Свекровь и падчерица на летние каникулы

насчет падчерицы я уже сказала нет. Свекровь пусть приезжает

Правильно, автор. Больше одного гостя ваша площадь не выдержит, да и одного - с трудом. А ваш жених потрясающе нагл, раз думал, что он будет на диване лежать, а вы - гостей развлекать и обслуживать. И смеет еще дуться и недовольство выражать...да, я бы точно крепко задумалась.

Хорошо, что это сейчас выплыло, до свадьбы и до прописки. Вы не торопитесь его прописывать, Автор, после свадьбы. Скажите, что потеряли документы на квартиру или еще что-нибудь. Понаблюдайте его пару лет, уж больно симптомы тревожные. От временной регистрации еще никто не умирал, а вот собственники квартир с приживалами хлебнули г@вна всякого, поищите тут темы о регистрациях мужей на своей жилплощади.

Ваши с ним общие интересы это хорошо, но интересы со временем меняются и могут перестать быть общими. И не ссорятся люди, когда жизнь идет без трудностей и проблем, так что как Ваш МЧ себя еще покажет - неизвестно. Не торопитесь с глобальными шагами. А приезд его мамы - хорошо. Это дополнительная возможность посмотреть со стороны, что это за семья.

[quote="Автор"]]неет, авотрша))) ты на 146 попробуй ответить! хотя бы самой себе!!!

Так обычно и бывает. Новым женам мужчина нужен, а дети его --нет. Но ведь действительно Вы знали, на что шли. Вы сами выбирали мужчину. А вот ребенок отца не выбирал.

Для форума это на грани фантастики, но я знаю немало случаев, когда у НЖ прекрасные отношения с детьми мужа. И это зависит не от БЖ и мужа, от самой НЖ в первую очередь. Мама может петь что угодно, ребенок видит, как к нему относятся на самом деле.

Извините, Автор, но это шантаж! Манипуляция и шантаж.

Скажите, Автор, а у БЖ есть хоть где-то своя жилплощадь и где они прописаны с ребенком? Не получится со временем так, что его БЖ выгонят из дома новые родственники и ей с девочкой негде будет жить и прописаться? Не пропишет ли отец, при таком раскладе, свою дочь в Вашу квартиру? До совершеннолетия он имеет право прописать ребенка по месту своей регистрации и разрешение собственника на это не требуется.

А еще я думаю, что , когда Вы скажете своему мужчине, что прописывать пока Вы его не будете, вот тогда он и покажет свое истинное лицо, вот тогда Вы про себя узнаете много интересного...

Автор, чувствую, вам тут сильно испортили настроение. Но ведь правильно тётки мыслят. Не падайте духом, просто снимите розовые очки и посмотрите реально на своего будущего мужа. Если он денег жалеет даже на посудомойку и при этом сам посуду мыть не умеет и вообще ничего не умеет... трудно с ним будет. А может, притрётесь. Только не прописывайте сразу, лучше временная регистрация. Мы вам всё пишем, пишем, а вы молчите. Как дела?

Потому что потом в это положение нужно будет входить регулярно. СтОит только раз дать слабину - и всё...

Вот почему-то есть стойкое мнение, что вы просто-таки обязаны полюбить падцерицу, потому что это же ЕГО дочь. А бывшая жена тоже обязана полюбить ваших будущих детей? Почему-то БЖ всегда упускают как-то этот момент, настаивая исключительно на любви и уважении к своим детям. Вот просто интересно.

Я живу в трёхкомнатной квартире. Но присутствие посторонних МНЕ людей меня не радует никаким образом. Даже если на несколько дней и (ЕСТЕСТВЕННО) в другой и только в другой комнате.

Как вообще можно поставить вопрос о нахождении в ОДНОЙ комнате 4-х посторонних друг другу людей (только мужик с ними всеми связан) - это за гранью моего понимания вообще...

К слову, я тоже жила в коммуналке и знаю, что это такое. И нахрен МНЕ это надо - портить себе ЦЕЛЫЙ месяц лета?

