Мама украла мою жизнь

Мама троль 80 лвл 🤣🤣🤣

У вас слабая Воля. Вы тащитесь от того, что вам приказывают что-то делать.
Не получив приказ от мамы вы решили, что она виновата. А может вам пора самой начать жить, принимать решения и нести за них ответственность?

Автор, приказываю тебе: покажи сиськи

Не переживайте, скоро страсть у мамы пройдёт и ей понадобится уход и вы ей опять будете нужны

О, блин, с языка сняли)

С языка сняли

Дак это. У Вас пример перед глазами очень даже грамотный. Тетка ребенка вырастила, выучила, на ноги поставила, и спокойно своей жизнью занялась) Ваше преимущество в том, что Вам не надо никого растить и ставить на ноги) Мама молодец, помогла избежать этой провальной опции. Просто берите и начинайте заниматься своей жизнью прямо щас. У Вас для этого все условия.

Тут уже без хорошего психолога не обойтись

Вот в том то и дело) Она НЕ занялась своей жизнью. Она продолжает рулить мою. У нее огромные планы -- что я сейчас буду работать, буду ее обеспечивать, перевезу потом за границу. Она мне в открытую говорит -- а потом сделаешь ЭКО или просто переспишь и родишь -- а я буду внука няньчить, а ты - нас обеспечивать. Зачем тебе муж? ((почему то это исчезло из первоначального поста -- видимо по знакам не влезло))

ДОПОЛНЕНИЕ ПО ТЕМЕ (не влезло по знакам и видимо удалилось из поста) -- у нее по прежнему на меня планы. Она очень четко задает мне курс. Все время критикует -- у меня была пара попыток отношений, но мама быстро обьявила, что это "парни не твоего уровня". Работу она критикует, говорит, что я должна еще большего добиваться, что на работе меня не оценивают, надо карабкаться выше. Из-за карьеры у меня нет времени ни на что.
У нее огромные планы на НАШУ жизнь -- что потом я сделаю ЭКО и рожу ей внука, муж мне не нужен и мы будем чудесно жить за границей. А я ее обеспечивать.

Ранняя Волочкова?
))

Ну может быть и так. Не хочу быть середнячком, хочу соответствовать той картинке, которая с помощью мамы смоделирована. А если я откажусь, начну решать сама, а в итоге - полное разочарование и фраза в голове "а надо было слушаться маму?")))) (это с юмором ответ, если что, но как говорится - в каждой шутке только доля шутки).

ахахах. Да))) Это забавно. Потому что мне не прививалась ценность быть женщиной при мужчине, меня всегда одергивали и всегда говорили, что это не важно, важно профессионально состояться. Поэтому я как то не ожидала, что вот так вот можно.

Она может говорить всё , что угодно. А вы делайте то, что вам нравится. Хочется мужа - выходите замуж. Не хотите заграницу - не переезжайте.

В психиатрический дом для престарелых определите ее. Там ее обязательно будут все слушаться и повиноваться.

У меня есть очень хорошая давняя знакомая (знаю её больше 30 лет), у неё есть две дочери им уже за сорок, не замужем, детей нет, так она тоже, как ваша мама, свои ценности детям вкладывала, последний раз я была в шоке что она сказала- мои дети меня не досмотрят, если что, нужным образом. Она думает о себе, а не о детях, кто их досмотрит в старости?

А дак это. Вы берите из картинки то, что лично Вам нравится и подходит. А остальное корректируйте, и все))) Это ВАША картинка. Визуально это так выглядит: мама Вам нарисовала карту и отдала. На ней много всего. Что-то Вам нравится, а что-то нет. Дак Вы резиночку стирательную-то берете, что не нравится - стираете, рисуете то, что хотите вместо этого - и вуаля! Говорите себе: вот теперь - нравится) И всё. И маме тоже говорите сердечное спасибо, что потратила столько энергии и времени на рисование, вот эта часть рисунка подошла! А другую я исправила. И ВСЁ, Автор!) И того... Пуповину, главное, уже активно разрезайте! ДАвно пора. Если сами не справитесь - вот с этим именно запросом к психологу идите. Это профессиональный термин, Вас поймут. Так и скажите: прошу помочь "разрезать пуповину". В родах, кстати, тоже никто сам не режет - помогают))) Всё норм.

