брак это норма?

Это клиника, увы)

Это не работа для нормальных людей. Это для вас работа.)

Вы так и не пояснили толком свою мысль. Поняла, что брак вам ни к чему, потому что мешает себя чувствовать свободной. В принципе, брак - это цепи или узы, как хотите. Свободы здесь нет, но и не хочется быть свободной. Вот и все.

Да, это работа. Но если такая работа не для вас, как вы хотите жить среди людей?

Я уже писала про себя выше. У меня есть гражданскй муж, отец моего ребенка.

Но это не мешает мне чувствовать себя свободной.

Я вам поясняла, что бред рожать в российских условиях более одного ребенка. Потому что в нашей стране дети - это только проблемы матери, если брак распадается. А он распадается в 8 случаях из 10.

Нормально живу среди людей. Для меня отношения это не работа.

У меня другая работа))

Это ваши рассуждения, живите по ним. Остальные живут, как считают нужным.

Если отношениям не уделять времени, энергии и т.д., то они будут никакими или их не будет. Все требует усилий, если оно важно для жизни.

Могу вам тож самое ответить. Сидите на своем насесете , и не судите о том, чего осмыслить не в состоянии

насесте

Только это не раюота. Это делается , если есть желание.

Вообще то приходится с вами обсуждать тему, хотя разговор о другом, о том, что автору еще не нужна семья.

Приходится? Бгг) , это тоже для вас работа? Освобождаю вас от нее))

Да, все усилия не воспринимаются , как работа. Но для того, чтобы была соответствующая обстановка и условия нужно, поработать. Или вы считаете, что это само собой откуда то валится?

У меня все само "валится", а вы работйте)

Приходится усилия прикладывать.

так и делаю.

Конечно, норма. Так было всегда. А для вас это открытие?))))))

А без него еще хуже. Надоест отвечать на бесконечные 2почему" да 2отчего" и кому-то что-то доказывать.

Мы живем в социуме, а он диктует свои нормы, хотите вы или нет. Можно им не следовать. Но это уже будет альтернативное, а не нормальное поведение. И таковым - альтернативным - навсегда и останется.

Ага, норма.. 75-80% из всех жОнившихся в 20-23 лет через пять максимум будут разведены, это тоже норма - статистическая.. Я и еще куча моих приятельниц и приятелей в эту "норму" благополучно попали.. На данный момент имеем - часть создала уже НОРМАЛЬНЫЕ семьи в возрасти под 30, а для части, "особо удачливых" слово "брак" стоит в том же ряду, что еще 5 слов, которые в приличном обществе не произносят:))

69. Да что вы говорите? Хорошо в браке, когда там и любовь, и понимание, и общие интересы и отношения с теми же родителями мужа/жены хорошие и еще куча всяких мелочей.. А когда в браке все не пойми как, вы даже себе представить не можете того счастья, когда он кончается, у меня помню, крылья выросли.. , единственное, что счастье свободы омрачала мысль - что я убила четыре с лишним года своей жизни непонятно, на что.. Сейчас, вообще удивляюсь, как я вообще умудрилась в такое вляпаться-то? Как меня родители не убили на месте? А после развода - я летала.. мне три года вообще никакие отношения были не нужны, даже легкие.. шарахалась как черт от ладана.. Сейчас да, я с ужасом иногда думаю, а как это я буду не замужем, по вполне себе земным причинам - я балованная в край жена, за которую все делают, которой прощается и бытовая бесполезность, точнее опасность, и заскоки на тему "А достало мне этим заниматься. Я увольняюсь и иду искать другое место!", и много всего.. Вот такой брак, да страшно терять, а когда ты делаешь все, и даже больше, и в быту и на работе, а дома у тебя тело за компом, вечно без работы, но зато с философскими заскоками - то знаете, без такого брака лучше, в тысячу раз лучше..

Как вы думаете , почему столько разводов? Неужели люди стали другими? И почему?

