Амазонки - кто они?

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

√ Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, делая соответствующие движения руками:

√ Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

√ Вам плохо?

√ Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Lidia: Саша, бери молоко

versus: спасибо

Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди к черту со своим молоком?

Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

:)

Carlo: Логика ≈ это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через *** ≈ сами сделаны в СССР

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!

yyy: я тоже)

zzz: отдайте друг другу

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему ╚осел╩. Студент смотрит и говорит:

√ Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

Профессор на лекции спрашивает:

√ Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

√ Воду, √ отвечают слушатели.

√ Да. А почему?

√ Потому что баран!

:) Нет, просто мне мало интересны дискуссии "дура, сама дура".

реклама игрушки на китайском сайте

"Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"

Разговор с батей в субботу вечером:

Б: ты завтра что делаешь?

Я: я завтра сплю

Б: ну это с утра, а потом?

Я: нет, это завтра

xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво!

yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2.

Только что в смс

Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад?

Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо.

Из обсуждения отдыха за границей:

meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!

Глаза √ бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет...

√ Вы сходите? √ спросил я нежно.

Она в ответ: ╚Тебя е... ет?╩

Я её, а она меня. :)) Клетка называется "любовь".

А что до вас...

For shame deny that thou bear-st love to any,

Who for thyself art so improvident.

Grant, if thou wilt, thou art beloved of many,

But that thou none lov'st is most evident...

В.Ш. 10 сонет.

Но может и Вы полюбите. Тогда поймете, что никаких клеток не нужно :)

вечер башорга на вумане?

xxx: Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

xxx: в 1972 году...

Хотя может быть просто нет "у многих бесконечной любви" к Вам от того и агрессия? :))))))))))))

Тогда все сложнее. Но это не моя проблема.

xxx:

Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+.

Лектор:

√ В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово √ стибрить.

Голос из зала:

√ Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

всяко лучше, чем бредятина "по теме"

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

√ А не е... ет?

√ Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:

√ Господа, у кого есть вопросы?

√ Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: ╚Мужики, кто последний за пивом╩, употребляется неопределенный артикль √ б... я?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:

√ Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

√ Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается √ башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:

√ Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

√ Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

√ Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

√ Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не ╚п... ец тебе, грешник╩, а ╚господь вам все простит╩; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х... й; заканчивается молитва ╚Аминь╩, а не ╚п... ец╩.

Ничего не бывает просто так.

Даже троллинг в темах даже срач не рождается из ничего.

Если человека переполняет злоба только тогда он старается ее излить на других.

Так что будьте снисходительны к "бредятине по теме" это для некоторых аварийный клапан сброса нечистот душевных :)

Очень похоже на то, что происходит на этой ветке :)))))

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

√ Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

√ Ира, честное слово....

√ Да ладно... это я погладила.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

√ А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

√ Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Жизнь ≈ это белковая форма материи.

Хорошая жизнь ≈ это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.

А что тут грустного? :) Человек пусть безграмотно и не совсем нужным образом выразил свою радость. Но ведь радость! :) Грустно становится когда читаешь местных дам: всяких нло, мим, амазонок и прочих :) Даже если пишут оне относительно грамотно.

√ О великий и мудрый Каа!

√ Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

√ Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

√ Ка-а-а-а-а-а-ак?

√ Они называли тебя ╚земляным червяком╩!

√ Бл... я!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Амазонка тут вас всех уделала.

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!

- А я и в темноте найду!

√ Девушка, а девушка, у вас груди есть?

√ Есть.

√ А почему вы их не носите?

≈ Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.

≈ Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:

- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

╚Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли╩.

Два мужика, завидя страшенную тетку:

√ Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?

√ Да ну, ты че? Неееет.

√ Ну, а за 500?

√ Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.

√ Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?

√ За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж... пу...

А вообще, пусть даже "дочЬка", пусть даже "рАдная" это счастье. И что-то мне подсказывает, что этого счастья нет ни у тех, кто причисляет себя к пришельцам гуманоидам, ни тем более у тех, кто читает себя амазонками. И не предвидится. Так что пусть пишут :) Даже с ошибками. В природе нужен баланс, она компенсирует неловкой и неграмотной, но чистой радостью одних злость других :)

Фф-уу-у, вроде бредятина закончилась.

Гость 276, рАдная дочЬка, это - не грустно, это - страшно.

Лучше уж, если краска въестся в кирпич, чем злоба и агрессия въестся в человеческие души. :) Маляров я понимаю, но ничего страшного. Повод есть. И повод хороший. Всяко лучше чем если бы "папа" напился и подрался, или написал разводку и устроил срач на вумане :)

Жена говорит мужу:

√ Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

√ Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Страшно то, что вы называете "бредятиной по теме" и пишется тут десятками страниц, а "рАдная" "ДочЬка" это вполне себе вселяет оптимизм и веру в человечество. :))

анекдоты?)

еще минут 10 точно будут.

4788. не бузи) хотя.. может и обделала

по теме, равно как и сама тема - бредятина. Удивительно, что в Вас вселяет оптимизм "дочЬка". Ничего не курите, для оптимизма?