Считаете ли Вы нормальным, что спутник\сожитель берет на выходные своего ребенка не согласовывая планы с Вами?

да она все еще пытается вернуть его или по крвйней мере, доить его.

использует чувство вины отца , который бросил реьенка, а на этом чувстве вмны сможгл многт чего поиметь.

у них семья, получается. а вы - вретеенный вариант какой то.

Да, Автор, а потом будут ситуации, когда Вам что- то нужно будет и одновременно позвонит его бывшая жена, и поскольку "это-же-ради-ребёнка", то Вы будете отодвинуты, точнее задвинуты. Вы сами себе такую жизнь создаёте.

"Думаю, что идеальным вариантом общения с бывшей женой был бы звонок в день, когда он должен забрать ребенка (мол, выезжаю) и день когда должен привести\перечислить день на детские расходы."

Ну так скажите ему об этом. Если мнения не совпадут, тогда и решайте, как дальше жить будете. Как он догадается, что Вам что-то не нравится, если Вы молча соглашаетесь?

Попробуйте забирать его ребенка вместе с мужем. Предложить свою помощь. Придумайте историю что мужу некогда, он работает. И возьмите мелкие за марочки на себя,купить таблетки и т. п. А потом и жену поставите на место. Чтоб не злоупотребляла уже вашим мужем.

не вы*бенивайтесь в своей ревности и эгоизме

А вы глупая простите меня!!!! Вам в голову не приходит то что они спят вместе и у вашего м.ч есть еще чувства и он под ее властью ! Вас это устраивает ?! Вы себе такую жизнь желаете! И вы им не помеха ! И это будет продолжаться и вы никак не сможете повлиять , ни ваша любовь к нему , ни долгие разговоры, просьбы , молитвы! Он живет с ней с той , к которой бежит по каждому зову ! А причину их него расставания вы никогда не узнаете правды! И по какой причине они не сходятся тоже не узнаете! Но то что вы молоды и ваши планы , ожидания все связанно с ним его это не волнует , это однозначно ! Подумайте о сказанном ! Удачи вам!

И не слушайте тупых малолеток что вам тут советуют , типа " позвони жене , поговори "! Нечего вам с ней говорить у вас нет с ней отношений с ней , с той бывшей! Отношения у вашего спутника с той бывшей и он должен разбираться! А вообще из начально такого не должно было быть допущено!

Я читала внимательно вами изложенное , не знаю сколько вам лет , но взрослейте девочка быстрее иначе глупой и использован ной ! И еще меня интересует а вас не беспокоит то что у вас жизни не на равных ?!мммм????? Был женат ... С ребенком ... С уймами проблемами от жены и беспокойства , которые вам омрачают жизнь ! А вы молода и без груза прошлого ! Задумайтесь !!!! Вы вот место того чтоб подумать и спланировать где бы отдохнуть и как вы вся в переживаниях и думаете за что же это вам , и как лучше поступить ! А она не отдаст вам его так просто , она по выпивает кровушки вашей еще ! На то они и бывшие жены! И самой якобы не нужен , мучаться не хочет. И другой не даст! Хорошо устроилась ! Вам же его дополнительно ублажать и вам стирать и ухаживать , а она на все готовые и имеет член на вынос , который вы же ей и одалживаете!

такой бред

Ну ты и ***!ребенок для него все,а ты так,сожительница.

Если Вы так думаете, то настаивайте на Вашем варианте. Но почему-то Вы терпите, а говорите все это только тут. Значит, не сильно Вы нужны данному мужчине.

Если не согласовывает с вами, собираетесь, и на выходные к родителям, или к подруге, или на базу отдыза.

И если попробует возмущаться, так и скажите:

- Ну так я с тебя пример беру. Ты оставляешь за собой право, БЕЗ МЕНЯ решать что-то, почему я не могу, что-то так же решать без тебя?? Либо мы ВСЕ осуждаем, либо каждый живет сам по себе.

Ну а Вы как хотели? Чтобы он предоставил БЖ самой тянуть ребенка, а он только алименты бы посылал? Или, еще лучше, чтобы не копейки на ребенка не тратил, только на Вас? Тогда надо было Вам жить с неженатым и бездетным мужчиной, тогда бы и проблем не было бы. И, разумеется, это вполне нормально, когда отец проводит выходные со своим ребенком. Таких сожительниц, как Вы, у него еще 100500 будет, а ребенок пока один!

