Мой мужчина захотел сделать меня гувернанткой своего сына

Автор, а чего вы так волнуетесь? Это ведь ЕГО сын, его плоть и кровь! Мть и так многим жертвовала, и воспитывала самостятельно как могла. Почему бы и ей теперь не пожить в свое удовольствие, и поменяться местами с бывшим мужем? Она будет приходить по выходным, давать денежку бывшему мужу на содержание ребенка:)Чем она хуже-то? Да и впринципе, если у вас естьк нему какие-то теплые чувства,да хотя бы элементарное уважение - почему бы не попробовать?! Вас никто не просит аменять ему мть - на у ребенка есть причем волне адекватная, разчетко описала необходимость отца в воспитании сына! Вы ничего не теряете, просто попробуйте - не понравится,тогда и свалите со спокойным сердцем! МЧ ваш всегда вам помогал и поддерживал, а вы при малейших трудностях поворачиваетесь к нему жепой, еще и возмущаетесь! Да ну, аж противно...Да и ребенок ни в чем не виноват, может, вы с ним сдружитесь, поддерите и поможете ему в чем-то? А это уже значительно укрепит ваш отноения с МЧ, который очень это оценит. Попобуйте стать ребенку другом и помощником, только не с каменным фейсм в виде должения, а искренне и от души...Ну, как-то так в общем.

Сорри за орфографию,торопилась...

А вы попробуйте сами стать другом триннадцатилетнему сложному подростку.. который еще и будет ее и со своей матерью сравнивать и думать, чегой-то он в ней нашел, чего в маме не бло. Автору кстати всего 25 лет, откуда опыт-то.. ну поизмывается он над ней вволю.

Мда... Автор парню девушка, с которой он встречается , но не жена ведь. Если бы они были расписаны, жили вместе и у них была семья, то , может, и логично ставить автору в упрек, что не хочется принимать его сына. Ну а так с какой стати???

Согласна. Она ему ничего не должна. и если он ставит ультиматумы, то пусть будет готов к тому, что его пошлют.

Ну я бы точно попробовала, особенно если любила своего мужчину. нам всем когда-то было 13 лет. Я и не утверждала, что это будет легко.Уверена, мужчина тоже в стороне не будет оставаться. Никто и не говорит о том, чтобы тратить лучшие годы своей жизни,хех! Попробовала бы полюбой, пары месяцев вполне хватило бы, чтобы понять, что делать дальше. Правда, переезжать с наскока не стала бы. Вообще мужику респект, поступил по-мужски,не кинул сына, а его еще тут помидорами забрасывают "как он посмел!" Автор, попробуйте, уйти всегда сможете,но речь ведь идет о живом человеке, сыне вашего МЧ!

Кто пишет "мама поступила правильно", в чем, собственно, это заключается? Как можно отправить своего сына жить в семью с чужой тетей и при этом жить спокойно, ведь понятно, что этой девушке нет никакого дела до мальчишки? Не понимаю, как в такой ситуации можно спокойно жить, я бы извелась вся, как там сын, ел ли, не болеет, как к нему относятся и как он там себя чувствует, ведь понятно, что от новой подруги папы один негатив! ***, ну и мамаши пошли, пох на ребенка, главное, досадить жене бывшего и помешать им жить, для этой цели и ребенком жертвуют, ***!!!

108

Да скорее всего довел пацан маму, вот и решила сплавить папаше для мужского воспитания. 13 лет уже не лялька, может и сам о себе позаботиться, заодно в сравнении убедится, что родная мама и чужая тетка это две большие разницы. маму понять можно, особенно если ребенок - парень в переходном возрасте.

