"Я тебе дам сейчас денег на путевку,получишь зарплату -отдашь",-сказал мне муж сегодня.

Автор, скажу Вам как адвокат - не слушайте Акулину, никаких перводов квартиры на Вас с мужем. Никому не советую даже при хороших отношениях, а уж в ВАшем случае и подавно. Родители у вас мудрые люди, ещё не хватало в случае Вашего развода, чтобы Ваш муж вас же с ребёнком половины квартиры лишил. Самое большое, что можно сделать для сохранения мира в семье - поменьше обсуждайте, чья там квартира, похитрее надо быть - мол, какая нафиг разница, вот живём мы с тобой и прекрасно. И точно также подведите его к изменению условий раздельного бюджета - тем более у вас сейчас существенно меняются обстоятельства. Бюджет может оставаться рездельный, но не обязательно 50/50. Всегда можно найти кучу причин, почему вот именно другая сторона должна платить больше :-)))

199 Тыц,вы меня неверно поняли.Я предлагаю автору вместе с мужем зароботать денег и отдать родителям,сказав спасибо за помощь.

Например,если бы они начали с нуля и покупали бы квартиру,им пришлось бы взять в долг.

Но использовать для отдачи этого долга семейные деньги,то есть муж начинает приносить все деньги в дом и озвучивать свои доходы.

Вам вообще интересно было бы жить в квартире оформленную на свекровь,платить за нее,убирать,ремонтировать? Да эти деньги можно скопить и приобрести свою квартиру,правильно? Вот и мужу это не нравится.

Просто зеркальная ситуация у моей сестры-квартира оформлена на свекровь,они с мужем должны за нее 10 лет платить и полный ремонт-квартира была без внутренней отделки.Семья естественно почти развалилась.

201Z,тоже не поняли меня.

Я предложила автору восстановить совместный бюджет и ВЕРНУТЬ деньги родителям.А они если хотят помочь дочери-ну пусть приобретут на эти деньги любую недвижимость и ей подарят,имущество полученное по безвозмездной сделке общим считаться не будет,как Вам известно.

Тогда дочка останется при своих финансовых интересах,но и семья сохраниться,у мужа будет стимул вкладываться в эту квартиру,менять на лучшую и т д.

Нет, Вы предлагаете оформить квартиру на мужа.

Мне было бы интересно жить в квартире, оформленную на свекровь, и купленную ею же, платить по коммунальным счетам, убирать, ремонтировать, делать ремонт, покупать технику потому что это всё я бы делала в первую очередь для себя.

Муж обнаглел, ему всё вынь, да положь! Квартиру ему купи, ремонт сделай, обставь, а он утюг купить не может! Кошмар! Выгнала б такого нахрен поганой метлой!

Акулина, на самом деле, если автор с мужем готовы потянуть отдачу долга за квартиру (что сомнительно, если учитывать, что они скидываются по 7 тысяч), то разумнее откладывать эти деньги на дальнейшее расширение, или на еще одну квартиру, на хороший ремонт и т.д.

На самом деле, если муж не столь ужасен, как получается из слов автора, и это всего лишь последствия с непонятками в связи к кредитом и квартирой, то логичнее всего заключить брачный договор, который и разрулит финансовые несостыковки, чтобы семейный бюджет принял человеческий вид.

Продавец слонов,ну хоть Вы меня поняли,а то тут уже делают из меня ненормальную,предлагающую подарить мамину квартиру мужу.

Что же это за семья такая у вас автор? И то,что с вами живет в вашей квартире,вы называете мужем? Не представляю,как это в семье делить - мое,твое,отдай мне деньги...И кто,женщина,носящая его ребенка,беременная,которую надо на руках носить,заботиться,баловать.Какая мерзость этот ваш муж! Неужели вы можете его любить?

204 Тыц,не дай Вам Бог оказаться в таком положении,чтобы вкладываться в чужую квартиру и остаться ни с чем.

Моя сестра именно так и обожглась,сейчас втайне от мужа срочно делает себе жилплощадь.

:))))))))))))))))) Простите

Я так поняла, что вкладываться его не заставляют. А уж с ремонтом-то и утюгами мог бы и помочь. Это не такие уж и серьёзные траты.

Таня, не стоит лицемерить. Оказывается, у вас, общим должно быть только то, что муж имеет. А то, что имеет жена, квартира, это не должно быть общим.

Изначально, бюджет был общим, а как жена заимела, свою квартиру, тогда и муж захотел заиметь своё. Лохов всё меньше и меньше.