72. У людей просто появился выбор, что здесь такого? Раньше по массе причин развестись было сложно - жилищные проблемы в первую очередь, материальные. плюс взгляд общества. Сейчас все легче. Для начала женщины поняли. что жизнь, она как не крути одна, и терпеть, страдать смысла ну никакого нет, вообще.. Опять же не рожают столько детей, согласитесь выбор у женщины бездетной или с одним ребенком несравненно больше, нежели у мамы троих детей.. И самое главное - где мы живем? Полетело к чертям все, нет стабильности, а отсутствие стабильности в обществе всегда влияет на эту самую стабильность в отдельной семье.

По поводу стабильности , согласна, что ее нет. По поводу того, что у мамы 3 детей выбор небольшой тоже согласна. Но по поводу того, что выбор может склоняться только к работе и независимости - не согласна, потому что каждому нравится свое. Допустим, у мамы двоих детей есть выбор очень большой. Но на сегодня очень трудно вырастить нормальных детей одной. Да, можно прокормить их, но тогда есть риск их упустить. Он намного больше, чем если кто-то занимается ими.

Мне кажется, что паре людей на много легче поставить детей на ноги, чем одной.

А ведь для многих - это главное, а не карьера. Хотя карьера у детных людей быстрее идет.

74. Вы не совсем правильно меня поняли, я может быть не совсем верно объяснила. Раньше, допустим женщина с ребенком, одним, двумя, имея мужа алкоголика и буяна, живя с ним в лучшем случае в двушке, да еще со свекровью, работая хз где, хз за какие деньги, выбора не имела вообще. Я разговаривала с таким дамами, и на мой вопрос с вытращенными глазами "Да какого вы жили с этим уродом?!!! Почему не ушли?!!", мне резонно задавался вопрос "Куда уйти? К матери? А там еще дети, куда я с двумя пойду? Кто меня ждет?", опять же на работу конечно возьмут, но зп. будет соответствующая, на эту зп. нужно детей прокормить, пропоить.. Да сами же матери таких бедолажек им разводиться не давали, потому что придет эта дочка к матери, в какую-нибудь хрущебу, детей с собой приведет, итак у друг друга на головах, а тут будет вообще труба, плюс сидеть с детьми кому-то придется.. В общем - огромное количество сложностей.. Как вы думаете, вот так вот с полпинка уже на наши родители и родители поколения младше нас попу на крест рвали, чтобы обеспечить многим из нас по возможности хоть какую-нибудь холупку? Потому что на своих шкурах узнали - женщина мат.и жил необеспеченная в группе риска и никуда она в случае неприятностей деться не сможет. Да есть примеры "героинь" но их единицы.. Поэтому благодаря вот такой жизни родителей, мы более свободны, у нас есть жилье, почти у всех есть специальность, которая позволит не помереть уж совсем с голоду, и воспитание, которое лично в моем случае заключалось в том, что папа и мама говорили "Не насилуй себя. Не можешь, уходи, тебе есть куда идти, ты не голодная. не босая, не бездомная, что тебя держит?!!!" А не было бы у меня жилья, не было бы у меня навыков и умений, которые вкупе никак не дадут даже прикинуться умирающей от истощения, не было бы поддержки родителей, куда бы я делась-то от бывшего, если бы деваться было некуда?