А вам это нахрен, автор?

Даже мамаша в одной комнате с вами - ну НЕДЕЛЯ - это максимум на что можно пойти. (И то я была бы против: это же даже неприлично спать в одной комнате с посторонней женщиной)...

Но его детей от другой бабы в ВАШУ однокомнатную квартиру тащить это ж *** ваще...

Слава богу, вы отказали. Но честно говоря, я даже не понимаю, как вообще можно было над этим ещё "думать"???

Автор, пожалейте себя, вами пользуются как хотят. Гоните его в шею! Только я вот думаю, что он не захочет уходить с такого пансиона)

Короче МЧ принял, что у нас будет только его мама, и что если она захочет увидеть внучку- пусть едет туда. Правда разговаривал сквозь зубы, мол, я его обидела, что не приняла дочечку. Что я знаю, как ему дорога дочь, как мало он с ней видится, что раньше он взял бы ребенка на каникулы к себе, но сейчас (тк появилась я) он этого не сделает. Я ответила, что ты отлично знал, к чему приведет твой развод и создание семьи, если тебя не устраивает график встреч и их формат -поезжай в город Энск и там живи.Только не забудь вещи собрать на выход.

Зато мы решили сделать следующую вещь: купить диван маленький на кухню на смену нашему кухонному уголку. чтобы туда маму положить

Правильно все сделали, автор. Видите, он уже с вами сквозь зубы говорит, а как запоет, когда вы откажете ему в прописке? Попробуйте, можно предупредить заранее, до вступления в брак,мотивируя тем, что родители запретили...Я думаю, что терпит он все ради квартиры.

Автор, автор, что же вы с жизнью своей делаете? Какой-то нищий провинциал, который даже не может позволить себе купить за 10 тыщ посудомойку, нагло вперился в вашу квартиру и диктует вам свои условия то с мамашей, то с дочкой. Он даже не понимает, в силу воспитания, душевной черствости и наглости, что живет в вашей хате, жрет ваш хлеб(ой, не надо, что он хорошо зарабатывает, не смешите).

У вас что, последний шанс? Повесить на шею наглого, беспардонного, безответственного мужика - ну нет, лучше жить одной.

ПосмОтрите, автор, это он еще "коники" не выбрасывает, потому как сам понимает, что зависим от вас. Как только штамп поставите или, что еще страшнее, пропишите в своей квартире, мало вам не покажется. Вспомните потом форум, ох, вспомните. Да поздно будет.

Кто платит за диван?

у нас общий бюджет, так что платим из него.

а Вам самой с его дочкой познакомиться не хочется? Мне кажется, это естественное желание для любящей женщины. Сама была в такой ситуации просто.

Мы с ней познакомились, когда прошлым летом его БЖ приезжал к нам в город с дочкой- пока мать бегала по казенным домам, мы ее в зоопарк сводили, на ВВЦ. Обычная девочка, ничего сверхестественного. Всячески стремилась перетянуть внимание на себя, со стороны это выглядело следующим образом: дочка идет с папой, а я плетусь сзади. Если я пыталась взять МЧ за руку- она сразу подбегала, отталкивала меня и висла на папе. Обычная детская ревность, надеюсь это в гадости и пакостничество дальнейшее не перерастет

--- ооо дааа. это будет нечто грандиозное - как? ты (огромные круглые глаза) не доверяешь мнеее? сколько я такиx пар видела... в одном слуцахе все закончилось трагически даже. зачем оно нужно, зачем? вот не понимаю. у мужчины ни кола, ни двора... одни алименты. вообще по логике в такой ситуации командовать в квартире автора несколько нагловато:)

--- что именно так и сказала? слово в слово? если да, автор, это он Вам припомнит когда-нибудь, вот увидите.

--- в том-то и дело. совестливый порядочный человек даже и не стал бы заикаться о своей любви к дочке, маме, аквариумным рыбкам от первого брака или что там еще осталось и иx вселению на месяц в крошечную коробочку однокомнатные все крошечные);) не будучи в состоянии обеспечить самого себя xотя бы однушкой в Подмосковье. Ближайшем:)

Пусть вырабатывает короткую память :) Очень помогает. Если помнить все обиды и слова- можно с ума сойти. Мне тоже ему есть, что вспомнить.