Согласна

Вотэто правильно. Это с женой считаются и согласовывают. И о семье думают. А Вы - никто. И отношение соответствующее.

Я вам как мужчина скажу. Жить надо легко. А у вас сложности на ровном месте. То, что вы делаете -называется пустая работа. Никто не оценит, а годы пройдут девушка.

Вы всегда будете крайняя. Для них, для ребенка, для окружающих. Они то свою жизнь устроили. А вы?

Я был на вашем месте. Оно мне все надо? Чужие дети, обсуждения бывшего мужа и прочие заморочки. Только сейчас я стал жить.

Гость 14, я Вам еще раз повторяю, что я не против его трат на ребенка и совместного времяпровождения. Раньше этот вопрос не стоял для меня так остро т.к он очень заботливый, старается делать все чтобы мне было комфортно. НО его жена бывшая имеет талант прививать ему чувство вины за их прошлое, за настоящее, что он это не так и то не так.... он чувствует себя виноватым и, видимо, пытается показать, что он таки не муд...ак... Она из него нитки вьет прикрываясь ребенком, а он не понимает... Говорит "Это же мой сын". И что??? Может отдыхать потом вместе поедут, если она попросит?? Но он считает, что не потакает. Как из Вашего опыта или по Вашему мнению, как часто и по каким вопросам нормально общаться с бывшей женой. Меня он с ней знакомить не хочет почему-то, она, понятно, о моем существовании знает, ребенок рассказывает.

Он, естественно, говорит, что я ему очень дорога, с семьей его знакома.

У нее, я так понимаю, тоже кто-то есть, но если что-то происходит, например проблемы с авто, то обращается она к кому?? Правильно, к бывшему мужу. Характер у него мягкий очень, и родители его чувство вины прививают, что ребенка видит мало и тот растет без папы и все такое. Но это ведь не я подталкнула его к принятию решения о разводе (они были уже не вместе). Если хочется чтобы ребенок жил с двумя родителями - вперед! Я приму это решение, все к лучшему, все в выигрыше. Но ведь он говорит постоянно как любит и что жить не может без меня. Если я скажу, что наелась такими отношениями, он будет умолять остаться с ним, постоянно говорит, что хочет чтобы у нас тоже были дети, но... учитывая то, что ему на этого ребенка времени не хватает, как же он будет уделять время нашему ребенку?? Он очень не хочет чтобы выходные мы проводили не вместе, хочет чтобы мы как семья с его ребенком проводили, развлекали его... Раньше даже говорил посторонним, что его ребенок-наш общий (если спрашивали), на мой взгляд - маразм. И время вместе я не всегда проводить хочу и отказываться от всех своих дел чтобы развлечь его ребенка. Ему папы наверняка не хватает, пусть он и проводит с ребеночком вдвоем это время.

Здесь в чем-то с Вами согласна, она как собака на сене, он ей не нужен, но учитывая то, что он позволяет ей веревки вить, она этим пользуется (логично ведь?) НО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ОНА ПОЛЬЗУЕТСЯ!!!!!!!

Aвтор, если Вы с ним останитесь, то всегда или еще долгое время будете на втором месте для него. Это семья, родные друг другу люди. Бывшая и ребенок ему роднее, поймите и смиритесь. Не можете смирится ищите бездетного и не разведенного. Выбор за Вами. Сколько Вы еще будете трепать всем нервы? Ну на сколько Вас хватит?

Всё зависит от мужчины. Есть такие, кто общается с БЖ и детьми без причинения беспокойства новой пассии, а есть такие, к кому БЖ после 20 лет развода звонят и гундосят "У меня зуб болит - пожалей", а великовозрастные детки не считают зазорным просить у папы денюжку на мороженку, немного тыщ 10-20.. Так что сами смотрите, к какому типу относится ваш муж.

Автор - это путь в никуда. Вы отдали инициативу БЖ, вот пожинаете плоды. Не нужно входить в положение других людей, не нужно никого понимать, нужно требовать, чтобы делали так, как Вам нужно и удобно. Если делают - хорошо, если не хотят - идут лесом. А компромиссов в табели о рангах не существует. Или съедят Вас, или Вы.

