Милые анекдоты про мужчин и женщин

- Почему невеста обычно в белом платье?

- Стандартный цвет бытовой техники

Милый,а во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну.

у вашего анекдота есть продолжение:

"но отдам я их Адаму, потому что иначе он здесь все зассыт!"

Круизный лайнер терпит кораблекрушение в открытом океане, на необитаемый остров выбрасывает младшего механика и Синди Кроуфорд. Проходит какое-то время, механик со сперматоксикозом подкатывает яйца к топ-модели - она оскорблена: "Я - Синди Кроуфорд, а ты кто, *** из трюма!!!". Но еще некоторое время спустя у них все же образовывается семья.

Проходит два года, механик заргустил. Синди бегает вокруг него - массаж, минет, ужин - ничего не помогает, грустит мужик и все. Она допытывается, в чем дело, наконец он ей говорит:

- Слушай, у нас вроде где-то валялась капитанская фуражка - надень ее. - Синди надевает.

- А еще где-то был капитанский китель, надень его тоже. - Синди надевает китель.

- Дорогая, закури, пожалуйста, сигару. - Синди закуривает сигару.

- И выпей немного рома, так, чтобы пахло! - Синди выпивает ром и садится рядом с механиком.

Механик смотрит на наряженную Синди и говорит гордо: "прикинь, мужик, я уже 2 года Синди Кроуфорд трахаю!"

Бизнесмен приходит домой очень поздно, уставший, идет в спальню... Раздевается, снимает все свои бриони-боссы и тп... В кровати спит красивая жена в дорогом пеньюаре....

- "Дорогая! Сделай мне минет!"

Жена(сквозь сон): - "Чего у меня нет?"

- "Все у тебя есть! СПИ, ДУРА!"

Автор, в оригинале не мозги ,а множественные оргазмы . Это потом фригидные анек испортили.)))

Ювелирный магазин.

- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон И ещё в ту, в синенькую

Спустя час

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Муж листает эротический журнал и мило улыбается.

- Дорогой, что с тобой?

- Мечтаю...

- Мечтай! И все твои мечты у меня сбудутся!!!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!.. Стой... ТЫ НА ЧТО НАМЕКАЕШЬ?!!

Еще про "фапотьку" напишите=))

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, √ хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, √ одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку

Откуда-то снизу причмокивающие звуки

- И фапочку.

Муж: "Дорогая, ты у меня какая-то холодная! Даже не стонешь во время секса!"

Жена: "Да, ну ладно, ты только говори когда стонать".

Приступили к выполнению супружеских обязанностей.

Жена: "Ну что, стонать?"

Муж: "Не, погоди - только начали".

Через какое-то время жена опять спрашивает:

- Ну что, стонать??

- Нет ещё.

Муж уже кончать собирается, жена:

- Ну а теперь-то стонать???

- Ну стони, стони.

- Воооот, шубы неееет, шапки нееет...

:)))

Пришел Иван к мудрецу и спрашивает:

- Дедушка, а почему у меня жена такая красавица?

- Чтобы ты любил ее, сын мой.

- А почему она такая добрая, заботливая, ласковая?

- Чтобы ты любил ее, сын мой.

- А готовит так вкусно...

- Чтоб любил ты ее, сынок, - терпеливо ответсвовал старик.

- Так почему же ей, старинушка, Бог ума-то не дал?! Дура набитая!

- А это чтоб ОНА тебя любила!

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:

- А зачем Ты сделал ее такой красивой?

- Чтобы она тебе нравилась.

- А зачем Ты ее сделал такой глупой?

- Чтобы ты ей нравился.

Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

.........................................................

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ***.

Смеяться после слова "лопата"?

Ну несмешно, чесслово. Объясните.

Порвался! порвался баян у нашего гостя... ))))

Ну баян чесслово.

Класс! ))

Можно пошлый и древний ? Поехали жена ,муж и теща в лес за грибами.Приехали , теща схватила кошелку и в лес рванула. Тут летит обратно, а за ней мужик с ружьем. Муж,жена перепугались , а мужик наводит ружье на жену и говорит, становись раком, а то пристрелю ! Ну что делать, встала раком. Отымел ее мужик и наводит ружье на тещу - соси с*ука ! Что делать, отсосала теща.Смотрит мужик на мужа,думает что ему сделать ? Взял, нас*рал кучу и говорит - жри, а то убью ! Сожрал муж г*овно. Мужик ружье на плечо и в лес побрел. Эти трое стоят и молчат , как обос*раные , стыдно.Первая не выдержала жена и говорит, ха а я и не стиралась , ну постояла как бревно и что ? Тут теща выдает, ой а я и сосала еле еле не стараясь. Муж молчал молчал и выдал , а я гов*но и не ел , только горох повыбирал.

Пипл хочет боянов?

Их есть у меня!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: - А смысл?????

Жена утром ругает мужа:

-Ты что вчера пил?

-Не помню.А что?

-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!

-Неужели клей?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что

попало!!!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в

первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней

лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит

голосом конферансье:

- "Супружеский долг". Исполняется впервые.

фразы, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

. Вовка √ дурак.

. Лешка √ дурак.

. Сережка √ дурак.

. Они все идиоты.

. Я не удержалась и купила.

. А тут я ему такая √ раз...

. Где деньги?

. Я не ношу трусики.

. Ой, какое красивое слово √ "пассатижи".

. АКПП и чтобы красненькая.

. Тебе вкусно?

. Я ничего не трогала, оно само!

. Он обязательно разведется.

. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

. Правда, я сильно похудела?

. Мне безразлично, что обо мне думают.

. Меня никто не любит.

. А теперь какую кнопочку нажимать?

. И ничего мне не будет с одной пироженки.

. Ты должна уделять ребенку больше времени.

. Роди своего и воспитывай, курица.

. Не в меня!!!

. Мама, ты что? Мы просто дружим.

. Анжелина Джоли √ некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

. Две бутылки водки, пожалуйста.

. А ты правда меня любишь?

. А как ты меня любишь?

. А когда ты меня полюбил?

. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! ... паучок.

. Доктор, вы такой симпатичный.

. Разумеется, я не имитировала.

. Мужчины безнадежно примитивные.

. А ты в командировку надолго?

. У тебя большой член.

. Да, самый большой.

. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

. Переночую у мамы.

. Я не могу, я на каблуках.

. С понедельника сажусь на диету.

на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.

. Вам всем только этого и надо.

. Медленней и чуточку ниже.

. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

. Не спорь со мной!

кулл)) 5 баллов хДД