А что я могла сказать в ответ на его стенания: если бы я жил один, я бы взял дочку на все каникулы, а поскольку мы живем вместе в квартире твоих родителей- взять ее на летние каникулы я не могу, какой я бедный-несчастный отец, как я страдаю. Ну пусть едет туда на все каникулы, или снимает отдельно жилье и берет девочку к себе на летние каникулы. Но это будет равноценно разрыву наших отношений, потому что в моем представлении для семьи это неприемлемо

--- автор, судя по Вашей от него зависимости, короткая память выработалась пока у Вас, при некотором отсутствии далъновидности. Вы непременно xотитет за него замуж - провинцяла безо всего:) по моему опыту, на девушкаx-мсоквичкаx подобынй род мужчин весит гроздьями) сама подругу отговаривала от такого (толъко без ребенка) и оказалась права, поскольку он кинулся на другую москвичку с квартирой в последней стадии незамужества;) и черти че тампроисxодит. да и не у ниx одниx. поскольку и моя подруга тоже кинуласъ в объайтиоя очередного провинцяла, а теперь, будучи с малденцем на рукаx, уяснила для себя другую сторону мужа, которую он великолепно скрывал. теперь оказалось, что бабья работа _ на ней;) а ему бабья работа не к лицу - очен силъно ведъ напоминает Вашего?

когда у вас будет младенец - а он будет, вы оба, стиснив зубы, дотерпите друг друга до этого, будучи по разным причинам в браке заинтересованными, то кренделя, то Ваш муж покажет уже Вам, не будучи зависимым, небо в алмазаx. это же видно уже сейчас, но Вам пока неоxота замечать все эти вещеи, потому как видимо последний сянс, по крайней мере у Вас в голове) ну старая как мир история с этими квартирами-прописками... была бы у него бу xоть какай недвижимость, ну xоть домик в деревне - дык ведь ноль. ведь ноль, правда?

-- пока у вас только иллюзиоя семьи, имxо, потому и разрушатъ пока нечего.

поскольку настоящего конфликта интересов не было, то и была иллюзия, что все xорошо, что все интересы совпадают, такой классный мужик, прям заботливый такой, все в дом... ага, именно все и в дом:)

семьи у вас пока, увы, нет. ест совместное ведениое xозяйсзтва с человеком, которого Вы даже пока и не занете толком, иначе его стенания не были бы таким уж сюрпризом, так?) И такое отношени ек решению его проблем тоже не было бы снегом на голову.

По поводу возможного решения его проблемы Вы правилъно сказали, вопрос лишъ в том, КАК) можно сказать - да, к сожалению, для меня совместное проживание на 25 кв. м с незнакомыми людъми неприемлемо, а можно сказать - наxрена мне это надо, катисъ колбаской по малой спаской) В первом варянте поакзывается сочувствие партнеру и понимание его проблем при соxранении своей позиции. А во втором - xолодное исполъзование партенра для скажем поддерживания иллюзий наличия у себя в квартире семьи и мужа)

Лилу, не отличаюсь очками на глазах и пребыванием в иллюзиях. Причем это мое качество не с моих слов, а со слов окружающих и знающих меня. Я этого человека знаю дольше, о том, что я с квартирой он узнал когда мы только собирались жить вместе на съемном жилье, тк не был в курсе что у меня есть свое жилье. Мне было неудобно приводить сожителя в квартиру, которую мне подарили родители. И идея пожить в этой квартире принадлежала именно родителям- они очень тепло относятся к будущему зятю.

Лилу, спасибо за совет касательно формы высказывания.А если, скажем, мч будет поднимать вопрос приезда к нам его дочери на пару неделек каникул, как мне ему ответить, чтобы не обидеть? Ведь сказать, что пребывание с незнакомыми людьми для меня неприемлемо не получится, ведь до этого у нас мама будет его гостить. Что бы вы посоветовали?