Да, я это стала понимать. Но все равно подспудно страшно разочаровать маму, не хочется быть в ее глазах неуспешной дочерью. Хочется, чтобы она мною гордилась.
Просто я в детстве (до универа) особо ничем не выделялась. Средне училась, имела кучу увлечений правда, друзей, парни мне нравились и я им, а мама мной не особо интересовалась. Никогда мной не гордилась. А потом когда у меня "поперла фишка" - я становилась все лучше в своей специальности, меня хвалили профессора -- вот тут она подключилась. И мне понравилось, что теперь я ей (вот такая вот) нравлюсь. И с тех пор не могу остановиться))
Глупо звучит.
Буду думать.
Спасибо за ответ)

ахахаа) жестоко) она сама врач)))) но нет, сразу отвечу - не психиатр)

спасибо) Вы знаете, мне никогда не приходило в голову, что можно дополнить картинку по своему. ТО есть всегда было - или так, или все от обратного. Но от обратного выглядело как "назло маме уши отморожу". И мне самой так не хотелось.
А так - можно.
Я буду пробовать.
С психологом я работаю. Это очень помогает.
Но да, не обязательно отметать все, можно просто подправить.
Спасибо за ответ)

У каждого своя должна быть жизнь, даже если с ошибками, разочарованиями, это и есть жизнь, а не как овощ - вырастили и съели

я боюсь, что все готовится именно к этому - совместная покупка дорогой квартиры, надо будет на себя все это брать и ясно дело -- будет не до мужа, не до создания семьи. Очень боюсь бросить маму, она все время меня упрекает, что в старости ей я не стану помогать. Я все время ей со слезами доказываю, что это не так и так не будет. А с другой стороны очень боюсь, что не успею вот прямо сейчас организовать свою жизнь -- и буду жить с мамой. До конца жизни)

Автор, вы живёте чужую жизнь. Мать вас воспитала, наметила вам жизненные цели и колею к ним, по которой вы едите не сворачивая. Малейшая попытка ваших изменений оборачивается мамиными упрёками, и вы тот час же как собачка бежите всё исправлять. С каждым годом это будет доставлять вам больший дискомфорт, так как Вы живёте не свою жизнь, а навязанную вам извне. Мама отрезала Вас от всех мужчин, чтобы вы были исключительно её слугой и её обслуживали до самой смерти. Совет здесь один - если хотите жить своей собственной жизнью и быть счастливой - сепарируйтесь, съезжайте на другое жильё где мама вас не достанет, и начинайте жить отдельно от матери. В ином случае вы обречены быть довеском другого человека (хоть и близкого) до самой его смерти.

Я ваш ответ себе распечатаю и сохраню. Буду перечитывать в минуты сомнений)
Спасибо за ответ. Буду работать в этом направлении.

Пожалуйста!) Рада, если оказалось полезным) Это в принципе разумная стратегия в жизни. Независимо от обстоятельств, с которыми Вы имеете дело. В широком смысле формула звучит так: всегда есть третий вариант. Я ее очень давно как-то раз в сложной ситуации для себя сама придумала - и все, с кем ей делилась, активно пользуются и хорошо отзываются. Смысл в чем: если у тебя есть проблема и ты ищешь выход, то прежде чем предпринимать хоть какие-то действия, садишься и устраиваешь мозговой штурм. До тех пор, пока не найдешь ТРИ варианта решения этой ситуации (обычно их бывает больше, но всегда минимум три). И только тогда выбираешь из этих трех (или больше) вариантов оптимальный. Лакмус простой: если ты не видишь третий вариант - значит, чего-то не учитываешь, не додумываешь недо... Короче, узко видишь либо проблему. либо свои возможности в ее решении) Автор - ОЧЕНЬ помогает в жизни в принципе! Рекомендую) Умным - таким, как Вы - всегда в пользу шло. Давно живу, не раз убеждались...

Если ваша мама врач, она изучала психологию и хорошо научилась вами манипулировать

Это вряд ли. Психологию как она есть начали системно изучать в мединституте примерно лет 25 назад (Автор старше). До этого светлого дня изучали психологию советского человека, потом короткое затишье - и вот позже уже приспособились к научной парадигме, в этом смысле. За исключением кафедры психиатрии - но Автор говорит, это не мамина специализация. Просто от природы, видно, тетенька одарена)

Для начала - съезжай от мамы!!!

эмм... я не живу с мамой. Сейчас мы живем в разных городах.

Ментально тоже пора съезжать!)))

))) ну да. Просто это трудно, так как у меня больше никого нет. У нас семья - два человека. Я не могу просто вот совсем "съехать", быть без семьи и сказать "ну а теперь каждый живет своей жизнью" -- я не такой человек. Я люблю маму, родню свою, но надо более здоровые отношения строить. В этом те, кто писал выше, абсолютно правы. Здоровые и независимые.

спасибо! Я попробую. У меня вот всегда был этот "тормоз" - я выбираю то, что предлагают. Стесняюсь что ли предложить свое и даже не думаю о том, чего хочу я. Надо быть смелее в жизни. Активнее))) Иначе, как в цитате будет: "Если вы не знаете чего хотите, в итоге останетесь с тем, чего точно НЕ хотите". (недавно прочла и прямо засело)) ).

