - жестоко)

И ещё у меня какое то дикое желание его всегда защищать (маленького моего МЧ)! Про него никто ничего плохого не может сказать - я сразу начинаю "рвать" обидчика!)) Сама не понимаю почему я его так защищаю, жалею, не хочу причинить боль!

В принципе он идеален (секс не смотря на возраст очень-очень), НО нет страсти я его не хочу, и мне с ним не интересно, скучно! От чего? Куда всё делось?

Ну понятно........ мое сугубо личное мнение.... для начала перестать изводить себя жалостью к тому с которым прожила 4 года. Во первых, это первая любовь, первое сожительство (так сказать), первый опыт трудностей и радостей совместного быта. Со вторым сложнее, для того чтобы кричать о женитьбе, надо бы уйти (как минимум) от гражданской жены, а потом уже говорить. Тебе только 20 лет!!!!! Ты действительно не нагулялась!!! Даже если ты сейчас сделаешь свой выбор (любой), ты просто не готова к морально к браку. Жить у мамы с папой под боком, это одно, а вот самостоятельной жизнью совсем другое. И одному и второму скажи, что н готова ты к серьезным шагам.

Сшедшая с ума, тут даже не в выборе дело, всегода надо оставаться к кому душа ваша ближе. кого действительно любите. Иначе построив семью, с кем кого не любите. долго не выдержите. Просто подумайте, кто из этих двоих от вас бы ушел,и без кого из них, вам бы не мил был свет. Вот это он и есть,ваш человек.Без которого и день ни день, и ни есть ни спать.Не можете пока не будете с ним рядом.

7 зовут замуж- значит самые невостребованные, в брак зовут с собой..

"В принципе он идеален (секс не смотря на возраст очень-очень)" ..... енто че такое? это у кого возраст то? которому 22 или которому 28??????? Ржу прям не могу!!! Рано те замуж, рано!!!!! Гуляй пока есть возможность.

9, уйти может любой! Тут никто не застрахован.

Я знаю, что в будущем и деньги будут и всё будет отлично! Но во-первых я устала ждать этого будущего, хочу жить сейчас! А во-вторых где гарантии, что я буду ему нужна, когда всё это будет! ))

А у того другого, жена гражданская с ума сходит, это кстати она и рассказала, моему МЧ про нас! Он говорит, что только я ему нужна, и что в таком возрасте, такие слова не будешь каждой говорить (про семью, детей и т.д.). Деньгами тоже не блещет, но старается, говорит, что всё ок будет, надо маленько потерпеть!

Да в принципе если с этим новым не сложиться я это переживу)), но своего МЧ мне очень жалко и больно, может это и есть любовь...а к тому только увлечение...??

Лунная , я не об этом, если Автор образно говоря предствавит, кто из этих двоих от нее может уйти, без кого бы она точно не смогла быть. Вот с этим человеком и надо оставаться. Ведь она не может определить, кто ей нужен больше.А за двух же она замуж не сможет выйти)), всегда нужно выбирать.Я допустим знаю кто мне нужен, но к сожалению я его не интересую.Вот это хуже чем у Автора.

с 16ти лет жить с мч... да еще и у собственных родителей!.. а потом - плавно в замужество. с тем или другим - какая разница? и быт, быт, быт... вот это жизнь

всех в сад, сама на съемную квартиру и собственные харчи, очень мозги прочищает. Нехорошо конечно говорить, но родители у вас придурки какие-то, нахрен им ваш *** малолетний в их квартире нужен был? усыновили ***. а че вы его жалеете? он больной что ли? а жедание защищать - это от того, что вы воспринимате нападки на него как критику вашего выбора. а кому приятно слышать, что она дура? никому. в вашем возрасте замуж или по залету от безвыходности или за очень богатого мужчину, который вас на ручках носит. а так сама-сама-сама, и никого не кормить, не жалеть.

и тратьте свое время и время ваших МЧ на весь этот бесперспективняк. пусть тот, у гото ГЖ , с ней сам разбирается, а малолетнему вашему жениху так и вобще расставание с вами во благо пойдет, научится сам жить, а не у родителей девушки тусить за их счет.

Нет он (с которым 4 года) не первая любовь! у меня до него была любовь! Вот без него был белый свет не мил..., но я ему была не очень нужна!

После этого ни к кому ничего подобного не было! И теперь я знаю, что любовь проходит, и всё я вынесу и переживу.

Только вот не могу я сделать больно своему МЧ и всё, хоть ты тресни!

Очень устала, со здоровьем стали проблемы, нервы на пределе!
автор, это в 20-то?

Да вы ему благое дело сделаете, поболит и перестанет. Зато у него будет шанс стать нормальным человеком, а не приживалой при ваших родителях.

ну в 20 лет все мухи кажутся слонами, поэтому и устала.