Кто меня ждет?", опять же на работу конечно возьмут, но зп. будет соответствующая, на эту зп. нужно детей прокормить, пропоить.. Да сами же матери таких бедолажек им разводиться не давали, потому что придет эта дочка к матери, в какую-нибудь хрущебу, детей с собой приведет, итак у друг друга на головах, а тут будет вообще труба, плюс сидеть с детьми кому-то придется.. В общем - огромное количество сложностей.. Как вы думаете, вот так вот с полпинка уже на наши родители и родители поколения младше нас попу на крест рвали, чтобы обеспечить многим из нас по возможности хоть какую-нибудь холупку? Потому что на своих шкурах узнали - женщина мат.и жил необеспеченная в группе риска и никуда она в случае неприятностей деться не сможет. Да есть примеры "героинь" но их единицы.. Поэтому благодаря вот такой жизни родителей, мы более свободны, у нас есть жилье, почти у всех есть специальность, которая позволит не помереть уж совсем с голоду, и воспитание, которое лично в моем случае заключалось в том, что папа и мама говорили "Не насилуй себя. Не можешь, уходи, тебе есть куда идти, ты не голодная. не босая, не бездомная, что тебя держит?!!!" А не было бы у меня жилья, не было бы у меня навыков и умений, которые вкупе никак не дадут даже прикинуться умирающей от истощения, не было бы поддержки родителей, куда бы я делась-то от бывшего, если бы деваться было некуда?[/quote]

Недавно я своему сыну и его друзьям сказала, что они не должны обижаться на родителей, если те не будут обеспечивать их жильем в силу многих причин. Самое главное, что по-моему, дети перестают быть активными людьми, они перестают бороться, а начинают заниматься охраной имущества. Это их делает малоконкурентными людьми. Да , есть люди, которым нужно помогать, но не до такой степени, чтобы у них все конкурентные качества улетучились. Поэтому давать мат.возможности - это вред, на мой взгляд. Люди не в состоянии этого оценить и заработать.

В том числе уживаться - это тоже конкурентное качество, потому что человек не может жить без людей. Люди вот жалуются на свою жизнь в браке, потому что много забот, но когда они разводятся, они не становятся часто счастливее, просто трудно в этом признаться. Конечно , не беру крайности.

У многих счастье ассоциируется с такими вещами, как более беззаботная жизнь, наполненная всякими приятными впечатлениями, работа, которая дает удовлетворение, идеальные личные отношения. Разве это бывает в жизни? Всегда что-то хромает, а нередко хромает все. И прикладывать усилия нужно всю жизнь во всех сферах и все равно все будет не слава богу. Это только в фильмах и книгах бывает все нормально, на самом деле не нужно ничего этого ждать, тогда и не будет разочарований. Просто надо настроиться на каждодневные будни с вечными трудами и простыми отношениями, тогда и маленькие успехи будут казаться радостями.

78. Не сравниваете сыновей и дочерей. Мужчина у нас как известно детей родить не может, и остаться с ними "в заложниках" тоже вряд ли останется. Женщину без поддержки за спиной в виде любой халупы оставить - это заранее обречь ее на риск, что в случае неудачного брака ей будет некуда деться.. Посмотрите даже по этому форуму, сколько проблем у таких женщин? Им приходиться мириться и с самодурством мужа, и самодурством свекров, и на любое справедливое замечание есть всегда "справедливый ответ" "Ты не у себя дома, и будь любезна.. ".. Насчет конкурентных качеств.. Ну не всем они даны от природы, я вот даже далеко ходить не буду, я вот - не лидер, серый кардинал - да, но из меня никогда не получиться ни лидера, ни руководителя высокого полета, ну не получиться, я в драке за пирог участвовать не стану, для меня пирог такой ценой - ценности не представляет, как раз люди с конкурентными качествами скорее умеют подлаживаться, идти на компромиссы, подстраиваться под оппонента. А насчет "помощи", это не помощь, извините опять же, сужу по своей семье, где из поколения, в поколение - одна модель воспитания, это не помощь - это необходимость. Не стоит путать. Я например тоже слабо представляю, какие могут быть мужские качества у молодого человека, который в 18-19-20 сидел на шее родителей, учась на дневном в ВУЗе и не зарабатывая себе на все необходимое? Подход у всех разный.

80. Правильно, прикладывать усилия нужно, и должно, если есть конечная цель. А если эта цель - ценности не представляет? Ну какой смысл прикладывать усилия для сохранения семьи с человеком, без которого будет лучше? Что за мазохизм? И я рада, что живу в такое время, когда это нормально, этим мазохизмом не заниматься.. Жизнь она одна. И жить надо полной жизнью. А жизнь в постоянной "борьбе" во имя мифического долга, с забиванием на себя - это не жизнь, а бред какой-то..

