Как спасти брата?

вы беспокоитесь что теперь ваш брат с вашими детьми посидеть не может? прикольно...

Наконец-то ваш брат будет счастлив в СВОЕЙ семье! А уж вы с мамой устраивайтесь самостоятельно.

Автор, даже закон на стороне вашего брата: женатый/замужний ребенок не является членом семьи родителей.

во бедный парень-то,ну ничего,ума от родственничков "любящих" свалить хватило,теперь хоть заживет нормально

Автор у меня такая же ситуация. Нало признать что брат взрослый человек и имеет право жить так как ему хочется.Если вы так ратуете за справедливость- можете позже, когда от него отвернется жена припоминить ему его поведение и поступить с ним также. Но сейчас это бессмысленно. Ночная кукушка дневную перекукует.

у моего брата такая же жена ***!тварина убила бы!но из-за того,что брата своего люблю-пришлось принять эту мразььь...

Да, даже не знаю что и сказать. Не правы вы, автор. Что, конкретно, плохого сделала вам и вашей семье жена брата. Она ему изменяет? Деньги его тратит нерационально? Не кормит его, он ходит в нестираной и неглаженой одежде? Распускает сплетни про вашу семью? Почему такое отношение? Почему брат должен сидеть с вашими детьми? Чем помогать обязан? А вы им помогаете? Правильно он говорит, противны ваши сплетни. Поэтому и приходить перестал и общаться.

авторша, а ваш муж где???А?че он со своими детьми не сидит??оставьте человека в покое у него своя жизнь!

приворожила она его наверное

или опоила чем-то

или просто он ее полюбил, а вы ее не приняли, вот он и отдалился от вас

При чем тут сидеть с моими детьми теперь не может?! Не это вашно было! И родители без его помощи не умерли бы, но важно, что б человек был в семье!

С мужем я недавно разошлась, не поняла, какое это к теме имеет отношение? С детьми сидел, когда с мужем жили нормально. И что?

Спасибо, хоть кто-то понял меня! Кто, девушки, был в подобной ситуации? Как повлиять на брата? Он стал неуправляемым!

Ничего вам не поможет, потому что вы, автор, пришли за советом, а видите только тех, кто с вами заодно. Оглянитесь вокруг себя, может и прояснится что.

Хрена себе! Это что,разводка? Я бы тоже на месте вашего брата бежала от вас! Кстати,а с его детьми вы сидеть будете? Чем-то уже ЕГО семье помогаете?

У меня тоже такое с братом было. Мы с мамой самоустранились..Итог, развелся все равно через семь лет. Детей она не хотела, дома она ничего делать не хотела, но любил он ее безумно.. а по-моемому и до сих пор любит. Я вот все время смотрела и думала, как в такой семье могло такое родиться, у нее были замечательные родители. Мне до сих пор безумно жаль, что с их разводом прервалось наше общение.. для ее родителей это было шоком.Там такие простые и человечные мама и папа, очень радушные и добрые, и вот такая мелкая интриганка.. которая все время пытается что-то замутить, что-то придумать, кого-то с кем-то стравить. Ну откуда в ней это? Кстати, как она испугалась, когда брат подал на развод.. ну довела она его до ручки просто. она думала, что все это так пройдет и он будет терпеть вечно.Теперь меня поздравляют милыми СМС-ками со смайликами и мужа моего также, раньше во времена их супружества такого не было.. сейчас в подруги набивается. Она, как я понимаю, надеется на возврат всего и начинает действовать через родственников, через меня, мужа, маму нашу.А бырат живет уже два года с другой женщиной, бывшая не успокаивается..Там все жены его друзей у нее в подругах и обстановка как на фронте, ей все докладывают, что у них и как.

Полностью согласна!

я так и не поняла,что вы от него хотите?примите ее и он будет с вами общаться как прежде.

неее, ну так низзя! он, что, ваша собственность?? вы так о взрослом человеке говорите?? эгоистки просто - что вы, что ваша мать. противно читать

Вот по причине наличия таких "любящих" родственников и есть крайняя необходимость жить отдельно от них.

автор, ваш брат уже взрослый человек. Я понимаю вашу тревогу за него, но дайте ему самостоятельно сделать выбор, а то видите к чему УЖЕ привели ваши попытки помочь. Остановитесь иначе станете не семьей его , а врагами. БУДЬТЕ ТЕРПИМЕЕ, помогайте ему, а не на мозги капайте.

и название-то "как спасти брата"! я уж думала, человек реально в беду попал, на наркотики сел...а тут

у меня тоже подобное с братом..

при этом родители в нем души не чают, постоянно во всем ему помогают.. (я младшая, но ко мне особого интереса не проявляли, к тому же я болезненная была в детстве, и на меня никогда особо не рассчитывали)...