ОБЪЯСНИТЕ!!!!!!!

Он говорит,что это же сын и он должен помогать.И вообще несколько лет назад она сказала,что он ребенка не увидит,может он еще из-за этого боится.А сейчас говорит ему,что если у него еще ребенок появится,он этого забудет и бла бла.Она манипулирует,он позволяет.Содержит ее и ребенка в то время,когда у нее есть мужчина и она сама зарабатывает неплохо (он ведь ребенка,а не ее содержать должен).А то ведь удобно,спишь с одним, содержит другой ))))

И сам же пяткой в грудь бьет,что я ему дороже всех и не знает как жить без меня. Чтобы не расстраивайтесь меня, старается разговаривать с ней/отвечать на ее звонки когда не слышу и не вижу,т.е на работе или если это выходной то тогда, когда на пробежал пошел/мусор выбросить. (((

У меня может быть немного некорректный вопрос - а почему вы не поженетесь? И что он говорит о совместных детях?

ну это уже не так плохо, что старается Вас не травмировать. Мой тоже старается с ней не разговаривать при мне, иначе психую сразу

Одно другому конечно не мешает, но он сначала планирует купить новую квартиру для нас,где было бы комфортно с ребенком, но пока поимки да поиски.Естественно это отговорки.Реальной причины не знаю,хотя...ему так комфортно,какая еще может быть причина?Никаких обязательств-всегда удобно. Как-то сказал,что боится,что я уйду к кому-то посостоятельней,ну такое...чушь

Он же же не травмируя и привирает,говорит,что не разговаривал с ней,а на самом деле, когда при мне ищет в тел. какой-то из вызовов,видно сколько от нее.В начале отношений как-то сказал,что мама звонила ему)))) в то время как это была...сами знаете кто.При этом все наши друзья знакомые твердят и удивляются как он ко мне относится,любит и все такое.

Ну да....

Не травмирует..., однако туда все время и бабло сливает. Потому что автор такая понимающая и позволяющая. Лично я вижу только один вариант исправления ситуации. Пойти ва-банк, сказать, что ситуация Вас не устраивает, а Вы хотите вот это и вот то. Если нет, то на нет и суда нет. Но у нас себе позволить так себя вести может одна женщина из тысячи.

Т.е. этот хитропопый еще и квартиру хочет купить ДО вашего брака, чтобы она, ежели что его ребенку досталась? Оооооо!!!! А не хочет он купить и оформить квартиру на Вас, чтобы она досталась только Вашему общему ребенку? Предложите... Хотя, зачем, никогда он квартиру не купит, так как никакой дисциплины по деньгам нет, все, что можно отложить, туда сливает.

Ему удобно, а Вам?

вот такой ситуации разговаривать только с ним, объяснять (спокойно!!!) что Вам не нравится и обязательно объяснить почему. Хотя, думаю, уже пытались и не раз. Ну хз, мы эту проблему решали радикально, врятли для вашей ситуации это подойдет

Все он прекрасно понимает.У них с БЖ не закончились отношения.И в этот момент появились очень удобная вы,автор.Поэтому пока вы будете входить в его положение,он выйдет из этого положения и оставит вас в положении.Вам уже кто-то дал очень хороший совет:не согласовал с вами приход ребенка-немедленно найдите себе встречу на стороне.И делайте так до того момента пока он не определится.Правда это определение может быть не в вашу пользу......

Я так и делаю,у меня много друзей/подруг с кем могу сходить в кино,поужинать и т.п.Он ревнует безумно,говорит,что без меня никуда не ходит и ни с какими друзьями не видится (это правда).Квартиру купит,конечно, но это ничего не меняет-все отговорки.Мне это неудобно по простой причине: так уж сложилось у славян,что холостой мужчина-он всегда жених,а женщин после опред. возраста старыми девами величают, неликвидны, так сказать ))) Время свое на отношения кот. ни к чему не приведут не хочется,если ему нравятся отношения в таком статусе,то уверена,что найдется много желающих,но у меня оно отсутствует,хочется ИЛИ/ИЛИ.На что он с пониманием относится и рассказывает и своей любви ко мне,говоря что уже скоро.Туда действительно много вкладывает, но у жены требования тоже растут,мол ребенок когда вырастет только за границей учиться должен.... В итоге все сведется к тому,что на НАШУ семью денег просто не будет ))))

Так у вас нет этой семьи.и не будет никогда пока не завершаться отношения со старой семьей.Все это отговорки.Можно заниматься и ребенком и новой семьей.Но ему удобнее только рассказывать байки.Автор,время идет.И оно идет не в вашу пользу.

