Гость
Статьи
Примет ли сына?

Примет ли сына?

Я вдова уже 2 года. Есть сын (2.5 г). Познакомилась с мужчиной, несколько мес-в мы общались как приятели, мне с ним было легко. Я ему рассказывала все свои переживания, проблемы. Меня к нему тянуло, но это не любовь. После мужа – не думаю, что когда-то полюблю. После 3-***** мес общения, мы с ним переспали. Это получилось как-то само собой, как будто, так и должно было быть. И мне, и ему очень понравилось, и с тех пор мы стали заниматься сексом регулярно, стали проводить вместе все выходные. У него своя квартира. Ему 30 л, мне 28. Он разведён уже 2 г как, детей нет. Я боялась знакомить его со св сыном. Но настал момент, когда мне этого захотелось. Я стала его брать к моему мужчине на выходные. Он с детьми до этого отношений не имел, не знал, что и как с ними делать, всё ему было дико. Он сказал, что не может принять ребёнка от чужого мужчины, что ему тяжело, что хочет только своих детей.
Ирина
542 ответа
Последний — Перейти
Страница 5
Ирина
#201
Он говорит, что детей боится.
#202
Ирина
Сообщение было удалено
И вообще!! Я не понимаю!! Как человек может быть уверен в том, что будет завтра?? Вы были уверены в том, что муж ваш не погибнет??? Наверно, были! Так о какой уверенности в завтрашнем дне, что завтра произойдёт вообще может быть речь??
#203
Ирина
Сообщение было удалено
Глупости. Если бы он так думал, он бы вообще не женился! Или женился бы на бесплодной женщине! Нормальный здоровый человек, женившись, думает о будущем потомстве и воплощает свои мысли!
Ирина
#204
Всё-таки зашла на ветку Умер муж - по совету Булавки. Там как раз все пишут, что нужно выходить в свет, что нужно знакомиться с молодыми людьми, не хоронить себя, что детям нужен отец, полноценная семья. А здесь меня все гнобят и представляют как шлюшку, таскающуюся по разным мужикам на потрахушки, бросающей ребёнка, что мне и до психушки-то уже недалеко. На той ветке пишут как раз делать то, что я и делаю. Пытаюсь начать нормальную жизнь, заново, создать семью. С человеком, которому доверяю и тепло отношусь. Хочу, чтобы сын рос при мужчине. Всё-таки правильно говорит народная мудрость, жить надо своим умом.
#205
Ирина
Сообщение было удалено
С человеком, который вашего ребёнка не примет! И талдычит вам об этом уже больше года!!! а до вас не доходит никак!

И живите своим умом, кто мешает??? Вы здесь нас пытаетесь убедить в том, в чём ни одна душа, отписавшаяся здесь не уверен!!! Зато вы - УВЕРЕНЫ!!! Ну так и вперёд, заре навстречу!!

!
Ирина
#206
вот цитата с того форума "А то были среди знакомых умники сами при мужиках,а мне говорили,,не надо тебе,сына рости...,,а мужская рука всегда в доме нужна,да и на кладбища вмесие ходим". Вот и здесь таких умников полно.
#207
Ирина
Сообщение было удалено
Только этот мужчина не хочет, чтобы при нём рос чужой сын!

Зачем вы лезете в бутылку???

Детям нужен ОТЕЦ!!! С этим просто невозможно не согласиться!!!

