Как можно из-за этого расставаться? У кого было такое же. Помогите!

Автор ваш МЧ чистой воды эгоист. Он вам никто чтобы запрещать ездить к семье, семья это самое дорогое в жизни. Дороже всяких МЧ. Он же вам даже не муж.

Скажите что будете продолжать ездить к семье, если ему так вас не хватает пусть ездит с вами.

Ну, положим, если бы вам так было бы с ним замечательно, то вы бы старались с ним проводить времени как можно больше, а не уезжали бы в выходные. Так что его можно понять. На самом деле - не вижу необходимости так часто видеться с родственниками. Я вот живу в двух остановка от родителей, видимся где -то раз в месяц, созваниваемся через день-два. Всем достаточно. Рекомендую.

Ромашка, может ты ему не даешь неделями, тогда понятно дело, будет нервничать.

То, что ты предлагаешь ему ездить вместе - это уже неплохо. С другой стороны, он тоже прав, ему нужна ты, а не твоя семья.

Можно наверное найти компромисс, неделю с ним, неделю с семьей. Иначе скоро ему это надоест и расстанетесь вы, будете ругаться из-за этого. Или вообще другую найдет, пока тебя нет.

Как много он для тебя значит?

Я тоже с отцом вижусь раз в месяц. По-моему, это нормально. В самый раз, чтобы соскучиться и было о чем пообщаться "взахлеб".

Это с его стороны шантаж. И это ужасно( Слава богу что мои отношения, в которых на меня постоянно воздействовали легким шантажом разрыва отношений, наконец-то закончидись - я была откровенно глупа и позволяла так собой манипулировать, этой вины я с себя не снимаю. А представьте себе, если появится ребенок (чисто гипотетически) - муж тогда может заявить - или я или ребенок, а потом спокойно свалить нафиг, мотивируя тем, что ему не уделяли достаточно времени. И вообще - значит к вашим родителям он не ездит потому что у него какие-то там важные дела? Так пусть выбирает - или вы, или дела!

2, полностью согласен. Когда девушка ставит своего "любимого" на последнее место...

Сам в таком положении и прекрасно знаю о чем идет речь и как это воспринимается.

2,4 - знаете, есть психологическая разница, когда родители живут рядом - и когда далеко. Если рядом - ты знаешь, что можешь увидеться с ними в любой момент, поэтому может и не так скучаешь, а вот когда они далеко - то ощущения от встречи совсем другие.

ваще обнаглел! он свою семью видит каждый день, а вам со своими родными видеться запрещает. сперва пусть женится, а потом уже права качает. вот.

Лучший выход - компромисс. Выходные с ним, выходные с родителями и т.д.

6, любимый сегодня есть завтра будет другой любимый. А семья есть и остается одна.

По-моему некрасиво с его стороны так вами манипулировать.

Я бы не поменяла свою семью на какого-то "любимого" которому на выходных просто не с кем потрахаццо

10, 23 - с таким отношением лучше одной сидеть. Если не умеете ценить человека, то лучше не знакомьтесь. И потом, всегда должен быть компромисс, это основа нормальных отношений.

11 - а где тут мальчик компромис предлагает? Он предлагает *** на семью положить. Так мож тогда на свою тоже положит? Как он тогда запоет?

10, Хм, семья есть и остается и никуда не денется, а любимый сегодня есть, а завтра нет. Просто любимый автора не такой уж и любимый, иначе бы так вопрос не стоял. Когда влюбляешься, то хочешь с человеком проводить 24 часа.

у меня знакомая вышла замуж, а от первого брака у нее дочь 15 лет, она с бабушуой и дедушкой жить осталась. так вот муж моей знакомой ей регулярно устратвал истерики: или я или твоя дочь! ВЫБИРАЙ! по-моему это полный бред! родня это одно, а любимый это совсем другое! так что так и скажите своему эгоисту: милый, давай так- пироги отдельно, а мухи отдельно!

11. По вашему если появляется МЧ то что он должеть стать центром земли?

По моему это не автор не ценит МЧ а он ее.

Если человек любит то он понимает что девушка должна ужелять своей семье, а если нет то начинает ныть что ему мало уделяют времени. Хотя сам сидит дома и кушает мамин борщ.

