мужчины, что вы имеете в виду когда говорите что в отношениях надо сохранять определенную свободу?

Ага, у самого рыло в пушку, а вас держит на коротком поводке:))

определение свободы он дал верное, но не отзеркалил то же самое для вас

решайте сами, устраивает вас это или нет

так понятно, почему не отзеркалил. потому что это не серьезные отношения. Если приоритеты расставлены так: мои личные интересы важнее семьи. Встречи с друзьями важнее чем встречи с любимым человеком. Это не значит что не должно быть личных интересов и встреч с друзьями.Но это значит, что свои интересы ты ставишь выше интересов вас ОБОИХ. Я по себе заметила, как только я стала себя так вести, то некоторым образом отстранилась от него. Как только стала распоряжаться своим времением так, как это удобно ТОЛЬКО мне, сразу же появилась неюбрежность по отношению к нему. Я скорее перенесу нашу встречу, чем отменю какое-то свое личное мероприятие. мне кажется, это у всех так. Т.е. оглашая эти правила, он это и имел в виду?

Вообще, мне не понравилось бы. У меня например мужчина ничего не говорил про свободу отношений. Просто я сама не звоню ему с проверками, но однажды не удержалась, он правда тоже однажды не удержался, у обоих рыльце в пушку было. Однажды залезла в мобильник, молчала-молчала, но потом брякнула в ссоре.Он не стал ни мобильник прятать,не запрещал смотреть, даже ехидничал, ну, что там нового у меня в мобильнике. Не подтирал ничего(вроде). Я считаю, что нельзя прямо так чётко говорить: никогда не звони , не проверяй, женщина сама должна понимать , какие рамки существуют. И стараться не переходить. Но все мы люди, и не всегда можем держать себя в руках.Когда тебя загоняют сходу в такие рамки, это значит планируют искать другую, изменять

я считаю,когда человек уже начинает говорить о каких-то условиях, это говорит о его "грешности" в том о чем просит..

не правильно понимаете

желание иметь свободы не равно ставить ее выше семьи

В семью надо вступать как в подводную лодку,отбросив страхи сомнения и прошлое, иначе остальное не надолго.

сегодня не равно, завтра выше, это дело простое коли мостиков полно.

ну к примеру фраза о встречах с друзьями - тогда и так, как ему захочется. А если захочется с девочками в бане? Или если захочется в тот день, на который у нас будут планы? Или же момент с пропаданиями - а что такого в том, что человек где-то задерживается и предупреждает об этом? Что такого криминального можно сотворить, что нельзя это объяснить? Хочется побыть одному? Да ради Бога? Но только и эт можно объяснить.

даже подлодки иногда всплывают

а иногда и тонут

правильно говорите. Только если у него страхи есть - то почему? Значит он понимает, что это желание свободы как-то плохо совмещается с семьей? Зачем тогда говорить о своей готовности к семье? За язык-то никто не тянет

вы передергиваете

под "тогда и как" имеются ввиду не девочки, а ситуация, если он скажет, что в такой то день хочет встретится с друзьями, вы не будете против

и вряд ли тут идет речь о задвигании совместных планов

а про пропадания - опять же, речь имхо шла про постоянные звонки с контролированием перемещения в пространстве

автор, вы просто не представляете, сколько девушек грешит тотальным контролем за своими парнями, вот он и перестраховался

Автор, он не совсем понимает значение выражения "определенная свобода" (или надеется, что Вы не понимаете). То, что он озвучил - полная, ничем не ограниченная свобода

Ой как согласна! :)

автор, 11,

я бы согласился с одинаковыми требованиями в части величины свободного пространства для каждого, а иначе не будет справедливо. Создание семьи крепко ограничит свободу, но главный вопрос не в этом, а в отсутствии двойного стандарта.

Определенная свобода должна быть, потому как люди до того, как объединиться в пару имели свою ЛИЧНУЮ жизнь, свои увлечения, своих друзей, да и даже пусть секреты какие-то - разумеется есть. И отказываться от всего, растворяться в партнере это неправильно. Любовь - это одна из замечательных граней нашей увлекатеьной жизни, одна - но не единственная )

Нельзя ограничиваит друг-друга. Это всё равно потом породит обман. Надо учиться принимать партнёра таким каков есть и всё!

зрите в корень, все верно написали. Только вот такая деталь - у нас с ним и не было в отношениях этого контроля. Ни тотального, ни какого бы то ни было еще. У него - творческая работа, график понятно какой. Относилась к этому спокойно. На встречи с его друзьями е рвалась, чтобы проконтролировать - с кем он и как. И даже вообще не рвусь общаться с его друзьями, не мой тип людей. Проверки почты или телефона - да Бог с вами. Т.е. если эта тема возникла - не просто же так. Если бы это было с такой вводной - милая, у нас хорошие отношения, мне так нравится что мы доверяем друг другу, давай стараться чтобы так было и раньше. Да, это было бы понятно. Но он требует ЕЩЕ большей свободы. Зачем? Причина для этого должна быть

знаете, я думаю что речь даже не о двойных стандартах. Он понимает, что это не имеет к семье никакого отношения, поэтому так резко против моей свободы. Он-то знает, что ОН имеет в виду под этим. И ему не понравится, если я буду иметь в виду то же самое. Поэтому такая реакция

я не увидел в вашем описании ЕЩЕ большей свободы

скорее просто договоренность сохранить все как есть

да и потом - мы видим ситуацию с ваших слов

как у вас там все на самом деле, нам неведомо

я слышал такие рассказы "ах, я ему ничего не запрещаю", только человека пива попить фиг вытянешь

Зато оттягивает время, дает возможность пользоваться вами и одновременно все еще раз взвесить что перевешивает, вы или свобода.