21+700

Автор, ваши 20 лет вас оправдывают конечно, но задумайтесь! Мужчину не меняются! Как ваш МЧ, пока жил у вас, сидел за компом и не давал денег, так всю оставшуюся жизнь с ним и будет. Это хорошо, что вы уверенны, в том что он вас любит, но это совсем не значит, что он вас действительно любит, возможно ему просто лень кого-то другого поискать. С вами же все понятно, он с вами уже жил, вы ему на компе играть не мешали, денег не требовали, можно сказать содержали. Кто ж от такого откажется.

Может,сначала к невропИтологу,психиатру.Ну,полечиться,там... А как душевное равновесие обретете-так там видно будет.Всех любите,живете со всеми подряд.Нездоровая х ***

Да нет)) Всё было не совсем уж так! Он дарил мне подарки! Кольца, цепочки, серёжки...золотые! Деньги я снего требывала всегда! В комп сначала и сама играла, потом достало и я стала гулять! У него когда деньги есть, он их не жалеет, пару раз мне давал на одежду! В магазин приходим он говорит, бери всё что хочешь (продукты)) один раз столько набрали, что из магазина выти не могли, пришлось машину ловить! 7 или 8 пакетов здоровых))) Смешно вспоминать!

АнАнимус! К неврапотологу сходила бы, отведёте?

Кого я люблю не знаю, я это уже писала! А живу я с родителями!

Переруг, да представляете в 20 лет! А всё из-за кого? Из-за Вас мужчин!))

Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания,

а ненависть - силой того отвращения,

с которым ты помнишь свои обещания.

И тою же мерой, с припадками ревности,

тебя обгрызают, как рыбы-пирании,

друзья и заботы, источники нервности,

и все-то ты знаешь заранее...

Кошмар возрастает в пропорции к сумме

развеявшихся иллюзий.

Ты это предвидел. Ты благоразумен,

ты взгляд своевременно сузил.

Но время взрывается. Новый обычай

родится как частное мнение.

Права человека по сущности - птичьи,

а суть естества - отклонение,

Свобода - вот ужас. Проклятье всевышнее

Адаму, а Еве напутствие...

Не с той ли поры, как нагрузка излишняя,

она измеряется мерой отсутствия?

И в липких объятиях сладкой беспечности

напомнит назойливый насморк,

что ценность мгновенья равна Бесконечности,

деленной на жизнь и помноженной на смерть.

Итак - подытожили. Жизнь - возвращение

забытого займа, сиречь - завещание.

Любовь измеряется мерой прощения,

привязанность - болью прощания...

автор, у вас точно что-то переклинило, стихи эти к вашей ситуации ни пришей, ни пристегни. отправьте в сал обоих на пару месяцев, не поддерживайте с ними никаких контактов, охолонете и решите, куда вам идти.

Просто мне тяжело очень, стих по-моему в тему! Я же лучше знаю, свои чувства и ощущения!

В сад обоих не могу, да ещё на пару месяцев...там уж и выбирать новерно буде не из кого...)))

ну так оно и к лучшему, найдете себе третьего, нормального. че с этими-то мучиться - одно жалко, другому 28 лет, ни денег, да еще и жена гражданская. нах вам в вашем юном возрасте весь этот гимор? надо нервишки подлечить для начала.

Да я же говорю, мне в принципе....я то всё переживу....единственное не могу решить: от МЧ своего уходить или остаться с ним?

И ещё у меня дикое чувство вины...

А так ли уж на самом деле я виновата?

не виноваты вы ни в чем, сами подумайте,заслужил он того, чтобы жить с девушкой, которая его не любит, а из чувства вины с ним?

Женщины и девушки! А меня, блин, потрясли родители! Ни х.. себе разрешить 16 летней дочери жить в двушке с МЧ и с ними!! Да еще за их счет! Мой бы муж в такой ситуации просто выставил бы этого 22 летнего МЧ "вежливо" за дверь в самом лучшем случае. Как хотите, но что-то тут не так.

Просто у меня хорошие родители, вот и всё! )) Что не так то? Понятно, что такого быть не должно! Ну так дура и *** я, а не родители! Просто они купили квартиру сестре, а я получилась без всего, и я думаю, у них какое то чувство вины было...поэтому пошли у меня на поводу. А так родители у меня хорошие, их не трогать! Разговор не о них! А обо мне!

Бросай его, он тебя не достоин (с)

Из терапевтической практики:

"Третий лишний?"

Анна обратилась ко мне с достаточно типичной ситуацией и с весьма странным вопросом. Ей уже исполнилось 34 года, она состоит в браке с "хорошим человеком", их общему ребенку пять лет, живут они обеспеченно за счет бизнеса мужа. Короче говоря, все здесь замечательно, кроме разве одной маленькой детали: с полгода как Анна влюбилась в одного мужчину... Мужчина этот, судя по всему, тоже "человек хороший" и, что особенно важно, очень сильно впечатляющий Анну сексуально. При этом он женат, у него дочь десяти лет. Он признается Анне в нежных чувствах, но, по всей видимости, так

и не соберется оставить ради нее свою семью.