Мужик с прицепом -неликвид. Автор найди себе иного. Потом он будет большую часть зарплаты отдавать на учебу, там машину купить и тд и тп. Только не уважающая себя подберет мужика с прицепом.

Я сама БЖ. Наши отношения с мужем строятся так: раз в две недели он берет детей на 3 дня (нам так удобно). И денег он мне не дает, а оплачивает кружки детям (ну и иногда покупает вещи которые я говорю). Созваниваемся перед тем как детей передать, т.е. два раза в две недели. Когда пересекаемся где-то общаемся нормально, можем шутить и проч. Я считаю, что такое общение самый адекватный вариант. Предложите спокойно такой вариант своему мужу. А БЖ вашего сожителя однозначно делает это, чтоб вам насолить, скорее всего у неё виды на мужика. Просто если у меня желания вернуть бывшего нет и чувств к нему нет, то и гадить ему в личной жизни мне не хочется.

Вы знаете сумма алиментов не зависит от желаний и запросов его бывшей. Поэтому он отдает то, что хочет отдать сам! Если он сам решит платить за учебу такую, то это его решение. А если он во всем слушается свою БЖ, то это в принципе странно. У вас не здоровые отношения какие-то. Вы у него то спрашивали почему в вашей семье так много его БЖ?

Хорошо мужик устроился, типа и вашим и нашим хочет быть хорошим, а так не бывает. На все претензии и недовольство автора у него один ответ - люблю не могу, а автор млеет и все терпит. Я по молодости тоже такой же дурой была, сейчас и десятой части того, что раньше терпела не потерплю. Счастья автору с ним НЕ БУДЕТ, ситуация банальна и стара как мир.

Мужик который слушает бж- "Алень" и подкаблучник. Автор почему Вы это терпите- жить негде ? или лубовв такая странная у Вас?

Либо принимайте таким, как он есть (начнете выяснять отношения - еще не факт, что не пробежит кошка между вами...), либо честно себе признайтесь, что такие правила игры вам не подходят и потихонечку ищите себе"другую личную жизнь".

На мой взгляд, вы правы в том, что требуете согласования своих планов и желаний.

Но вы неправы в оценке бывшей жены. И в своем видении воспитания детей в разведенных парах. Что значит, "с кем ребенок - тот и несет всю ответственность...". По-вашему, папа денег дал, а дальше бж должна отвалить? Это неправильно. И она совершенно вправе требовать от бывшего мужа участия в жизни ребенка (даже если просит помощи починить машину - это тоже в какой-то степени к этому может относится - это вполне по-человечески - помочь в трудной ситуации тому, от кого зависит твой ребенок (твой близкий человек)).

Частота ее обращений к бывшему мужу тоже не показатель - повторюсь, она не секса просит, она просит вполне бытовой помощи. Ваше дело - смириться с этим или нет. Если не устраивает - есть еще выход ругаться с сожителем, но пользы вы себе все равно этим не принесете.

И да, вы ему никто. Даже не вторая жена.

А она имеет статус. Нет, не статус бывшей жены...статус МАТЕРИ ЕГО РЕБЕНКА.

И кстати, я сама не смогла бы жить с таким мужчиной.

Но, поскольку я уже давно мать, даже если б я была в разводе с отцом их детей (тьфу-тьфу) я бы ради детей просила помощи у их отца в любое время и столько, сколько мне нужно (не принимая в расчет никаких его сожительниц - мне бы просто было наплевать на них вообще). При этом не имея никакой цели его вернуть. А просто потому, что он такой же родитель, как и я.

Возможно, пока не станете матерью, не поймете этого.