так вот, я как не позвоню, мама - все разговоры о брате.. что жена его приворожила и т.п....

ну жена у него действительно собственница, но мне кажется, и родителям, и нам, сестрам, надо жить своей жизнью. В обиду себя не давать. И на брате не зацикливаться.

Я думаю, он о вас совсем не забыл. Просто жизнь меняется.

Во-вот, Юль.. Вот моя мама так же выражается о моем боате: "мы его теряем" )))

жить всегда нужно отдельно.по причине того,что молодой семье нужно выстраивать свои отношения без вмешательств третьих лиц.

ненавижу баб которые любят только себя и крутят всеми ради себя любимой.

ключевая фраза автора - "он стал неуправляемым!!"

Мужчина - взрослый - должен быть управляем сестренкой и мамашей?? зачет брату!

автор, все ответы в вашей фразе "он стал неуправляем". В смысле - вами неуправляем и мамой неуправляем. А управляем он теперь женой. Что лучше или хуже - вопрос сложный, т.к. ни вас, ни жену, ни маму мы не знаем. Плохо на самом деле то, что брат у вас из породы мужчин, которым кто-то по жизни управляет, а своих мозгов как-то вроде и нет. Почему он такой получился? - у мамы спросите, явно раньше был "хорошим послушным мальчиком". Теперь он такой же "хороший и послушный" - только не у мамы, а у жены.

И тема собстно говоря - для мам, которые воспитывают в детях "послушность" в первую очередь. Воспитывайте, но всегда помните, что ваша роль "того, кого слушаются" раньше или позже перестанет присутствовать в жизни ребенка, а кто встанет на ваше место - жена/муж, лидер компании, начальник, руководитель секты или ещё кто - неизвестно.

Фишка, как мы с вами хором :) Отправила пост, не читая вашего ответа)))

с первой женой развели, теперь со второй хотят. крепкая семейка ))))

я находила общее в наших советах и раньше.. :))

Да, стал не управляем. А вы что, хотите, что б он чужей теткой был управляем? Или все же родной семьей?

Родная семья ему точно плохого не пожелает!

Не ангел! Вы как его женушка, та тоже учит его думать самостоятельно! А все это ведет к конфликтам с самыми близкими ему людьми! Кто будет спорить со мной, что жен может быть хоть десять штук, а сестра и родители - одни! Так к кому прислушиваться-то в жизни надо?

Мы-то ничего не хотим. Удивляет просто, что о взрослом человеке говорят "управляем".

Сестра,читать смешно!"семья ему точно плохого не пожелает!")))) Его жена-вот теперь его семья! А у вас должна быть своя жизнь! У вас что,других дел нет,чтоб братом "управлять"? Вот вам выход- устройте свою личную жизнь,и все проблемы с братом сразу отпадут или покажутся незначительными. А у мамы муж есть???

А где, хотя бы благодарность родителям? За то, что столько помогали ему в жизни? Когда был студентом, когда первую семью свою создавал, когда с работой не клеилось? Где уважение к ним? Что трудно жить так, что б не вызывать у них раздражения? Это же сыновья порядочьность элементарная!!! Зачем обосабливаться? Когда еще с ними общались (с братом и женой) они все равно все в сторонке и все по своему

Ужас какой. Благими намерениями вымощена дорога в ад! мы-семья. нам виднее. Вы не о счастье брата думаете, а о собственном удобстве. Нельзя осчастливить насильно, когда уж люди это поймут. И то. что вы семья, не дает вам право управлять чужой жизнью и делать марионетку из человека.

И если женушка учит думать самостоятельно-то она права.

Интересное кино. я вот тоже сына родила и учу его. и ращу, и что теперь он мне по гроб жизни должен делать, как мне хочется и "не раздражать"? Вот я не знала.

У меня дядька обособился так, к родителям раз в сто лет по обещанию. Семья, дети. Когда время пришло поучаствовал в похоронах, на могилу ходит, с родственниками минимум общения и никто ему не тыкает_своя жизнь у челоека. Главное, чтобы в редкие тяжкие моменты не отворачивался человек. А жить " в благодарность" кому-то. Это манипуляторство чистой воды. Чтобы не ждать благодарности-таким людям просто рожать не надо!

Вдруг отдаривать будут не по заслугам.

Сестра. Сколько лет вашему брату? Сколько времени он живет с новой женой? И есть ли у него дети от прошлого брака?

Так это ж хорошо,что у них в семье всё по-своему,а не как мама с сестрой скажут! Вы себя на место жены поставьте,хотели бы жить с мужем,которому важнее мнение мамы и сестры,а не вас,жены?