Значит так, автор, ситуации изменить можно, просто нужно знать какой ваш мужчина, если подкаблучник и тряпка, то особо и делать ничего не надо, устраивайте ему истерики, посылайте его, потом зовите обратно, говорите, что любите, но вам не нужен его сын и т.д., мужик будет какое-то время метаться, потом, в 99% выберет вас и махнет рукой на сына. Но если у вашего мужчины настоящий мужской, твердый характер, этот вариант не прокатит, если будете истерить, с большой вероятностью рукой махнут на вас. Здесь нужен совершенно другой подход и понадобится довольно много времени, готовы ли вы на это, действительно ли вам так нужен именно этот мужчина? Если да, то вы должны стать ангелом, во всяком случае, в его глазах, никаких истерик и фраз типа, мне твой сын нах не нужен и тому подобное. Вам придется освободить себя от обязанностей "гувернантки" по-другому, как вариант, устроиться на работу, приходить домой позднее мужа, на его возвражения отвечать, дорогой, раз твой сын с нами, наши расходы увеличиваются, я тоже хочу помочь нашей семье и т.д., не озвучивайте мужу размер зарплаты, скажите сейчас столько мало, потом обещали больше, поэтому в первое время вы так же будете тратить его деньги. В выходные уходите в спортзал, к парихмахеру, массажисту, ведь так хотите выглядеть красивой для него. И, конечно, секс, вам так хочется этого, но вся эта нервная обстановка в доме все портит и ну все в таком же духе. Через какое-то время муж начнет думать и решение в 99% примет в вашу пользу. Но на все это понадобится много времени, нужны железные нервы и терпение, далеко не каждая сможет да и захочет через все это пройти. Так что, думайте, автор!

110

вы со знанием дела пишете, похоже любовница, которая считает целью в жизни отбить штаны у жены?

Кстати, автор писала, что он с женой 10 лет как разведен, некоторые бабы любят воевать с ветряными мельницами, просто из вредности, даже не понимая смысла.

Гость, вы ошиблись, я во втором браке четыре года, мужа не уводила, был в разводе около 5 лет. При чем здесь ветряные мельницы, у автора конкретная ситуация.

вот именно! мать ценить больше будет.

а если плохо ему будет всегда может сообщить, не младенец.

как ни крути - БЖ нашла лучший выход! :)

110. Мур - ну и советы :))))

вы и сама так живете: прикидываетесь, играете, хитрите, выгадываете?

Хо, к счастью мне не пришлось этого делать, дети мужа все сделали без меня. У автора другой случай.

Хотя, может там парень нормальный, если не будет устраивать пакости новой жене отца, то почему бы и не жить вместе. Все от сына зависит.

мдаааа

авторшаа, если не хочешь расставаться с андреем, скажи ему "мама родная не справилась, а ты ждешь от меня, посторонней для андреевича молодой девушки, бОльших успехов в этом деле?? мне кажется, дорогой, что ты как папа справишься с этим лучше. "

вы ведь не жили вместе до этого?

"милый, у нас с тобою все хорошо, менять бы я не стала, я не сторонница совместного проживания без брака, ты же знаешь, и к тому же я совершенно не чувствую себя готовой к ответственности за почти взрослого мальчика. с которым не может справиться его родная и любимая мама, я боюсь что-то испортить и оказаться для тебя же виноватой, ты очень дорог мне, я бы помогла тебе, но только все вместе с тобою, то есть ты делаешь что-то, а я в этом участвую..." и - имитация горячего участия и кипучей деятельности (безвредно бестолковой, чтоб он сам попросил не помогать больше))

понятно, что он отец и безусловно должен заниматься своим сыном, выбора у него нет, но вы можете выбирать , и условия-параметры выбора вам озвучили, можно плакать и возмущаться, можно хитрить, можно отказаться...

Я в свое время убежала от очень похожей ситации, Автор. У жениха был сын 17 лет, живущий с ним и дочь 13 лет, живущая с БЖ. После того, как решили пожениться на меня как-то сгрузились разговоры с учителями сына, под предлогом "у тебя лучше получиться", контроль, что б он не прогуливал занятия, поездка с его дочкой по врачам, приучение ее к порядку, по время ее визитов к моему жениху, поход с ними по магазинам за шмотками и конечно приготовление обеда на всех. При этом я всегда оставалась в го..вне со слов его детей, а когда между мной и женихом случались размолвки, он припоминал, как его дети выражали мною недовольство. Заниматься воспитанием своих собственных детей он не хотел и не умел совершенно. Кроме того, жених любил выразить сожаление, что дети у него не долбо..бы, а такими они получились, потомучто сделал он их с некчемной БЖ, у которой в роду все уроды. А потом как приз сообщил мне, что хочет от меня ребенка и уверен, что со мной-то получится ребенок нормальный. Надо ли говорить, что от свадьбы и продолжения отношений я отказалась... Так он еще долго доставал меня звонками, визитами, смсками искренне удивляясь, что я отказалась от такого счастья. Автор, может это и лучший мужчина, из тех, что у Вас был, но все же строить семейные отношения с человеком, которому не нужен собственный ребенок, и он мечтает свалить его на Ваши плечи не стоит. С ним страшно иметь общих детей. А тем более если человек предлагает сожительство, что бы решить свои проблемы за Ваш счет. Уважением в отношениях не пахнет.