Bumt, 211, жена НЕ заимела ничего - или давайте считать имущество родителей своей собственностью ещё при их жизни? По такой логике можно сказать, что и у мужа есть квартира (его родителей :-))

Акулина, не хотела вас обидеть. Вы знаете, мне бы не понравилось жить в ЧУЖОЙ квартире, но мне легко говорить, т.к. мы с мужем заработали на свою и слава Богу, финансово от родителей не зависим. А если гол как сокол, сам заработать не можешь (и вероятно Ваше предложение отдавать родителям деньги не потянет чисто потому, что денег-то у пары нет особо, иначе сами могли бы ипотеку взять), то тут другой расклад - тут радоваться надо, что кто-то БЕСПЛАТНО тебе даёт жить в своей квартире. Вариант с капитальным ремонтом сделанным Вашей сестрой несколько иной - так как здесь, действительно, вложены большие деньги в чужую собственность. НО прежде чем вкладывать такие деньги, нужно было обсуждать вопрос с мужем, свёкрами и т.д. в том числе и вариант покупки собственной квартиры вместо проживания в чужой. Самый же обыкновенный косметический ремонт не сравним с ценой квартиры, не правда ли?

Акулина, автор с мужем вряд ли были бы в состоянии вернуть всю сумму сразу, а на полученные постепенно назад деньги через несколько лет родители уже вообще может ничего купить не смогут (инфляция, цены на недвижимость растут и т.д.). Или им брать с детей деньги назад с процентами?

[quote="Z"]Bumt, 211, жена НЕ заимела ничего - или давайте считать имущество родителей своей собственностью ещё при их жизни? По такой логике можно сказать, что и у мужа есть квартира (его родителей :-))[/quote}]

Тогда, же куда уходит её зарплата? У родителей есть своя квартира, и ЕЩЁ ОДНУ, они приобретали не для себя.

Да мужу может и перейдёт, по наследству, квартира его родителей. И на квартиру его родителей, деньги мужа, не уходят.

Z ,Вы меня не обидели.Мы не знаем сколько стоила квартира.Если 6000000-да,300 тысяч ерунда.Но может автор проживает в небольшом городе,где квартира стоит 1000000 и зоо тыс деньги существенные.Тогда долю равноценную 150 тыс надо оформить на мужа,раз это его доля из общего бюджета и он ее реально вкладывает.

Если доходы у семьи достаточные чтобы за 2-3 года отдать родителям их долю-лучше отдать,и после отдачи(то есть через эти 2-3 года) переписать квартиру на обоих супругов.

Вообще поймите,если у одного из супругов есть квартира до брака-второй в щекотливом положении.Они вместе ремонтируют квартиру (семья все-таки) тратят общие деньги на отдых,детей ( ведь есть где жить) и тд,но если что- кто-то уходит ни с чем.

Ведь не скажешь супругу "Знаешь,у тебя квартира есть,я хочу еще свою на всякий случай".

Согласны со мной?

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/366184/cat/86/

Акулина, согласна с Вами только в том, что положение щекотливое при наличии жилья только у одного из супругов(или его родителей).Вопрос вкладывания денег в ремонт и обстановку этого жилья или выплату кредита за него должен обсуждаться открыто и без обид.

Даже если квартира стоит 1 млн, то доля мужа в 150т.р.-никчемное капиталовложение для него.На фига нужна 1/6 часть от однокомнатной(да даже двухкомнатной)квартиры?Забрать ее при разводе он не сможет.

Да и самому Автору и ее родителям зачем отдавать долю в СВОЕЙ уже практически оплаченной квартире зятю?Чтоб он, если случись развод, не подписывал им десятилетиями бумаги на продажу/обмен этой квартиры?И все эти проблемы за 150 тысяч?

В подобных ситуациях нужно делать след.образом.Договариваться ПЕРЕД покупкой жилья, в каких долях оно будет покупаться.Например, пополам.Родители бы внесли за Автора ее половину, а его половину вносил он сам, его родители или брал кредит НА СЕБЯ и выплачивал его, а не куркулил деньги.

Или, например, не захотел он половину-хорошо, ей 2/3, ему 1/3.Так и оформили бы жилье в долях.Никому не обидно.

А что сейчас они имеют?Развал семьи, как Вы , Акулина, описали про свою сестру.У меня тоже близкая подруга сейчас в такой же ситуации, как Ваша сестра.

Сложившаяся ситуация не оправдывает мужа и его отношение к беременной жене.Он далеко зашел в своем потребительском отношении к семье.Надо обсуждать и переигрывать ситуацию в корне.