Если человек вынужден как-то выживать, то и терпение становится качеством для выживания. Нужно понимать , что у всех есть способности к выживанию и они разные. Кто-то может нахрапом, кто-то хитростью, кто-терпением, кто-то умом. Просто все активизируется тогда, если есть условия. Если нет условий, то ничего не проснется. А главное, что есть возраст, в котором может не только все активизироваться, но закалиться в опыте. А если не давать инициативы и не будет необходимости, а возраст прошел, то уже ничего и не будет.

Если нет детей, то и нет смысла, а если есть, то смысл ой какой большой.

И еще , не нужно ставить цели перед людьми недосягаемые, а только те, которых можно добиться. Это и есть залог какого-то сожительства и радости.

Мне кажется, что купить комнату в общежитии молодым людям - это и есть жить полной жизнью для начала. А вот ходить каждый день на дискотеки и больше ни о чем не думать - это какая-то эфемерная жизнь, в которой даже радость скоро заканчивается.

84. Я прошу прощения, но вот мне всегда было интересно в этом вопросе про детей. Вопрос первый - зачем рожать ребенка в первые года брака? Когда люди еще друг друга хорошо не изучили, когда еще идет период влюбленности и страсти, когда все в этой самой страстной пелене? Может стоит подождать лет 5, чтобы потом еще 25 не мучиться? Куда спешить-то?

86. Не все каждый день на дискотеки ходят, далеко не все. Не у всех все гладко складывается, очень часто бывает, что молодые наскребают себе на жизнь - еда, кое-какая одежда, оплата коммуналки - и все денег больше нет. Да, я согласна комнату в общаге, накопив денег, уйдя в долги можно купить, можно лет в 25. В 20 это сделать в разы сложнее. Я вот сейчас понимаю, не было бы у меня жилья, да меня и мужа сейчас та же ипотека не убила бы, выкрутились бы, выплачивала, крутились бы, и может быть даже крутилась бы я раза в два больше, не сидела бы на тупой работе, а пошла бы пахать как конь в поле /как пахала раньше/, и выдюжили бы, но у нас есть уже опыт, а какой опыт в 20? Ни специальности толковой, ни опыта по ней нет..

Тут все индивидуально. Каждый может выбрать все для себя сам. Просто обычно в брак вступают после того, как люди повстречались. Этот период у всех разный. И люди сами понимают, что им нужно потом.

Ну не обязательно покупать комнату в 20 лет. Желательно после женитьбы.

Ведь общие цели, общие дети , общие усилия скрепляют отношения.

А имущество, которое у каждого свое и поэтому разные интересы и дела разводят людей.

Поэтому я против имущественной зависимости от родителей. Помогать нужно детям, но надо понимать сколько и чего давать, чтобы не навредить.

брак - это не тюрьма.

по теме: жениться нормально в любом возрасте, если в состоянии обеспечить себе минимальные потребности самостоятельно. а вот с рождением детей не стоит спешить. я развелась с первым в 23, не жалела ни разу об этом браке. но я была умненькой девочкой и мне хватило ума не завести ребенка.

В 20 конечно рано жениться, только недавно из подросткового возраста вышли))) Я бы раньше окончания института замуж точно не пошла. Зачем себя обременять? В этом возрасте свобода дороже, и лишних проблем не хочется.

не тянет и не стремись к нему. а то ещё жизнь испортишь какому-нить нормальному парню или время у него отнимешь.гуляй себе веселись и пусть тебя чпокают

)))

Она просто завуалированно просит нас это здесь сделать, дабы потешить её самолюбие.

Поинтересоваться хотябы - а её в Загс кто-то официально звал?

Ну сами посудите, замуж никто не зовёт и всем нас.ать хочет ли она или нет туда куда её никто не звал. Обидно ё-маё)))