Таким образом, Анне отведена незавидная роль собаки на сене. С одной стороны муж, к которому она испытывает чувства уважения и благодарности, с другой стороны женатый любовник, который пробуждает в ней страсть, но считает возможным этой страстью и ограничиться. Как быть и что делать? Оставить семью? Но это ничего не даст. Жить в браке? После того как она все рассказала мужу, эта перспектива представляется весьма призрачной.

Впрочем, муж отреагировал спокойно, повел себя молодцом - скандалов не устраивал, посуду не бил, в петлю не лез, а целиком и полностью занялся ребенком, до которого у матери в этом ее состоянии руки не доходили. Роман Анны с любовником, как это обычно и бывает, протекал сначала очень бурно, потом бурно, а дальше сошел на уровень - "мы просто любим друг друга". И потянулись долгие недели и месяцы какого-то

непонятного ожидания...

Проожение:

Оба мужчины, казалось, самоустранились от принятия решений. Один не требовал развода, другой не собирался разводиться. Казалось, что эта ситуация может длиться вечно, и Анна со своим возлюбленным стали к ней потихонечку привыкать. Острота ощущений в их отношениях спала, жить так было даже удобно - они встречались, проводили вместе время, муж Анны

занимался их ребенком, жена любовника была уверена, что ее муж на работе.

Как раз в этот период мнимого благополучия Анна ко мне и обратилась. Логично было бы думать, что ее мучают вопросы такого содержания: "Как мне жить дальше? Что мне делать? Кого мне выбрать? Как поступить?" Но нет, Анна спросила меня: "А можно как-то убрать мою депрессию?" Иными словами, она полагала, что в этом странном триумвирате вполне можно жить и дальше. О принятии каких-либо решений к изменению ситуации и речи быть не могло. Ее женская способность к адаптивности сказала "да!", а сама Анна даже не подумала поинтересоваться на предмет того, что в таких случаях говорит мужская адаптивность. Тогда как этот вопрос был здесь более чем уместен.

А перспектива у этих отношений была такой. Разгоряченный прежде любовник находится в состоянии постепенного остывания (можно сказать, отрезвления), еще через полгода он, скорее всего, будет считать все случившееся досадной ошибкой, поскольку такова специфика сексуального поведения мужчин в рамках семейно-адюльтерных отношений. Муж Анны тем временем найдет женщину, которая будет любить его всемерно и до беспамятства, утопит в ласке его ребенка и полжизни отдаст за возможность заключения с этим несчастным брошенным мужчиной брачного союза.

Оба

героя этой истории спустя каких-нибудь несколько месяцев примут решения, и примут их относительно Анны. Один ее бросит, а другой с ней разведется; и никакой адаптации - когда эта ситуация станет для них по-настоящему болезненной или тяжелой, они из нее просто выйдут.

Вылечить депрессию можно и таблетками, но вот причуды пола ничем не изменишь. К сожалению, Анна не вняла ни моим прогнозам, ни моим рекомендациям. Впрочем, я и не питал иллюзий на этот счет, ведь известно, что женщина не принимает решений. Я посчитал необходимым рассказать ей о том, что будет дальше, и я это сделал. Дальше случилось то, что и должно было случиться, так что Анна оказалась у меня на приеме повторно, уже брошенной и разведенной.

Теперь перед нами действительно от края до края лежала ее депрессия, которую мы и принялись лечить, с чем, впрочем, благополучно справились. Но то, что случилось, - случилось, эту историю вспять не повернуть. Мужчины приняли свои решения - один посчитал возможным дать волю своему влечению и разрушить семейную жизнь женщины; другой решил, что раз он не мил, то "мы пойдем другим путем", и благополучно скрылся за горизонтом. Анне же пришлось выпить до дна всю эту чашу надежд и разочарований.

Нам же остается делать выводы. Мужчинам следует помнить, что их решения - это отнюдь не только их решения, что невольными заложниками их решений

оказываются женщины. Поэтому всякое утверждение мужчины: "Это моя жизнь, что хочу с ней, то и делаю!" - по крайней мере, ошибочно, а в сущности - глубочайшее и необычайно злокозненное заблуждение. Женщине же следует помнить, что если она ввяжется в драку, то дальше от нее уже ничего не зависит, она будет последовательно адаптироваться ко всему, что бы в этой ситуации ни происходило.

Поэтому если ей над чем-то и нужно думать, так это над тем - ввязываться ли ей в эту драку? Под дракой здесь, как это ни прискорбно, я понимаю любое более или менее близкое взаимодействие женщины с мужчиной.

Яна П., ты уже дочитала?