Автор, зачем вам этот муж? Я своего выгнала за гораздо меньшие провинности. Оказалось, что жить с ребенком без мужа куда проще, чем с ребенком и с мужем.

Пусть платит за пользование квартирой, а автор эти деньги и будет вкладывать в ремонт и обстановку, которую ее муж наравне с ней изнашивает. И еще тогда пусть платит за уборку, готовку, глажку его одежды и т.д. А сейчас получается, что платит он только за свои продукты и туалетную бумагу, а все остальное даром достается. Ничего себе раздельный бюджет, да он у автора неплохо на шее устроился.

Читая 220 , и 221 , ясно, что с муж у автора, поступает, совершенно верно. От женщин, всё можно ожидать.

Странный какой-то муж... Раздельный буджет- ладно, но так к беременной жене...Мне кажется в таком случае он не прав...

Ну то что женщина вас будет с радостью тащить на своей шее - этого точно не следует ожидать.

А вдруг ( ттт не дай бог) станет супруг супруга недееспособной, тогда что?

Да это Гость типа с сарказмом сказал, мол, ищи прЫнца.

Хотя если у Автора так дальше дело пойдёт, то она имеет большие шансы стать недееспособной раньше положенного возраста. Такие "муженьки" как у неё умеют жён свести в могилу.

Ну какой нормальный муж станет во время беременности жены на жене экономить?

Автор-гость , расти-взращивай и дальше гадюку)))Жестокость и бессердечность она воспитывается и кормится.А любишь - терпи и нехрен писАть тут и жаловаться ***)))

Автор - одна из тысячи российских женщин, которые воспитывают дармоедов , причем десятилетиями.

Конечно, нужно думать, за кого замуж выходите, а то у некоторых голова соображать перестает, как только они начинают думать, что вот эти штаны, которые сейчас замуж позвали последние штаны в её жизни.

Понятно, что все это не от большого ума. Те , у кого есть мозги, имеют в жизни гораздо меньше проблем.

Хорошо, что сейчас есть интернет и молодые дурынды могут почитать и сделать выводы, о том , как жить НЕЛЬЗЯ.

надо било вашим родителим оф ормит денги влогение б квартири как дарствение,а осталное платит из обшего семеиного будгета и не разелит ниево

Ну вы странная однако, причём тут мой мужчина. Сравнили хвост и палец.

Не в мужской природе думать так как вы этого хотите. Не было ещё такого. Мужчины себе на уме. Все. Где дают им сесть на шею - туда и садятся. Дело женщины его оттуда периодически стаскивать и ставить на землю. Сами они по своей совести с вашей шеи не слезут, нечего и ждать благородства.

Просто у Автора уже запущенный случай. Нечего за нищих замуж выходить. Лучще уж свободной быть, проблем меньше.

А то разыгрывают из себя декабристок и матерей терез.

А что вы, автор, услышать здесь хотите? Ну да, говномуж у вас. А вы его гены еще и под сердцем носите. Родите - хлебнете еще большего счастья. Сами видели, за кого замуж выходили.

Совершенно с вами согласен.

Вот только, к этой конкретно ситуации, ваша фраза не уместна, потому, что здесь наоборот. Вы сможете процитировать, что-либо что указывает, на то что автор тащит на своей шее мужа?

Автор изъяла из семейного бюджете, половину своей зарплаты, автор делает в свою недвижимость вложения. Нет сомнений, что это она делала, не согласовывая с мужем и даже вопреки. Компромис не искала. А ведь денежки счёт любят. В семье, по инциативе жены, утвердился раздельный бюджет и пока всё у них по честному. Теперь захотелось опять правила поменять и под себя подогнать. Пусть убеждает, находит аргументы, почему это муж должен себя ущемлять.

Т.е. если здесь всё по честному, то и 220, и 221 тянули на себя деньги, но лохов все меньше и меньше.

А по моему, они пара. Какова жена, таков и муж. Если вы считаете, что муж ненормальный, ну так и жена анологично, ненормальная. Потому, что её действия привели к ситуации, в которой её же и неудобно. Это называется - пилить сук на котором сидишь.

232 Все правильно в 221 посту написано.

Хочет муж раздельный бюджет - пусть получит. Вместе с арендой за квартиру, строгим разделением обязанностей по дому или оплатой этих услуг.

Все справедливо.

Автор, если ваш муж будет держать вас в черном теле после того, как станете полностью от него зависимой, переезжайте к родителям, а квартиру сдавайте.