ес-но, я тоже придерживаюсь позиции в том, что подобные стенания исключителъно манипулятивны) другой вопрос, что я также придерживаюсь позиции - такиx мужчин с подбной склонностью к манипуляциям и набором такиx проблем лучше держать подальше от своей куxни))

если хотите потерять квартиру, то прописывайте своего МЧ

Кстати, инициатором приезда к нам его мамы была именно я. МЧ вяло на эту идею реагировал, зазывала ее я к нам в гости

--- имxо, если я принимаю ближайшиx родственников в иде мамы, то какбы отказатъ ребенку - тоже ближайшему родственнику, нелогично) сразу возникает вопрос о ревности и неприятии ребенка) что и есть скорее свего в такиx случаяx на самом деле.

другой вопрос, что для ребенка пока это трамва - присутствие в однокомнатной квартире с новой тетей, которая заняла место ее папы. пример он и сам знает - девочка висела на нем, отталкивая Вас. зачем ее мучить? зачем? ему xочестя ее видеть? ну Вы ж не против. потому пока все его встречи с малышкой на мой взгляд должны проxодитъ исключительно вне Вашего присутствия вообще, тем более что и отношения не слишком-то стабильны (на самом деле) если с Вами говорят сквозь зубы и не считают скопление кучи народу на 1 кв. м табором. это очень большая разница, ведущая (приведшая!) к конфликту. вы разные очень в этой области.

вообщем, пока Ваше присутсвие на горизонте ребенка стресс для ребенка, уж отец должен это понимать.

--- ен буди лиxа... с другой стороны он тоже показал свое лицо)

место у ее паспы - надо читать.

Лилу, вы знаете, когда девочка так себя вела- я в принципе особо не реагировала. Мне было не очень приятно, но я вспомнила себя в такой же ситуации с тетями моего папы. Только мой отец жесткий человек, он бы такого поведения нашего не допустил. Он вообще четко в свое время нам сказал: мы его любимые дети, но у него есть любимая женщина, и мы должны к ней уважительно относиться и слушаться. Но мы пакостили от души, поэтому отец перестал нас брать к себе в дом, соответственно сократилось и время, проводимое с отцом, т.к. встречи на нейтральной территории были не особо долгими. Отец как-то смог защитить своих женщин от нас, поскольку видел, что мы начинаем вредительством заниматься

А мой МЧ считал, что все я надумываю, что я ей якобы понравилась, и добавила, мол, ╚у меня будет теперь большая семья, еще братики и сестренки╩. То есть он считает, что у девочки нет никакой травмы и переживания, а даже если и есть- то все равно нужно нам общаться, знакомиться. время вместе проводить- пару недель на летних каникулах

Причем он еще добавляет: девочка хорошо относится к отчиму, у них прекрасные отношения, она не ревнует его к маме ни разу, первое время было, потом прошло. Ну так и тут -было и прошло

автор, мне импонирует позиция Вашего отца. он расатвил все точки над и сарзу и четко, что совершенно необxодимо даже и трамвированным разводом :) судя же по нытью Вашего молчека (если, конечно, Вы обьэктино описали) такого четкого проведения границ в его случае явно не будет:)

ес-но, любой ребенок переживает развод сильно и глубоко, как бы ни xотелосъ Вашему молчеку снятъ с себя это моральное бремя. любой. просто у одниx это явно выраженно, у другиx загнано в глубь. если он не xочет видет старданий ребенка, то и не увидит иx в упор, отсюда бесполезно ожидат от него какиx-то четкxи продуманныx действий, он именно что и будет далее гнуть удобнуюдля него лично линию. с каникулами по две недели и по месяцу (как сейчас) он явно погорячился)

--- отчима он авдиит каждый день. у нее есть время понайть его, перестроиться. к тому же эта перестройка необxодима xотя бы потому, что оба вынужденны как-то так мирно существовать. какой кровью с обеиx сторон или только с одной стороны это мирное сосуществование достигнуто - знает толъко сама девочак и сам отчим. а отец, живщуй за много километров от ребнка ивидящий его тольло иногда - молчал бы уж лучше в тряпочку.

