Как заставить мужа пойти к врачу

о_О за 1.5 года можно было догадаться, что проблема не в вас! не хочет к врачу - не надо, соберите сперму в баночку и сами отнесите :)

Если бы Ваш муж действительно хотел ребёнка, то уже давно бы проверялся. По сперме, собранной дома в баночке делать какие-то выводы невозможно!!

Кстати, странно, что Вас проверяли "от" и "до"... Без элементарных анализов мужчины дальнейшее обследование женщины не проводят. Вы проходимость труб проверяли??

заставить едва ли получится. Может, сначала вдвоём сходить к семейному психологу?

А вообще мужик существо вредное и неразумное, скорее сдохнет, чем лечиться пойдёт (я тоже такой, не на вумене будь сказано...)

Ну при таком раскладе только разводится и искать другого мужа. Или залетать от любовника (но это как-то не очень).

Хотел бы - уже пошел. Значит оно ему не надо, раз, два ваше желание ребенка ему глубоко фиолетово, два. От вас тут уже нечего не зависит. (в плане влияния на его поведение). Это его осознанный шаг.

Когда захочет ребенка - побежит бегом. А пока отмазывается, чтобы не разводить дома пеленки и памперсы

Гость 3, однако как это неразумные и вредные существа умудряются получать образование, устраиваться на работу и продвигаться в карьере. Что явно противоречит - неразумное не способно ни к обучению ни к работе.

Вывод - образ неразумного, игра на женском самолюбии, преследующая свои цели.

Я буду делать как считаю нужным, а она пускай вокруг меня скачет и думает, как донести до меня неразумного то, что я принципиально делать не буду.

-

беда в том, что отложенная проблема со временем вырастает в снежный ком.

Он так же плох, как и поход на анализы под угрозой развода.

Гость 6,

будучи мужиком скажу: мне легче устать до потери пульса, чем идти проверяться на качество спермы или посетить уролога. Нонсенс леталис максима...

Мой знакомый сам ходил по врачам и пил витамины и все, что прописали. Потому что хотел детей. А относительно автора и ее мужа мы ничего не знаем - может, им по 20, и парень панически боится, что жена забеременеет? Здоров,к ак бык, и всю энергию тратит на сокрытие своего здоровья))

Ой, да мужики в этом плане очень упрямы - реально боятся что проблема в них окажется. а если и правда в них окажется - то всё-равно будут говорить что это врачи дибилы некомпетентные ничего не знаю а у меня там всё в порядке это ты недообследовалась........

Гость 9,

если муж косит, то это самый лёгкий вариант. Равно как есть и противоположный расклад: муж уходит узнав, что с этой женщиной детей у него не будет...

нам по 30 :-) вместе 8 лет. Мне кажется, что со мной просто удобно... Хата моя есть ЗП большая...

Намекните, что ему пора мееедленно паковать свои пожитки - Вы хотите ребенка, и соответственно, способного к зачатию мужа

Я намекала... только он сразу делает такую моржочку, даже слезу пускает... а я дура! таю сразу и жалко его становится + столько лет вместе... не знаю вообще как люди умудряются разводы переживать :-(

Автор,

похоже, что в ваших приоритетах ребёнок стал более значим, нежели мужчина.

Мягко донесите до него, что если ему не наплевать на ваше здоровье, откладывать дальше нельзя. Не угрожайте ни словом, ни интонацией, не выкручивайте ему рук хатой и высокой ЗП.

Разговор пусть будет лишь единожды, перед этим пообещайте себе не угрожать ему на словах, но молча привести угрозу в исполнение. Какая это угроза, ЧТО вы предпримете и в какие сроки - знаете только вы.

Люди глухи к крику, но хорошо слышат сказанное тихим голосом или ледяным тоном.

Ну и зачем вам еще один ребенок? Когда умильную мордочку и муж умеет делать? Няньчитесь с ним, раз не можете его на место поставить. И видите же, что он вас лошит!

ёлки, как Вы правы...

15 - спасибо! я так и поступлю... главное не начать реветь... вот удивительно! на работе рулю как ни в себе отделом, решаю бесстрастно любые вопросы... а с мужем - ну другая...

Автор 18,

на самом деле вы и сама пришли бы к тому же, просто, видимо, вы ещё "не дошли до кондиции".

да вот накипело уже - решила совет спросить. Самой в себе разобраться сложнее!

Просто знаете что обидно. У него работа со свободным графиком - есть заказы и проекты - катается с утра до ночи по ним, а бывает один-два (или даже больше) дней в неделю сидит дома. Говорит, что дома работает, но как ни приду - играется в компьютер. видимо не вырастет никак действительно. Можно было бы выделить полдня и сходить к врачу.