"Лакмус простой: если ты не видишь третий вариант - значит, чего-то не учитываешь, не додумываешь недо... Короче, узко видишь либо проблему. либо свои возможности в ее решении) " -- отличный. способ вы придумали! Это действительно так. Мы часто думает в заданных рамках, а надо смотреть шире и гибче на проблему. Это правильный подход! Мне очень нравится. Большое спасибо!

нет. Она не изучала психологию. Ниже правильно написали - она заканчивала накануне распада СССР) Она не любит психологию, но психолог тонкий - так как работа с людьми. Плюс - она моя мама)) Она меня воспитала) Родители - как никто - знают, что сказать детям и как. И ты ... ну трудно противостоять. Потому, что я ее люблю. И она меня любит. Ну вот так)

Пользуйтесь, если понравилось! Удобно) Справедливости ради, дополню: не то чтобы я прям ПРИДУМАЛА - додумалась, скорее. Мир же устроен универсально, и законы физики и математики почти всегда довольно просто транспонируются на разные его проявления, и психологическая сфера не исключение. Ну, вот я и подумала однажды. Три богатыря, три дороги, святая троица и пр... Мы живем в трехмерном мире (щас, говорят, уже измерений больше - это про тогда). Значит, векторов движения из любой точки ну никак не будет меньше трех) Вот и всё открытие))) Но правда, работает, проверено жизненным опытом своих и многих друзей и знакомых, тестовы 25 лет)

* Тестовый период 25 лет)))

Самое забавное - действительно, любит. И хочет для Вас лучшего - но это лучшее такое, каким ОНА его видит, так что из этого маминого лучшего берем лучшее - остальное дополняем лучшим в собственной трактовке!) И выходит, мама молодец - и Вы тоже молодец, и все всех любят, но живет каждый по-своему. И теперь наступает мамина очередь считаться с вами, вот и всё. С материальными вопросами, я думаю, Вы разберетесь - мама умная у Вас, и Вы в нее, так что договоритесь)

О какой любви вы говорите мамы к дочке? Мама просто психологический тиран, у её дочка просто объект для своей благополучной старости

Автор, вы полностью готовы жить только с мамой, признайтесь себе в этом и живите по её правилам, вы же её любите

Ну, да - Вы ж маму эту видели и она Вам сама так и сказала))) Обожаю аналитиков на дистанционке)

думаю, я получила уже все нужные ответы и советы. Не нужны мне домыслы и негатив от местных завсегдатаев. Благодарю, но оставьте ваши домыслы при себе. Всего хорошего.

"из этого маминого лучшего берем лучшее - остальное дополняем лучшим в собственной трактовке!) И выходит, мама молодец - и Вы тоже молодец, и все всех любят, но живет каждый по-своему. И теперь наступает мамина очередь считаться с вами, вот и всё" ---
Спасибо! Вы абсолютно правы. С материальными вопросами по сути проблем нет - я много работаю, хорошо зарабатываю. Да и не в деньгах сейчас дело.
Но вы правы - надо брать лучшее, благодарить, дополнять по своему и жить свою жизнь. Но не в пику маме. У меня кроме нее никого нет, я не хочу жить с лозунгом " я самая умная -- докажу, что мама все делала не так", Это не правда. Она всегда следовала моим интересам, просто перекраивала их в своей манере.
Но это моя жизнь и я имею на нее право. Спасибо вам большое. Мне после всех хороших и умных комментов стало легче и четче вырисовывались перспективы в жизни. Потому, то не все плохо.
Желаю вас тоже всего наилучшего.
Ваши советы очень помогли!!!

Если бы это было так -- вопросов бы не было))

Ваши комментарии говорят только о том, что вы не готовы жить своей жизнь

Знаки в конце предложения много говорят о вас, вы и хотите менять жизнь и страх что вам откроют глаза на маму

Мама не чудовище и поедом меня не ест. Но я понимаю вашу мысль. Скорее это страх открыть свои глаза на СВОЮ жизнь. И взять за нее ответственность.
Ровно комментом выше правильно сказали - "не готовы жить своей жизнью", Вероятно, это правда. Буду думать, решать.

Автор, вы свою проблему можете решить только у психолога и обязательно только с мамой, иначе смысла нет, тут проблема не в вас, проблема в маме

Вы мне почему то мне представляетесь как рыба которую прикармливали потом выловили и держат, думают ,толи отпустить в реку или пусть икру мечет, или пожарить, а рыба думает - в реке страшно там меня съедят, пусть будет как будет

нет, мама взрослый человек, ее не переделать. Только себя и свое отношение. И да, психотерапия не обязательно в парах.
Насчет рыбы - прикольно)))

Милый автор, если вы измене себя а мама нет, будут большие проблемы с мамой, она врач, образованный человек, если она вас любит она прислушается и сходит с вами к психологу