Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

добавлю что секс и вкусная еда не должны заканчиваться с приездом или появлением детей, это только убивает отношения. Всегда хотела понять тех женщин которые шантажируют сексом мужчин, А вам самим разве секс не доставляет удовольствие? Зачем отказывать себе в приятно? Почему не принять ситуацию и попробовать использовать ее с учетом своих интересов?

Себе отказывать неприятно. Но в данном случае гордость важнее. И мужу всячески надо показать, что прием его прошлого ребенка в новой семье доставляет новой жене неудобства, страдания и т.д. Если он ее любит, то не захочет допускать такого.

Да, выбрав НЖ, он охарактеризует себя как плохой отец. Зато как хороший муж. А лично мне в нем хороший муж важнее хорошего отца.

А как это характеризует Вас? Вы простите были в курсе что у мужа есть прошлое и там у него ребенок который не мебель, его нельзя выключить как тут писали о холодильнике или обогревателе. Он человек, у него есть чувства, он помнит папу еще когда Вас в мыслях у этого папы не было. Это мое мнение, нельзя его навязывать окружающим, но я действительно не могу понять зачем НЖ пытаются оградить своих мужей от общения с их детьми и еще при этом быть "розовыми и пушистыми". Правильно пишут те женщины которые говорят - выбирай мужчину без прошлого! я узнала о ребенке своего мужа в самом начале наших отношений и мы сразу оговорили тот момент что возможно его сын придет к нам и скажет - я ушел от мамы и хочу жить с тобой папа! и НЖ должна понимать это еще в самом начале- способна ли она на такое или нет. А если не дай Бог что с мамой случится то куда же ребенок пойдет при живом отце!

53 Он тоже был в курсе, что у меня прошлого нет и что с его прошлым я мириться не собираюсь. Я по характеру единоличница и ни с кем его делить не хочу. Он, кстати, тоже единоличник, поэтому прекрасно меня понимает))

Мы, как и вы, все обговорили заранее. И тот момент, что я с его ребенком не то что на одной территории, я его видеть и слышать о нем не хочу вообще никогда. И бегать туда постоянно тоже не позволю. Если уж я все свое время посвящаю ему, то и он уж пусть будет добр все свое время посвящать мне. Он на мои условия согласился.

Если с мамой что-то случится, ребенок пойдет к бабушке.

Ну тогда прошу прошения, если у Вас все обговорено то такой ситуации как у автора в принципе возникнуть не может.

Че то не пойму, то Автор беспокоится о том как жена отреагирует, то она говорит он отец и пусть занимается. Какие проблемы то? Оставляй девочку и езжай спокойно. На улицу ее не выставят-если что отправят к бабушке.

Вы за кого переживаете за дочку, за НЖ или за папу?

55 Ну знаете, договоренности договоренностями, а иногда человек и передумать может. Вот это-то меня и пугает.

Конечно, мужик с ребенком - как кот в мешке.

ой, ну не пишите ерунды! алименты оооочень редко покрывают полностью расходы на ребнка.

А вы - нж?

Точно про кота) ни кто не знает как он будет себя вести в ситуации пока это с ним не случится

и потом, нж должна понимать, что у ее мужа есть дети! и что с БЖ может сучиться что угодно- заболее, умрет , в тюрьму посадят... и ребенок окажется и отца

А я так желаю бывшей моего мужа встретить нормального мужика и уехать в другую страну прихватив и пацана своего с собой!!

imho,vspomnilas istoriya ,kogda nw podsipala rebenku tabletki,zato na vidu u vseh bila takoy lyubyashey machehoy,vot i dumayte,otpuskat ili net?

Женщины разные бывают, конечно прежде чем отпускать нужно хотя бы посмотреть на НЖ, но ребенок в 8 лет это не три годика и поверьте они лучшие барометры, и если мужа НЖ может обмануть то с ребенком такой номер не пройдет

Да

ребенок окажется у бабушки, не одной, так другой

Да ничего старшного, автор, не случится. Если это не войдет потом у вас в систему:)))

У моего мужа двое детей, БЖ спокойно их оставляет на время отпуска с нами. Я не в восторге, но и бетям жизнь, конечно, портить не буду.

