Почему российские женщины не хотят партнерских отношений?

Рина, разница в том, что я хочу так жит, а болшинство рос. женсчин не хочет, и ждет богатого мужа, чтобы ъзасест по салонам, благотворителностям и за воспитание детей до университетского возрастаъ. В етом разница. И об етом тема. А кто как живет, ето уже неважно.

Я знаю, что в России женсчины так и живут, как я и мне подобные. Толко я хочу так жит и другой жизни не представляю, а они - нет.

А вы не обрашайте внимание на Данию. Вам лично нужен такой муж? капитан далнего плавания?

Я знаю, что бывает. я уже сказала свое мнение, опят не поняли? если ето ее принципялная позиция, чтобы не развиватся ето одно дело. А если человек старается, делает карйеру в еой области, ето совсем другое дело. Непонятно?

Правильно, Еленка, для того и нужна семья, чтобы прикрыть друг друга, если это надо для семьи и лично для человека и это решается на семейном совете. Но Вы же одновременно настаиваете, чтобы распределение обязанностей было ровно как у вас с мужем, то есть в 16.00 оба дома занимаются семейными обязанностями поровну. В вашем случае это возможно, а других нужно как-то иначе распределять обязанности. Вот военные, например, (есть и такая профессия) часто меняют место жительства и в России это может быть какой угодно "медвежий угол", а жены и дети сопровождают их в их переездах, а это бытовая неустроенность, частое обустройство на новом месте и часто отсутствие достойной работы для женщины. Как здесь быть? Либо женщина ищет доступную работу, либо не работает и не делает карьеру, либо надо жить отдельно от мужа. Хотя жен военных "болонками" и "растениями" язык не поворачивается назвать.

У нас декрет с полной зп 14 недел. Потом на пособии до года. Место сохраняется до года. НО - толко место. Вполне может быт, что твой участок работы одтадут другому навсегда. Должост и зп сохранят, конечно, но участок работы можно потерят. А насчет перетаски мебели - у нас в таких случайх вызывается свекр или брат мужа:-)

Либо не выходит замуж за военных. Ето личный выбор каждого. Если выходиш замуж за такого человека, ставиш крест на своей жизни. Кому нужна такая жизн - пожалуйста.

Еленка, а вот это еще тоже большой вопрос. В России сейчас много уителей - именно мам учащихся детей - они идут работать в школу, чтобы и свои дети были под присмотром и приработок был. Хорошо это для их детей или нет -вопрос спорный. Кто-то из них втягивается в работу и находит свое призвание, а кто-то лучше бы этого не делал, потому что не имеет нкаких способностей к преподаванию и воспитанию, но тем не менее работает пока дети не закончат школу - уж лучше бы такая мама воспитывала своих детей дома или уж искала другую профессию. Я уж не знаю как у них там в семье, но для других детей больше вреда, чем пльзы.

про "напряги" написал не я. Так что не надо передергивать.

+1

Еленка, Вас послушать, так Вы мужа как корову на базаре выбирали - чтобы побольше проку было. А где же здесь любовь к конкретному мужчине?:) Ну или опять совпадение, как со страной пребывания, и мужчина любимый и профессия подходящая. И что, всем так в Дании везет?:) Или это прагматичный подход по реализации своих желаний - хочу удобного мужа, удобного для МОИХ ЛИЧНЫХ планов?

Не хочу всех под одну гребенку, но я видел семьи капитанов дальнего плавания. это же ***!

Еленка, ну тогда я тоже перестаю верить в счастливую датскую семью, потому что при таком раскладе перестанет муж/жена быть удобными, начнутся дилеммы личные планы или жертвы ради семьи, и все - конец счастливому партнерскому браку.

Андрей, и я видела. Семьи как семьи.

Словечко в защиту Еленки- любовь не должна быть слепая

Андрей, кто бы спорил.:) Но и не должна быть чересчур расчетлива.

Человеческие качества надо учитывать, образ жизни и привычки. Но неподходящая профессия? Теоретически может и правильно, чтобы не ставить человека перед выбором потом. Но уж как-то слишком рационально, да и любовь, если она есть считает, что все эти мелочи преодолеет, если конечно это любовь, а не голый расчет.

не работать - это принципиальная позиция или пока с ребенком?

А мне кажется, что наплевательское отношение в семье - это когда один пользуется другим. В случае с поршем правильно было бы купить не 2 малолитражки, а показать второму как он может заработать на свой порш ИМХО. Повторяю, речь не о коротком периоде сидения с грудным ребенком.

Вот опять вы про какие-то напряги. О чем речь то?

Мне абсолютно не важно, печет ли она пироги, работает или вышивает крестиком. Лишь бы ей нравилось ее занятие. Чтобы она не жертву мне приносила, а делала то, что хочет.

Насчет просьб - это нормально. Оба обращаемся и помогаем друг другу, НО никто не пытается переложить ответственность. Насчет "таких нет" - есть и уже довольно давно.