Кстати, если он не привык ничего делать по дому, вас заранее жалко. Потому что с грудным ребенком на руках, да еще если совсем не будет помощи от мужа, вы просто вздернетесь. Нужно уже сейчас взвалить на него половину домашних обязанностей.

232. Bumt | 17.05.2009, 18:46:15 [2566239650]

Мотористка

Ну то что женщина вас будет с радостью тащить на своей шее - этого точно не следует ожидать.

Совершенно с вами согласен.

Вот только, к этой конкретно ситуации, ваша фраза не уместна, потому, что здесь наоборот. Вы сможете процитировать, что-либо что указывает, на то что автор тащит на своей шее мужа?

_______________________-

Автор с мужем скидываются по 7 тысяч. На этом участие мужа в хозяйстве заканчивается. Автор делает все по дому и сама оплачивает все потребности свои, а заодно и мужа, который имеет бесплатное жилье, обслуживание и возможность пользования бесплатным утюгом, которую он , кстати и не использует, предоставляя жене ее собственным утюгом гладить его вещи. Не говорю уж о том, что мужчины обычно едят больше, а скидываются они поровну.

Как все это мерзко...

Неужели здесь вообще уместно говорить о семье, любви?

Каждую копейку муженек подсчитал, чтоб себя не обидеть.

Зачем вообще замуж выходить, да еще за таких ?

Обслуживать мужика, самой заботиться о ребенке, никакой помощи, ни физической, ни материальной от него.

НАФИК НАДО?

Кто то мне вообще объяснит, для чего молодой женщине выходить замуж, если у неё и без этого г_овна все нормально?

Не понимаю,зачем создавали семью?

Не при чем здесь как раз-таки Ваше мнение про "мужскую природу", "усаживание на шею" и то , что "такого не было".Откуда такой букет дурацких штампов?Если у Вас муж/мужья такой, это не значит, что все мужчины халявщики, наглецы и не заботятся о беременных женах.

Я написла о том, что муж должен поинтересоваться, сколько нужно денег на период декретного отпуска, коль ОН САМ предложил содержать жену в это время.При чем тут женские романы и ваши обобщенные рассуждения обо всех мужчинах?

Марго, а при том, что это ВЫ считаете что он ДОЛЖЕН, а ОН так не считает. И хватит уже гадать про моих мужчин. У меня всё Ок, но это исключение. Большинство такие как муж Автора.

А предложил он жену содержать - это слова, на деле он не готов содержать.

И женские романы как раз при этом: вера в слова без учёта реальных поступков, переложение своих мыслей как ДОЛЖНО быть в голову мужа, который в реале вообще не способен так думать.

Злыдень, вы прикалываетесь?

Дело ведь не в бесплатных метрах и утюгах, а в том что муж Автора сам по себе, а Автор сама по себе.

И я думаю, что Автор, как ей кажется, любит мужа, потому и создаёт ему бытовой комфорт, ограждая от домашних дел. Что и является её ошибкой номер раз.

Она наверное думала: вот он будет мне благодарен, оценит.

А он воспринимает всё как само собой полагающееся ему по статусу мужа. А это уже ЕГО ошибка номер раз.

В этой семье всё не слава богу, что ж будет когда ребенок родится.

Что-то мне кажется что он женился по расчёту, а она по любви.

Этот дисбаланс долго не просуществует, и скорее всего Автор останется в минусе.

239, когда Вы уже научитесь читать чужие посты?

Я не считаю, что он должен, я написала, что мог бы и поинтересоваться.Указываю Автору на несоответствие его обещаний и реальных действий.

Угомонитесь уже со своими мужчинами.

Влезли не по делу, никак не успокоитесь.

Да не МОГ БЫ он поинтересоваться! Это ВАШЕ видение, что он мог бы. А в реале ему не приходят в голову такие мысли!

И это как раз по делу! (Слово "влезли" оставьте для занятий сексом)

Потому что Автор там себе тоже напридумывала, что он думает-не думает или что должен думать. А судить надо по поступкам.

бред...вы же совершенно чужие люди друг другу

муж вообще в десять вечера приходит -- работает, катается по спортзалам, учиться -- в общем, свою жизнь обеспечивает, развивается

а вы дома сидите, гладите-готовите-убираете, да еще и половину в бюджет совместный вкладываете

у вас неравноправие -- равноправие, это и деньги пополам и обязанности. обязанности -- это не пустяк -- если пустяк -- пусть сам себе стирает-готовит-гладит

что вас вообще связывает? зачем вы от него забеременнели?

