Есть ли будущее? Жду мнений со стороны и советов.

Живите ,но никогда не отталкивайте мужчин которые вами интересуются.Не зацикливайтесь на нынешнем МЧ.мне кажется это не ваш вариант. Ему 28 лет а он все про туманное будущее .Странно это если честно.

ну а вы с ним говорили?

в 28 лет люди обычно уже о своих семьях и жилье думают а не о маминых...

вот именно, 28 это не 18, обычно будущее уже перестает быть туманным.

есть вариант что он туманное оно только для вас

Хорошая девушка Лида.. А онплохой да??

Но вы же столько терпели это отношение. 2 года . Чего сейчас-то не терпите??

Странно конечно, помогать надо, но когда сам ещё не определен, тащить на себе маму, сестру и отчима (?) - это конечно через край. А если он сейчас решит заняться обустройством вашего с ним дома - вы станете врагом ╧1 для его семьи. Он стрял, теперь даже если приведет другую в этот дом, её место будет не завидно. В первых рядах будет мама и её проблемы. Можно сесть и поговорить обо всё. Но будте готовы после этого разговора скорее всего прийдётся расстаться. В его жизни нет места для вас и это очевидно. По нормальному он должен был построить дом для себя, своей жены и ребенка. А квартиру - если щедрый и мама нуждаеться отдать маме, о которой по логике должен заботиться её муж.

Скорее всего ни вы ни ваше будущии ему не нужны. Встречали таких мужиков 100 раз будет жениться и все будут "С У К А ми"

Спросите у него напрямую,когда он собирается на вас жениться и собирается ли вообще.Скажите,что хотите за него замуж и уже пора задуматься о совместном будущем.Мне кажется он пока не планирует жениться на вас.

Блин, читала тему автора и так много видела в ней своего... тоже с мамой живет (только нет ни отци, ни отчима, а сестры уже взрослые, у них свои семьи...) Тоже строит совместный с ней дом (у нее ноги очень больные, одна жить не сможет, а с дочерьми не хочет, у них СЕМЬИ!!!) Т.е. моя перспектива в лучшем случае жить со свекровью... будущее у нас совместное тоже как-то "туманно"... хотя вся его семья ждет не дождется, когда мы поженимся (вместе уже 1,5 года, нам по 28!!! лет) Есть одно НО: я люблю его очень... вот и смирилась с тем, что жить придется со свекровью... смотрю в туманное будущее... и жду...

ну а вы возьмите ипотеку

он живет полной жизнью и действует

а вы ждете неизвестно чего

пока вы каждый по себе

А меня до недавнего времени все устраивало! Хорошо время вместе проводили, я сама ни о чем серьезном не задумывалась до поры до времени.

Абсолютно верно. Вам в его жизни места нет и не предвидится.

Блин, чисто то же самое )) И его родственники тоже все хотят нас поженить, как будто не видят, что это дело шло бы вразрез с их планами. Но со свекровью жить - это нееееет, я на такое не согласна! Какой бы человек ни был хороший, это очень тяжело!

Ну да, Вы правы, наверное. Надо жить своей жизнью. Ипотека мне не нужна, пойду второе высшее получать в этом году )

Тяжело, это верно.... у меня бабушка всю жизнь со свекровью прожила... Но я не могу просто бросить маму любимого человека на произвол судьбы... она родила человека, которого я люблю и который любит меня... хоть за это я должна ей быть благодарна!!!

Короче говоря, я чувствую, общий вердикт - не хочет он со мной никакого будущего. Печально. Пациент скорее мертв, чем жив.

Ну, у вас ситуация осложняется тем, что его мама нездорова и о ней некому больше позаботиться. Но в таком случае можно было бы как-то разделить все-таки свою семью и маму. Если строит дом, почему бы не обговорить такой вариант: первый этаж - мамин, второй этаж - для молодой семьи. Так и все рядом, и личное пространство хоть как-то соблюдено.

ну а сам-то он что говорит?

хотя говорить одно, а делает-то совсем другое...

У меня был такой муж. Всё для мамы и их родственников.

С годами только всё хуже стало.

В итоге разошлись только из-за этого после 25 лет семейной жизни.

Сил больше не стало терпеть такое отношение и дети хоть подросли, поняли меня.

У него наши дети и я на втором месте после мамы и родственников.

