Узнали,что старшая сестра мужа - его биологическая мать. как теперь быть?

мне кажется не надо его сейчас трогать, дайте ему переварить этот факт, не лезте, все возьмите паузу. ну и поддерживать-поддерживать-поддерживать.. если(когда?) захочет говорить - говорить, говорить, говорить.. я думаю он очухается. всему виной дурацкая советская мода всё утаивать.. сказали бы ему это в три года, и проблем бы не было. обычное дело. пруд пруди таких случаев. давно бы принял, понял и смирился.. или бы уже молчали вовсе. теперь ему это сложнее принять, все-таки ложь близких в таком важном вопросе тяжко переносится. сидит небось теперь вспоминает всё нехорошее что у него было с "сестрой" и переоценивает это в то что всё это делала МАТЬ, и конечно это больно. бедолага

Вранья? Я правильно поняла, что он изначально знал, что усыновлен?

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.

Артур Блох

А вы у нее спросите. Может были на то причины.

Вот урод неблагодарный. Люди его не выкинули на помойку, не сдали в детдом. Воспитали, вырастили. А он морду кривит. Чучело.

Ну старая и не очень умная, что ж теперь.

Она говорит,что не хотела с собой в могилу эту тайну уносить. Не понимаю ее. Да сейчас уже это и неважно. Она тоже жалеет,что все рассказала.

Он знал лет с 16. Но он не знал всех подробностей.

Он просто сейчас в шоке.

Сильнейшем шоке!

Вот представьте себе: вдруг узнать, что ты сын неизвестного насильника!

Жуть!

Успокоится, поразмыслит, примет. Но время должно пройти.

Ведь не бросили в роддоме, не сдали в детдом, а вырастили, человеком сделали. Со временем поймёт это и примет.

И это нужно проговорить отдельной темой. Потому что изнасилования, да с такими последствиями (роды от насильника), для девочки просто так не могли пройти. Что она-то пережила? И пытались ли ей помочь психологи?

Вполне возможно, что она сына ненавидела, вполне возможно, что и себя ненавидела, отсюда и гулянки ее и невосприятие ребенка собственного. Это трагедия и для нее вообще-то, и не меньшая, чем для ее сына. Замуж-то она не вышла, детей больше не завела, понятно почему.

А он бы предпочел, чтобы его сдали в дет дом или абортировали?За ЧТО взрослый мужик обиделся на свою мать(бабушку), за то, что воспитала и помереть не дала?А если бы он не знал этой правды, он бы их продолжал любить-уважать, как и раньше?Думаю, что да.так вот пусть спасибо скажет людям и продолжает относиться к ним, как к родителям , а к сестре, как к сестре, иначе голова у всех вас поедет набекрень.

А он в 16 лет пытался выяснить у родителей эти подробности? И кстати, как он отреагировал в 16 лет, когда узнал, что усыновлен. Тоже ни с кем разговаривать не хотел или как?

Это всегда важно. Может она потому и жива осталась, что тяжкую тайну-груз с себя скинула. Вы даже не представляете, как такие вещи могут давить и угнетать.

Муж не любит об этом говорить,но что у него удалось выспросить об отношениях с "сестрой",так она просто издевалась над ним в детстве. У них 17 лет разницы,она как садистка себя вела, паскуда. Что бы ни было,но оправданий ей нет.

Какие психологи 25 лет назад? (((

Проблема никуда не ушла и по истечении и 15-ти и 25-ти лет. Никогда не поздно было обратиться. Не обязательно сразу после родов же.

Нормально он отреагировал. Решили,что больше об этом напоминать никогда не будут. И забыли. Он родителей родными считал, сказал: "Вы мои родители,не говорите мне больше, что я вам не родной" . И все. И жили джальше. Никаких биологических родственников он не искал,родителям всегда был очень благодарен.

Раз ей нет оправданий, то и оправданий поведению вашего мужа тоже нет.

Ваш муж - вечное напоминание ей о страхе, боли и насилии. Вы лично смогли бы полюбить такое "вечное напоминание"?

Так что ваш муж (с его поведением) и его биомать стоят друг друга.

Он не специально ей напоминал. Он даже не знал,что является напоминанием.

Ну да, теперь тяжкий груз будет тащить на себе ее сын-внук, отношения в семье накалятся до предела и не факт, что сохранятся, там вон у мужика уже психоз на грани истерики.Еще можно было бы предположить, что она хотела дочь с сыном-внуком помирить, но судя по первой реакции мужчины, он вряд ли сможет простить и понять ситуацию с беременностью малолетней изнасилованной девчонки и вобщем-то благородное решение ее родителей.

