А какие смешные или обидные комплименты вам когда-нибудь говорили?

Коллега на работе долго и пристально смотрел на меня, потом выдал на полном серьезе:

"У тебя губы такие красивые! Как овечий хвостик!"

До сих пор не знаю, какой он реакции ждал )))

что заблеешь как овца наверное))))) О_о

надо было обыграть, а ты растерялась! ))))

А мой бывший что-то наподобие сморозил)) Я в чулках была, он меня раздевает и говорит - "прикольные у тебя штанишки"))))

а ещё стоматолог сказал "вас не берет это обезболивающее, надо посильней, адреналину в крови что ли много, как у наркоманки" и он же "такой ротик маленький, чё вы им делаете?"

ужос, да?

В юности покупала вещи на рынке. Прошу девушку дать мне померять кофту, она мне - "эта кофта вам не подойдет, у вас руки длинные"((

)))

муж называет ТРАГЛОДИТИКОМ, из-за моего аппетита, ну и когда я через чур много всего побью и сломаю называет КАТАСТРА=)))))

После родов пошла куртку покупать. примерила. Размер вроде мой а в бедрах как-то топорщится расходится.Продавщица говорит я в первые такое вижу всем наши куртки подходят а на вас вообще ужас. Ну я и пошла оттуда.

Мы с мужем после первых родов пошли мне куртку покупать, а животик у меня еще не исчез. Вообщем, нам дали скидку на куртку, как беременной))

у меня есть пальто, на 2х пуговичках, и вниз расходится, в автобусе парень уступил место посчитав меня беременной

с парнем гуляли с собакой, вокруг бегает какая то шавочка, он мне " вы с ней похожи чем-то", а там собака вся грязная, лохматая, на "чем???" ответил ну у тебя же волосы темные

ох, а давно в детстве когда ехала в лагерь первый раз пошла к гинекологу что бы дали какую-то там справку, мне гинеколог сказала что у меня "там" все очень очень красиво))))

"Тебе идёт быть с похмелья!"

Гинеколог мужчина "шикарная матка!",сейчас таких нет ни у кого почти...

"Ну и мордаха симпотная" - жесть...

Ну почему же? У нас с чуством юмора всё в порядке. Вообще, обоюдная симпатия!

Мне тоже так говорили!))) - "Ты такая красотка с бодуна")))

Но я правда с бодуна хорошо выгляжу, аж сама удивляюсь - красивый цвет лица, румянец, синяки под глазами пропадают, глаза блестят))) Мож выпить вечером?))

А мне мой шеф тоже говорил:"Ты сегодня как то особенно хорошо выглядишь. Болеешь?"

Я худенькая очень.

Бывший парень называл меня "толстая" - мне почему-то было очень приятно)))

Как-то пошла брючки выбирать, хожу-хожу, наконец нашла что понравилось, прошу дать на примерку, а продавщица мне: "Девушка, вы себя видели? Вы такая худая, что на Вас не шьют!"

Я ей:"А я к Вам что, голая пришла?" Очень обидно стало, в итоге в соседнем магазинчике приобрела прекрасные брюки, в некоторые даже влезть не смогла - малы))

На вечере встречи выпускников одноклассник мне: "Ты как Дункан Маклауд - совершенно не изменилась!" Спасибо,конечно,с выпуска 17 лет прошло, но причем здесь Дункан Маклауд?!

А мне муж постоянно прозвища придумывает. Раньше он называл меня Рыбий глаз. Я спрашиваю почему? Говорит ты по гороскопу рыба и глаза у тебя большие. Но я жутко обижалась и он перестал.

а представляете если б он вас шоколадным глазом называл или копченым? )))))))))))))))

Ирка, мне что то типа таких "комплиментов" очень часто делают в магазинах одежды))) так достали, капец)) я просто тоже очень худенькая...))

ахахаа!!! повеселили, спасибо! :)))

девки ржу не могу!!!!!!!!!!!))))))))))

ой и у меня такое было, после лечения эрозии азотом(забыла как правильно называется), пошла через месяц на осмотр как все заросло, а гинеколог-женщина осмотривает и так радостно говорит, ой как же тут красиво, а потом зовет свою помощницу -медсестру:"Иди посмотри какая красота!"

Она имела ввиду что все зарубцевалось идеально, но так прикололи ее выражения и радость.Хорошая была женщина, жаль уже на пенсию вышла

Иногда работаю фотомоделью, в основном с частными фотографами. Как-то разговариваю с одним знакомым, который занимается фото. Он рассказывает про женщину с проблемной внешностью: "Ну вот она такая некрасивая, ужас, но я так её пофотографировал, она сама удивилась, когда увидела! Так хорошо получилось. А вообще, у неё проблемная внешность, такой нос, ну вот прям как у тебя, с ним тоже помучаться надо!" Я просто охренела, для всех я фотогенична, а тут ему мой нос чем-то не понравился. Кстати, видела потом фото той женщины: симпатичная, вовсе не уродина. Не скажу, что он профессионал. Похоже, просто любитель придираться.

Однажды ногти накрасила и ЛМ спрашиваю "Ну как? " он говорит " Красивые, НО розовые!" спрашиваю "тебе розовые ногти не нравятся" говорит "почему не нравятся . нормально просто у тебя розовый какой то не такой" Во как!

Меня муж тушканчиком называет. Возразить трудно - лишний вес есть.

кошмар!:) в детстве помню, у нас во дворе один алкаш жил, его тоже звали Рыбий Глаз :))

81, но он, по-моему, не обижался :)

А меня назвали шавермой с волосами незнакомые парни. До сих пор не понимаю к чему это ))

В подростковом возрасте один швыряет в меня мячик. Я: "а, мне больно! Ты мне в кость попал (на бедре)". Он недовольно: "у тебя везде кости!"