Ирвин, мне кажется ,Вам просто надо найти женщину со сходными взглядами не жизнь и все. Но упаси Вас боже начать учить жить вашу жену! Никогда не делайте этого! Либо она будет делать что-то в соответствии со своими убеждениями, либо Вы должны найти компромисс или принять как данность вашу женщину со всеми ее качествами или их отсутствием. Никогда не перевоспитывайте взрослых людей и не пытайтесь изменить их мировоззрение - бесперспективно и сулит одни неприятности.

Ирвин, Вы думаете, что ваш ребенок до 3-х лет будет маленьким, а в день исполнения 3-х лет сразу станет большим? Если вы с женой оба захотите строить карьеры и ребенком вплотную заниматься до 3-х лет, а дальше в свободные промежутки от карьерного роста (Вы же не в Дании, как я понимаю), то стоит позаботиться о человеке, который будет заниматься вашим ребенком (про гос. садики я уже писала), а это тоже стоит денег и немалых, либо бабушки, что порой хуже. Видите ли, Ирвин, воспитание детей не та работа, в которой можно рассчитать этапы и сроки исполнения.:)

Найт, любов и брак ето разные весчи. Человек, которого любиш не всегда подходит для брака. Мне повезло, но я его долго выбирала. Мы 8 лет вместе, а женаты всего 5. Я три года присматривалас,можно ли с ним идти в разведку. Потом мы есче в браке 2 года жили, прежде, чем завести детей. Потому что семйа ето дело серэзное, ее очеря голову непонятно с кем не будеш заводит. А насчет его профессии - я и сама не дворник, и в соответственном кругу обсчаюс.

Найт, ну мне вот негде познакомится с сантехником. В университете и на университетских тусовках их не бывает. На работе моей тоже. Все более-менее из моего соц. класса. В России тоже вед не очен часто видиш пары - он директор, она уборшцица или доярка. Или наоборот. Он дворник, она фин. директор. И вед не по расчету друг друг выбирают:-)

Ирвин, так тогда вообще в чем проблема? Неужели Выпривлекаете к себее только женщин, не интересующихся ничем, кроме собствнного ублажения, даже вышиванием крестиком? Ну так пересмотрите свои критерии выбора и проблема исчезнет.

ясен пенъ, что экселем все полъзоватъся умеют..

допустим, имеется вот такая ситуация..

крисис, безработица.. женщине работу не найти, муж может найти толъко такую работу..

что делатъ..? разойтисъ с мужем и остатъся вообще без денег и без мужа..? или смиритъся с тем, что некоторое время рядом не будет..?

напоминаю, что дело происходит где-нибудъ в Верхнем Волкодойске.. поэтому про "а вот у меня в Дании" разговор заводитъ не надо..

Ирвин, наша с мужем позиция, что ребенок не должен быть заброшен. Ни в одном возрасте. Сейчас он маленький и ходит в сад на полдня- я в это время занимаюсь учебой или помогаю мужу в офисе. Потом ребенок подрастет и в 3 года пойдет в школу на полдня. Эти полдня я буду работать в нашем офисе, как и делаю сейчас.Но, забрав ребенка из школы я буду оставаться с ним дома, учить уроки, ходить на дополнительные занятия... Когда это прекратится? Не загадываю, но думаю, что не скоро, потому, что в пубертат я тоже хотела бы видеть, чем занят мой сын в течении дня.

Вот так мы решили.

Вовочка, я же сказала - одно дело временно по необходимости, а другое дело - принципялная позиция. Если человек хочет быт капитаном далнего плавания - ето принципялная позиция, и тут уже жене надо смотрет, хочет ли она ставит крест на собственной жизни в угоду его желаниям. Я бы лично согласилас жит беднее, но чтобы муж был рядом.

Еленка, для меня любовь и семья связаны и очень крепко. И я не подбирала себе мужа, не искала целенаправленно. Я вообще не понимаю как это можно - прикидывать варианты, оценивать, сравнивать. Мне достаточно того, что я просто не смогу полюбить человека без определенных качеств и, следовательно, не смогу выйти за него замуж.

Еленка, что за снобизм?:) Для семейной жизни что хирург, что сантехник - оба неплохо, да и вообще у этих профессий много общего: оба работают инструментами, оба не могут бросить работу на долдороге (что больной на операционном столе, что недочиненный унитаз - последствия могут стать катастрофическими.):))) Следовательно, оба дома примерно в одно время и готовы менять детям памперсы.:) А насчет поговорить... Ну это дело сложное - оценка личного интеллекта.:)))

Ирвин, Вы меня обвиняли в расчетливости при выборе мужа?)))) Видите, даже Еленка с трезвой и холодной головой к браку подошла. )))

вахтовым методом сейчас работают не толъко нефтяники и моряки..

сейчас так могут работатъ дорожные и строителъные рабочие, токари, слесари, даже сторожа и охранники..

прикол в том, что набирают работников в провинции для работы в Мск и Спб, на зарплату гораздо болъше местной, но слишком маленъкой для столиц..

так что даже каменъщик, который и не мечтал о вахте, запросто может на неё попастъ..