21

видит Бог: в вашей семье вы локомотив прогресса и демографии.

Мне очень хочется партнёрских отношений - вместе решать всё, поддерживать друг друга. А получается, что на меня периодически огрызаются, хотя не прошу ничего невозможного.

Я чувствую, что моя жизнь бедна без детей. И бедной её делает любимы человек - вот это ваще жуть :-(

Раз у вас хорошая зп и квартира, вам вообще зачем муж? Да, еще такой. Бестолковый. В компьютер можете вечером и сами поиграть, если вас так беспокоит, что техника простаивает.

Вообще, мы склонны преувеличивать значение мужчины в нашей жизни. Я это хорошо поняла, когда муж в командировку уехал на месяц. Кто кому в этой жизни больше нужен.

Вам 30, здравоохранение в нашей стране не на высоте, значит вам нужно рожать. Если бы у вас были проблемы с жильем и зп я бы вам еще советовала додаливать мужа, а так, нет смысла тратить нервы на беспеспертиквняк. Лучше реально ему предложить пожить гостевым браком, а в это время подыскать себе нормального самца. Или нового мужа. :)

25

"Раз у вас хорошая зп и квартира, вам вообще зачем муж?"

-

а зачем противопоставлять одно другому? Одной женщине нужно, другой нет, и каждая права, но права по-своему и для себя.

Знаете, у нас две дамы на работе родили сами в похожей ситуации (есть жилье и хорошая зп + бабушки). По молодости я поначалу их осуждала (типа замуж выйти не могут, бла, бла). Потом вышла замуж, сама родила, и вот теперь думаю, хоть муж у меня и хороший, но было бы реально свое жилье и отличная работа, я бы жила одна с ребенком :) А с ним гостевой брак :)

Я думаю, по поводу здоровья вы с ним уже достаточно наговорились - не можете сразу расстаться, попробуйте разъехаться. Может его это сподвигнет на что-то + у вас будет возможность найти кого-то. Предварительно себя еще раз перепроверьте, чтоб исключить, что проболема в вас.

Или смиритесь, что детей у вас не будет (только зачем?).

Гость 26. Пишу - зачем такой муж, потому как автор в одном посте писала - мне кажется, ему со мной удобно. Было бы автору некуда идти, ну еще можно как-то это терпеть, а так? Ну вот реально зачем жить с человеком, который с тобой из-за удобства. Тем более автор хочет детей. С ним эта проблема реально не решаема (он не хочет, а она живя с ним никого другого не встретит). Время конечно. Муж крадет ее время.

Гость 28,

я готов поручиться: ГЛАВНОГО разговора между Автором и мужем ещё не было.

Намёки и угрозы не в счёт.

А бросаться не ценить то, что имеем, так же плохо, как и переоценивать и не видеть альтернатив. Это как два кювета одной дороги.

Временно разъехаться? Почему нет...

Трус ваш муж, трус обыкновенный. И комплексов полно. Сам себе признаться не может, что у него проблемы. Такой мужик - не мужик, не опора, не поддержка семье, а пустое место.

Да, зачем этот главный разговор. Меня всегда так умиляет - вот это надо поговорить, ГЛАВНЫМ разговором, наконец-то серьезно, до этого он просто не понял ваших намеков и угроз.

При этом этот якобы болван, не понимающий намеков на работе и с друзьями проявляет чудеса телепатии просто. Ловит с полу взгляда, что от него надо. Позвонил друг - "....эээээ, давай что ли.." и тут же этот якобы болван радостно отвечает - "конечно, попьем пива, не вопрос". А вот как дело касается жены.. все, надо 150 главных разговоров, обязательно по полочкам, обязательно спокойно, обязательно в нужный день и нужный час. То же самое можно наблюдать и в отношении начальства на работе, и в армии я уверена, чел с лету схватывал, что от него надо. А вот жену не понимает, никак. Видит, что она по врачам бегает и все равно не понимает. Временное помрачение рассудка.

Ага. Хватит врать то уже самим себе - не хочет он этого ребенка, ему это не надо. И при этом он прекрасно понимает, что Автору надо. Расставаться с автором он не хочет (удобно, есть где жить и обслуживают хорошо), но детей все равно не хочет. Поэтому занял позицию идиота. Авось не бросит, авось еще 5 лет так протянет, а потом может с ее здоровьем это уже станет не актуально. И тогда все - спокойная старость в окружении автора и без детей. Как и хотелось.