13, это уже не любовь а болезнь.

12, Автор еще не ответила на мой вопрос, как они встречаются. Может она забивает на него неделями. Давайте не будем делать выводы, пока нет достаточных для этого фактов.

13,

==Просто любимый автора не такой уж и любимый, иначе бы так вопрос не стоял. Когда влюбляешься, то хочешь с человеком проводить 24 часа==

Что тут еще добавить? Кто то не согласен?

17, где атор? Автор мы вас слушаем?

15, 23 -

не центром, но на последнее место ставить человека нельзя. Кстати, вы заметили, что ее МЧ _НЕ СОГЛАШАЕТСЯ_ ехать вместе с ней? Это важно, вот если бы она не приглашала его принципиально...

Ну на месте МЧ я бы тоже не часто с ней ездила

ну не знай... у нас все пары в таких условиях вместе ездят к родителям обоих (примеры: дочка подруги и её мч; племяш со своей девушкой; друг мужа с дамой своей). Вам в принципе можно просто как-то пополам этот вопрос решить: ездить к родителям через неделю, например.

18, действительно, где автор! Тут уже все сказали...

21, так то оно и правильно.

Я такой же вопрос могу задать, когда два месяца внимание не уделяется мужчине, бесконечные походы _принципиально одной_ по гостям, встречи только на пару часов посидеть рядом на диванчике, а на претензии - лишь удивленные глаза и только один ответ - "ну, мы же пока не живем вместе.."

честно говоря, автору пора взрослеть. Это уже не ее семья, это ее родители. Ну что к ним шататься постоянно? От маминой сиси не оторваться? Ну по телефону поболтать, ну раз в месяца 2 поехать туда. Жизнь свою надо строить, самостоятельную от родителей.

Внимание молодому человеку уделяется постоянно по будням. Если я в выходные с ним - то уделяю время разделению его увлечений. К семье езжу два раза в месяц. В будни мы иногда не видимся по причине того, что ему удобнее ехать на работу от родителей, потому что ему надо переодеться, помочь родителям в чем-то. Еще замечу, что с ним я регулярно навещаю всех его родственников (включая бабушек, дедушек). Почитала ваши комментрии и поняла - что он прото мной крутит, тиранчик такой по жизни.

Я думаю после поста автора все стало ясно, МЧ не прав.

И любимая его фраза - это то, что он меня любит, а его нет - раз уезжаю к родиелям два раза в месяц (что в принципе могу его оставить на выходные). Я не могу все время делать только то, что хочется ему. Он хочет, чтобы вместо поездок к родителям я с ним встречалась с его друзьями, ходила на его тренировки по спорту (просто смотреть). Говорит, что если люблю, то долна жить только им. И если мне не дай бог где-то хорошо без него (у родителей, на работе, с подружками) - то это повод для ссоры и для разговоров о расставании. Шантаж чистой воды!

Хотя, очень любит, готов многое сделать ради меняи делает. Я это очень ценю, очень. Не думаю, что еще кто-либо будет способен на такое. Но какой-то деспотизм и постоянные ультиматумы меня пугают (не только по поводу поездок домой, по любому поводу: внешний вид, времяровождения, количество звонков за день ему, выбранное кино по телеку) . Как вообще быть?

а я соласна с Эйвой,пост 23.

у нас в стране почему то все отношения в кучу смешаны-то родители детям жить не дают,то дети-родителям...

на Западе все проще-вырос-базу дали и досвидос-строить свои жизнь-а к родителям на Рождество и на Пасху...и никто не вочто не вмешивается-все живут СВОЕЙ жизнью....по-моему,это правильно...

а у нас родители всэ жизнь живут жизнью детей,а дети -родителей...неправильно все это...

28. Вы вообще вникли в ситуацию, проблема не только в родителях

Инфантильный он у вас, автор. Разве зрелый мужчина будет так себя вести? Детские капризы какие-то, я таких всерьез вообще не воспринимаю. Может ему еще сюси-пуси нужны?