Не пойму на что ваш муж обижается, он же знал,что он усыновлённый! Так это же хорошо,что получилось так,что его родители это его бабушка и дедушка и у него есть кровные родственники и он их знает.Какая разница в обще сказали не сказали они его вырастили любили, помогали,заботились, а он вон как!Не прав ваш муж!Спасибо надо сказать родителям своим за кров, любовь и заботу, а зачем она это всё ему сказала, дык думала,что умрёт вот и рассказала.Нет обиделся он я в шоке я понимаю если бы его забрали от хорошей любящей матери,а то огородили от этой кукушки и спасибо,что он в обще на свет родился значит родители его сестры(матери) настояли на родах.А отговорки,что нельзя было делать аборт не в счет делают тетки аборты на любых сроках.

Не принято тогда было, а позже мамашка уже нашла способы в чем топить своё горе( А напоминание о нем всегда было перед глазами, вот что страшно.

По хорошему психологом могли бы бабка с дедкой озаботится, но им итак было чем заняться - сына-внука растить.

А говорить надо. Найдите психолога, не оставляйте это так.

Баба сама, может, жалеет, что так к нему относилась. Но ничего исправить-то уже нельзя... Она может только каяться теперь, а он может только понять и простить.

Бедные оба (( Но все ж мать и сын, нужно попытаться обоим в своей душе разобраться и, возможно, понять друг друга...

Не думаю, что он обиделся. Но как жить дальше и строить после всего этого отношения? Как раньше ведь уже ничего не будет. Все придетсяпереосмыслить.

Я выше уже отписалась, но вот после ваших слов я вдруг подумала, что все так цепляются за это родство, кто чей сын-дочь. Не знаю, может я черствая какая-то стала. Ну вот была у меня мать, отношения были плохие, она нехило так мне на психику давила. Я раньше страдала по этому поводу, не понимала, как так родная мать могла ребенка своего прессовать, унижать, разве она не понимала, какую боль причиняет, всякие там травмы детства были у меня, низкая самооценка. Сейчас мне как-то наплевать. Я поняла, что у меня есть выбор, либо в этом психологическом г... просто существовать, страдать и постоянно возвращаться мыслями в прошлое, либо пытаться как-то жить дальше, самой строить свою жизнь. Ну, вот есть у меня отец. Хорошие отношения. И если бы он мне сказал, например, что он не родной отец, ну там, какая-то подобная трагедия в семье случилась, как у автора. Я бы подумала, ну и ладно. Какая разница, родной не родной, а тот, кто биологический отец, да пофиг на него, я его все равно никогда не увижу, много лет вместе прожито, все, что было когда-то уже давно прошло, мое отношение совершенно бы не изменилось.

Да, она вела себя как с..ка, а вы уверенны, что в ее ситуации вели бы себя по другому?

Да, ваш муж не виноват, что являлся вечным напоминанием, но в том, что он сейчас рвет душу двум старикам, которые его вырастили - он виноват.

Уж если считать, что его мамашке нет оправдания, тогда и мужу вашему за его поведение оправдания нет.

Она точно ни о чем не жалеет. У ней своя семья,другие дети. Она ис родителями общается только по праздникам.

Да, конечно, это родители должны были сделать, но им было не до этого, это понятно.

Сейчас еще не поздно. Это никогда не поздно. У матери его тоже ужас ужасный в душе, ничего не изменилось с тех пор, уверена. Только усугубилось.

А в чем тяжесть груза этого сына-внука? Что он усыновлен, он и раньше знал. Он возмущен, что бабушка ему врала (как пишет автор)? Или же его возмущает, что бабулька не смогла помереть не рассказав ему правду?

Очень удобная позиция - нехочу ничего знать. Очень достойная взрослого мужчины. Разве можно простить людей, которые тебя вырастили? Да ни за что! Пусть они тоже страдают, а то что он один то будет страдать.

Человеком можно оставаться в любом случае. Я бы никогда не держала ребенка за руки над балконом на 8-ом этаже,слушая его крики. А мужу просто все понять надо, я сама тоже ничего не понимаю теперь.

Ну тогда ладно. Значит, как-то справилась частично, жизнь устроила. А его дед с бабкой вырастили. Все не чужие.

Тогда пусть он со стариками своими разберется, негоже так сейчас с ними... Они-то вообще не при чем.

Да не надо им разбираться, им и так хорошо. Здесь только одна всерьез пострадавшая сторона - бабка с дедкой. Мамашка уже давно своей жизнью живет. А сынок ни к кому, кроме себя сострадания не имеет.

24. ну зато теперь ясно чем он ей не угодил - эдакое ежеминутное напоминание о насилии. а полюбить его она не потрудилась... жалко. причем её в первую очередь. ей может и правда было бы легче не видеть его, да родители об этом не подумали. а может надеялись что она сможет его полюбить, да не вышло. я думаю ваш муж рано или поздно очухается, на "сестре" окончательно поставит крест, а вот с "родителями" я думаю всё наладится.