прочитала вторую стр

84 нарисовала грядущую реальность...

и 120 туда же.

атвор - вы свободная женчина!)0 поздравляю

М-да уж.. Взрослые играют,мальчишкой перебрасываются как футбольным мячом, из одних ворот в другие. Интересно, а как бытовые все эти проблемы будут решены.. парень же и в школе учится и наверное около дома, там друзья и приятели, это же ездить надо будет каждый день куда-то. Далее, в таком возрасте ребенку нужно личное пространство, своя комната, компьютер конечно, письменный стол, это тоже надо все продумывать. Просто так же ребенка не привезешь и на диван не посадишь, скажешь спи здесь и все, там нюансов куча.

121, +100!

..и ведь однажды этот мальчик такое уже пережил (когда родители расходились)

что сделали?

повезло вам, если б не дети, вы б его так быстро не раскусили.

Хо, испортили отношения с отцом и вынудили держать их на расстоянии от нашего дома.

а его заслуги, думаете, в этом нет?

можно сказать по-другому - не смог сохранить отношений с собствеными детьми. пожалеет еще.

да блин, мужики безмерно тупы. Делают ставку на новую бабу, но не на своих детей. А потом, когда в результате импотенции бабы разбегаются, остаются одни и помирают в 45 , как только сердце прихватит, и пресловутый стакан некому принести.

Хо, при чем здесь он, его дети делали все возможное и невозможное, чтобы не дать отцу жениться второй раз и наладить свою жизнь, тем самым поставили его перед выбором, или они, или его новая семья.

гость127, новых баб может быть много, но женами далеко нем все становятся. У моего мужа за пять лет свободной жизни тоже много женщин было и, как я поняла, всегда детки бывшей вставляля палки в колеса, из-за этого отец не мог устроить личную жизнь. Может так бы и продолжалось дальше, да вот незадача, отец влюбился по-настоящему, как взрослый мальчик и все, старания сыновей оказались напрасными, только себе же во вред. Что касается импотенции и здоровья, так ни на одном сексе отношения держатся, а если человека любишь, то любишь любого и здорового и больного, у моего давление скачет и что? Напоминаю ему каждый день таблеточку принять.

Хотите сказать, что если не будет секса, будете все равно с ним жить, любить, холить и лелеять? на сколько лет вас хватит? вы рассуждаете теоретически.

У нас с сексом проблем нет пока (т-т-т), но я после развода с первым мужем полтора года легко прожила без секса, как то и не надо было, были встречи с друзьями, пикник-шашлык, горные лыжи и большой теннис, было много знакомств, но до секса не доходило, во-первых, я никогда не была сексуально озабоченной, во-вторых, очень разборчива, когда касается моей личной жизни и не собираюсь распылять себя на сомнительные, кратковременные удовольствия, может поэтому в свои 35 и выгляжу на десяток лет моложе)

Прочитала все, такие страсти) респект Тетке из Европы и Летке-Енке =) Действительно, мама ребенка тоже имеет право на жизнь) этот Андрей, понимаешь, разгулялся как душеньке угодно, а как дошло до дела - реально помочь с ребенком (со своим причем), так засцал))) респект мамане и прекрасно ее понимаю, пусть-ка папочка поучаствует. Ну а автору, конечно - видели глазки что ручки брали. Ясно, что в домработницы она не нанималась, и справиться с подростком трудно (если с ним родная мать не справляется), но папаша хороооош))) Автор, если Вы думаете что мужчина должен спокойно забить на своего ребенка, почему вы считаете что на вашего общего ребенка он с такой же легкостью не положит болт? Вам лучше поискать другого человека, ну а если прям любоффь - то помогайте. То, как человек ведет себя с бывшей женой и ребенком от предыдущего брака, показывает, как он будет вести себя и с вами, и с вашим общим ребенком.