автор, 19,

дополню сказанное: вам не только должно быть предоставлено право общаться с подругами подобно его праву на встречи с друзьями, более того: вы должны или остаться при той относительной свободе, какая есть у вас сейчас, или не соглашаться на брак.

вот я тоже так думаю... Значит надо ставить перед выбором (мысли вслух)

Женщины все равно воспринимают договоренности как условности, мужчина отстаивает свое пространство, право на что-то там, в общем то понимая что прав никаких не будет, только компромиссы.

такой вопрос: человек звонит и говорит - я буду часика через 4. Ты спрашиваешь - а куда ты? Это ограничение свободы?

Дополню: вопрос задается нормальным тоном, без истерики и без дополнительного выясения деталей.

Стр@нный 21,

"Зато оттягивает время, дает возможность пользоваться вами и одновременно все еще раз взвесить что перевешивает, вы или свобода"

-

на самом деле польза обоюдная. Лучше хорошенько взвесить до, чем ругаться после.

имхо небольшое ограничение присутствует, но в пределах нормы

а он как реагирует?

автор, 25,

"такой вопрос: человек звонит и говорит - я буду часика через 4. Ты спрашиваешь - а куда ты? Это ограничение свободы?"

-

как жена имеете полное право спросить.

неправда ваша. Если договоренности заключены честно, не имея вторых, третьих смыслов, то для женщин очень даже важны договоренности. Другое дело, что многие соблюдая внешнюю строну напрочь искаают смысл. и потом возмущенно реагируют - ну как же так, мы же договаривались!

да какая это свобода?

так иллюзия одна

Мне кажется, что вступая в семью говорить о личной свободе это уже как-то нелепо. Семья должна стоять на первом плане, существуют лишь какие-то договоренности в определенных ситуациях, например, зайти с друзьями куда-нить после работы и об этом нужно предупредить. Ставя человека в какие-то рамки, нужно понимать, что в ответ ты получишь тоже самое. Семья - это как работа и если забивать её личной свободой,то ничего не получится.

Galaxy 31,

как раз создавая семью есть смысл поговорит с потенциальным супругам о свободе в том смысле, в каком речь идёт в стартовом топике.

Нет конечно, не чужие же люди, должны знать кто где находится чтобы искать, мало ли что.. элемент заботы и внимания даже.

Свобода- есть познанная необходимость!(с)

-нет гениальнее фразы на свете..

отвечу на примере реальной ситуации. Он ответил - я не буду отчитываться, приеду через 4 часа. Потом приехав, объяснил что это было связано с работой (и на самом деле так). Спрашиваю - почему нельзя было скзаать это сразу? Ответ - ты бы стала выяснять дальше, а я не терплю когда меня контролируют. Отвечаю - у нас раньше не было такого, чтобы я выясняла и тем более, подозревая тебя в чем-то. Прецедента нет, тк почему же ты так подумал? Его ответ - ну когда-то же это должно начаться, не хочу проморгать этот момент.

Что это? Дрессура заранее? Т.е. он серьезно не понимает что такими методами можно вызвать только подозрение?

Вы такие странные! Говорите о семье или о браке?

Да как сказать, мы же меняемся, некоторые вообще меняются только в процессе, все равно заранее трудно знать как что будет, без сюрпризов все равно не обойдется.

я считаю, что выяснять надо буквально все. Люди придают словам и определениям очень разный смысл. Чем раньше это выяснится, тем меньше проблем будет потом

скорее всего

но очень мало людей умеет правильно манипулировать

Как любой нормальный мужчина офицерский запас в 2 часа надо столбить заранее..

вот-вот!

а когда тебя лишают этой необходимости?

показывает кто в доме хозяин)

:))

вопрос в том, что для обычных дел столбить и не надо. У него есть и свобода действий, и свобода передвижений. Вот если для чего-то другого...

вот он спровоцировал мою ревность и подозрения. места которым раньше не было. И сделал это во имя своей свободы? Так это самый хреновый способ договариваться.

ну мы, как это, помолвлены

автор, ответьте ему тем же.

та и отвечаю, не нравится же ж

я не хочу вас пугать, но у нас расставание началось с таких же разговоров. я не контролировала особо - ну иногда могла позвонить, спросить как дела, где он. вроде не криминальные вопросы, причем он с удовольствием рассказывал, но началось "мне надоело отчитываться". я ему сказала, что он может не отчитываться.

ну он видимо решил решить вопрос еще кардинальней. я не знаю, что это. человеку наверно вообще не нужны серьезные отношения или он в этом сомневается, и ищет причину.

на вашем месте - имея уже мой опыт - я бы вообще загасилась. не звонила, куда-нибудь пропала - подруги, кино, родственники, сестра какая-нибудь двоюродная в гостях. чтобы при этом в изменах не подозревал, но видел что занята.

пусть у него в голове все уложится.

ты правильно беспокоишься, мужчины, которые нацелены на что-то серьезное, так не заявляют. тем более если ты никогда этим и не грешила.

не звоните, не ищите его, пусть не отчитывается - а вы и не спрашивайте ничего. И побольше загадочности, телефон можно вообще выключить. Сразу перестанет вам дрессировать.

Меня кстати по-моему муж тоже выдрессировал, раньше тоже переживала где он и т.д., а сейчас как-то пофиг стало)

а ты попробуй не зеркалить, а наоборот - выполнять его требования, только в 2 раза больше. просил не спрашивать куда пошел - вообще делай вид что не заметила, а чтобы когда пришел - тебя уже не было.

на все претензии невинное лицо - милый, ты же сам так просил... пусть соображает.

А вообще автор, меньше знаешь- крепче спишь, живите вместе параллельными жизнями, у каждого будут свои этапы в развитии и искушения, а человеку свойственно ошибаться, всегда это помните, пригодится..