Амазонки - кто они?

да ладно, рассказывайте анекдоты дальше)

сама расскажи свой любимый анек. ))

Понимаете. Когда кто-то пишет "ДочЬка рАдная" на стене дома самое страшное, что он делает это портит имущество. :) Но перекрасить стену не так долго, если нужно будет. А вот если кто-то развернуто пишет тезис "все мужики - козлы". То злобу, вызванную у женщин и мужчин этой фразой не закрасить валиком :))

А то, что отец пусть так неловко , но выразил свои чувства..только о хорошем говорит. Значит есть в людях еще что-то хорошее :)

тебе он не понравится))

привет)

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

√ У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, √ говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

√ Это что еще за шуточки? √ удивляется врач.

√ Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

здравствуй, покачивающаяся.. ))

расскажи - может и понравится.

В зачин расскажу свой - один из любимых:

Солнечное утро, Лесная опушка, бабочки порхают, а по опушке вприпрыжку пробегают Пятачок и Винни-Пух...

Следом за ними несется ослик Иа с криком - я вам покажу, с*ки, входит и выходит..

ыыы.. )))

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

√ Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

√ Кто тут сейчас зубы рвал!?

√ ... Я. (в ужасе отвечает мужик.)

√ Ты знаешь, что ты только что сделал?

√ ... Н-нет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

√ Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

√ Братан, а правда, что 90-60-90 √ это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.

√ Да, так было до развития порно √ индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

очень забавный у тебя анекдот..))

мой - немного феминистический.. но тоже довольно забавный)

поэтому, лучше не надо)

фууу..

...((((( опять меня наипали...

Вопрос: ╚Что такое предельное доверие?╩

Ответ: ╚Это когда каннибалы занимаются оральным сексом╩.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,

симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и

мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит

такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень

из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами

ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,

красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет

уехал на гастроли. Е6ите хор!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит √ на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:

√ Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж... пу...

Илья, мягко говоря, офигел:

√ Ты че, Соловей, о... ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с... ть будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

√ Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х... й с... ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

√ Илья Муромец!

√ Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

ыыыы.. )))

..опять? ;))

ты и снова ты.. ))

Давай колись - расскажи свой анек.

ладно, сам просил :))

подожди

ждуууууу.. .))

Курт - хай, бродяга. Че не спишь?

Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

очень милый анекдот..)

не правда ли? ;)

Ладно, тогда щелкнем крестик и пусть вся эта нечисть улетучится :)

правда, милый-милый.. ))))

И придуман специально мужчинами, чтобы потешить наших любимых тщеславных женщин. ))

мда... феминизм в топку.

Но насчет не отождествления всех этих Кар, нылыо, Амазонок, Мим с реальностью Вы зря :) Они реальны. :) Они более реальны чем надпись на стене дома, ту видит один человек, а их могут прочесть тысячи :)

Я предупреждала, что он немного феминистический, но такой забаавный))

Разве нет :)))

однозначно :)

К счастью многие женщины не настолько умны, чтобы не поддаться на грубую лесть , придуманную каким-нибудь остряком, чтобы затащить очередную Еву в постель, вполне возможно :)

не надо меня записывать в феминистки.

ничего не поняли, так молчите.

Я перечислял не феминисток, а тех из дам, которые мне искренне неприятны :)

ох, как не понравился анекдотик-то :)))

а я ведь говорила - не надо.

Не нужно выдавать желаемое за действительное, а давно не обращаю внимание на троллей и их попытки вызвать мое раздражение или срач. Ну вроде ваших :)

взаимно)

Это хорошо. Если мня не любит нечисть значит во мне есть еще что-то святое :)

Хугин, это ты? ))))

все письками меряетесь?

Последую Вашему примеру. Пусть местная форумная фауна кушает сама себя :)

да вы много на себя берете, я здесь развлекаюсь :)))

а вы - зануда ;)

чао!

Не-а. Яж говорил, что это не я :)))))))

канешна.. ))

бойся меня - бу!

угу. .спалился.. ))

Если женщина не красавица это еще не повод ее бояться :)

видишь, что получилось?

щас заплачу :)))

Давно я тут не был. А тут все то же самое :)

кушать в ванной будешь? ))

ты удивлен? Странно. ))