демоверсия игры "Замужняя женщина", если вы пойдёте эту игру мы можете купи... выйти замуж и продолжить играть.

мы все мечтаем не о такой жизни, которая у нас есть сейчас, я вот тоже хочу себе машину получше и квартиру в Швейцарии, но не всё бывает так как мы хотим ...

Первое скажу. Если бы кто-то выразился о моем сыне "неизвестно, кто", этот человек НИКОГДА не смог бы претендовать на место рядом со мной. У меня с бывшим мужем много чего неприятного было, но в отношении сына у него точно такое же правило. Любить нашего ребенка мы не заставляем, но с уважением относится к факту присутствия его в нашей жизни - это обязательно.

13 лет - это возраст очень сложный. Вспоминаю с содроганием. Молодец мужчина, что взял на себя ответственность в такой сложный момент воспитывать сына. Тут действительно, нужен мужчина рядом. Ну, а у автора выбор невелик: либо оставаться капризной одинокой фифой, либо попытаться выстроить отношения с мужчиной и его сыном.

Одно не могу понять, почему этот "молодец-мужчина" не женится на авторе, не создаст новую семью? Ведь так было бы намного легче, и автор не чувствовала себя неизвестно кем в этих отношениях. Мне кажется просто не уважает он автора...

либо, третье, найти себе бездетного, Что-то мне подсказывает. что последнее будет самый удачный вариант в ее достаточно юном возрасте

136. жужу, ну почему он ДОЛЖЕН на мне женится?

Никто никому ничего не должен, в принципе мне и сейчас хорошо, в брак особо не стремлюсь, видимся 3 раза в неделю, я у него остаюсь ночевать, а иногда и на следующий день. Огонь между нами еще присутствует, не думаю, что через год встречаний обязательно замуж выходить.

Сегодня он мне позвонил, говорит, что сын к нему переехал. Я его спросила:"А как мы дальше будем встречаться?" Он говорит:"Так же как и раньше, я сына в эти дни буду бабушке(его маме) отдавать"(она живет совсем рядом). Может действительно в моей жизни ничего не изменится))

Кто говорил, что его бывшая это придумала, чтобы меня справадить...откуда она обо мне знать может(а мой МЧ очень скрытный в плане интима, ни с кем ничего не обсуждает, своих бывших и настоящих)

А хотите посмеяться надо мной?))))))

Ну сейчас вы конечно подумаете , что это разводка, но это не разводка!!! Честно-честно!!

У МЧ есть еще одна бывшая, правда не официальная жена, а гражданская и у них есть тоже сын, маленький, ему 4 годика, он тоже с ним видится по воскресеньям,помогает материально и очень его любит)))

Я понимаю, что может дура я конечно, что во все это вляпываюсь. Но кроме этого хвоста(в виде детей), он абсолютный ПрЫнц и настоящий мужчина, не могу от него отказаться(((

Просить помогать ему с сыном уже не просит. Я очень твердо высказала свою позицию и он вроде ее принял

т.е. у него не один ребенок, а еще один маленький?

Ох, Вика, что же вы делаете. Сами свою жизнь гробите...

Я в истории автора ничего особенного не заметила. Чего ей не нравится-то?

Ха! Прочитала. Автор- тупая песда,это диагноз

Осталось только тебе родить , автор.

Ты на него тратишь свою молодость. Подыскивай себе параллельно другого прЫнца.

А вы как хотели? Деньги надо отрабатывать)

А чем я порчу?

2 сына, что это приговор?

А если мужчина очень нравится?

У меня есть с чем сравнивать, остальные и рядом не стояли

нет, не приговор, но существенное осложнение жизни, на которое вы подписываетесь в юном возрасте. Я не буду вас переубеждать, Более чем уверена, что ни одной из нас этого не удастся. Главное, постарайтесь выйти из ситуации с наименьшими потерями, и не торопитесь заводить ребенка - по крайней мере несколько лет. А там видно будет

146

рожать от него точно не стоит, пойдете в сад за остальными мамашами его детей.