Еще раз резюмирую - не верю, что он не понимает намеков и угроз. Как правило, такие мужчины не понимают намеков и угроз только от жены. От всех остальных они все прекрасно понимают. Потому как, если бы чел был настолько реально туп, что не умел понимать намеков - он бы уже был мертв - так как не справился бы с жизнью. Клинические дураки не живут, даже в наше цивилизованное время. Только при спец. уходе и при этом государство их признает недееспособными - у них есть опекун.

Если человек не умер, работает, закончил учебу, имеет друзей, приятелей, он не идиот. Просто, ему выгодно прикидываться идиотом, а что прокатывает.

Спасибо вам огромное за ваши мнения! Наверно это проблема у мужа из детства. Он рос с мамой и бабулей. Обе замечательные сильные женщины, но скакали и скачут вокруг как обслуживающий персонал. Просто привык так жить и не видел как должен вести себя настоящий отец в семье. Но вот почему наши друзья ему не пример - я не понимаю.. Видимо самолюбие не позволяет себя повести "как тот-то", даже если это прекрасный поступок.

Зато если бы проблемы были у тебя, он давно бы все бросил и ушел, оставив тебя всю в упреках. Это такой тип мужчинки.

Гость 31,

если говорить ширше и глыбже...

Этот мужчина появился в жизни Автора 8 лет назад, его трудно назвать случайным. Ей только 22, и он, возможно, заполнил её личную жизнь на все сто процентов. Идёт время, Автор делает карьеру, к 30 у неё есть жильё и хорошая зарплата. Но нет ребёнка. Когда тебе 30, на жизнь смотришь иначе, чем в 22. Приоритеты не могут не измениться, факт, но они, приоритеты, мгновенно тоже не меняются. Сейчас значение мужа и желание ребёнка находятся в равновесии, и муж начинает постепенно проигрывать.

Придёт ли Автор к вашей мысли о ненужности данного конкретного мужика в качестве мужа или к вашей мысли о никчёмности мужа вообще, если с жильём и деньгами всё в порядке? Возможно. Если это произойдёт, это потребует времени так же, как и всё остальное.

Картинка не обременённой детьми и внуками старости, конечно, интересна, но до этого дело не дойдёт.

Вообще, Гость 31, если подумать, мы различаемся во мнениях лишь относительно того, как быстро приступать к конкретным действиям. Вы предлагаете то ли сразу порвать, то ли ствол к его виску, мол, а ну по врачам.

Я больше ставлю на внутреннее: все наши решения мы получаем как бы в готовом виде, они приходят изнутри и обжалованию не подлежат, потому что это НАШИ решения.

В этом смысле ГЛАВНЫЙ разговор есть всего лишь озвучение готового уже принятого решения.

Я автору сразу порвать не предлагаю (она не робот, это не реально). А вот посмотреть под углом "он не дитя не разумное, он это намеренно, да". Иначе эта внутренняя работа не начнется или начнется слишком поздно. Конечно, в развитых странах рожают и позже, но у нас реально такая медицина, не ахти.

Согласна с вами, что пути их разошлись.

Ну и попробовать разъехаться, тоже. Прям вот так сразу она придет и разъедется - не верю, все-таки не два дня вместе, но задуматься о якобы "идиотизме мужа", причем идиотизме только по одному вопросу, очень советую.

А учитывая последний коммент "скакали и скачут вокруг как обслуживающий персонал", то я просто уверена - ребенок ему ни за каким *** не сдался. Это же отвлечет внимание автора от него. А как же игры на компе? А деньги? А решения принимать придется, еще и не дай бог ребенком заниматься. Вот и косит под дурочка. Ему конкурент за внимание автора не нужен. А сам он внимание, похоже давать не может - нет моральных сил, не зрел он.

Просто автору, не надо его оправдывать.

Просто, я с этим сталкивалась в собственных отношениях с мужем - говоришь, говоришь, он бедный не понимает. Пока не заметила странную вещь - на работе понимает, с друзьями понимает, в других вопросах понимает.

Когда сделала вывод - что оно ему просто не надо и он парит мне мозги, все стало на свои места. Потому как если ему надо, мне даже вслух говорить не надо, он опа... и догадался, тут же. Вся туполобость только в тех вопросах где ему лично не надо, а у меня к примеру нет конкретного рычага давления на него.

Если рычаг есть - ум моего мужа резко возрастает :)

38 - подскажите, у вас наверно есть какая-нибудь секретная система рычагов? может я бы пополнила свой запас хитростей? :-)

Гость 25,

приходилось ли вам видеть обратную картинку, когда мужик под давлением обстоятельств, "вдруг" проявлял характер? (кавычки оттого, что я не верю в чужое в нашем теле, это только в ужастиках... Всё, на что мы способны, в нас есть изначально, но иногда так и остаётся невостребованным всю жизнь или до часа Х...).

