Стоит ли делать из мужика человека?

Опять "философы" тему создают. Вы уверенны что всесторонне обрисовали ситуации?

а вам это надо ??найди нормального мужчину

этто не возможно...

Вы абсолютно правы. Все успешные браки - именно такие. Из г - конфетку делаешь. .... ТОЛько потом держать надо, и следить и вообще.... И ему самому хвост распушить хочется, и вокруг женщины уже бросаются сами на чистенького образованного непьющего без долгов и так далее. Это правда жизни. Активы надо на себе переводить в процессе. Не так то просто уйти ему голому...

Я вот одного не погимаю, где и нахрена вы таких неликвидов то находите?? Если уж родители из них ЛЮДЕЙ не сделали, ВАМ ТО НАХРЕНА ЭТО НАДО??? Надеятесь спасибо скажет?????

Надеятесь кусочек счастья вылипите из того что было?????

Автор, в процессе такой "лепки" теряется жизненно важный для отношений компонент - уважение к своему мужчине. А уважение ему нужно. Вот он и начинает его искать в отношениях с другими людьми. По большому счету, такое высокомерие по отношению к близкому человеку ничем не оправдано: раз вы связались с ним, сирым и убогим, значит, именно такого считали достойным себя. Он-то в отношениях с вами рос и развивался, принимая вашу помощь. А вы??? Неужели ничего взамен не получали? Отрицая взаимный обмен в паре, вы забиваете еще один гвоздь в гроб отношений. Очень важно признаться себе в том, что, отдавая ваше время, силы, мотивируя человека, вы тоже получали что-то, что считали очень важным для себя. Как вы думаете, что? Ну и напоследок. Мы уходим из отношений тогда, когда нам нечего дать другому человеку и нечего у него взять. Тогда отношения заканчиваются. Что-то такое вы друг другу давали, что довольно быстро закончилось. Или потребность в нем отпала. Отношения закончились. Значит, для долговременных отношений нужно либо давать друг другу что-то другое, либо научиться ценить то, что уже можете отдать и получить. И, кстати, сама постановка фразы "сделать из мужика человека" несет в себе такое глубинное неуважение к противоположному полу, которое напрочь отметает возможность построения полноценных отношений. Подумайте над этим, автор.

лучше из человека делать мужа

да бред это. если человек что-то делает то только благодаря себе самому. и встречаются с человеком не в расчете на будущие успехи а потому что он уже сейчас обладает чем-то за что его любят -- например внешностью, хорошим характером и тд и тп. а некоторые глупые девки потом начинают убиваться -- "да я на него лучшие годы убила"! а это бред они с ним всречались потому что лучше ничего небыло. а теперь предъявляют. как будто жертвовали всем чем тока можно.

это деструктивная постановка задачи. а у автора -- созидательная!

8, +100

+ Миллионов сто пятсот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нужно брать готовую, сформировавшуюся личность, тогда и не будет сюрпризов.

А вы берете полуфабрикат, да еще тупой полуфабрикат, который не способен был САМ ничего сделать, что ж вы от таких хотите то? Тупой мужик он и в Африке тупой мужик.

Да, бывшая жена моего мужа тоже вопила, что она его "с нуля сделала!" , а его мать мне порассказывала, как она из него человека делала, я до сих пор в шоке. Мать его его бывшую жену просто ненавидит и ее детей не очень то и любит. хоть вроде бы внуки, нашего балует, а тех детей только и видит раз в год на дни рождения. А все потому, что она и относилась то к мужу, как к нулю, и постоянно сообщала ему об этом. Ты, типа, ноль без палочки, без меня бы ты спился и сдох где нибудь в бомжатнике! Когда мы с ним познакомились, он пил по черному. И она сделать ничего не могла. Мы уже 6 лет вместе, я никогда ему пить не запрещала, я ему не мать и он взрослый человек - как хочет, так и поступает, так он не пьет вообще уже больше 4 лет, а с ней пил запоями. Зато она его с нуля сделала!

МЧ неприятно, что вы знаете то, каким он был неудачником несколько лет назад, видели его слабым. Поэтому он ищет новую девушку, которая не знает его прошлого.

Еще причина звездной болезни всех бывших неудачников, которым помогли подняться женщины - это в том, что когда он был неудачником, выбора среди женщин он не имел. Кто ему дал - а это были вы,с той он и остался.

А когда стал из себя что то представлять, появляется выбор, женщины смотрят на такого уже с интересом, чем он и начинает пользоваться активно. Что опять же говорит о его примитивизме.

Можно вывезти мужика из села, но село из мужика вывести нельзя

Вы теоретик. Замужем не были или только вышли. Вы жизнь проживите успешную - потом поговорим. Дети умничают.