Просто у папы на этот период появляется больше обязанностей.

Если ваш БМ - адекватный человек, наверное, жен себе выбирает тоже адекватных? Думаю, если бы НЖ была категорически против, она сумела бы донести свою точку зрения до мужа.

У меня к вам, автор, только одна просьба - не делайте предложение пожить в ультимативной форме. Помягче, в качестве одолжения и с большой благодарностью. Так оно легче воспринимается. Вам-то все равно, а НЖ будет приятно:))

На самом деле НЖ не ждет чтобы БЖ делала что либо приятное, просто если без скандалов, упреков и по мирному то это всем приятно. Спросите мужа о его желании взять ребенка, хотя если Вы пишете что он желанием не горит то почему Вы хотите ему оставить?

У меня нет к падчерице претензи,.кстати ей столько же лет и она такая же оторва-по отзывам бабушки и тети. При мне она просто шелковая, никогда поперек не скажет,и даже на мою сторону иногда встает. Полюбить я ее так и не смогла,но отношусь нормально, особенно учитывая то обстоятельство,что она очень любит своего брата-моего сына. Но инструкций от БЖ-корми тем то,укладывай во столько-не потерпела бы. Одно дело сообщить что ребенку нельзя кушать,например. Дамы,помните-вы хотите чтоб деть не отвык от папы-при чем тут НЖ?? Хотите диктовать-папе и диктуйте.

Вот с какой стати эта подруга вторая решила,что БЖ должна слушать ее инструкции? Она ребенка БЖ оставляла? Приучала к БЖ? Или к папе все-таки? Папе бы и звонила.

Совершенно верно.

Уже в самой теме сквозить неприязнь к НЖ - называете ее "его пассия", а она его жена со всеми вытекающими правами и обязанностями. И ее мнение на предмет гостин тоже надо учитывать, нравиться вам это или нет, вы не только к БМ ребенка отправляете, но и к ней в дом тоже, она там хозяйка, и ее тоже надо спросить, так обычно поступают вежливые люди.

Потом проблемы нет в том, что ребенка не с кем оставить, есть бабушка и дедушка, у которых девочка может пожить хотя бы 2 недели, чтобы не гостить в новой семье весь месяц. Но вы этот вариант даже не рассматриваете, вы всегда своему ребенку звезду с неба достаете и делаете все, что она попросит, или все таки исходите из здравого смысла взрослого человека? Поэтому не надо говорить, что это только желание девочки гостить месяц у папы, который не считает эту идею удачной, и вы это отлично знаете, поэтому и подстраиваете все так, чтобы лишний раз отыграться на НЖ и подпортить личную жизнь БМ. Как минимум неблагодарный поступок по отношению к БМ, который полностью содержит ребенка, потому что ситуация не безвыходная и ребенка есть с кем оставить и без его новой семьи. Но вы считаете, что имеете право решать и указывать когда БМ хороший отец, а когда нет.

Если ребенок станет сиротой по матери, и новая семья его возмет жить к себе, то это одно дело - НЖ будет воспитывать ребенка в качестве матери, другое дело, когда ребенка подкидывают пожить в новую семью, и при этом есть влияние матери на этого ребенка, которая не очень-то довольная наличием НЖ в жизни БМ. Это разные вещи.

Автор, прислушайтесь к совету мудрой женщины!

Вот-вот. БЖ почему-то считают, что инструкции НЖ давать как и чем кормить ребенка и т.д. - это нормально, и так и должно быть, а поблагодарить женщину, которая заботилась о твоем ребенке, проявить уважение и попросить принять ребенка, вместо того, чтобы ставить ультиматут - это выше их сил. Не много ли вам все должны?