Про то, что нужно учиться жить без родителей - это я согласна. Но я -то с 16 лет не живу с родителями (сейчас мне 27). А он-то как раз боиться начинать со мной совместную жизнь как раз по причине того, что привык жить с мамой, папой! (мы с ним ровесники) Очкует мальчик, боится вылезти из семейного нагретого гнездышка в ответственность и самостоятельность...И при этом смеет мне претензии предъявлтять

Ну так ему и скажите! Мол, как начнете жить вместе, вы будете с ним дома сидеть или к друзьям ездить, как он хочет, а пока нет, то проводите выходные так, как хотите.

32. Полностью согласна

25, теперь все более-менее понятно.

26, Ромашка. Ваш мужчина просто жуткий собственник. Постарайтесь поговорить и найти какое либо решение.

27

==количество звонков за день ему, выбранное кино по телеку

Как вообще быть?==

Может вам будет достаточно лишь показать ему, что он нужен вам, и он успокоится. Это же так просто. Надо уметь договариваться, а если каждый будет стоять на своем - ничего не выйдет.

==Очкует мальчик, боится вылезти из семейного нагретого гнездышка в ответственность и самостоятельность...==

А это просто смешно, зачем он вам такой? За два года можно вполне определиться и сделать выбор, вы то чего ждете? Или, возможно ему для этого придется делать какие то шаги, принимать важные решения в своей жизни. Например, работу придется менять,...еще что то в этом роде?

Мне очень понравился совет "Может вам будет достаточно лишь показать ему, что он нужен вам, и он успокоится. Это же так просто. Надо уметь договариваться, а если каждый будет стоять на своем - ничего не выйдет." Может, на самом деле, он просто сомневается в своей нужности?! Не хочется кардинально сразу решать расстаться, да и трудно принять такое решение. Наверное, лучше сначала попробовать мирные и полюбовные методы решения проблемы. Спасибо) Может, все-таки все будет хорошо?))

Конечно будет надо только в это верить

35, Ромашка

Именно, что сомневается, хотя в вашем случае он также не вполне прав.

Иногда решение проблемы такое простое и легкое...только вот чтобы показать это, надо действительно этого хотеть.

Вместо того, чтобы пойти друг другу навстречу, мы идем на дурацкий принцип, от этого только еще больше ссоримся и все прекращается.

И 2 года...это все таки много. Пора определяться..

36, 23 - только верить мало, надо еще и делать. :-)

Сижу, читаю т вспоминаю свои отношения с БМЧ, ну все как под копирку, я должна была жить только его интересами, заботами и так далее. То что я Слава Богу тоже не сирота и мне есть о ком заботиться и уделить внимание врасчет не принималось вообще. Все мои попытки прийти к общему занаменателю в этом вопросе закончились ничем. Долго мучилась (любила сильно), но точка была поставлена и я ни очем не жалею. Мне кажется автору стоит подумть а есть л перспективы в этих отношениях. Если Ваш МЧ за 2 года ничего не решил то дальнейшие отношения - утопия.

Тут даже думать нечего. Ездить к родным, когда надо и когда вам хочется.

Ромашка, боюсь что "в своей нужности" Вам придется убеждать его постоянно, даже если вы совсем перестанете навещать родных, он придумает что-то еще. Это такой тип мужиков. Ни в коем случае нельзя идти у таких на поводу ипотакать подобным веяниям. Во первых это несправедливо по отношению к Вам, то есть вы своих родственников не должны навещать, но должны ходить по его друзьям и жить его интересами, а он значит очень даже может жить своей жизнью без вас, хотя бы у себя дома и при этом как я поняла совершенно не стремится что-то изменить иначать жить с Вами. ТО есть Вы должны ему постоянно доказывать сове отношение, а он что-тонеособенно спешит с этим - 2 года. А во вторых как я уже писала, ему постоянно будет мало. Более того, после полной привязки к себе женщины, такие мужчины зачастую теряют к ней интерес, но тоже до тго момента пока она под контролем. Вобщем тенденция нехорошая. Вы Ромашка сами все понимаете и чувствуете, это видно по Вашим постам. Эгоист и деспот. Но все в наших руках, просто твердо отстаивать свою позицию.

так объясни прямым текстом, что домашнего уюта тебе не хватает, собственной ванны и маминых плюшек)))