Но вы же просто вешаете на своего бойфренда ребёнка против его желания!!! А он вас тупо ставит перед выбором "или я или твой сын"!!!
...
#208
Автор, а что тут непонятного 7 Ну не хочет мужчина чужого ребенка воспитывать как своего. Честно сказал об этом. Люди разные, ну вот вам попался такой экземпляр. Одно не понимаю. Вас ВСЕ устраивает. Вы с ним вместе. ну так и продолжайте такие отношения. Зачем штамп ? зачем "папа" ? Главное, объясните ребенку, что это не папа, а друг ! И все ! И наслаждайтесь миром, жизнью, сексом, совместно проведенным временем. Что вас так переклинило на его формальном отцовстве ? Не хочет - не надо ! Живите как сейчас. Но постарайтесь, что б реьенок не воспринимал его как папу, а только как друга, не более того. Это от вас зависит.
#209
Ирина
Сообщение было удалено
Подкладывать своего ребёнка под бок в кровать своему бойфренду, навязывать сына по-всякому бойфренду насильно - это ваши попытки начать нормальную жизнь, создать семью???
#210
...
Сообщение было удалено
Я тоже так думаю. Жить нужно так, если ничего не хочешь менять в своей жизни или не можешь поменять, в силу психологических препятствий своего бойфренда.
...
#211
Еще раз повторю, автор. Не НАДО навязывать мужчине ВАШИ представения " о прекрасном". Вам хорошо вместе в данном формате - ну и продолжайте в том же духе. А вам обязательно нужен штамп, именование "папа" и бла бла, бла...Встречайтесь, развлекайтесь, со временм он созреет до более серьезного шага, а может не созреет. Но это будет его осознанный выбор, а не ваше вымогательство "прими ребенка". пусть ребенок и мужчина будут друзьми.
Asti_Martini
#212
Да та у мужика клиника какая-то неслабая в голове...Так что проще надо относится к нему, а не планы серьезные строить, имхо.
Ирина
#213
208 - мне не нужен штамп и слово "папа". Я хочу, чтобы то, как у нас сейчас - было до конца моей жизни. Если хочет, я ещё рожу. А он говорит, что ему сейчас тоже ничего менять не хочется, всё хорошо, но когда-то придёт такой момент и ему нужно будет строить свою семью, чтобы там были только его дети, и тогда нам нужно будет расстаться. Но он может со мной продолжать общение, поддерживать меня даже когда женится, может и материально сказал помогать. Я конечно съязвила, что жене изменять наверное со мной будет. Но он дал как обычно "правильный" ответ, что жене изменять никогда не будет
х
#214
Ирина, а без формальной семьи, просто с наличием М в вашей жизни, никак не выжить? вы сейчас не одиноки (есть понимание, поддержка, интересное времяпрепровождение,удачный секс и даже совместные отпуски), материально Вы независимы, жилищно, видимо, тоже. Малыш вполне счастлив общением с вашим другом. Почему просто не жить так дальше, встречаясь с этим челом, без штампов, принятий кардинальных решений и совместного быта.

С чего вы взяли, что брак с этим М и принятие им на себя отцовства сделает хоть кого-то из вас троих счастливей, чем сейчас?
Ирина
#215
211- вот я изначально и пришла сюда, чтобы спросить у Вас, как Вы думаете: созреет или нет в будущем? Мне хочется верить, что созреет
Asti_Martini
#216
Ваще что на автора все набросились - лна женщина слабая, на грани нервного срыва, а тут мужик с ребенком сюсюкается, её сексует, на праздни - вместе, в отпуск - вместе, из депрессии вытащил - кто угодно, а тем более женщина на грани нервного срыва, будет думать, что есть перспектива. А мужик реальное слабохарактерное неопределившееся существо.
х
#217
Прочитала 213. Мда, другое дело совсем. Так он не папой не готов быть, а просто манипулятор и садист. Правильно выше кто-то говорил, он нашёл вашу болевую точку и с увлечением на неё жмёт.
Ирина
#218
Да, сейчас всё хорошо, только бывают напряги для меня, когда он прячет меня от своих родных и друзей. Говорит "сегодня я еду к сестре. И уезжает 1, я жду его дома одна или с малышом. Звонит мне от сестры, я слышу её голос, голос ребёнка ( у неё тоже маленький ребёнок), говорит когда вернётся. Но меня никогда с собой не берёт. Я и не прошу и не поехала бы. Просто хотя бы предложил
...
#219
Автор, а никто вам 100 % не предсткажет. Мое мнение - не созреет, у него "тараканы" по поводу чужих детей. Но это не мешает вам СЕЙЧАС быть вместе. А нарантий счастья и вечной преданности нет. Воспринимайте его проще, прохладнее, как ВРЕМЕННОГО бойфренда. Не ориентируйтесь на него как на постоянного спутника "и в горе и в радости до конца своих дней". Вспомните молодость :)))) вы же встречались с парнями "просто так" а не ради создания семьи. Ну вот опять тот же случай - это не будущий муж, это временный замечательный друг-любовник.
Ирина
#220
Все тут просто исписались "подкладывает под бок". Никого я не подкладываю. Ребёнок просится спать с нами, мог бы спать отдельно в другой комнате, но не хочет. МЧ не против. Вот мы и спим втроём
Asti_Martini
#221
Слушайте, автор, после таких подробностей я бы вот просто перестала общаться с таким подарочком и искала бы нормального, с не искалеченным тараканами мозгом, мужчину. Вам правильно на формуе написали - нужна НОРМАЛЬНАЯ семья, а не вот этот вот, простите, моральный ***, который ждет, когда он дозреет до детей, тем временем тренируясь на вашем и имея вас в любовницах.
#222
х
Сообщение было удалено
+100
А.
#223
Вам написали как ваша ситуация смотрится со стороны. Значит и МЧ может так же смотреть со стороны
Ирина
#224
219 - всё было бы так, если бы не один важный момент, я уже не та беззаботная девчонка как в юности. Я - мама и вдова. Мне мужчины просто для развлечений не нужны. Я ищу отца ребёнку
х
#225
Ирина, полагаю, он ещё долго будет при Вас. Потому как - сладко ему Вас прикармливать пониманием и лаской, а потом долбать вот этим "Когда придёт время, мы расстанемся". Урод он моральный, а не надёжа и опора.