Он - еврей.

И что вы думаете - разошлись и он забыл тут же о детях, никакой поддержки им, хотя ещё учатся, я кручусь, как могу.

Только звонит иногда, так они уже с ним общаться не хотят.

А бабушка-свекровь, ни разу детям после развода нашего не позвонила даже.

Никогда её внуки не интересовали, только, правда, любила рассказывать всем, как она всех любит. Теоретически.

Задача свекрови и родственников была всегда - выкачать из бывшего мужа как можно больше денег и вообще, чтобы он на свою семью не отвлекался и не тратился, только на них.

Муж как слепой-глухой.

Дело-то все в том, что все дающие Вам советы не знают всей ситуации... что Вы написали, на то они и советуют... Вам надо самой разобраться в себе сначала, любите ли вы его, сможете ли прожить без этого человека... и если любите и без него не сможете, то решать вопрос уже совместно с ним!!!

А он сам то ничего конкретного не говорит. Хочет быть со мной (говорит, по крайней мере, так), но ему надо-надо-надо что-то делать. Говорил, что хочет от меня в будущем детей, и тому подобное. На конкретный разговор, типа "когда мы поженимся и где мы будем жить" я пока не решалась. Это как-то... как будто я давлю на него что ли.. Но, наверно, надо будет уже конкретно поговорить, пора.

Я люблю, то то и оно. Но такую жизнь, как описала гость 17, тоже не хочу.

Сочувствую Вам и Вашим детям. Я вот тоже боюсь, что так может получиться =(

Моя сестра уже 4 года находится в бесперспективных отношениях. Живут втроем -он, она, его мама.Женится он на ней не собирается.Деньги в дом приносит она.Да он ей еще и права качает.Ее все устраивает,хотя говорит что ей нужно бежать с этой дурдомной семейки.Решать только вам автор.

да, конкретно надо, но аккуратно, не давите, не загоняйте в угол. не говорите о свадьбе, а просто в расслабленной обстановке, за бокальчиком чего он там у вас любит, спросите как он видит вашу дальнейшую жизнь.

и внимательно слушайте, вопросы задавайте, высказывайте свое мнение.

если он туманно рассуждать начнет, вы его осторожненько наводящими вопросами (только не в лоб). так вы разведаете обстановку и станет понятно что у него на уме.

а то похоже вы как слепой котенок

вот например, говорит что хочет быть с вами. ну вы и так вроде бы вместе.

или как? пожениться, или просто жить и где жить?

иногда полезно поиграть в дурочку

и сразу вердикт не выносите, примите его слова к сведению, подумайте еще а там и решите что вам с вашим пациентом делать

Лида, мысли о том, что женщина может изменить сложившегося, взрослого, разумного мужчину (увещеваниями, любовью там, или скандалами) всегда была одной из самых дорогих женских иллюзий.

По теме: еще еду будете готовить в этом большом доме свекрови и ее мужу, если доживете с МЧ до конца строительства.

Sandra, спасибо Вам большое за здравые и конкретные советы. Приятно читать!

27 пост - это я )

Нет уж, готовить я не буду ) "Свекровь" хоть готовит хорошо, должен же быть от нее прок )

Знаете, самое смешное, что у меня то есть квартира. Ну, не у меня, а у родителей есть "лишняя", которая держится для того, чтобы дать мне старт в семейной жизни, если таковой потребуется. Мои родители как раз готовы во всем помочь, так же, как и их родители помогали им, когда у них была возможность. Мне еще поэтому кажется диким, что родители не только не помогают, но и свои проблемы сбрасывают на сына.

Так вот, если бы мы поженились, проблемы с жильем особой не было бы. Но я, как и все женщины, хочу, чтобы мужчина что-то делал для семьи. Чтобы проявлял инициативу, решал проблемы нашей семьи. Да и до свадьбы хотелось бы пожить вместе попробовать на съемной квартире. А это уж он должен сам захотеть. Не хочу его заставлять, как добычу тащить в свое гнездо.

да не за что, у меня муж тоже тот еще партизан.

я уже научилась как его разговорить.