3828 i 3831 то я была.

Ну, свекр позволил себе умереть, а брата в жизни мужа не получилось. Тесть прилетает из Америки только сегодня. Кстати, он работает тоже. Речь не об этом. В любой ситуации бывает так, что одному из супругов нужно помогать другому - так уж складываются обстоятельства, поводов может быть вагон. Конечно, супруги взаимовыручаемы, но это должно быть исключением, а не правилом. На крайний случай. Но диктовать условия - или ты каждый день дома, чтобы заниматься детьми, а то я не самореализуюсь, или пшел вон - это возможно только в случае, если такой подход устраивает обе стороны. На то и семья, чтобы искать компромиссы и принимать решения, удобные обоим. Обоим, понимаете? Если кого-то это не устраивает, значит, нужно другое решение. Вряд ли моему мужу приятно ковыряться с моими колесами в холодном гараже. Однако, он это делает, чтобы я не стояла в очереди в шиномонтаж 4-5 часов. Следуя Вашей логике, видимо, он должен был заняться своей машиной, а я - своей?

Мне кажется, что если выбирать мужа по каким-то параметрам, целенаправленно, то рано или поздно наступит разочарование, потому что наверняка у него окажется куча неучтенных недостатков. А если так, по интуиции, то если повезет, все будет замечательно, потому что это судьба)) Если не повезет - ну значит не повезло

Ну, поручат мне другой участок работы - это что, драма, что ли, за счастье побыть с детьми? Для самореализации, опять же, полезно, кстати...

Вы знаете, для меня тоже. Но не стала бы выходит замуж за любимого, но неподходясчего человека, просто жили бы вместе не создавая семйи:-) а насчет снобизма - его нет. Я нормално к сантахникам отношус, просто нигде с ними не пересекаюс... а где?

пиззу и я не люблю.. но зачем доводитъ до крайностей..? сваритъ макароны или картошку и пожаритъ мясо займёт не болъше 30 мин.. ну, можно ещё салат из помидоров или капусты настругатъ, тоже минутное дело.. зачем же затеватъ готовитъ навороченный ужин с 2 переменами..?

А если поесть любишь?))

ок.. брат мужа говорит, что, конечно, поможет, но в субботу утром, сейчас нет времени.. пустъ диван стоит на улице до субботы..?

Дорис, вы почему все время считаете, что в моей семйе мы не обсуждаем и не решаем вместе, как и что делат? мы ето точно также делаем, как и вы. А вы все время перекручиваете. Вед как раз во время всех етих обсуждений и переговоров и выясняется, где принцялная позиция, а где нет:))Я вам все время обязняю, что важно участие обеих сторон в жизни семйи, а уж как они договорятся поы мыт неважно. Важно то, что ето не считается обязанносю жены по умолчанию, как и быт опеспечителем семйи не ест автоматическая обязанност мужа.

слово "беднее" тут неуместно.. жена не работает, муж не работает - это не бедностъ.. это нищета..

а тогда это личный каприз.. и исполнятъ его надо лично, не припахивая мужа исполнятъ свои прихоти..

Нет, не драма, если дейсвително нужно побыт с детми. В моем мире быт с детми болше года - ето подписатся, что ты приехал из Зимбабве:-)Ну не нужно с детми 3 года сидет при наличии такой системы как в Дании (извините, опят про Данию). Ну вполне могут дети без усчерба для себя побыт без мамы 5 часов в сутки. Поетому вопрос не стоит так - дети или участок работы. А - зачем терят участок работы, если ето никому не нужно?

Так и я то же говорю - я горячий ужин не из полуфабрикатов за 1 час готовлю, пока муж с детми играет. В етом раздел отношений: он играет с детми, я готовлю. А не он на диване или за компом, а я и с детми и с ужином:-)

Не все надо иметь семью. такие профессии для них.

ест соседи и друзя. Или вы совсем сирота и кроме жены у вас никого нет?

Еленка, так и у большинства так же. Один занят одним делом- другой занят другим делом. И у большинства в семье решения принимаются сообща. Что Вы тут доказываете тогда, если абсолютное большинство семей живут в уважении мнений супруга и взаимопомощи? А уж как именно они друг друга дополняют- да как им удобно. О чем мы спорим?

у меня естъ друзъя.. но это не значит, что они в любой момент могут всё броситъ и занятъся моими делами.. если доставка этой несчастной мебели должна бытъ с 14:00 до 17:00, они не могут полдня сидетъ и ждатъ..

Правда, Ирвин? То то же в армии 90 процентов женатых людей... ))) Людей- бобылей мало, на все профессии не хватит))

А если муж поесть любит, а я нет?))

о том, что в Дании всё круто, а кто живёт не Дании - сам виноват..

Спорим о том, что мужчина не ест автоматически добытчик, а жена должна по умолчанию заниматся семйей. Потому что семйей должны заниматся оба. Работат капитаном далнего плавания не считается заниматся семйей.

тогда пустъ он готовит, а жена тем временем сделает ЕТО автомобилям..