Фишка в том, что не Автор является главной угнетающей 30-летнего мужика силой - ему нужно САМОМУ сделать выбор. И когда это внутреннее решение, о котором я всю дорогу распинаюсь, созрело само, без понуканий, тогда и мужик, и сама Автор поймут, что решение о будущем принято ими обоими, а не ею одной.

к посту 39

видите, Гость 25, вы и Автор хотите решить всё посредством манипуляций. Это неверный путь.

Собственно, намёки Автора и слёзы её мужика есть не более, чем взаимные манипуляции.

Хотя честно признаю собственную субъективность: мы все думаем и делаем в меру своей ограниченности.

САМОМУ - это у нас вообще камень преткновения! Как скажешь, как тебе хочется, придумай сама - это же на самом деле не желание угодить, а нежелание самому решать

Автор, у меня системы рычагов нет - то есть манипуляциями я больше не занимаюсь. Я долго этим увлекалась, как сказать/повлиять и т.д., чтоб он понял, пока до меня не дошло - он понимает, но мои интересы для него в основной своей массе до лампочки. Собственный комфорт важнее, если уж совсем никак - тогда для меня да, что-то делает. Подепрессовала какое-то время, посмотрела на подруг - там тоже самое и решила жить для себя.

То есть в первую очередь озадачиться реализацией плана собственное жилье, потом планирую развод. Ребенок у меня уже есть. С ним разговоры/убеждения больше не веду - бесполезно, иногда что-то озвучиваю, смотрю делает/нет.

А если из конкретики - пока сидела в декрете, нужна была мне машина (часто ездить далеко с ребенком), свою давал, неохотно, 500 раз разговаривали, как нам ехать на обследования, у него вечно супер важные дела. Как раз в этот момент меня посетило это прозрение :) Перестала вообще поднимать разговоры на эту тему, попросила - дал/не дал, пофик ,но учет в голове веду. Вышла на работу. Через пол года думаю брать кредит и покупать себе машину. Не подпишется на кредит, буду брать его на чужое имя, деньги я откладываю. Вот в последнее время слышу разговоры, может тебе кредит взять, я тебе деньгами помогу. Пропускаю мимо ушей, потому как поможет нет время покажет.

Вапще себя одергиваю, когда по привычке пытаюсь интересы семьи/его вперед себя поставить. Это уже настолько автоматически, что диву иногда даюсь, как я привыкла на себя-то забивать.

как заставить сходить к врачу? или захотеть ребенка?

Да. сейчас на работу я езжу на его машине, а его подвозят сослуживцы. Ее не просила, просто опять же - свои интересы поставила на перед - моя работа далеко, приезжаю в 8, забираю ребенка, гуляю, укладываю спать, сама перекушу и тоже спать.

Ужины не готовлю. Я устала. Все. Орал, вещи кидал, я нечего не объясняла просто говорю "прости, устала".

Сейчас, если на машине - дома делаю что-то из еды, но не каждый день и руководствуясь собственными предпочтениями. Его бесит. Иногда стал сам готовить.

Я реально не обольщаюсь уже, то есть понимаю, что человек это делает "не из-за любви ко мне", а потому как ента "стерва взбунтовалась". Но у меня опять же цель. Мне нужны силы на работе, а не дома.

42

Автор, это лишь до тех пор пока ВЫ разрешаете ему не выбирать, предоставляя всё вам, по-родительски, как мама и бабушка, САМИ станОвитесь между ним и его правом выбрать с вытекающей ответственностью за ЕГО собственный выбор...

Вы могли бы предложить ему с месяц пожить раздельно, чтобы каждый привёл в порядок свои мысли?

Манипуляция мешает манипулируемому осознать его ответственность, поэтому я не сторонник манипулятивных технологий.

Согласна... видимо пожить отдельно надо попробовать. И подумать как так могло получиться, что со временем мои интересы стали мне менее важны. Гость - 25 - желаю удачи Вам, чтобы всё задуманное получилось!

Пост 46, в точку. Пока я ему все предоставляла - разговоры не помогали. Сейчас я так не поступаю (не 100%, конечно, так как пока у меня нет жилья, мне сильно его недовольство невыгодно). Но в объемах значительно меньших. Стало хоть что-то от него поступать и решения стали приниматься.

Автор, это всегда незаметно происходит :) Я вот как стала такое практиковать, просто в ужасе была насколько моя жизнь подчинена его. Я же все для него делала, реально. По своим делам ездила раз в полгода, не чаще. Сюр какой-то.

не захочет. Он бесплодный.