За алименты мы уже договорились,просто он мне не перечислит в следующем месяце деньги,если дочь у него будет.А насчёт того,что с меня алименты брать....Просто он зарабатывает в 10 раз больше меня-зачем ему мои копейки,не возьмёт он...

Вы что совсем неадекватны?Как раз я занимаюсь ребёнком, а он трахается."Что-то делать"..Нормально...

я бы мужа отправила с ребенком ... к маме или чертовой бабушке

Ахахаха,не мужчина ваш муж,и вас с ребёнком бросит,и новая жена на порог вашего не пустит!!

Из принципа. Я бы взяла. Каждый должен соблюдать свои обязательства. Если соблюдает БМ- БЖ должна делать то же самое. Если требуете сами- будьте любезны также поступать

Если бы мы развелись давно и не она была бы этому причиной,я бы даже попыталась с НЖ наладить отношения и даже подружиться.И вежливо попросила бы.Но...другая ситуация...Она доставила нам с дочкой много неприятных моментов,она бывшая любовница.Она с моим мнением не считалась,когда приходила трахаться на нашу супружескую постель...Ну да ладно,всё уже в прошлом,я их простила,у меня есть любимый человек.Я просто хочу,чтобы он не забывал о дочери.

понятно, что вы разводите тут всех. Но думать нужно в первую очередь не о том, кто что должен и кто кого бросил, а о ребенке. Как и с кем ему будет лучше. Кто ему ближе. Кому он желаннее. Это должно быть на первом плане, а не требования общества, не чувство вины, не что либо другое

Я даже для своих детей, если что случилось- предпочла бы, чтобы они жили с моими родителями, а не с папой и его женой, если она против, или поставлена перед фактом.

Какая неграмотная разводка. То автор переживает, как отнесется НЖ к ее ребенку, то, выясняется, обиженная жена. Нунуну. Хоть немного креатива бы, что ли. А не банальщина

Не знаю,что за мужики вам попадались,но мой БМ хоть и кобель,но всё же придерживается других правил.Он мужчина-сильный.И вполне обойдётся без моих алиментов.А из принципа возьмёт деньги только неудачник и тюфяк.

троллололо. Про свекров напишите что-нибудь, развлеките, что ли, а то скучно пишете.

Кстати, вы из какой деревне? "за алименты" раз договариваетесь?

Мне одной видится несостыковка?

[quote]девочка,сложная,,как бы она мачеху не обижала...ну,знаете как посторонний человек может на такого ребёнка посмотреть.Они ,кстати знакмы,она у них бывает[/quote]

[quote]Она доставила нам с дочкой много неприятных моментов,она бывшая любовница.Она с моим мнением не считалась,когда приходила трахаться на нашу супружескую постель[/quote]

И еще:

Может хоть мачеха приструнит)))

Аллаалла, я НЖ, и я мать, и у моего мужа есть сын, чуть старше вашей дони, от прошлого брака. Я, вот честно, совсем не горю желанием смотреть за чужим мне ребенком, ухаживать, обхаживать и еще брать на себя, часть ответственности за него (хотите вы того или нет, но НЖ все-таки будет участвовать в процессе воспитания вашего ребенка). Да, я не люблю, когда их сын находится у нас, и я, зная свое отношение к этому, не оставила бы свою дочь, посторонней тёте, потому что не хочу, чтоб к моему ребенку относились с такой же неприязнью. Только не голосите, что оставляете ребенка с папой - папа живет не один, у папы другая семья, этого нельзя не учитывать! В любом случае, вам удачного решения этой проблемы, может ваша НЖ, терпимее такой как я!

ну уж это явный перебор,с попой-то и зубами..

а то,что он при этом оказывается говняным отцом,вас не волнует? вдруг и вашего ребенка выбросит из жизни,встретив очередную принципиальную кралю?