все-таки они его вырастили, были семьей, они ему родные. и я не думаю что стоит винить свекровь в том что она рассказала, такие тайны сложно хранить. рано или поздно она бы все равно раскололась

Надо простить, понять и принять.Вашему мужу надо не себя жалеть, а как раз поставить себя на место свое биоматери и бабки с дедом.Да, отношения изменятся, но дальше их можно будет выстроить только на искренности и чуткости друг к другу.Сейчас надо подумать, остыть и позже всем вместе обговорить кто и что чувствует и обсудить дальнейшее распределение ролей, вплоть до того, как и кто кого называет.

Вот именно эти слова и скажите своему мужу. Потому что сейчас он ведет себя ничем не лучше своей биоматери!

А человеком надо оставаться в любом случае, не так ли?

++

Да, мама моя такую семью знала. Дочка рано нагуляла и мать ее выдавала себя за мать, а реальную мать за старшую сестру

Она и с родителями может по праздникам общаться толко потому, что они знают эту ее тайну и стыдно и неловко всю жизнь за то, что сына им подбросила.Иногда агрессивность или напускное равнодушие идут именно от сильного чувства вины или неловкости.

а может он целовался с сестрой или лазил к ней в трусики.Теперь в шоке

Я думаю, дело в том еще,что родители в детстве,видимо, хотели наладить отношения между мужем и его этой матерью-сестрой и его на нее оставляли. А она над ним издевалась. Может, сейчас он на это обижен, ведь он теперь знает,что они тогда знали ВСЕ и могли предвидеть.

Повернулась крышей, бывает... Да, бабка с дедом должны были психологом для нее озаботиться, раз такое происходило... Но тогда о них и не слыхивали, и не до этого было им (

Быль изнасилованной - это жесть. Родить от насильника - еще большая жесть, а уж еще и жить с этим ребенком - поедешь тут мозгом. Могла и убить же еще в колыбели... Понятно, жестокости это не оправдывает, но понять, что у нее в башке творилось, можно.

Я бы эту тему на данный момент закрыла, раз биомать отдельно живет и они не общаются.

Короче, Автор, вам всем нужно время сейчас, чтоб хотя бы успокоиться.

Плохо сейчас и мужу и родителям. Поддержите и его и их, озаботьтесь психологом для всех троих. Это пока единственное, что вы можете сделать.

А как стресс пройдет (а он пройдет) тогда и разговаривайте. И пусть он на себя все зеркалит. Я считаю, что бабка с дедом правильно все сделали. Только в конце был косяк со стороны бабки, нафиг она ему все рассказала... Но и это тоже понять можно.

Поченму? Я Вас не понимаю? Что плохого, что любимые люди, кого по крови считал чужими оказались родными по крови? Что в этом плохого? Вы оба на всю голову....

Знаете, автор, по поводу вашего гениального высказывания про "врагу не пожелаю", вот что я вам скажу.

Моя мама умерла когда мне было 22 года, папа - когда 18. Умирали долго и тяжело, в муках. Если честно, я бы с удовольствием поменялась "горями" с вашим мужем. Уж лучше бы они оба были живы и здоровы, но моими бабушкой с дедушкой, 10 раз обманувшими меня о моем происхождении, чем вот так от болезни погибли.

Идите на фиг с вашими страданиями. Ваш муж - избалованный любящими родителями эгоист.

Вот скажите а что ужасного произошло?

Он жив, здоров, они его любят. Надо повзрослеть и понять.

И вы должны ему в этом помочь.

Когда я училась в Вузе- девочка из соседней группы родила и продолжала учиться, а родители удочерили ребенка. Может это он. Так что это за преступление. Он ведет себя как его капризная мама.

А ведь уже мужик.

Вам бы не домыслы строить, а с мужем поговорить, что бы выяснить откуда у проблемы на самом деле "ноги растут"

Да и как адекватные бабушка с дедом могли предвидить, что мать оставаясь с собственным ребенком наедине, так над ним издеваться будет? Вы вот сама, такое могли бы "предвидеть" в поведении дочери?

Драма в семье. Главное, виновник всей этой трагедии всего один, который всунул-вынул, получил свою дозу удовольствия и пошел дальше, а попутно испортил жизнь не только девчонке, а еще и ее родителям и собственному ребенку. Наверное, припеваючи живет сейчас где-то, может, даже семья есть, дети, дочка... Почему насильников не кастрируют...

муж совсем что ли ваш....без мозга....какие обиды на дедов....что не сказали, что родные...видимо его это очень мучило в детстве.....взрослый ж человек, надо понять и простить...

Семья- это Вы и он, а то уже родня.

У меня знакомые 40 лет назад чужого ребенка записали на себя, переехали в другой город, и все.

а, как они ему рассказывали в детстве, почему усыновили, зачем, где взяли, ну какая то история его появления в семье была????