Совет - включите мозги и осознайте, что он на самом деле просто Вам полезен, на этом этапе жизни - секс хороший, выходные с ребёнком помогает весело провести, в отпуске сопровождает. А по существу - Вы его не любите, ребёнку он никто, и никак Вы от него не зависите. И со временем встретите мужчину, которого всей душой полюбите, и тогда, увы, этого Вам придётся отставить Потому - это он на вашем крючке, а не Вы на его. И - расслабтесь насчёт совместного будущего , используйте вашего кадра по полной по временному назначению, попутно поглядывая по сторонам в ожидании появления действительного вашего человека.
Asti_Martini
#226
224, вот поэтому-то и надо расходовать свой душевный потенциал на вашего бойфренда. Раз не можете держать его чиста для развлечений, а хотите серьезных отношений со взаимными обязательствами - выкочервывайте его!
А.
#227
Ирина
Сообщение было удалено
Вы говорите что не нужны формальные отношения, а сейчас пишите что мужчины нужны не для развлечений.

Так же Вы пишете, что папа у вашего ребенка один - папа это БМ и так Вы и воспитываете сына. Сами себе противоречите.
Asti_Martini
#228
не надо расходовать
#229
Asti_Martini
Сообщение было удалено
+стопятьсот!!! У бойфренда автора тоже какие-то проблемы с психикой! Развод бойфренда со своей женой ему сломал напрочь психику. Автор, мужики слабые по своей натуре! Не верьте, что это он вас спас - это вы наоборот его спасли от его депрессии, потому что развлекаете его своими проблемами!!! На фоне ваших проблем, ему свои проблемы с разводом и Бж кажутся детским лепетом! МудО ваш бойфренд!
Asti_Martini
#230
227, всё логично. Для развлечений - это чиста секс, кино-вино-домино, а автору нужны взаимные обязательства, человек, готовый воспитать её ребенка. А штамп в паспорте ей не столь важен.
#231
х
Сообщение было удалено
Она писАла, что у неё времени на остальных бойфрендов не хватает. Работает много.
х
#232
Ирина, отца ребёнку найти невозможно. Если Вы не смените ориентиры поиска, то в вашей жизни появится хорошо замаскированный педофил. Можно встретить своего мужчину, который ребёнка вашего так или иначе примет, в качестве ли сына или просто человечка, с которым не в лом общаться.
х
#233
231 Успеет ещё найти, времени впереди вагон. Куда опаздывает-то?
#234
х
Сообщение было удалено
Я кстати об этом даже не подумала)))) Скорее всего, автор, просто вляпалась в бойфренда-каку, а теперь не может выкарабкаться, потому что он её привязал к себе - это раз, два - манипулирует её жизненными обстоятельствами в своё удовольствие.
...
#235
Ирина
Сообщение было удалено
Тогда это не тот мужчина. если ищите именно ОТЦА ребенку, то ищите другого кандидата. Этот подъодит только на роль любовника для вас.
х
#236
Ирина, а что, мамам и вдовам развлечения по статусу не полагаются?

Ирина, Вы - не виноваты в том, что ваш муж умер. Так сложилось, и изменить это невозможно. Вы - молодая, свободная женщина имеющая право на все радости жизни. Иметь бойфренда в этой ситуации - естественно. И совсем не обязательно он должен быть именно тем, кто готов взять на себя роль отца вашего ребёнка. Он - тот, кто сейчас Вас вытаскивает из тоски, и не более.