+1 если собирается стоить с ним семью. а если поебстись некоторое время, то почему бы и нет

Не все прочитала, но, даже отвлекаясь от эмоций в стиле "как он мне мог ТАКОЕ предложить!", у Вас ситуация хреновая:

1) Не знаю насколько хороша или плоха БЖ, но все эти годы именно на ней было воспитание мальчика. Деньги папы и воскресные свидания с сыном - не очень, прямо скажу, значительный груз. Больше похоже на "отделался". Школа, уроки (Вам в новость, что с детьми за уроками сидишь каждый день как прОклятая после собственной работы до 12 или часу ночи, когда они не хотят делать их сами? и это не днями - ГОДАМИ!), поликлиники-больницы, разборки во дворе, с педагогами, врачами, собственным упрямством и закидонами сына, стирки-шмотки-школьные мероприятия- это отнимает фактически ВСЮ личную жизнь у женщины, если ребенок хоть немного болезненный или ленится учиться (у пацанов это 99,99%).

Сейчас действительно трудный возраст, и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЖ не может сама справиться. В таком возрасте нет проблем только с "удобными" маменькиными сынками, с которыми потом будут гораздо бОльшие проблемы. Я со своим периодически "воевала" - с его ночными "загулами" по комп. клубам, с шатанием с друзьями по ночам (друзья нормальные, но с кем ночью можно встретиться во время прогулок? с гопотой и прочей дрянью. Пырнут не дай бог ножичком...) . Мне помогло, что сын ходил в спорт.секцию с хорошим тренером, там его учили адекватности. Сын дорожил секцией, не хотел вылететь и слушался тренера. Но у меня прибавилось ОЧЕНЬ много седины.

2) По своему опыту (у меня в итоге растет хороший сын) могу сказать, что БЖ права: почувствовав, что не справляется с ситуацией, она потребовала вмешательства отца и выполнения его отцовских обязанностей, которые до того были больше виртуальные. Ребенок, живущий с работающей мамой, много предоставлен самому себе (в школе смена заканчивается рано или начинается поздно), а в 13-14 лет, почуяв "швабоду" и "нижависимость", начинает вытворять черте-что. Ведь мать на работе и работу бросить не может, на мать алиментов не платят.

Видимо, после ссоры она поняла, что не справится, и привела сына к тому, кто ему кажется авторитетом. Сын наверняка постоянно "выдавал" - "не разрешишь... пойду к папе". Их ЛЮБИМАЯ песня в этом возрасте! Вряд ли она хотела именно препятствовать вашей жизни, ведь и до Вас Ваш МЧ скорее всего монахом не жил.

3) Что делает Ваш МЧ, когда ситуация с сыном критическая? Пытается его сплавить Вам! Вместо того, чтобы изменить режим работы и САМОМУ больше быть с сыном (хотя бы взять срочный отпуск, разобраться в обстановке), или найти другие способы держать сына в рамках.

4) Вы - молодая девушка, и думаю, не Макаренко. Если Ваш МЧ и БЖ, тертые жизнью, не справились с парнем - Вам вообще ловить нечего.

5) У меня 2 вывода:

а) если Вы согласитесь, то вряд ли справитесь. Наоборот, на Вас начнут лететь все шишки и со стороны отца, и со стороны мальчика (уж он постарается Вас выставить в таком свете, что Чикатило покажется милейшим человеком), и в итоге парень вообще станет неуправляемым, а Вы окажетесь виноватой во всех грехах, приобретете кучу стрессов, потеряете время, силы и здоровье. А уж МЧ точно скажет, что Вы плохая "гувернантка" и хозяйка (потому что ни черта успевать не будете, гарантированно).

б) Ваш МЧ - д-рьмо. Проблемы с ребенком пытается сбрасывать "на баб". Повторяю: только по молодости, неопытности и недомыслию Вы считаете, что видеть ребенка по воскресеньям и давать "хорошие деньги" - этого достаточно, чтобы быть нормальным отцом. На детей уходит ОЧЕНЬ много времени, а постоянные отпрашивания с работы и мотания по поликлиникам-больницам-мероприятиям с ребенком очень негативно сказываются на времени на зарплате матери. При том, что отец не разделяет с БЖ (матерью) самого главного и сложного - времени и хлопот для ребенка.

Вот такой подсчет, если даже обойтись без эмоций, только "чистая математика".