У меня брат с женой тоже так живёт,как хочет. Ни разу в экстренной помощи не отказал(в случае болезни),встречаемся у родителей несколько раз в год на праздники,и всё. Там своя "кухня",у нас с мужем своя,отличная от жизни наших родителей и прочих родных. Для нас с мужем иметь братьев-это знать,что в экстренном случае есть к кому обратиться и там помогут,но не контролировать их жизнь и не отчитываться в своей!

Сестра, вы хотите чтобы ваш брат был счастлив или чтобы он жил так как вы считаете нужным?

Засоня, у вас идеальная модель отношений между родственниками.

Автор, а я на стороне Вашего брата. Он - женатый мужчина, глава семьи. Мать, и тем более сестра, для него вторичны. На западе недаром говорят: " Семья мужа - это жена, семья жены - это муж". Стало быть, вы с мамом- его родные, но не члены его семьи. Если он счастлив, пусть будет хоть сто раз зомбирован и охмурён - порадуйтесь за него. Ибо ему комфортно с любимой женой в своём собственном мире, который вы с мамой пытаетесь разрушить и уничтожить из-за собственного эгоизма. Я считаю, что родители вообще не имеют права обрезать крылья своим детям , а уж сестра и подавно! Не лезьте в его жизнь.

и с детьми он с ее сидел и ремонт делал, а теперь халява кончилась, вот бабы и бесятся. Что автор, что матушка ее.

И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так

что они уже не двое, но одна плоть.

Я,значит,тоже мужа своего от мамы с сестрой отвадила! И меня тоже 6 лет обе обвиняли,что позабыл о них. Они все пьют,как собаки,деньги вечно просят занять без отдачи,а как я появилась-халява им закончилась! Да и деньги у них тоже исчезли... Я стала враг ╧1! Жаль вашего брата,вам бы с вашей мамой в работорговцев

О!... Так женушка учит думать его самостоятельно???? Ну тогда я на её стороне. Правда думаю, что это только "маска" - она просто умненько приучает его думать так, как ей надо. Самостоятельность мышления прививается (или непрививается) в более раннем возрасте. Хотя чудеса бывают...

Ваш брат устал от ваших с мамой соплей,чего вам от него надо? Я вот со своей тоже не делаю совместных ремонтов и даже не звоню,и обе мы счастливы,что не выносим друг другу мозги!

Слушайте, я вот конечно не на стороне Автора с ее категоричностью. Но.. за три года жизни родного брата с этой женщиной в ГБ нас ни разу не пригласили к ним в гости, живут они в квартире моего брата, которая вообщем-то получилась путем долгих обменов с доплатой от квартиры, которая осталась после смерти нашей с братом бабушки.. мамы моей мамы.Я даже слова не сказала никогда, он младший и с разницей со мной больше десяти лет, у меня на тот момент более-менее с жильем складывалось,муж нормально зарабатывал, да и я тоже, брату помочь-святое дело.Понимаете при такой разнице в возрасте для меня он всегда был и останется моим первым ребенком, поскольку практически полностью он лег на меня в детстве.. мама работала и времени у нее не было.И в детский сад его таскала и вся школа на мне была и уроки с ним делала. Потом у меня своя семья появилась и свой сын, внимания конечно туда больше ушло.Но все равно всегда за брата сердце болело, что он и как там с ним. Я только рада буду, если хорошая девушка ему попадется и будет крепкая семья. Пока я этого не вижу.. Вот я начала с того, что они вместе живут три года и ни разу за это время нас не пригласили. Вы думаете мне оно так надо? Ну сам факт, ко мне они постоянно приезжают, даже могут мимо ехать и так заскочить без приглашения.. на всех семейных праздниках она присутствует,но никогда еще она не позвала ни маму мою, ни меня с мужем и сыном к ним.Показное радушие при встречах, а в глазах просто написано.. провалились бы все вместе взятые. А ведь она может войти в нашу семью и как с ней общаться.

Значит,это она не видит радушия в ваших глазах по отношению к ней

Надо было озаглавить текст "Как спасти брата от сестры и матушки?"

Скажите, а почему априори.. не зная меня и той женщины, вы уже ставите такие категоричные диагнозы?т.е. в любом случае всегда права избранница брата? Других вариантов быть не может? А ведь вы ее совсем не знаете.. может и вам она не понравится.

Я по невнимательности решила,что вы Автор. Я диагнозов не ставлю,а всего лишь пишу свое мнение. Не стоит лезть в чужую семью,каждому свое. Вмешательство сделает лишь хуже. Живите своей жизнью

"ко мне они постоянно приезжают, даже могут мимо ехать и так заскочить без приглашения.. на всех семейных праздниках она присутствует" ...Значит она всё-таки не против общения? Но хочет его лишь за ваш счёт и на вашей терротории?Это уже проще. Какие проблемы? Проводите ту же политику. Приезжайте к ним без приглашения, заскочить.