Впереди большая жизнь, в которой ещё много кто Вам встретится.
...
#237
Автор, вы как то драматично все воспринимаете. Вам честно сказал мужчина, что чужих детей не надо, скорее всего по-этому и "прячет" вас от своих родственников, вы же "подружка" , а не невеста. Вы же сами сказали, что не хотите себя лишать личной жизни. Ну так и не лишайте. Но параллельно ищите другого. У которого не будет таких условностей и сложностей по поводу детей. А перевоспитать этого вам не удастся. Его система ценностей уже сформирована, и вам она не подходит.
х
#238
Парниша, кстати, неплохо устроился, и вряд ли он скоро захочет заводить другую, настоящую, семью. Зачем ему это, если секс, выходные, отпуски, эмоции - всё обеспечено?
...
#239
Вам , автор, или все, или ничего. Это глупо. Этот мужчина хороший любовник/друг, но не более - ну так и радуйтесь ! Сейчас вам необходимо общение, секс, вкус к жизни. Он эту функцию выполняет. А потом встретите другого, более подходящего на роль отца. И ничего страшного. развели мелодраму: он не хочет, он не примет....ну так другой захочет. Этого мужчину вы все равно не переделаете.
Стихия
#240
Asti_Martini
Сообщение было удалено
Я не пойму, почему вы считаете этого мужчину не нормальным? Не хотеть создать семью с женщиной и чужим ребенком - это нормальное желание.

Мне кажется что автор прилипчива и верит и верит что он изменится. Она нашла мужчину и вцепилась в него.

Он нормальный, просто ей нужен другой!
Гость
#241
Стихия
Сообщение было удалено
Ненормальный потому что жена с ним развелась, после того как поняла, что не хочет детей с ней! Если уж и жена развелась с ним, так автору сам бог велел ему пинка под жоппу!!
...
#242
А почему мужчина ОБЯЗАН любить ребенка автора ? Или вообще хотеть детей ? Его право иметь собственное мнение. Автора он не обманывает, свою позицию озвучил. В чем проблема ? Почему он плохой ? Нормальный он. Его право желать или не желать, иметь или не иметь, принимать или не принимать. Плохо красть, убивать, а вот отношение к детям - это свобода выбора. Он ребенка автора не обижает, играет с ним, просто быть отцом/отчимом не хочет. И что плохого в этом ?
х
#243
Не хотеть этого - его полное право. Ненормально связаться при этом с вдовой, помешанной на идее найти ребёнку отца, и всяко создавать у неё иллюзию, что он на это пригоден, регулярно отправляя её в аут заявлениями про расставание, когда придёт время. Вменяемый так поступать не станет, только тот, кому в удовольствие девочку мучить.
...
#244
х
Сообщение было удалено
Ну, вдова и сама рада "обманываться" и жить иллюзиями и нажедами. Мужчина вменяемо объяснил ,что семьи с чужим ребенком не будет. А автор упорно надеется, что будет. Вот и вся суть проблемы. И оба хорошие, просто цели у них разные.
х
#245
Девы, которые тут заявляли, что им М с прицепом не нужен - они что, при этом встречаются с детными парнями, проводят в компании дитяти выходные, ездят все вместе в отпуск, приговаривая - вот найду того, от кого смогу родить, и ты пойдёшь лесом? Полагаю - они просто не связываются с такими товарищами вовсе. И это - нормально.
х
#246
244. Объяснил и может мучить её в своё удовольствие, что ли? Он не объяснил и на этом основании расстался, что *** бы понятно и достойно, он её всяко держит, и привязывает, чтоб ещё не раз с наслаждением всё это ей разъяснять с подробностями.
х
#247
Вдова - не в адеквате, что вполне объяснимо. А деятель этот - пользуется её неадекватностью.
...
#248
х
Сообщение было удалено
Так фокус в том, что автора никто не неволит общаться с человеком. который не приемлет чужого ребенка. Она САМА поддерживает отношения, САМА приезжает к нему в выходные и на секс в будни. САМА соглашается на туманные и бесперспективные отношения. Еще раз повторю : он ее не обманывает. И только ОНА решает, продолжать ли эту связь. Силой ее никто к нему в постель не загоняет.
#249
...
Сообщение было удалено
Ну так и почему, "вменяемый" мужчина по-вашему, не отпустит вдову, когда она говорит ему, что ей надоело его тыканье сыном автора ей в глаза и пытается уйти от него??? Вместо того, чтобы её отпустить - он проникновенно глядит ей в глаза и успокаивает её и просит остаться!!!
х
#250
Манипуляторы никогда ничего силой не делают. На то они и манипуляторы.

Зачем ему ненужный ребёнок в постели каждый выходной и в отпуске, не подскажете? Ему ж не силой его подкладывают, верно? Значит - зачем-то ему это нужно. Зачем, подскажите?