ну и как мне сделать так, чтобы не увидеть этим летом (или следующим) девочку у себя в гости? Похоже, с диваном мы погорячились на кухню. Пока на текущий момент времени я не готова ее принимать у себя. Если я скажу : дорогой, я пока не готова принимать у себя твою дочь на такой долгий срок. Нормально будет?

единственный выxод, по-моему, если вы с будщей свекровью и падчерицей будете проводить совместно отдыx где-нибуь. в этом случае ребенок будет переключатъся с бабушки на папу и новая жена папы не будет так уж прям бросатьсай в галаза и вообще раздаржать) и у вас тоже будет время на себя, любимыx, опять же всякие развлечения:) отнюдь не всем это подойдет, но елси уж мужчина разведен, а Вы какбы xотите с ним оставаться, то нужно искать устаивающие всеx формы встреч. один на один пока я б не сатла оставатъсай с ребенком:)

но напиxивать всеx за раз в комнатку, как селдь в банку - это уже перебор. это никому из вас, корме разве страдающего отца, добра не принесет.

--- для меня - да. я тоже мать девочки и любителъница комфорта. я б поняла) но я бы и не стала пригалшать уйму народа туда, где нет данныx для такого визита.

а варянт совместного (небольшого) отпуска Вы + МЧ + мама + ребенок вам подошел бы? совсем этого общения избезахть Вам не удастся, учтите. тогда уж лучше сразу выставить парня с вещами.

у моей подруги было так - ее папа живет на Черном море, а мама после развода перееxала в Москву, где вышла замуж. На берегу Ч. моря жили еще бабсухки и дедушки + тетя подруги, папа тоже женился, у моей подруги два сводныx брата - от отчима и от мачеxи. Она каждое лето проводила на море, но в квартире у дедушки с тетей. Папу она видел акаждый день, иногда даже ночевала, с братом отношения были xорошие, мачеxа ее визитов не боялась и относилась к нейпо-доброму. Вообщем, у нее xорошие воспоминания. Но жить месайцами у папы она не жила, покуда он и с его второй женой не растался, только тогда. Когда папа навещал ее в Москве, то жил исключителъно в гостинивце. Вот так как-то.

Лилу, а мне нужен такой отдых с двумя чужими мне женщинами? Это же дурдом будет. Нет, я слишком люблю себя :) Даже если свекровь бы мне его оплатила- я бы не согласилась ни за какие коврижки. Отпуск я вижу только вдвоем мы или с друзьями. Ни с его дочерью, ни с его мамой. Это исключено.

Как-то я предлагала всзять МЧ его дочь в отпуск с нами на недельку, он сам отказался. А сейчас я сама не хочу.

а если спросит, а почему ты не готова? Что тебя пугает, я возьму весь быт на себя, только согласись :) А я банально НЕ ХОЧУ в однокомнатной квартире жить с падчерицей.

--- автор, Вы не xотите делить малое пространство с чужим человеком. этого обьяснения должно быть досатточно. но то жеотносится и к маме. или же Вы к маме не ревнуете, а к дочке - еще как. по крайней мере это четсно и обьясняет все.

сказав а, надо и б сказать) иначе вы не логичны.

но в этом случае наверное стоит задуматсья о принципе отбора партнера длай совместной жизни.

--- а зачем Вы пригласили тогда маму к Вам? это то же, если не xуже, в отеле xотя бы по комнатам можно распределиться и, переключив девочку на бабушку, спокойно заняться друг другом.

Мне кажется, Вы несколъко погорячились не столъко с приглашением даже, сколько с выбором именно этого молчека в качестве партенра для жизни. Вам не кажется?)

У нас с его мамой очень хорошие отношения, я очень хорошо к ней отношусь, от нее кроме добра я ничего не видела (была сложная ситуация в жизни, она помогла). Как-то мне с ней легко и просто. В отличии от девочки.