А вы дура!

Что она получала интересно?

Все это она делала в надежде на будущие семейные стабильные отношения, заинтересованная в общем благополучии ее семьи.

Если б знала на перед, что он ее предаст и продаст, то не стала бы тратить на него ни минуты.

-------------------------------------------​---согласна почти полностью.только есть Но-а вы,девушки,в зеркало на себя смотрели,когда симпотичного нищего пригрели?некрасивый нищий не станет искать,и его не будут обрабатывать когда он поднимется,если что.похоже,что некрасивые девицы вытаскивают и отмывают мужиков крсивее их,и потом удивляются,что красивый и упакованный,уходит.

Тупая баба будет делать мужика "человеком", а мудрая - за собой следить и мужчина нормальный найдётся и сам захочет сделатся для неё нормальным(если не кажется себе таковым).

Все вы дуры сдохнете

Автор, тут нет общих советов на все случаи жизни. Дажи ваши два примера если рассмотреть, то первый очевидно был обречен на неудачу. Пьющий и игорок вдобавок - это дохлый номер. Или запьет или опять начнет играть, это к гадалке не ходи. Так что вам в сущности повезло, что вы разошлись. Радуйтесь.

А вот втором случае всяко могло получиться. Я похожую ситуацию знаю, так там люди уже лет десять живут и все в порядке. Может, подруга ему постоянно напоминала, что он до нее был лохом, может сам так чувствовал. Как вариант. Тогда понятно, почему загулял.

То есть это была на самом деле сделка, да? Тогда нужно было озвучить ее условия мужчине до того, как начинать отношения. Мол, я тебе помощь, а ты ко мне потом будь добр будь всю жизнь привязан, тапочки из благодарности облизывай и люби меня в обмен. Так, что ли?

То, о чем я написала, действует на любые человеческие отношения, а не только на семейные. Я в свое время точно так же была уверена, что "вырастила" мужчину. И только покопавшись в себе, поняла, что на самом деле именно история с ним помогла вырасти МНЕ, лучше понять себя и то. почему же я в самом начале выбрала не состоявшегося человека, а того, который еще "рос". "Взрослого" я бы не потянула сама, потому как сама тогда не доросла. По Сеньке и шапка. Вот и все.

Г. 19 {вы,девушки,в зеркало на себя смотрели,когда симпотичного нищего пригрели?}

А кто вам сказал что он симпатичный нищий? Во-первых он не красавец, во-вторых он не был нищий, просто спускал деньги на всякую дрянь. И у него не было цели в жизни, т.к. предыдущие отношения выбили его из колеи. И откуда вы знаете, что я некрасивая девица? Высокая (рост 173), стройная (после родов 58 кг), не красавица, а просто симпатичная блондинка (не значит дура).

Гостю 6. {Он-то в отношениях с вами рос и развивался, принимая вашу помощь. А вы??? Неужели ничего взамен не получали? Отрицая взаимный обмен в паре, вы забиваете еще один гвоздь в гроб отношений. Очень важно признаться себе в том, что, отдавая ваше время, силы, мотивируя человека, вы тоже получали что-то, что считали очень важным для себя}

Я согласна с вами: конечно, я тоже что-то получила взамен. Но он сам признает, что со мной у него появились в жизни цели. Я не знаю закончились ли окончательно наши отношения. т.к. он просит прощения, пишет, что любит. У нас ребенок. Я не знаю прощу ли я, но больше такой преданно-наивной не буду.

18. мдя | 23.07.2011, 18:31:09 [570324364] мдя

Что она получала интересно?

Все это она делала в надежде на будущие семейные стабильные отношения, заинтересованная в общем благополучии ее семьи.

Если б знала на перед, что он ее предаст и продаст, то не стала бы тратить на него ни минуты.

Да все так и было.

я думаю, к мужчина просто не надо лезть.

Мужчина-это человек для удовлетворения своих потребностей его силами на условии взаимного обмена.

Если вести себя так, то не будет проблем даже при его изменах.

это значит лишь то, что не надо вкладывать в том, что тобой не управляемо на 100%

как наивно.. мужчина же не диван, чтобы только самой сидеть

Вы так рассуждаете, словно мужчина и не человек вовсе, а вещь. Купила, под себя подогнала и на вешалку повешала, чтобы изредка надевать. Пока вы к нему относились, как к вещи, при чем не достойной вас, он вырос и нашел другую. Теперь вы его недостойны. Только и всего. Нужно любить и уважать человека и его выбор. А не устраивать из любви рыночных отношений.

6. Гость - ВААА! Какая умничка!!

"Мы уходим из отношений тогда, когда нам нечего дать другому человеку и нечего у него взять. Тогда отношения заканчиваются." Можно ли сказать, что наличие ответственности перед недееспособным человеком (ребенком, напр.), способно "законсервировать" отношения?