тут еще важно доверие, насколько вы доверяете друг другу

Каждые отношения индивидуальны. Что у вас будет не знает никто. Но если мужчина говорит, что хочет быть с вами и вместе вам хорошо, так в чем проблема? Люди начинают жить постепенно - сперва одна вещь остается, потом еще и наконец весь гардероб плавно перемещается.. Потом выясняется, что нужно свить свое гнездо и строятся планы относительно ремонта.. Мне кажется, что вы тупите по жизни..и делаете неправильные выводы.Идите к своей цели - она не противоречит желанию вашего мужчины. Главное - развивайте отношения и не ждите этого, помогайте своему мужчине.

вам правильно сказали тут.У него уже есть семья. И для вас в его жизни просто места нет.

Если хотите свою семью - не тяните резину. Ищите того, кто без вас жизни не представляет. А сейчас с вами тот, кто не знает как вас вписать в общую картину...ибо там уже все роли расписаны и места заняты.

Спасибо.

ну не все переезжают постепенно, некоторые сразу ))

Мудро и верно.

В 28 лет пора знать кто рядом с тобой и не кормить завтраками, вот скоро, вот в будущем.

Но я не хочу свою семью просто чтобы было. И не хочу замуж ради замужа ) Я хочу семью с любимым человеком. Я этого парня люблю. Вот тут то вся загвоздка! Если бы мне просто приперло, что "пора замуж", я бы, наверно, тупо выяснила, собирается ли он жениться, и если нет, искала бы другого. И вопросов не было бы ))

Будущего не знает никто - мы все его строители. Женщина всегда почувствует как поставить цель и прийти к ней. Возможно в будущем он также будет заботиться о ваших детях - это его качество - ответственность за ближних. Надо просто аккуратно подвести его к этому. А в новых отношениях будут новые проблемы. И вообще, отношения - это постоянный диалог, если люди действительно близки, любят др. друга, тут не должно быть недомолвок, всё можно обсудить.

Полностью согласна с этим постом, Автор. Развивайте отношения, а не создавайте проблему, почему не женится. Общайтесь, разговаривайте, каким видите свое будущее через год или два.. Помогайте своему мужчине в строительстве - не важно что не вашего дома. Он должен видеть в вас подругу и опору. Пусть помогает семье - это ответственность и любовь к родным. Гораздо лучше - чем прожигать деньги в клубах. И не давите на него и не капризничайте, "вопросы в лоб " тоже не нужны..Просто давайте понять, что хотите создать сним семью и смотрите на реакцию..

Так он меня буквально через месяц знакомства замуж звать стал, я год сопротивлялась, потом сдалась всё-таки.

А ваш даже и не зовёт ещё.

Это я к тому, что у моего любовь была такой, что казалось и не закончится никогда.

И до того, как в одной стране поселились со свекровью и его родственниками, даже не в одном городе, правда недалеко, в 100 км, вот только тогда всё и началось, через 17 лет брака.

А у вас и замуж то ещё не зовёт, после 2х лет! и уже всё видно-понятно.

Я считаю, что взрослого человека изменить нельзя, это так, к сожалению.

Лучше годы не тратить.:(

А что, только 2 варианта мужчин - те, которые деньги в клубах прожигают и те, для которых своя семья на втором месте после своих родственников?

Ещё много нормальных мужчин, ценящих своих детей и жён.

Вот такого и надо искать.

имхо.

Большое спасибо всем, кто поделился своими мыслями!

У этого МЧ еще нет своей семьи. Вы о чем? Какой второй план? Автор носит в себе свои вопросы, мечты и не обсуждает их с мужчиной. Кроме того, мы не знает реальной ситуации и поведения Автора. Поэтому никто не может оценить ситуацию и тем более ее прогнозировать. Нормальные парни есть, но у всех у них свои недостатки. Вопрос в том, как мы воспринимаем мужчину и не циклимся ли на несуществующих проблемах. Вот у Автора, пока мужчина не сказал что не хочет на ней жениться и не видит совместного будущего, проблем нет. Он ей говорит как раз обратное. Безоблачных отношений вообще нет - сложности есть всегда и нужно учиться находить взаимопонимание с любимым. Я об этом писала и пишу. Раздражает, когда многие здесь выплескивают свой личный негатив и проблемы, призывая бросать человека, с которым автор счастлив.

Всем отписавшимся большое спасибо! В итоге мы поговорили, и решили снять квартиру и начать жить вместе вместе. Посмотрим, что из этого получится! В любом случае, я этому очень-очень рада! ))