"У тебя пальцы такие красивые, на сосиски похожие, так бы и съел."

Я: а чем я тебе понравилась? Он: "я смотрю конечно обычная девочка такая, ничего особенного. А потом увидел глаза. Вот это ГЛАЗАААА" (и с таким восхищением. скажу сразу глаза обычные, не большие).

"Ты такая дерзкая, когда говоришь мое имя, что тебя хочется сразу наказать".

"Ты такая малышка, нет ты не подумай, я нормальный, просто у меня даже какой-то отцовский инстинкт проснулся".

"Тебе нужно БМВ с открытым верхом". Я: зачем? "Ты бы вот стояла на красном светофоре, а я бы тобой любовался".

"Ты такая красивая, прости что подарил тебе розочку". Я: ты что, спасибо, очень приятно вот так без повода. "Тебе нужно дарить весь мир, а я пока не могу".

Ты держала когда-нибудь в руках настоящее боевое оружие? Я: нет. Незнакомец достает пистолет и протягивает. Я беру, разглядываю. Он: так красиво, прям Ангелы Чарли. Люблю смелых женщин (я маленькая худенькая студентка 1-го курса) )))))

Да много всего было и не упомнишь )))

Вспомнила комплимент, адресованный однокласснице)))

Пьяный одноклассник на последнем звонке говорит: "Мой идеал девушки - высокая, загорелая, стройная блондинка с голубыми глазами, прям как ты, Наташа". Смешно здесь то, что одноклассница, которой адресован сей комплимент - маленькая, кареглазая, светлокожая, пухленькая брюнетка))))))))

А ко мне на улице парень подошёл и говорит: Девушка, у вас такие глаза красивые, что я захотел от вас ребенка)))

Ага терпеть такое не могу,тоже фотографировалась,хвалил какая симпатичная ,фотогеничная.а потом при просмотре говорит..ну как из концлагеря.Вообще многим фотографам лучше фотоаппарат в руки не давать все загубят.

Летом с парнем валялись на травке.А он мне руку в волосы запустил и говорит:"У тебя волосы,шо б*лядь,золото!"

Так он и не фотограф, так, любитель! Какраз фотографы мне слова плохого не сказали, а раз они частники, себе базу набирают, так фотографировать кого попало не будут и льстить тоже.

Я не фотомодель,просто фотогенична.Фотографировалась у одного фотографа,тот и не льстил.но фотки очень хорошие получились,и легко было фоткаться.А лживые комплименты порой не люблю

уха-ха-ха...угораю

МЧ один долго за мной ухаживал,звал в гости постоянно.Наконец,я сдалась и приняла его приглашение.Он такой радостно ручки потирает и говорит:"Так здорово,что ты ко мне зашла.Сейчас я для тебя свою любимую песню поставлю,она мне о тебе напоминает", и ставит"Безобразная Эльза".

Занавес!

Как-то в шутку меня назвали гербарием. В смысле худая. Смеялись!

Да наши мужчины вообще комплименты не умеют говорить

А еще муж ласково называл меня - ну ты и чудо в перьях! Любимое чудо в перьях...

один мужичонка после долгого разглядывания произнес: "вы самая красивая в этом автобусе". Один раз сказали "вот все при тебе, но очень уж ты бледная"

Было мне лет 15 и мама купила мне платье, очень хорошенькое. Иду с одноклассниками домой, чувствую себя красоткой, а навстречу пьяный сосед: " Какое платье красивое! Мы в похожем бабу Шуру похоронили!" После этого меня, в школе, долго дразнили бабой Шурой.

"Ты прям подарок из семидесятых, такая смешная и старомодная" (в молодости не было денег даже на новую бурду, перешивала бабушкины вещи по выкройкам из старой бурды с помойки)

"Колбаса костлявая!" (не знаю до сих пор, толстая или тонкая)

"Ой, баба Дуня пошла!" (я носила дырявые бабушкины сапоги "прощай молодость")

"Дорогая, посвящаю тебе эту песню!" А в песне слова "ой ты и страшна ой-ой-ой-ой как моя судьба без стонов и слез" и "так приходи ж ты на мои похороны, пусь на кладбище разлетятся вороны"

Ну и так далее.

о ужас!

Девочки повеселили)))))) у меня подругу муж как-то так ласково подколол. На днюхе пошли после застолья в клуб и она давай перед ним танцевать, он выпивший сильно, он так смотрел а потом вдруг протрезвел и грит: киса моя ненаглядная ну че ты трясешь своей китайской попой))))) нужно сказать у нее ягодицы плоские и он так часто ей говорит, у него задница как у негра, и он постоянно ей моя китайская попочка. Еще эта же пара один раз слышала дочку свою обсуждали и он говорит как хорошо, что Дашка на тебя не похожа, а то было бы лицо черепашье и зубы лошадиные))))))) она кстати не обижается смеется всегда.

В Греции, местный торговец: Вы самая сексуальная на всем побережье. Почему? - Вы разговариваете как рыба.

У меня оттопыривается верхняя губа в разговоре.

Первый муж, оглядев меня на выходе из дома когда шли в гости: В этом платье ты горбатая.

Платэ менять не стала. От мужа запомнилось всего два выражения: это, и еше, когда я попросила его сделать звонок по телефону, он очень долго ЭЭЭ и подбирал слова, когда он закончил я спросила почему он так медленно разговаривал, ответ был: Я НЕ МОГУ ГОВОРИТь БЫСТРЕЕ ЧЕМ Я ДУМАЮ

Во время секса, парень: Это твои груди?? Отвечаю: Нет, это твои!