Так и есть, подруга мужа своего заставила высшее образование получить, он на работе продвинулся - к нему там *** приставать одна начала - результат - развод.

Автор, вы абсолютно правы. Все женнщины которые прожили жизнь с мужем долгую и счастливую, скажут вам то же самое. В процессе становления мужчины как личности - жена играет главнейшую роль. Только одним успехом мужа это дело не оканчиваютсе - надо расти самой, ну и соответсвенно понимать что в России все мужчины пользуются огромным спросом, соответсвтенно надо строить финансовые отношения чтобы не расстаться у разбитого корыта если что не сработает. Вообщето - брак - этотогромный труд, это вам любая жена со стажем скажет. Успешные состоявщгиеся мужчины, которые берут себе четвернтую- пятую жену, так и относятся к ней - как ко воспретив украшению, а не партнеру, которому принадлежит половина его успеха. Умные женнищы выбирают себе лейтенанта и делают из него генерала. А глупенькие - ведутся на шоколадку от богатого и состояшегося . Вы - умная женниша, все правильно поняли - сейчас нужно начинать второй этап - по созданию именно атмосферы партнертва. У вас все получится. Мужчины - просты. В этом главный секрет жизни.

Теория - одна теория из книжки. Никуда мужчины не уходят, пока их не уведут...

+1

Вы не уточнили - какого мужчины? Возможно для мужчины, сгоряча и нелепо выбранного обиженными дамами здесь, значение их женской мамоподобной воспитательной и наставнической миссии было исключительно велико.

Однако, большинство установок, идеалов и воззрений формируется у человека где-то к 16 годам, поэтому "главнейшую роль жены" в этом вопросе, даже при наличии огромного желания, в этом разглядеть не получится..

Не понятно то огромное желание, с которым импульсивное и наивно-бессознательное существо берется "лепить" другого взрослого человека, а потом тщательно оберегает "вылепленную" мужеформу от назойливых мух-поклонниц и потребности данной мужеформы сделать наконец свой собственный осознанный выбор..

Сохранить их видимость - да. Так зачастую и происходит, когда муж и жена продолжают жить вместе "ради ребенка". Но реальность и видимость - разные вещи. Ребенок вырастает и понимает, что родители лгут. У него изначально закладываются установки, которые предполагают смешивание ролей родителей и детей, какие-то элементы жертвенности и, как следствие, комплекс вины, который здорово отравляет таким детям жизнь. Я думаю, что в завершении отношений нет ничего страшного и нет драмы. Если мужчини и женщина не хотят больше быть вместе, расставание - это их право, это нормально. Мне кажется, этому бы стоило учить детей. А еще - тому, что, расставаясь с мужем (женой), ты не перестаешь быть родителем общему ребенку и, как и прежде, должен уделать ему внимание и совместно с другим родителем воспитывать. У нас же по ряду обстоятельств все наоборот: считается важным сохранить брак, за него и держатся до последнего момента, зато после развода считается нормальным, когда отец (в нашей стране это в 99% именно отец) видится с ребенком пару-тройку раз в месяц на часик и исправно переводит алименты. А ведь завершение одного проекта (брака) совершенно не отменяет второго проекта (родительство). Уровень ответственности во втором проекте на порядок выше.

"Полюбила парня да не угадала. Вовсе не такого я во сне видала. Я его слепила из того, что было. А потом, что было - то и полюбила"

Все же знают эту песню Апиной. Когда-то давно в книге мне попалась очень хорошая фраза (дословно не вспомню, но смысл такой): женщина для мужчины - как вьющееся растение для старой башни - оно помогает ей сохраняться, делает кирпичики ещё крепче, не даёт ветрам их расшатывать и крошить, а само с помощью башни тянется к солнцу и растёт быстрее и выше.

Перевоспитать человека невозможно. Я вообще уверен, что человек с характером рождается и с этим же характером умирает. Надо просто смотреть получше и видеть, что это за человек. А женщины говорят: не, дудки!, я его перевоспитаю!!! А потом после развода рассказывают: ну, да, алкоголик... - так он ещё на свидания ко мне пьяный приходил. ТАК ЗАЧЕМ ТЫ С НИМ ВСТРЕЧАЛАСЬ, ЕСЛИ ТАК РАНО ВСЁ ЭТО УВИДЕЛА??? А ответили мне как раз так - Я ДУМАЛА, ЧТО ОТУЧУ ЕГО,

Квинтэссенция - подбирать человека надо под себя. У меня высшее образование - пусть и у парня оно будет. Я воспитанная - пусть он тоже не быдлом будет. А на счёт денег - вопрос сложный. Всё таки не в них счастье, и даже не в их количестве. Но, соглашусь - без них тоже тяжело и счастье, даже если оно уже есть, будет трудно сохранить.