Вы что, правда не понимаете, что эти две ситуации никак между собой не взаимосвязаны? Что если при смерти БЖ отец заберет ренка к себе, то и в случае не дай бог вашей смерти, не выбросил его из жизни? Это две ситуации косвенно друг с другом связаны. Во-первых, потому что вероятность второго события (смерть НЖ) при наступлении первого (смерть БЖ)- минимальна по статистике. Во-вторых, в таких ситуциях не только от мужчины зависит, а от многих прочих обстоятельств: финансов. новой НЖ2, возраста ребенка. наличия других родственников и тд итп. Так что связывать эти два события- того возьмет к себе- вашего не забудет- ну настолько нелогично. Я бы наоборот сказала даже- вероятность развода возрастет, если муж заберет ребенка к себе, если жена против и не хочет этого,. Так что лучший способ сохранить брак- держать детей от первого брака на расстоянии

только если СУДОМ ОПРЕДЕЛЕНО ПРОЖИВАНИЕ С ОТЦОМ.

А если на месяц - то ничего мать не должна

Такого в законе нет, но папаша может подать заявление в суд, чтобы ему вернули алименты за месяц , но на жену НА МЕСЯЦ он на алименты подать не может.

93 не на жену, а на мать ребенка

а почему у Гоши сегодня зелёные носки?

Главное, чтобы Ваш муж сделала выбор САМ. Вы чётко оговорили свои условия и предоставили ему право решать. Или он отец Вашим детям, или детям БЖ - иначе очень трудно. Делить папу на две семьи - это значит ни у одной нормального полноценного отца не будет. Думаю,что муж тут должен сделать выбор. Ну даже если выберет первую семью, то это будет лучше, чем рваться на две.

Согласна. Но алименты ограничены определённой суммой. Остатки родитель, проживающий с ребёнком, должен где-то взять. Я, например, работала на двух работах и второй муж помогал естественно, если надо было покупать что-то крупное. Кстати, мы и не получали алиментов. У БМ в семье четверо детей, жена не работает - сами представляете какие бы мы получили алименты...

Самый хороший выход. Счастлива мама- счастлив ребёнок. И у ваших деток будет старший брат заграницей. Подрастут и познакомятся - в гости могут ездить. Но это, когда уже взрослые. Маленьких знакомить ни к чему, это должно быть осмысленное знакомство, а не навязанное.

Согласитесьжить с любимой бабушкой лучше ДЛЯ РЕБЁНКА, чем с мачехой. Какой бы хорошей она не была, а стараться будет для своих детей. Этому будет всё по остаточному принципу. Даже если папа по равну будет всем давать, то мама то своим ещё добавит. Так ведь?

У меня есть хороший рецепт "гостевания" детей у папы. 1. Договориться заранее - не менее, чем за неделю. Обязательно узнать мнение НЖ. Если она против - поездку надо отменить. Ребёнка жаль, он сразу попадёт во враждебную среду. 2. Чётко оговорить когда уедут и приедут, кто встречает-провожает, покупает билеты и т.п. 3. Дать детям ТОЛЬКО новую одежду. Все трусики - носочки должны быть в отличном состоянии. Дети чистые, подстриженные и т.д. Чтобы у НЖ даже не возникло мысли, что Вы - плохая мать. 4. Обязательно отправить с детьми лекарства, которые могут пригодиться с указанием точной дозировки. 5. Купить подарки детям новой жены и, например, конфеты лично для неё. 6. Дать детям с собой деньги, дабы их присутствие "не выбило" бюджет новой семьи. Помните, что на них там расчитывают только алименты. Если они Вами получены - дайте их детям с собой. Если нет, дело Ваше. А я всегда даю. 7. После приезда детей обязательно позвонить НЖ и поблагодарить. Результат: НЖ никогда не отказывается принять моих детей и всегда приветлива с ними. Она понимает, что я не выкачиваю из их скромного бюджета законные суммы, жалея её детей. Поэтому и она к моим относится хорошо. И ещё, когда НЖ беременна или у неё маленький ребёнок дома, КАТЕГОРИЧЕСКИ ни к чему посылать детей к папе в семью. Надо что-то другое придумать. Ну или на 1-2 часа, как я раньше писала.