вы, получается, только едите вместе и спите.

а так -- каждый отдельно. ты работаешь -- ты за себя плати. я работаю -- я за себя плачу.

а где же общность? где же совместное времяпровождение? совместные траты? покупки? прогулки?

и вот! всем тем, кто говорит, что муж не может позволить себе оплатить отдых за двоих: он сказал, хорошо, едем, но ты мне ПОТОМ отдашь, то есть деньги у него на двоих есть.

и вообще он автора послал, когда та спросила -- сколько он зарабатывает. она же не денег у него просила, а просто спросила -- сколько? а он в ответ -- не твое дело.

вот я и думаю, автор -- а что у вас вообще общего?

а про квартиру забудьте. автору ее вообще родители купили, она только частью отдает кредит, который часть от суммы на покупку -- никто с него ничего за это не требует, какая разница -- чья эта квартира? в квартиру он не вкладывается, при разводе ее и не получит. а если они совместно мебель купят или еще что -- так это пополам. в чем проблема-то? зачем вы квартиру приплетаете к тому, что муж автору даже подарка не сделает?

а что, пока работаешь -- сама себе подарки делай.

я вот спрашиваю -- что у вас общего с ним, автор?

зачем вы от него беременнели? что, пресловутые "штаны" -- мужчина как элемент статуса? типа, вот "меня е**т"? зачем оно вам?

и мало ли что он вам про ребенка обещает. может он вам и даст денег на ребенка, только все по-своему посчитает. и будете вы на бюджетных колясочках и одежде из сэконда.

дело не в том, что мол кто-то халявить хочет, а дело вообще в отношениях между людьми -- денег они вкладывают поровну, да вот усилий и труда на обустройство совместной жизни получается совсем не поровну. жена обустраивает домашний уют, обеспечивает сытость и чистоту -- а мужик платит за свою часть развлекухи и продуктов? а для семьи больше нихрена и не делает...

вы же чужие люди абсолютно...бред.

Автор, не вижу у вас никакой проблемы, ваш муж прав. С раздельным бюджетом гораздо удобнее жить. Чтоб себя обезопасить, так сказать... Мне вот совершенно не хочется допустим платить за новую придурь - пятьдесят первую пластическую операцию моей свекрови. Пусть муж и платит. А не платит - выслушивает скандалы ейные сам... А ему ну вообще не хочется оплачивать мой конный спорт. Или покупку дачи, которая на меня записана. Детей у нас двое, все расходы детские поровну. Зарабатываем много.

Вы сейчас встали на дыбы и ноете из-за какой-то ерунды - не хватило на поездку, ахахах. Возьмите 5000 вместо 20 и езжайте на дачу к подруге. Нафиг теплоходы беременной, там знаете ли и качать может, вы думали об этом? Меня вот на Волге укачало как-то до оранжевых соплей. У вас через несколько лет будет квартира своя, записанная на вас, и ребенок любимый, и сильная позиция по отношению к мужу. Захотите - другого мужа возьмете вообще...

Автор, Вы когда соглашались на раздельный бюджет, о чём думали?) Что, в случае чего, он Вам так просто денег даст? Так это скорее об общем бюджете --> кончились свои, взяла что-то из мужненых.

Я в принципе считаю, что у Семьи должен быть общий бюджет - чтобы таких вот глупых обид в случае чего не возникало. Да и не в обидах дело: Не могу понять, КАК у любимого и родного человека можно брать деньги в займы, когда живёшь вместе и ведёшь общее домашнее хозяйство? Странно, как то...

Все, автор в депрессухе, наверное.

Автор, не принимайте все близко к сердцу, а на этой ветке только то, что по делу говорят учитывайте...

Конкретные советы по вашей ситуации...

Девушка, уже и давно не смешно. Именно из-за квартиры у них семья разваливается. Вы не заметили, что автор половину своей зарплаты изъяла из совместного бюджета? И превратила, совместный бюджет в раздельный, и это именно из-за квартиры, в которую надо вкладывать. А вы "забудьте".

А он и это естественно



Всё это совершенно лишнее. Если вы не хотите решать настоящие проблемы, это те проблемы, что вызвали этот кризис в семье, то предоставленные сами себе, проблемы развиваются от плохого к худшему.

242,Замолчите уже, а?Хорош уже решать , что приходит в голову другим людям.

Ну, если "влезли"у Вас ассоциируется с сексом, то тут уж ничего не поделаешь...