Нехер придумывать, я все написала.

8) + 300 %

В смысле?

Для вас норма, когда вас бросают и изменяют?

Умные берут себе полковника и доводят его до генеральского чина. А дуры всю жизнь ездят по гарнизонам ( вариант живут в коммуналках), надеясь на лучшее, только потом лет в 50 их бросают ради молодых теток.

Да какой в 50, в 40 .

Вообще согласна. Что выбрала, вернее что было - то и имеешь.

А какое значение Вы вкладываете в понятие "отношения"? Можно ли назвать "отношениями" совместное проживание, обоюдное решение вопросов с этим проживанием связанное, заботу об общем ребенке, определенный уровень взаимоуважения, достаточный для того, чтобы не представлять ребенку пример агрессивного, нетерпимого решения неизбежно возникающих противоречий.

Мне кажется, сказать "Не хочешь - не надо, это твое право", формирует у человека установку, с которой любой сложный вопрос он будет решать исключительно по пути наименьшего сопротивления - через развод. И мне кажется, что завершение отношений - это страшно, это драма. Драма безответственности, драма непоследовательности, когда человек отказывается от слов, данных другому человеку, отказывается от полноценно ответственности перед ребенком - быть ему ежедневным примером, быть его героем, держать его за руку..

43, все вами перечисленное по отдельности и все это вместе - отношения. Они разные бывают по наполнению. Главное, чтобы это наполнение устраивало обоих. Но я за то, чтобы разделять отношения мужа и жены как мужчины и женщины и их же отношения как родителей общего ребенка. Ребенку все равно, спят ли его родители друг с другом. Ему важно, чтобы они были счастливы и довольны. Вместе, порознь - но счастливы. И сохраняли нормальный контакт друг с другом. Тогда ребенок изначально воспринимает окружающий мир как дружелюбное место. А значит, ему проще будет стать счастливым и довольным самому. Ведь состояние счастья или несчастья - это просто проекция нашего внутреннего "я" на окружающий мир. То, что человеку с негативной жизненной установкой кажется страшной драмой, для другого будет испытанием, игрой, уроком, задачей, которую нужно и можно решить. Ситуация та же, а отношение к ней такое разное. Я против того, чтобы кто-то из родителей отказывался от ответственности за ребенка. Мне кажется, я это достаточно четко изложила выше. Долг родителей перед детьми - еще и в том, чтобы сохранить нормальные отношения друг с другом, как бы ни сложилась из личная жизнь. Что касается обещаний - зачем обещать то, выполнение чего ты гарантировать не можешь и что от тебя не зависит? К примеру, обещание любить до конца жизни. Единственное основание для того, чтобы оставаться вместе - это обоюдное желание партнеров.

Разве вы были бы довольны, зная, что любимый вами мужчина остается с вами только потому, что когда-то обещал вам это? Что его держит не чувство, не желание быть с вами, а только это обещание, долг, что он заставляет себя быть с вами, совершая над собой насилие? Мне, например, такие отношения и даром не нужны. Тем более, что по сути они являются насилием для обеих сторон, если задуматься. И для меня такого рода обещания не несут важной смысловой нагрузки.

Гость, "счастье" это такое очень ускользающее понятие, погнавшись за которым можно поймать химеру. И мне как-то очень сложно связать то "счастье", которое в идеале связывают с определенным status quo отношений ("гармония", "взаимопонимание" или еще там как) с тем, как "счастье" видится мне. Счастье - не обремененная дополнительными условиями бытийность. Вы очень правильно здесь об этом написали.

Насчет ответственности. У меня не "склеиваются" осознанные установки, которые являются "мотиваторами" и "инициаторами" счастья, с определением "ты гарантировать не можешь и что от тебя не зависит". Что от тебя не зависит? Сможешь ли ты сохранить любовь (я понимаю условность данного определения)? Сумеешь ли, если не развить до формата безусловностей, то хотя бы сохранить те отношения, которые осознанно начал?

Гость, говорить об эмпирических ощущениях ("были бы довольны..?") бесполезно. Ответственность за свои слова, обещания, долг, наконец, созидают человека в гораздо большей степени, чем следование за: "Люблю! - Не люблю!- Люблю!..нет...здесь люблю, а здесь не люблю.." Наверное, человек который очень хочет и может преодолеть, и может поступиться сиюминутным и может не отказаться от своих слов и даже чувств, и даже ранних детских чувств, способен достичь несоизмеримо большего. И в актуальных отношениях и в жизни.

опять ты тупости пишешь, уймись уже, убогая